Hoe een relatie te onderhouden als je een hopeloze egoïst bent?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Hoe een relatie te redden van een ineenstorting? Een lastige vraag als het om jou persoonlijk gaat.

In de moderne wereld neemt de waarde van het begrip 'wij' snel af. Steeds meer mensen denken egocentrisch: "Er is mijn mening en de verkeerde." Individuele in plaats van publieke belangen staan voorop.

Vooruitgang in technologie en de popularisering van sociale media katalyseren dit proces. Het kunnen gebruiken van een telefoon of computer wordt belangrijker dan communicatieve vaardigheden. Bedenk hoe vaak onze aandacht wordt getrokken door gadgets wanneer we dierbaren ontmoeten.

Hoe beïnvloedt dit relaties?

Een gezonde relatie waarin iedereen alleen aan zichzelf denkt kan je niet noemen.

Een gezaghebbende familiepsycholoog, professor aan de Universiteit van Washington, John Gottman, heeft onderzoek gedaan naar meer dan 3000 echtparen, hun gedrag en gewoonten. Hij ontwikkelde een diagnostisch systeem dat het mogelijk maakt om met een hoge mate van waarschijnlijkheid te bepalen of een koppel in de toekomst samen zal zijn.

Een van de vragen die helpt om dit te begrijpen, klinkt als volgt:

Wat is het dagelijkse gedrag van de partner gericht op: "ik" of "WIJ"?

In zo'n moeilijke kwestie als het huwelijk beslist het antwoord of de echtgenoten uit elkaar gaan of niet. Hoe egoïstischer hun acties zijn, hoe dichter ze bij het uit elkaar gaan.

De verleiding om alleen beslissingen te nemen is erg groot. Het verlangen naar onafhankelijkheid en vrijheid is geworteld in de menselijke natuur. Maar in het gezinsleven is permanente onafhankelijkheid destructief.

Denken en gedrag in de stijl van “ik! Mijn! Naar mij! relaties vernietigen. Egoïsme is belachelijk in Family Guy en The Simpsons, maar leidt in het leven tot ondergang. De eerste paar jaar merk je dit misschien niet, maar na een lange tijd wordt de persoon zo moe van het ego van de partner dat hij klaar is om de verbinding met hem te verbreken. In 97% van de gevallen gaan mensen na zeven jaar scheiden.

Waarom zeven?

Gottman deed nog een studie. Dit keer met Robert W. Levenson. Wetenschappers analyseerden eerder onderzoek van collega's en stelden vast dat de zevenjarige leeftijd in het gezinsleven het meest kwetsbaar is.

Op zoek naar de oorzaak hebben psychologen ontdekt dat 'ik'-gericht denken tot een crisis leidt. Egocentrisme veroorzaakt bijna dagelijkse ruzies, die op hun beurt het fundament van relaties uithollen. Het tast ook de intieme sfeer aan: de emoties en verlangens van de partner worden genegeerd, soms komt er fysiek of psychisch geweld voor.

Het hebben van kinderen vergroot de kans op het in stand houden van een huwelijk. Maar als de echtgenoten niet door liefde verbonden zijn, maar door een morele plicht, dan zullen ze scheiden zodra de kinderen opgroeien. Als er geen kinderen zijn of andere wederzijdse verplichtingen (bijvoorbeeld hypotheken), dan zal het paar waarschijnlijk nog geen zeven jaar meegaan.

Maar hoe zit het met "gezond egoïsme"?

Velen herinneren zich John Gaults relatie met Dagny Taggart uit Atlas Shrugged. Hun romance was gebaseerd op het principe:

Ik zweer op mijn leven en hou van haar dat ik nooit zal leven in het belang van een andere persoon en ik zal nooit een andere persoon vragen of dwingen om voor mij te leven.

Is het slecht om aan jezelf te denken? Inderdaad, zonder een sterk 'ik'-concept is er geen zelfvertrouwen en eigenwaarde.

Inderdaad, alles heeft zijn positieve en negatieve kanten. Maar het leven van een individu als zodanig en het leven in het huwelijk zijn enigszins verschillende dingen.

Zelfrespect is als yin en yang - balans is belangrijk. Het vermogen om jezelf te waarderen is goed als je niet in narcisme vervalt.

Een eenvoudig voorbeeld. Je hebt een coole sportwagen gekocht zonder je partner te raadplegen of haar of zijn mening te negeren. In jouw ogen ben jij de gelukkige waar iedereen jaloers op is. Deze aankoop heeft je zelfvertrouwen en mogelijk zelfs sociale status vergroot. Maar wat voelt de vrouw (man)?

Aan de andere kant hoeft het kopen van bijvoorbeeld een videogame die je leuk vindt geen discussie in de familieraad te geven. (Je bent natuurlijk niet zo beperkt in financiën dat de keuze is tussen eten en spelen?) Echtgenoten moeten a priori elkaars belangen respecteren en ondersteunen.

Ik ben een egoïst! Wat moet ik nu doden?

Velen geven toe zelfzuchtig te zijn, maar weinigen voelen wroeging. Is het erg?

In feite handelen mensen altijd in hun eigen belang. We tonen egoïsme, zelfs als we iemand helpen. Hoe altruïstisch een persoon ook is, ze wacht nog steeds op een beloning - om de vreugde te delen of lof te ontvangen. Dit is het zogenaamde ethische egoïsme. Het wordt gezien als een motiverende factor - iets dat ons ertoe aanzet iets voor anderen te doen.

De wens om elkaar te helpen is echter geatrofieerd in de moderne samenleving. De bevolking groeit evenredig met de toename van het niveau van narcisme. Zo'n fenomeen als selfies accentueert een persoon op zijn eigen "ik", en de opname van televisie-inhoud dwingt iemand om zichzelf te vergelijken met de personages op de schermen. 'Waarom zijn zij in godsnaam rijk en ik niet?'

Van kinds af aan vergelijken we onszelf en anderen. Ik en familie, ik en klasgenoten, ik en voorbijgangers. Maar de media leggen de lat hoger en dwingen ons onszelf te vergelijken met filmsterren en modellen. Vandaar het narcisme en de noodzaak om constant je "ik" uit te steken.

Ook wordt narcisme gekenmerkt door een gebrek aan empathie voor mensen. Zulke mensen tonen geen oprecht medelijden en medeleven, en zweren zelfs bij iemand in verdriet en vreugde te zijn totdat de dood hen scheidt.

Ik heb met niemand medelijden. Ben ik een narcist?

Nee.

Externe onverschilligheid kan worden veroorzaakt door verschillende factoren: verdriet, depressie, wrok. Het kan ook dienen als een masker om kwetsbaarheid te verbergen.

De wetenschap heeft vastgesteld dat echte narcisten geen of slecht functionerende amygdala in de hersenen hebben.

De amygdala is een hersengebied dat een sleutelrol speelt bij de vorming van zowel positieve (empathie, plezier) als negatieve emoties (angst, angst).

Amygdala-problemen komen ook voor bij psychopaten. Rustig! Het zijn niet per se seriemoordenaars (hoewel de meesten van hen psychopathische stoornissen hebben).

Psychopathie is een syndroom dat wordt gekenmerkt door harteloosheid jegens anderen, verminderd empathisch vermogen, egocentrisme en oppervlakkige emotionele reacties.

Er zijn zogenaamde functionele psychopaten. Ze leven onder ons. Het verschil tussen hen en subklinische psychopaten is dat de eerste de 'donkere kanten' van hun persoonlijkheid beheersen. Bovendien helpen kalmte en voorzichtigheid hen bij het opbouwen van een carrière.

Het verschil tussen klinische vormen van psychopathie en antisociale persoonlijkheidsverschijnselen is zichtbaar op hersenscans.

Maar zelfs mensen met een normale amygdala kunnen behoefte hebben aan meer aandacht voor zichzelf. Psychologieprofessor Jean Twenge, auteur van Generation Me (""), heeft een grootschalige case study uitgevoerd. De resultaten toonden:

Narcistische persoonlijkheidsstoornis komt drie keer vaker voor in de 20-er jaren dan bij de 65-plusser; Studenten uit 2009 zijn 58% meer narcistisch dan studenten uit 1982.

De dorst naar zelfbevestiging groeit elk decennium:

• Mijn mening is enorm belangrijk.
• Ik verdien een hoog inkomen.
• Ik moet beroemd worden.
• Ik zal alleen met de ideale vrouw (de ideale man) trouwen (trouwen).
• Ik moet worden geclaimd.
• Vandaag heb ik dit onderwerp nodig voor geluk.

Hoewel het veel belangrijker is om jezelf af te vragen:

• Hoe leef ik? Wat wil ik van het leven?
• Wie ben ik?
• Kan ik beter worden?

Oké, ik begreep alles. Wat te doen?

Roei allereerst het 'ik'-denken uit. Denk aan de romantische periode in je relatie toen je elkaar voor het eerst ontmoette of begon te daten. Daarna heb je de facetten van elkaars karakter bestudeerd en was je gevoelig voor de mening van je partner. Er vond een verbazingwekkende metamorfose plaats: twee "ik" verenigd door gemeenschappelijke doelen en dromen en werden "WIJ". "Wij gaan trouwen". "We zullen bij de zee wonen." "We zullen een zoon baren."

De romantiek vervaagt en het ego komt weer naar boven. Maar geloof me, het onderdrukken ervan betekent niet dat je ruggengraatloos bent of je doelen opgeeft. Door het 'ik'-denken op te geven, breng je weer harmonie in de relatie.

Wat redt de mensheid van de dood op tragische momenten in de geschiedenis (oorlogen, natuurrampen, enz.)? Dat klopt - consolidatie. Individuen worden samenleving, waardoor meningsverschillen naar de achtergrond worden geduwd. Het beeld van de wereld vanuit de 'wij'-positie is completer en objectiever dan vanuit de eigen klokkentoren. "Wij" zijn sterker dan "ik".

In het aangezicht van gevaar en ongeluk verenigen niet alleen echtgenoten zich, maar hele naties. Onthoud dit bij het opbouwen van familierelaties.

In zijn boek The Seven Principles for Making Marriage Work (in het Russisch gepubliceerd onder de titel "Map of Love" in 2011), geeft John Gottman zeven aanbevelingen voor het onderhouden van een relatie.

1. Teken een "liefdeskaart". In plaats van de scheuren in de boot van liefde te tellen, moet je nadenken over wat je doet om het te repareren. Dump uw problemen niet gedachteloos op uw echtgenoot. Hoe meer je ernaar streeft om de verlangens en gevoelens van je partner te begrijpen, hoe meer respons je krijgt.
2. Koester liefde. Aanstootgevende woorden en vervelende karaktereigenschappen duiken onmiddellijk op in het geheugen. Zeker bij ruzies. Als je de relatie wilt behouden, bedenk dan waarom je verliefd werd op de persoon. Schrijf op papier een lijst met redenen waarom u er waarde aan hecht.
3. Wees attent op elkaar. Echtgenoten kennen elkaar zoals ze zichzelf kennen. Als je ziet dat er iets mis is met je wederhelft (de partner is opzettelijk spraakzaam of juist stil geworden), mis het dan niet. Regel geen ondervragingen en gedwongen psychotherapiesessies. Wees er gewoon, creëer voorwaarden voor een geliefde om hun ervaringen te willen delen.
4. Neem de relatie als vanzelfsprekend aan. Je bent samen, je bent een stel. Uw beslissingen en acties zijn van invloed op uw partner. Gedraag je niet egoïstisch. Houd altijd rekening met de positie van uw echtgenoot, overleg en kom tot een gemeenschappelijke noemer.
5. Zet puntjes op de i. "Je gooit sokken!", "En je kunt niet koken!" - wederzijdse verwijten eindigen in ruzies. Bekritiseer niet - bied een oplossing. "Schat, kunnen we een mandvormige wasmand kopen?" "Schat, zullen we ons inschrijven voor een kookles?"
6. Zoek een uitweg uit de impasse. Beiden zijn verantwoordelijk voor het probleem. Is altijd. Mokken als een muis op de romp en muren bouwen van denkbeeldige onverschilligheid is een doodlopende weg. Zonder het vermogen om te vergeven, zijn relaties gedoemd te mislukken. Weet hoe je je wapens neerlegt en de witte vlag uitgooit.
7. Creëer algemene betekenissen. In een relatie is de rolverdeling belangrijk: huiselijk (ik haal de kinderen uit de tuin, en ik kook avondeten) en spiritueel. Een gezin verschilt van een roman doordat de twee niet alleen tijd samen doorbrengen, maar hun leven verenigen met een gemeenschappelijke betekenis. Hun dromen en verlangens zijn onafscheidelijk.