Moeten volwassen kinderen hun ouders helpen?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Het is belangrijk om de grens te vinden tussen de nodige ondersteuning en manipulatie.

Dit artikel maakt deel uit van het één-op-één-project. Daarin praten we over relaties met onszelf en anderen. Als het onderwerp dicht bij u ligt, deel dan uw verhaal of mening in de opmerkingen. Zal wachten!

Waarom dit onderwerp moet worden besproken

Van kinds af aan hebben we gehoord dat ouders hulp nodig hebben. Dit wordt gezien als een axioma dat geen begrip vereist. Er zijn echter geen instructies over hoe te helpen of hoeveel.

Zo wonen ongeveer 40-jarige kinderen bij hun moeder en betalen haar een cent, omdat ze 'haar hele leven aan hen heeft toegewijd'. Anderen zegden hun baan op om voor een zieke ouder te zorgen en maakten een einde aan hun financiële welzijn. Ze zouden iemand met een speciale opleiding voor deze taak kunnen inhuren. Maar een familielid is categorisch: als een kind de zorg voor hem aan anderen overlaat, is hij slecht. Alleen hulp ten koste van je eigen leven is geschikt.

Ook komt het voor dat ouders op oudere leeftijd vrolijk en opgewekt zijn, in goede banen werken en meer krijgen dan kinderen. Hoe kunnen we ze dan helpen? En als mama of papa geen hulp willen, maar het kind beter weet wat het nodig heeft? En wat als kinderen zich haasten bij de eerste oproep, maar blijkt dat er niets is gebeurd, terwijl dergelijke oproepen meerdere keren per dag worden gehoord?

Over het algemeen zijn er meer vragen dan antwoorden. Laten we er samen met psychologen achter proberen te komen.

Zijn kinderen verplicht hun ouders te helpen?

Financieel wel. Dit is geen kwestie van ethiek en moraliteit, maar een vereiste van de wet. In Rusland zijn volwassen kinderen verplicht om hun ouders te onderhouden als ze gehandicapt zijn en materiële hulp nodig hebben. Dat wil zeggen, we bedoelen alleen mensen met een handicap en mensen met prepensionerings- en pensioengerechtigde leeftijd (vanaf 55 jaar voor vrouwen en 60 jaar voor mannen). Via de rechter kunnen ze kinderbijslag vragen. De vergadering zal beslissen of de ouder genoeg geld heeft om in zijn levensbehoeften te voorzien. En zo niet, dan moet het kind maandelijks een bepaald bedrag aan hem overmaken. Welke - zal ook worden beslist door de rechtbank. Het is duidelijk dat we het over basisbehoeften hebben en het bedrag aan betalingen zal hoe dan ook gering zijn.

Maar menselijke relaties worden niet alleen door wetten geregeld, en hulp is niet alleen materieel. Interactie met ouders is een complexe kwestie die moet worden bekeken vanuit het oogpunt van de individuele geschiedenis van elk gezin.

Anna Kislitsyna Psychotherapeut Zigmund. Online.

Psychologisch gezonde relaties in het gezin zijn als de trappen van een waterval: van de oudere generatie stroomt water naar de jongere, verzadigt het zodat het de hulpbron verder kan overdragen. Dit is een natuurlijk proces; water kan niet naar boven vallen. Dus eerlijk gezegd is het kind niets verschuldigd aan de ouder - kinderen worden niet geboren om verplicht te zijn.

Een ander ding is dat kinderen hun ouders kunnen helpen. Hoe precies is een aparte vraag.

Hoe ouders te helpen om te ondersteunen en niet te schaden?

Hulp wordt vaak gezien als spreken vanuit een sterke positie: "Als je hulp nodig hebt, zal ik die bieden op de voorwaarden die ik wil." Daarom kunnen sommige kinderen bijvoorbeeld het appartement van hun ouders met geweld vervuilen en alles weggooien wat hen onnodig lijkt. Of u laten verhuizen en alle sociale banden die u in uw gewone verblijfplaats hebt opgedaan, kwijtraken.

Dat wil zeggen, volwassen kinderen gedragen zich tegenover mama en papa als slechte ouders. Ze beslissen hoe ze zogenaamd beter zullen zijn, helemaal niet geïnteresseerd in hun mening. En als kinderen meer middelen hebben, kunnen hun acties uitmonden in geweld. Het kan bijvoorbeeld economische druk zijn: “Ik heb hier geld voor, maar jij niet. En als je geen hulp in deze vorm wilt accepteren, dan krijg je er ook geen”.

Maar de ouder is nog steeds een volwaardig bekwaam persoon. Hij heeft het recht om het leven te leiden dat hij wil, zelfs als het kind het niet leuk vindt. En helpen hoeft niet manipulatief te zijn.

Tatyana Popova Psycholoog, PhD in psychologie, universitair hoofddocent van de afdeling psychotherapie en psychologisch advies van het Moskouse Instituut voor psychoanalyse.

Het helpen van ouders moet worden opgebouwd door middel van communicatie. Praat en vraag hoe ze ondersteuning zien, wat ze precies zouden willen. Bedenk dat het in de eerste plaats om liefde en aandacht gaat, om zorg. Soms zijn de verzoeken van je ouders slechts een signaal dat ze verlangen en je willen zien. Het kan moeilijk zijn om toe te geven dat we iemand missen, dus gaan we op zoek naar 'goede' redenen.

Wees voorzichtig met uw hulp. De cirkel van het leven is onverbiddelijk: eerst hebben kinderen zorg nodig, en dan ouders. Deze test is erg moeilijk voor alle deelnemers om te slagen. We zijn bang voor ouderdom en de zwakheid van onze ouders. We zijn eraan gewend dat ze altijd kunnen helpen en beschermen, maar hier moeten we zelf de verantwoordelijkheid voor nemen. Voor ouders is het ook moeilijk om hun eigen zwakheid te accepteren. Het is heel moeilijk om te beseffen dat je afhankelijk wordt van een kind.

Volgens psycholoog Dmitry Sobolev zouden er geen problemen mogen zijn als er gezonde relaties tussen kinderen en ouders worden opgebouwd. Ouders laten hun kinderen gaan, maar tegelijkertijd begrijpen ze hun rol, hun belang zonder constante bevestiging. Ze beseffen dat het kind zijn eigen leven heeft en dat is prachtig. Ze begrijpen dat ze bij hem terecht kunnen voor hulp, en dat doen ze ook. Maar tegelijkertijd hebben de ouders nog steeds de wens om hun eigen leven te leiden. In de regel werken dergelijke mensen, hebben ze contact met de samenleving en hebben ze hun eigen sociale kring. Ze zijn actief, ze hebben veel te doen.

Dmitry Sobolev Familie en persoonlijke psycholoog.

Als het kind actief deelneemt aan het leven van de ouders en hulp oplegt, kan het de indruk krijgen dat het waardeloos en arbeidsongeschikt is. Dit kan hen beledigen. Daarom is het noodzakelijk om op verzoek te helpen.

Als je ouders het niet willen vragen, is het de moeite waard om hun uit te leggen dat ze bij jou terecht kunnen voor ondersteuning. Het is voldoende om dit één keer te doen en vervolgens te observeren in de handmatige bedieningsmodus. Wanneer kinderen het gevoel hebben dat de moeder of vader hulp nodig heeft, kunnen zij het initiatief nemen en aanbieden. En dan beslissen de ouders of ze het accepteren of niet.

Het is belangrijk niet te ver te gaan, familieleden autonomie te geven, hun handelingsbekwaamheid te behouden. Door steun te werpen, beginnen kinderen hen voortijdige hulpeloosheid bij te brengen. En noch de kinderen zelf, noch hun ouders hebben dit nodig. Zoals een mens voelt, zo leeft hij.

In een gezond interactiemodel kunnen ouders geholpen worden door hen te laten zien dat zij zelf belangrijk en betekenisvol zijn voor hun kinderen. U kunt hen om advies vragen, families betrekken bij diverse processen, zaken. Kinderen helpen hier meer mee dan een doos boodschappen.

Maar het gaat om een gezonde relatie. Daarin spant het kind zich in om het leven van de ouders gemakkelijker te maken, omdat het prettig voor hem is. Voor hem is dit een nieuwe kans om tijd door te brengen met zijn coole vader en moeder en positieve emoties te krijgen door het feit dat hij nuttig was. En ouders accepteren op hun beurt graag alle mogelijke hulp en aandacht, maar maken geen tragedies als de kinderen zich niet bij het eerste telefoontje haasten of het probleem niet persoonlijk oplossen, maar met de betrokkenheid van specialisten. Maar er zijn ook totaal verschillende patronen van relaties.

Hoe te helpen als je ouders worden gemanipuleerd?

Een gezonde relatie veronderstelt dat een kind wordt geboren omdat het kinderen wil. Ouders hebben middelen en zijn bereid deze praktisch gratis uit te geven aan een persoon die vroeg of laat zijn eigen leven zal leiden. Ze zijn meer toeschouwers in dit theater dan poppenspelers.

Maar soms is het anders. Ten eerste doden ouders 'hun hele leven een kind' en verwachten dan hetzelfde van hem.

Dmitry Sobolev

Ouders hebben jarenlang geprobeerd een kind op te voeden. Maar volwassen kinderen hebben geen permanente zorg nodig, ze gaan door het leven zoals ze willen, ze luisteren niet meer naar mama en papa. En de ouders hebben bepaalde gedragspatronen gevormd, gewoonten, een verlangen om deel te nemen aan het lot van hun kinderen.

Sommigen vernederen zichzelf, zich realiserend dat ze kinderen hebben gebaard en grootgebracht zodat ze hun eigen leven leiden en geen "speelgoed" voor hen zijn. Ze laten het kind gemakkelijk vrij in het vrij zwemmen en accepteren dat ze al in mindere mate dan voorheen deelnemen aan elkaars leven.

Een andere categorie ouders kan het opgroeien van hun kinderen niet accepteren. Zulke moeders en vaders proberen hun eigen belang in het leven van het kind te vergroten. Zeg hem voortdurend wat hij moet doen. En als hij de aanbevelingen niet gebruikt, worden ze beledigd, beschuldigd, beschaamd en gemanipuleerd.

Maar ouders kunnen van de andere kant gaan: om hun hulpeloosheid te demonstreren, vraag om hulp over kleinigheden. Iemand vraagt direct om hulp - steeds vaker; iemand creëert situaties voor kinderen om op te letten. Zo proberen ouders het kind bij hun leven te betrekken en hun maatschappelijke betekenis te behouden.

Sommigen proberen hun kinderen koste wat kost aan de korte lijn te houden. Benen groeien van hieruit, bijvoorbeeld in verhalen over hartaanvallen telkens als de zoon op date gaat. Immers, als hij zijn persoonlijke leven regelt, zal zijn moeder niet langer de belangrijkste vrouw voor hem zijn.

Het komt ook voor dat een ouder volledig capabel is, voor zichzelf kan zorgen en financieel voor zichzelf kan zorgen. Maar hij wil niets doen - waarom, als het kind verplicht is?

Anna Kislitsyna

Dit is de rol van het slachtoffer: ik zal blijven zitten en lijden tot schuld of schaamte je opeet en jij komt om me te redden. Deze relatie is giftig en de volwassen ouder kiest de rol van het kind op basis van zijn of haar traumatisering. Hij probeert zijn overleden ouders te compenseren, kent geen andere manier van beïnvloeden, behalve manipulatie, wil zich niet aanpassen aan nieuwe levensomstandigheden.

Dit betekent natuurlijk niet dat zulke ouders niet geholpen moeten worden. Zeker als ze echt zorg nodig hebben. Maar volgens Dmitry Sobolev is het in dit geval belangrijk dat kinderen beide kanten op kijken. Alleen kaders en grenzen zullen hier werken, opgebouwd met redelijke, objectieve hulp en ondersteuning.

Dmitry Sobolev

Je moet jezelf de vraag stellen: "Is mijn interventie nu echt nodig?" Het relatiemodel is ongezond, er zijn verstoringen en storingen. Er is een groot risico dat het kind een knecht wordt. En tegelijkertijd zullen de ouders zich absoluut goed voelen. Ze zullen zich er niet van bewust zijn dat de situatie verkeerd gaat. Maar als we het voorbeeld van onze ouders volgen, maken we het voor onszelf en voor hen erger. We beroven hen van hun autonomie en door onze acties zullen we het proces van hun veroudering versnellen.

Moet ik helpen als er geen middelen zijn?

Hulp wordt door velen gezien als een opofferende daad. Mensen voelen zich bijvoorbeeld ernstig beledigd door vrienden die weigeren hun vleugel op hun enige vrije dag naar de vijfde verdieping te brengen. En ouders kunnen het gemakkelijk als verraad zien als het kind niet elke vrije dag met hen doorbrengt of iets koopt, vanuit hun oogpunt onnodig - het zou beter zijn om ze geld te geven.

Anna Kislitsyna

Hulp moet niet opofferend zijn, maar uit een overschot. Het is voldoende om de ouder te respecteren en precies te helpen voor zover je kunt, zonder je volwassen leven te schaden. Dit is een goed opgebouwde en gezonde relatie. Ze ondermijnen de geaccepteerde, maar zeer giftige principes van het ouderschap. Niet elke moeder en vader zal het hiermee eens zijn. Dit gaat vaak gepaard met pijn, woede en schuldgevoelens bij het kind. Schuld en woede zijn tekenen van een natuurlijk proces van scheiding, psychologische scheiding van ouders en terugtrekking in de volwassenheid.

Hulp uit plichtsbesef is onaangenaam om zowel te bieden als te accepteren. In plaats van te verzamelen en te behagen, zal het een bitter residu achterlaten op ten minste één van de partijen. Maar je kunt helpen vanuit heel andere motieven: omdat je wilt en kunt, omdat er kracht, tijd en andere middelen zijn om te delen. Het is niet altijd gemakkelijk, maar het is zeker de moeite waard om iedereen beter te maken.