Hoe bouw je een gezonde relatie op met je ouders als je geen kind meer bent?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Leer als gelijken met elkaar praten.

Hoe een harmonieuze relatie eruit ziet

Om de interactie comfortabel te laten zijn, moeten deelnemers communiceren vanuit het perspectief van volwassenen, wat ze ook zijn. De rollen "ouder" en "kind" werken niet meer, beide staan op gelijke voet. Het komt bijvoorbeeld nooit bij je op om de was in de kast van een vriend van jouw leeftijd te verplaatsen. De kast en persoonlijke ruimte van het kind zijn, net als de ouder, van hen.

Nadezhda Efremova psychotherapeut

Elke relatie die we tussen twee of meer volwassenen opbouwen, gaat altijd over het vermogen om grenzen te stellen. Grenzen zijn geen torenhoge palissaden, maar instructies voor een ander hoe met jou om te gaan.

Het komt voor dat dierbaren zo gewend zijn om ons als hun voortzetting te beschouwen dat ze geen aandacht besteden aan de grenzen. U bent bijvoorbeeld al een volwassen vrouw die apart woont en uw moeder komt zaterdagochtend vroeg naar u toe en opent de deur met haar sleutel. Of je hebt lang geleden je eigen gezin gesticht en je ouders zeggen dat je vrouw de kinderen verkeerd opvoedt. Dit alles wijst op een misverstand over waar grenzen eindigen en vreemden beginnen.

Het werkt twee kanten op. Het komt niet voor dat een persoon zijn grenzen goed bewaart, en die van anderen met gemak overschrijdt. Als vreemden worden geschonden, betekent dit dat hij zich slecht voelt over zijn eigen gevoelens.

Nadezhda Efremova psychotherapeut

Wanneer dit gebeurt, is het noodzakelijk om de voorwaarden te wijzigen - net als bij het werken met een tegenpartij. Verwacht niet in één keer begrepen te worden. Alle partijen hebben tijd nodig om zich aan te passen.

Het is onmogelijk om een relatie naar het volwassen-volwassen niveau te brengen als je niet klaar bent om verantwoordelijkheid voor je leven te nemen. Verklaren dat dit niet genoeg is, moet je volwassenheid bevestigen door acties.

Oleg Ivanov psycholoog, conflictoloog, hoofd van het Centrum voor Beslechting van Sociale Conflicten

U hoeft niet aan de verwachtingen van uw naasten te voldoen. Je mag niet positief of negatief beoordeeld worden. Als je begrijpt dat je in een afhankelijke positie zit, sta je onder druk, bescherm je persoonlijke grenzen.

Hoe praat je met ouders over het belang van persoonlijke grenzen

U kunt uw standpunt alleen door middel van dialoog overbrengen. Psycholoog Lilia Valiakhmetova stelt voor rekening te houden met de volgende nuances.

1. Begrijp waarom je dit gesprek nodig hebt

Neem wat privacy en verwoord duidelijk wat je met het gesprek wilt bereiken, wat belangrijk voor je is. Schrijf het op papier, vragen of suggesties kunt u vooraf zelf bedenken.

2. Kies het juiste moment

Alle deelnemers aan het gesprek moeten in een kalme emotionele toestand zijn, ophef en opwinding uitsluiten. Het is belangrijk dat je voldoende tijd hebt voor communicatie, je hebt geen haast.

3. Let op de mate van het gesprek

Ga weg van emoties tijdens een gesprek. Als je het gevoel hebt dat je kookt, kun je beter stoppen met communiceren. Als je iets bespreekt, praat dan over je gevoelens en houding ertegenover: "Als je dit doet, voel ik me zo." De kans dat u in dit geval gehoord wordt is groter.

Lilia Valiakhmetova psycholoog, coach en mede-oprichter van de dienst voor de selectie van coaches ollo.one

Je kunt geen persoonlijke, belediging, manipulatie krijgen. Ultieme eerlijkheid is belangrijk! Zonder dit verlies je het vertrouwen van je ouders en heeft het gesprek geen zin.

4. Verwacht niet dat alles van de ene op de andere dag goed gaat

Het gesprek eindigt misschien niet zoals je zou willen. Het is fijn als je tot een oplossing kunt komen die voor beide partijen past. Maar zelfs als je het resultaat niet hebt gekregen, kan het nog steeds op de beste manier werken. Nadat u het gesprek heeft beëindigd en het uitstelt tot later, geeft u uw familieleden de kans om na te denken, te analyseren wat er is gezegd. Na verloop van tijd komen ze er misschien zelf op terug en benaderen ze de discussie wellicht vanuit een ander standpunt.

Hoe je je ouders niet de schuld geeft van hun fouten?

Communicatie vanuit het perspectief van volwassenen gaat ervan uit dat je aparte, onafhankelijke persoonlijkheden ziet in je ouders. Wees voorbereid om op gelijke voet te communiceren, zoals met een andere volwassene, en niet zoals met iemand die je als ouder een lijst met dingen schuldig is.

Maria Eril Hoofd Communicatiepsychologie, Bedrijfsspraak, psycholoog, psychotherapeut, bedrijfscoach

Papa en mama hebben bepaalde fouten gemaakt in onze kindertijd. Maar de ouderrol, hoewel niet de meest succesvolle, is niet de hele persoonlijkheid. En als we de hele persoonlijkheid van de ouder alleen vergelijken met hun functie, dan verliezen we hun integriteit.

De persoonlijkheid is groter, breder: vanuit een volwassen positie blijken onze ouders mensen te zijn met bepaalde moeilijkheden, zorgen, kwellingen. Het vinden van deze integriteit en communiceren met echt, en niet "verplicht voor alle ouderen" respect is gewoon de enige mogelijke harmonieuze strategie.

Is het mogelijk om te stoppen met communiceren met ouders?

Het vermogen om te onderhandelen hangt grotendeels af van welk gezin en hoe de persoon is opgevoed. Als uw familielid is opgegroeid in een gezin dat respect en steun kreeg, hebben ze hoogstwaarschijnlijk de vaardigheden om hun verlangens en emoties te begrijpen. Deze mensen hebben doorgaans relatief goede persoonlijke grenzen.

Als het gezin een gevoel van angst en schuld heeft gecultiveerd, kan de relatie in dit geval veel pijn en lijden veroorzaken. De grenzen van een volwassene zullen slecht worden gebouwd. Zulke mensen zijn niet verantwoordelijk voor hun woorden en daden. In deze gevallen is het erg moeilijk om tot een compromis te komen.

Als je van tijd tot tijd agressie, bedreigingen, druk tegenkomt, beëindig dan het gesprek en beperk de communicatie. Je hebt alles gedaan wat je kon, daarom heb je het recht om communicatie met dit familielid op te bouwen volgens jouw regels en voor zover je het nodig hebt. U bepaalt hoeveel u met hem wilt communiceren, op welk moment, over welke onderwerpen en hoe.

Lilia Valiakhmetova

Dit betekent niet dat je de relatie voor altijd beëindigt. Maar als je echt een verschil wilt maken, dan is het belangrijk om niet met schuldgevoelens gemanipuleerd en gecultiveerd te worden. Dit alles is opnieuw een schending van de grenzen.

Als u begrijpt dat u zich niet op uw gemak voelt en de persoon u niet hoort, moet u rustig informeren dat een dergelijke relatie onaanvaardbaar voor u is en ze stoppen. Laat je niet afschrikken door deze periode. Hoogstwaarschijnlijk kunt u na enige tijd de communicatie onder andere voorwaarden hervatten.

Nadezhda Efremova

Hoe u een kind opvoedt zodat uw relatie in de toekomst gezond zal zijn?

Door gedurende het hele leven persoonlijke grenzen op te bouwen in overeenstemming met de fasen van het opgroeien, zullen relaties zich harmonieus ontwikkelen. Het is noodzakelijk om te begrijpen dat het kind een afzonderlijk persoon is.

Psychologische fusie is normaal voor een moeder en een kind tot drie jaar oud, maar niet voor volwassenen. Daarom is scheiding - de scheiding van kinderen van hun ouders - een belangrijke fase in de vorming van iemands persoonlijkheid.

Oleg Ivanov

De scheiding moet geleidelijk zijn. Op 3-4 jaar oud is het raadzaam voor kinderen om een hoek in huis te maken waar ze hun gang kunnen gaan. Het kind kan en moet periodiek worden achtergelaten bij een oppas, oma of opa. Op de leeftijd van 7-8 jaar kunnen kinderen heel goed alleen worden gelaten voor een korte tijd. Op ongeveer deze leeftijd kunnen ze al naar zomerkampen gestuurd worden.

Grenzen stellen is luisteren naar de wensen van de kinderen. Misschien werd je ooit gedwongen om met een tweede tante te knuffelen, hoewel je dat niet wilde, of stormde je je kamer binnen zonder te kloppen. Dit alles heeft het tegenovergestelde effect.

Scheiding van een kind van zijn ouders, de ontwikkeling van zijn onafhankelijkheid, onafhankelijkheid is een normaal proces. Als het moeilijk is, als de ouders niet klaar zijn om hun volwassen kinderen los te laten, blijven ze in een codependente positie. Kinderen, hoe oud ze ook zijn, zullen hun behoeften niet van hun ouders kunnen scheiden.

Soms is scheiding nodig om de afstand tussen het kind en de ouder letterlijk te vergroten. Hij moet uit zijn geboortenest vliegen, naar een andere stad verhuizen, bijvoorbeeld om te studeren. Oefen vaker uitstapjes met vrienden. Afstand helpt echter niet altijd. Wanneer het vertrek door de ouders als een persoonlijke tragedie wordt ervaren, ontwikkelt het kind een schuldgevoel voor het verlaten van mama en papa.

Oleg Ivanov

Ben je erin geslaagd een harmonieuze relatie met je ouders op te bouwen? Deel in de reacties.