"Ieder van ons heeft zijn eigen nazi": hoe woede en haat om te zetten in sympathie?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Een fragment uit het boek van Edith Eva Eger, een psycholoog die Auschwitz heeft overleefd.

Dr. Eger overleefde in een concentratiekamp nadat ze haar familie had verloren, en begon toen andere mensen te helpen het trauma uit het verleden onder ogen te zien en te genezen. Haar nieuwe boek, The Gift, onlangs gepubliceerd door MYTH, richt zich op destructieve gedragspatronen en hoe je ervan af kunt komen. Lifehacker publiceert een fragment uit hoofdstuk 10.

Ik zweeg, onder andere in de hoop mijn kinderen te beschermen tegen de pijn die ik jarenlang in mij had gedragen. En het minst van alles dacht ik dat mijn ervaringen uit het verleden op zijn minst een soort van weerklank of invloed op de geest konden hebben. Ik dacht er niet aan tot op een bepaald moment in het begin van de jaren tachtig, toen een veertienjarige jongen op gerechtelijk bevel naar mij werd gestuurd.

Hij liep mijn kantoor binnen, gekleed in bruin - bruin T-shirt, bruine hoge laarzen - leunde op mijn bureau en gaf een tirade dat het tijd was voor Amerika om weer wit te worden, dat het tijd was om "alle Joden, alle zwarten, alle Mexicanen en allemaal met kleine ogen." Woede en misselijkheid kookten tegelijkertijd door me heen. Ik wilde hem vastpakken en alle rotzooi uit hem schudden. Ik wilde hem recht in het gezicht schreeuwen: 'Begrijp je tegen wie je praat? Ik zag mijn moeder naar de gaskamer gaan!" - maar ik schreeuwde tegen mezelf. En dus, toen ik hem bijna wilde wurgen, klonk plotseling een innerlijke stem, die me zei: "Vind een fanaticus in jezelf."

Ik probeerde hem het zwijgen op te leggen, die innerlijke stem. "Onbegrijpelijk! Welke fanaat ben ik?" - Ik heb met hem overlegd. Ik overleefde de Holocaust, ik overleefde de emigratie. De haat van de fanatici nam mijn ouders van me weg. In de fabriek in Baltimore gebruikte ik het gekleurde toilet uit solidariteit met mijn Afro-Amerikaanse collega's. Ik ging naar de burgerrechtenmars met Dr. Martin Luther King. Ik ben geen fanaticus!

Om onverdraagzaamheid en obscurantisme te stoppen, moet je bij jezelf beginnen. Laat het oordeel los en kies voor compassie.

Ik haalde diep adem, bukte me, bekeek deze jongen aandachtig met zo'n vriendelijkheid die ik alleen maar kon hebben, en vroeg hem meer over zichzelf te vertellen.

Het was een subtiel gebaar van herkenning - niet van zijn ideologie, maar van zijn persoonlijkheid. En dat bleek voor hem voldoende om spaarzaam te praten over eenzaamheid in de kindertijd, over de altijd afwezige vader en moeder, over hun flagrante verwaarlozing van ouderlijke plichten en gevoelens. Nadat ik naar zijn verhaal had geluisterd, herinnerde ik mezelf eraan dat hij geen extremist werd omdat hij met haat was geboren. Hij was op zoek naar hetzelfde wat we allemaal willen: aandacht, liefde, erkenning. Dit verontschuldigt hem niet. Maar het had geen zin om zijn woede en minachting over hem te verminderen: veroordeling zou bij hem alleen maar het gevoel van zijn eigen nietigheid doen toenemen, die hem sinds zijn kindertijd methodisch had gevoed. Toen hij bij me kwam, had ik de keuze wat ik met hem moest doen: hem wegduwen, hem nog onverzoenlijker maken, of de mogelijkheid openen van een heel andere troost en gevoel van verbondenheid.

Hij kwam me nooit meer opzoeken. Ik weet helemaal niet wat er met hem is gebeurd: of hij doorging op het pad van vooroordelen, misdaad en geweld, of dat hij in staat was om te genezen en zijn leven te veranderen. Maar wat ik zeker weet: hij kwam gewillig om mensen zoals ik te vermoorden, en vertrok in een heel andere stemming.

Zelfs een nazi kan door de Heer naar ons worden gestuurd. Deze jongen heeft me veel geleerd: ik realiseerde me eindelijk dat ik altijd een keuze heb - in plaats van veroordeling, om medeleven en liefde te tonen. Om toe te geven dat we van hetzelfde ras zijn - we zijn allebei mensen.

Over de hele wereld is een nieuwe golf van fascisme aan de gang, die ongebreidelde proporties aanneemt. Mijn achterkleinkinderen hebben het vooruitzicht een wereld te erven die nog steeds in de greep is van vooroordelen en haat; een wereld waarin kinderen, spelend op de speelplaats, beledigingen naar elkaar schreeuwen, vol rassenhaat, en als ze opgroeien, nemen ze wapens mee naar school; een wereld waar het ene volk door een muur van het andere wordt afgeschermd om mensen zoals zij onderdak te ontzeggen. In een sfeer van totale angst en onzekerheid is het altijd verleidelijk om degenen te haten die ons haten. Ik heb medelijden met degenen die geleerd hebben te haten.

En ik identificeer me met hen. Wat als ik in hun plaats was? Als ik Duits ben geboren en niet Hongaars-joods? Als u Hitler hoorde verkondigen: "Vandaag is Duitsland, morgen de hele wereld"? En ik zou me kunnen voegen in de gelederen van de Hitlerjugend, en ik zou opzichter kunnen worden in Ravensbrück.

We zijn niet allemaal afstammelingen van de nazi's. Maar ieder van ons heeft zijn eigen nazi.

Vrijheid betekent keuze. Dit is wanneer elk moment alleen van ons afhangt: of we nu reiken naar onze innerlijke nazi of onze innerlijke Gandhi. Of we ons nu wenden tot de liefde waarmee we zijn geboren of de haat die ons is aangeleerd.

De nazi, die altijd bij je is, is een van onze hypostasen, in staat om mensen genade te haten, te veroordelen en te ontkennen; het is wat ons ervan weerhoudt vrij te zijn, wat ons het recht geeft om anderen te vervolgen als dingen niet gaan zoals we willen.

Ik doe nog steeds ervaring op in het vermogen om mijn innerlijke nazi weg te sturen.

Ik ging onlangs naar een trendy countryclub waar ik dineerde met vrouwen die er elk uitzagen als een miljoen dollar. Het eerste wat ik dacht was: "Waarom zou ik tijd doorbrengen met deze barbies?" Maar toen betrapte ik mezelf erop dat ik dacht dat ik, nadat ik mijn gesprekspartners had veroordeeld, was gedaald tot het niveau van denken dat mensen verdeelt in "zij" en "wij", wat uiteindelijk leidde tot de moord op mijn ouders. Ik bekeek ze zonder enige vooringenomenheid en het werd me meteen onthuld dat het interessante, denkende vrouwen zijn die pijn hebben ervaren en moeilijkheden hebben ervaren, net als iedereen. En ik gaf bijna zonder aarzeling toe dat tijd verloren zou gaan.

Een keer sprak ik met de Chabad Hasidim, en er kwam een persoon naar de bijeenkomst, net als ik, een overlevende, je zou kunnen zeggen een kerel in pech. Na mijn toespraak stelden de aanwezigen vragen, waarop ik uitvoerig heb geantwoord. En plotseling werd de stem van die man gehoord: 'Waarom heb je je daar in Auschwitz zo snel aan alles onderworpen? Waarom kwamen ze niet in opstand? Hij schreeuwde bijna om me ernaar te vragen. Ik begon uit te leggen dat als ik de bewaker was gaan weerstaan, ik ter plekke zou zijn neergeschoten. Opstand zou me geen vrijheid brengen. Hij zou me gewoon de kans ontnemen om mijn leven tot het einde te leven. Maar terwijl ik dit zei, realiseerde ik me dat ik overdreven reageerde op zijn verontwaardiging en probeerde de keuzes te verdedigen die ik in het verleden had gemaakt. Wat gebeurt er nu, op dit moment? Dit was waarschijnlijk de enige kans voor mij om mijn bezorgdheid voor deze persoon te tonen. “Heel erg bedankt dat je hier vandaag bent. Bedankt voor het delen van uw ervaring en uw mening', zei ik.

Omdat we gevangen zitten in veroordeling, vervolgen we niet alleen andere mensen, maar worden we ook zelf het slachtoffer.

Toen we Alex ontmoetten, was ze vervuld van zelfmedelijden. Ze liet me een tatoeage op haar arm zien. Er was het woord 'woede'. En net daaronder - het woord "liefde".

“Hier ben ik mee opgegroeid”, zegt ze. - Papa was woede, mama was liefde.

Haar vader diende bij de politie en voedde haar en haar broer op in een sfeer van ontevredenheid en oefening. "Haal deze uitdrukking van je gezicht", "Word geen last", "Laat je emoties niet zien", "Houd altijd je gezicht alsof alles in orde is", "Het is onaanvaardbaar om je te vergissen" - dit is wat ze van hem hoorden. Hij keerde vaak nerveus terug naar huis, wat al zijn ergernis van het werk met zich meebracht. Alex leerde al snel dat zodra zijn woede begint op te lopen, je je onmiddellijk in je kamer moet verstoppen.

"Ik dacht altijd dat ik de schuldige was", vertelde ze me. 'Ik wist niet waarom hij zo overstuur was. Niemand heeft ooit gezegd dat het niet om mij ging, dat ik niets had gedaan. Ik ben opgegroeid met de overtuiging dat ik het was die hem boos maakte, dat er iets mis met me was.

Het schuldgevoel en de angst voor veroordeling van buitenaf was zo diep in haar geworteld dat ze als volwassene niet eens in de winkel kon vragen om de goederen die ze leuk vond van de bovenste plank te krijgen.

“Ik was er zeker van dat ze zouden denken wat een idioot ik was.

Alcohol zorgde voor tijdelijke verlichting van gevoelens van depressie, angst en angst. Tot ze in een revalidatiecentrum belandde.

Toen Alex bij me kwam, had ze al dertien jaar niet gedronken. Ze heeft onlangs haar baan opgezegd. Ze is al meer dan twintig jaar ambulancevervoerder en elk jaar wordt het steeds moeilijker voor haar om een nogal inspannende dienst te combineren met de zorg voor haar gehandicapte dochter. Nu opent ze een nieuwe pagina in haar leven - ze leert aardig voor zichzelf te zijn.

Alex heeft sterk het gevoel dat het bereiken van dit doel elke keer als ze in haar eigen gezin komt gefrustreerd raakt. Haar moeder blijft nog steeds de belichaming van liefde, vriendelijkheid, betrouwbaarheid en warmte in huis. Ze weet elke situatie onschadelijk te maken - ze heeft altijd de rol van vredestichter in haar familie gehad. Ze gooit alle zaken weg en komt kinderen en kleinkinderen te hulp. En zelfs een vertrouwd familiediner verandert in een heerlijke vakantie.

Maar ook vader Alex blijft dezelfde - somber en boos. Wanneer Alex haar ouders bezoekt, houdt ze zijn gezichtsuitdrukkingen nauwlettend in de gaten, elk gebaar, en probeert ze het gedrag van haar vader te voorspellen om klaar te zijn om zichzelf te verdedigen.

Onlangs gingen ze allemaal kamperen met een overnachting in tenten, en Alex merkte hoe bijtend en kwaadaardig haar vader volkomen vreemden behandelt.

“Verschillende mensen waren samen met ons tenten aan het verzamelen in de buurt. De vader keek naar hen en zei: "Dit is mijn favoriete onderdeel - wanneer de idioten proberen te achterhalen wat ze aan het doen zijn." Daar ben ik mee opgegroeid. Vader zag mensen fouten maken en lachte erom. Geen wonder dat ik vroeger dacht dat mensen vreselijke dingen over mij dachten! En het is niet verwonderlijk dat ik in zijn gezicht tuurde, op zoek naar de geringste hint van een zenuwtrekking of een grimas - als een signaal om al het mogelijke te doen, zodat alleen hij niet boos werd. Mijn hele leven heeft hij me bang gemaakt.

'De gemeenste persoon kan de beste leraar zijn,' zei ik. - Hij leert je om in jezelf te onderzoeken wat je niet leuk vindt aan hem. Hoeveel tijd besteed je aan het beoordelen van jezelf? Jezelf pesten?

Alex en ik onderzochten stap voor stap hoe ze zichzelf insloot: ze wilde een cursus Spaans volgen, maar durfde zich niet in te schrijven; wilde naar de sportschool gaan, maar was bang om daarheen te gaan.

We zijn allemaal slachtoffers van slachtoffers. Hoe diep moet je duiken om bij de bron te komen? Het is beter om bij jezelf te beginnen.

Een paar maanden later vertelde Alex me dat ze werkte aan voldoende zelfvertrouwen en het ontwikkelen van moed. Ze schreef zich zelfs in voor een cursus Spaans en ging naar de sportschool.

“Ik werd met open armen ontvangen”, zegt ze. - Ze hebben me zelfs meegenomen naar de vrouwengroep in powerlifting en zijn al uitgenodigd voor de wedstrijd.

Als we weigeren onze innerlijke nazi te gehoorzamen, ontwapenen we de krachten die ons tegenhielden.

'Een van je helften is je vader,' zei ik tegen Alex. - Probeer het onpartijdig te beoordelen. Objectief analyseren.

Dit heb ik geleerd in Auschwitz. Als ik probeerde de bewakers af te weren, zouden ze me meteen hebben neergeschoten. Als ik het risico had genomen om weg te rennen, zou ik geëlektrocuteerd zijn op het prikkeldraad. Dus veranderde ik mijn haat in mededogen. Ik besloot dat ik met de bewakers zou meevoelen. Ze waren gehersenspoeld. Hun onschuld is van hen gestolen. Ze kwamen naar Auschwitz om kinderen in de gaskamer te gooien en dachten dat ze de wereld van een tumor aan het verlossen waren. Ze zijn hun vrijheid kwijt. De mijne was nog bij mij.

Dr. Eger zegt dat het ergste niet de gevangenis was waar de nazi's haar met haar familie naartoe stuurden, maar de gevangenis van haar eigen geest. De auteur identificeert 12 veelvoorkomende schadelijke houdingen die ons ervan weerhouden vrij te leven. Onder hen zijn schaamte, onvergevingsgezindheid, angst, oordeel en wanhoop. Edith Eger biedt manieren om ze te overwinnen en deelt ook verhalen uit haar leven en de ervaring van patiënten.