Hoe kunnen volwassen kinderen reageren op ouderlijke relatieproblemen en of ze moeten ingrijpen?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Meningsverschillen tussen mama en papa zullen altijd pijn doen, en daarom moet je meer aandacht besteden aan je eigen gevoelens.

Dit artikel maakt deel uit van het één-op-één-project. Daarin praten we over relaties met onszelf en anderen. Als het onderwerp dicht bij u ligt, deel dan uw verhaal of mening in de opmerkingen. Zal wachten!

Er zijn veel artikelen geschreven over wanneer het tijd is voor ouders om hun volwassen kinderen los te laten en zich niet langer in hun leven te mengen. Er zijn ook veel tips om een klein kind te helpen de scheiding van mama en papa te overleven. Maar er wordt bijna niets gezegd over wat je moet doen als je 40 bent en je ouders gaan scheiden. En het doet net zoveel pijn als om 10 uur.

Moet je ingrijpen als ouders ruzie maken of uit elkaar gaan? En hoe te leven als je niets kunt doen? De lifehacker begrijpt dit complexe onderwerp samen met psychologen.

Waarom we nog steeds gekwetst worden door ouderlijke relatieproblemen

Het lijkt erop dat wanneer we opgroeien, we de verschillen tussen mama en papa anders zouden moeten ervaren. Het is begrijpelijk waarom ze een klein kind pijn doen. Ten eerste heeft hij niet genoeg ervaring en beschouwt hij elke ruzie als de ineenstorting van de wereld. Ten tweede gebeurt alles letterlijk voor zijn ogen, hij is direct betrokken bij deze gebeurtenissen.

Een volwassene leeft apart en begrijpt iets van dit leven. En dus lijkt het alsof ik terughoudender moet reageren. Maar ouderlijke problemen en schandalen doen nog steeds pijn en gaan niet voorbij zonder een spoor achter te laten, zelfs voor volwassen en volledig onafhankelijke kinderen.

In mijn praktijk kom ik vaak zo'n verzoek tegen: "Mijn vader en moeder gaan scheiden, waarom ben ik zo bezorgd en het doet pijn en erg, alsof ik weer zes jaar oud ben en ik hun schandalen observeer?" Want ouders zullen altijd ouders zijn. En wat er met hen en hun persoonlijke leven gebeurt, zal voor altijd voor ons iets heel belangrijks blijven en het gezin en onze plaats in het gezin bepalen.

Marta Marchuk praktiserend psycholoog, master psychologie

Bovendien blijven ouderlijke relaties ons leven veel meer beïnvloeden dan het lijkt. Psycholoog en specialist van de Profi.ru-service Sergey Alekseev merkt op dat zij in de kindertijd bepalen hoe we de wereld voelen waarin we opgroeien: betrouwbaar, welvarend en ondersteunend, of omgekeerd - gevaarlijk en onvoorspelbaar.

Een zoon of dochter begint zijn eigen leven te leiden en draagt het beeld van deze wereld in zich mee, het beeld van een sterk huis. Als alles goed is gegaan, dan is dit een geweldige interne hulpbron, een ondersteuning die altijd tot hun beschikking staat.

Sergey Alekseev psycholoog

Hoe meer het beeld van het huis wordt geassocieerd met een warme beleving, hoe makkelijker het voor een kind is om uit het nest te vliegen, om een moeilijke stap in de wereld te zetten. En als zich later een crisis voordoet in dit "nest", zal het adequater worden waargenomen: "Ouders zijn niet alleen mijn vader en moeder, maar ook een paar volwassenen. Er zijn wendingen in hun relatie, moeilijkheden, en soms eindigen ze zelfs. Ik kan me zorgen over hen maken, het kan me heel erg spijten als er iets misgaat. Maar mijn beeld van een betrouwbare wereld, gevormd in de kindertijd, is voor altijd bij mij. Hij is al een deel van mij, en de huidige relatie van zijn ouders scheidt hem niet."

Helaas heeft niet iedereen het geluk om in welvaart op te groeien. En dan blijft het innerlijke beeld van het huis onaf, onbetrouwbaar. Het vereist constante investeringen om dit ontwerp te behouden. Iemand in zo'n situatie kan leven met het oog op de beleving in het ouderlijk gezin en de strubbelingen in de relatie van de ouders zien als een aanslag op zijn eigen 'huis van binnen'. Hierdoor kan er een verlangen zijn om ze te beheersen, hen tot vrede te dwingen of om 'rechtvaardigheid' te geven.

Moet ik me bemoeien met de ouderlijke relaties?

Ouders wordt meestal geadviseerd om zich niet langer in het leven van kinderen te mengen, met het argument dat kinderen al volwassen zijn en dat de relaties tussen volwassenen volgens enigszins andere principes werken. Iedereen is verantwoordelijk voor zijn eigen leven en heeft het recht om te doen wat hij wil. In de tegenovergestelde richting werkt het ook.

Het is belangrijk om te onthouden: ouders zijn twee volwassenen die zelfstandig beslissen wat ze met hun leven doen. Dit is de relatie tussen man en vrouw, die ze zelf begrijpen. Tegelijkertijd zullen mama en papa nog steeds bij de kinderen zijn, ook al zijn ze al volwassen.

Natalia Tormyshova psycholoog-psychotherapeut

Het is mogelijk dat ouders, net als in de kindertijd, een volwassen kind naar zich toe trekken. Iedereen zal hem tot hun bondgenoot willen maken om hulp en steun te krijgen. Maar, in tegenstelling tot een kind, heeft een volwassene al de middelen en het vermogen om zichzelf te verdedigen - niet om in een ongewenste situatie te worden getrokken, om zijn persoonlijke grenzen te beschermen en zijn zenuwen te redden.

In dergelijke gevallen raad ik aan om met mama en papa te praten en hun het volgende te vertellen: 'Jullie zijn mijn ouders, ik hou van jullie allebei. Daarom zal ik geen kant kiezen, maar zal ik net als voorheen met ieder van jullie communiceren."

Martha Marchuk

Volgens Marta Marchuk is het kiezen van iemands kant een kinderachtig standpunt. Het is de moeite waard om je emoties af te koelen en tot het inzicht te komen dat de ouders samenleefden en elk van hen een bijdrage leverden aan de huidige situatie. Daarom is er geen ondubbelzinnige waarheid, hoe ze die ook presenteren.

Natuurlijk zijn er uitzonderingen op de regel.

Het is slechts in twee gevallen de moeite waard om tussenbeide te komen: u werd gevraagd om te helpen, en beide partijen, of iemand is in gevaar, en u weet ervan.

Natalia Tormyshova

Omgaan met angst

Het is natuurlijk makkelijker om te zeggen dat het beter is om je niet in de relatie van de ouders te mengen dan om het te doen. Het maakt eigenlijk niet uit of je tussenbeide komt of niet. Je kunt nog steeds angstig, bang en pijnlijk zijn. Vooral als mama en papa na jaren huwelijk uit elkaar gaan.

Echtscheiding van ouders voor een kind op elke leeftijd is stressvol, vooral als het huwelijk gelukkig leek. Het wereldbeeld brokkelt letterlijk af. Een persoon wordt geconfronteerd met een realiteit die onvolmaakt is en soms ronduit lelijk. Het beangstigt, drijft tot onbegrip, er is droefheid, droefheid, verlangen. Dit is volkomen normaal en begrijpelijk.

Natalia Tormyshova

Het is met je emoties dat je moet werken. Bijvoorbeeld om met schuldgevoelens om te gaan, als het erop lijkt dat je de crisis had kunnen voorkomen en dit allemaal door jou gebeurt - ook volwassen kinderen worden gekenmerkt door dergelijke ervaringen. Maar Natalia Tormyshova waarschuwt: "Dit is niet zo, neem niet je eigen verantwoordelijkheid op je."

Als je zin hebt om in te grijpen, vraag jezelf dan af waarom je het doet en wat je hoopt te bereiken. Soms is dit de positie van een onvolwassen persoon die gewend is aan de wereld om hem heen en wil dat anderen doen wat hij wil. En soms is het een poging om winst te maken, hoe vreemd het ook klinkt.

In de regel grijpen we alleen in in situaties waarin we emotioneel of geldelijk gewin willen behalen. Het emotionele voordeel wordt niet altijd erkend. Een persoon raakt eraan gewend anderen te redden ten koste van zichzelf, maar op deze manier probeert hij de erkenning en liefde van anderen te krijgen.

Natalia Tormyshova

Om je emoties te begrijpen, moet je ze eerst benoemen, definiëren hoe je je voelt en waarom. Vaak helpt bewustwording van de redenen al om een beetje te kalmeren.

Je ouders gaan bijvoorbeeld scheiden, je bent bang en het lijkt erop dat het nooit meer goed komt. Maar als je dieper graaft, blijkt dat je ergens bang voor bent. Namelijk dat je relatie ook niet gaat lukken, omdat het huwelijk van je ouders altijd een voorbeeld voor je is geweest. Nadat je dit hebt begrepen, zal de situatie misschien niet langer zo angstaanjagend lijken, omdat het lot van het huwelijk van je ouders niet het lot van dat van jou bepaalt.

Je moet erop voorbereid zijn dat in woorden alles veel eenvoudiger is dan het in de praktijk zal zijn, maar het zal hoogstwaarschijnlijk moeilijk zijn. Zelfs als u alles goed doet, betekent dit niet dat de pijn met de hand zal worden verlicht. Daarom, als je het gevoel hebt dat je het niet aankunt, is het beter om een psycholoog te raadplegen. Hij zal je helpen de situatie te overleven en de impact ervan op je toekomstige leven te minimaliseren.