Hoe je niet om hulp vraagt: 4 meest voorkomende fouten

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Controleer of u hetzelfde doet.

1. Benadruk hoeveel de persoon het leuk vindt om je te helpen

Een van mijn collega's heeft een vriend die verzoeken altijd op deze manier formuleert. 'Kun je me helpen de woonkamer opnieuw te schilderen? Laten we een biertje drinken en kletsen! Vrijgezellenfeest!" - ze mag schrijven. Of 'Luister, kun je me ophalen van de autowinkel? We hebben elkaar al 100 jaar niet gezien! Laten we een mini-trip regelen!" Het is verbazingwekkend dat hun vriendschap dergelijke verzoeken kan weerstaan.

Over het algemeen is dit een slechte manier om de steun van iemand anders te krijgen. Mensen vinden het erg leuk om goede dingen voor anderen te doen. Maar wanneer je hardnekkig overtuigt hoe prettig het zal zijn voor een persoon om je te helpen, verdwijnt alle vreugde om je te helpen.

Het blijkt dat je hem probeert te beheersen en je zelfs extreem arrogant gedraagt - je bepaalt voor de ander hoe hij zich zal voelen.

Je kunt een voordeel voor de helper noemen, maar niet opdringerig. Haal egoïstische redenen en altruïsme niet door elkaar; dit maakt uw verzoek te manipulatief. De onderzoekers testten dit met één experiment, Gemengde redenen, gemiste giften: de kosten van het vermengen van egoïstische en altruïstische redenen in donatieverzoeken. … Ze schreven naar zo'n duizend alumni die nog niet eerder aan hun universiteit hadden gedoneerd en vroegen om een donatie. Deelnemers ontvingen een van de drie versies van de brief:

• met egoïstische motivatie: “Afgestudeerden melden dat ze zich goed voelen bij het doneren aan de universiteit”;
• met altruïstische motivatie: “Donatie is jouw kans om iets te veranderen in het leven van leerlingen en docenten”;
• met gemengde motivatie: “Je krijgt veel positieve emoties. Het is ook jouw kans om het leven van anderen te veranderen.”

En degenen die een brief met gemengde motivatie ontvingen, doneerden half zo vaak.

2. Beschrijf de service die u nodig heeft als klein en onbeduidend

We praten vaak over wat we nodig hebben als een soort kleinigheid, waar een ander een minimale inspanning voor nodig heeft. “Kunt u deze documenten naar de klant brengen? Het is bijna onderweg naar je huis "of" Wil je iets toevoegen aan de database? Het kost je maar vijf minuten.”

Maar door ons verzoek op deze manier te verminderen, verlagen we ook de waarde van de service.

En ook die prettige gevoelens die iemand kan hebben tijdens het helpen. Bovendien bestaat het risico dat u verkeerd heeft ingeschat hoeveel tijd een persoon nodig heeft om aan uw verzoek te voldoen. Zeker als je niet helemaal begrijpt hoe het werkt.

Zo schrijft een oude vriend regelmatig mijn redacteur met het verzoek zijn teksten in te zien. Meestal klinkt het ongeveer als volgt: “Ik vind de tekst redelijk schoon. Misschien kun je snel aftrekken? Het zou niet veel van je tijd moeten kosten! Ze opent het bijgevoegde bestand en het blijkt een onderzoekspaper van 6000 woorden te zijn. En ooit was het een heel boek.

Ik denk niet dat mensen dat uit egoïsme doen. Alleen begrijpen we echt niet altijd wat de verantwoordelijkheden van specialisten uit andere bedrijfstakken inhouden. Als gevolg hiervan beschouwen we het werk van een andere persoon als eenvoudig en onbeduidend. Maar het is onwaarschijnlijk dat deze houding zal bijdragen aan succes.

3. Herinner je eraan wat je verschuldigd bent

• Weet je nog dat ik die probleemcliënt van je afnam?
• Weet je nog die keer dat ik bij je kind zat?
• Weet je nog dat je altijd je huissleutels vergat en dat ik terug moest om de deur voor je open te doen?

Het is beter om dergelijke zinnen te weigeren. Als iemand eraan herinnerd moet worden dat hij je iets schuldig is, voelt hij zich over het algemeen helemaal niet verplicht. En praten over de laatste gunst zal jullie allebei alleen maar in verlegenheid brengen. Het lijkt erop dat u de gesprekspartner probeert te beheersen (wat u ook doet).

Niemand houdt van zo'n beroep, maar het is op de een of andere manier ongemakkelijk om te weigeren.

Mijn redacteur bevond zich in precies zo'n situatie. Ze legde een vriend beleefd uit dat hij haar vroeg een klus te klaren die ongeveer 40 uur zou duren, en bood aan de hoofdstukken te bekijken die hij bijzonder twijfelde. En hij herinnerde zich als reactie dat hij haar aan het begin van haar carrière had geholpen met artikelen. Het lijkt logisch dat ook zij nu in natura moet reageren.

Maar dit is geschikt wanneer de diensten ongeveer hetzelfde zijn. Helpen met een paar korte artikelen is verre van hetzelfde als het redigeren van een heel boek. Bovendien kun je je het verleden herinneren als je nog niet zo lang geleden een persoon hebt geholpen. Bijna niemand zal zich 10 jaar later aan je verplicht voelen - tenzij je hun leven hebt gered.

4. Te veel stress over hoe iemand je zal helpen

Er zijn veel manieren om je te bedanken voor je hulp, en we doen het vaak verkeerd. We hangen te veel vast aan hoe we ons voelen en vergeten de andere persoon. Wetenschappers hebben dit opgemerkt door te observeren hoe mensen hun partner bedanken voor hun recente hulp.

Sommigen merkten de positieve eigenschappen van een partner op - ze zeiden bijvoorbeeld: "Je bent zo verantwoordelijk", "Je doet altijd je best om te helpen", "Je bent er heel goed in." Anderen noemden alleen zichzelf: “Het hielp me om te ontspannen”, “Ik werd er heel gelukkig van”, “Ik heb nu iets om over op te scheppen op het werk”.

Als gevolg hiervan hebben wetenschappers twee verschillende soorten dankbaarheid geïdentificeerd: 'de ander prijzen' en 'zichzelf verheugen'.

Het eerste type erkent de waarde van iemand die ons heeft geholpen, en het tweede type beschrijft hoeveel beter we zijn geworden van de hulp die we hebben gekregen. Aan het einde van het experiment beoordeelden deelnemers die zichzelf hielpen hoe empathisch hun partner was en hoe tevreden ze zich nu voelen. Degenen die geprezen werden, voelden zich over het algemeen gelukkiger en waren meer geneigd tot hun partner.

Dit is de moeite waard om over na te denken. We zijn van nature egocentrisch naar de wereld kijken - allereerst denken en praten we over onszelf. En nadat we hulp hebben gekregen, willen we je natuurlijk vertellen welke gevoelens het ons heeft veroorzaakt.

Het lijkt ons dat dit precies is wat de ander wil horen, omdat hij ons heeft geholpen om ons gelukkiger te maken. Maar het is niet zo.

Ja, hij wilde dat je beter werd. Maar ook de wens om iemand te helpen hangt nauw samen met het gevoel van eigenwaarde. Mensen doen dit omdat ze goed en respectabel willen zijn. Ze willen zichzelf in een positief daglicht zien, wat moeilijk is als je alleen praat over hoe je je voelt. Richt je daarom niet op jezelf, maar op wie je heeft geholpen.