Wat te doen als je ouders je als een kind behandelen?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Voor mama en papa zijn we altijd klein. Maar soms gaat dit gedrag verder en begint het ongemak te veroorzaken.

Dit artikel maakt deel uit van het één-op-één-project. Daarin praten we over relaties met onszelf en anderen. Als het onderwerp dicht bij u ligt, deel dan uw verhaal of mening in de opmerkingen. Zal wachten!

"Je kunt beter niet met deze man uitgaan." "Trek die trui maar uit, groen staat je niet." "Bel je tante Lyuba, ik heb afgesproken, ze zal je naar het werk brengen." Het lijkt erop dat dergelijke zinnen aan een kind of tiener kunnen worden gericht, maar soms horen volwassenen ze ook. Ouders lijken niet door te hebben dat ze al volwassen zijn, en blijven opvoeden en wijzen. We zoeken uit waarom dit gebeurt en hoe dit beïnvloed kan worden.

Waarom gedragen ouders zich zo?

1. Ze zijn het nog niet eens met het feit dat je gegroeid bent

Het kan moeilijk zijn om het kind te laten gaan en te accepteren dat het volledig onafhankelijk is en het recht heeft om te doen wat ze willen zonder ouderlijk advies. Angst dat een zoon of dochter in de problemen komt, veroorzaakt angst en een verlangen om te zorgen.

Als er een of twee kinderen in het gezin zijn, lopen hun ouders, meer dan degenen met veel kinderen, het risico het lege-nestsyndroom te krijgen. Het is een gevoel van diep verdriet, eenzaamheid en angst dat optreedt wanneer kinderen opgroeien en het huis uit gaan. Om het ongemak het hoofd te bieden, blijven sommigen intens zorgen voor de reeds volwassen persoon, alsof hij nog klein was.

2. Je bent niet echt gegroeid

Integendeel, je bent 18 jaar oud, maar je gedraagt je als een tiener. Je kunt niet volledig voor jezelf zorgen, impulsieve beslissingen nemen, geld van je ouders schieten, in conflicten neem je de positie in van een wispelturig kind, niet van een volwassene.

Dr. Sue Kolod, een lid van de American Association of Psychotherapists, zegt dat infantiel gedrag en kinderlijke sociale attitudes ouders aanmoedigen om hun volwassen kind als een klein kind te behandelen. De specialist noemt deze situatie regressie. Papa en mama proberen je te betuttelen, het herinnert je aan vroeger, en je vervalt in de staat van een rebelse tiener die zijn onafhankelijkheid fel verdedigt. Je zegt tegen je ouders: "Ik kan wel voor mezelf zorgen, ik ben niet meer klein!" En voor hen wordt dit een signaal dat je nog niet volwassen bent geworden, dus je moet dienovereenkomstig met je omgaan.

3. Je hebt een ongezonde relatie

Het kan zijn dat dit gedrag van ouders geen uiting van zorg is, maar als zodanig vermomd psychisch geweld. Misbruikers kunnen niet alleen partners zijn. Papa en mama manipuleren soms op dezelfde manier, pesten, devalueren, ondermijnen het zelfvertrouwen, proberen hulpeloosheid bij te brengen, de communicatie van het kind met de wereld te beperken en hem steviger vast te binden.

Misbruik is gebaseerd op codependente relaties. Mensen, ook volwassen kinderen en hun ouders, vallen in de zogenaamde Karpman-driehoek: ze proberen om de beurt de rol van vervolger, slachtoffer en verlosser op. Als gevolg hiervan komen ze in een vicieuze cirkel terecht, waaruit het buitengewoon moeilijk is om op eigen kracht te ontsnappen.

Hoe te reageren op ongepaste ouderlijke zorg?

Hier zijn enkele tips van psychologen.

1. Probeer je als een volwassene te gedragen

Zorg goed voor jezelf, leer plannen en geld verdienen, schuif je problemen en verantwoordelijkheden niet op je ouders af zonder duidelijke noodzaak. Voel je vrij om zelf hulp aan te bieden - niet per se financieel. Vertel me waar ik thuis beter boodschappen kan doen, help bij het kiezen van een vakantievoucher of een vaatwasser, doe mee met schoonmaken of repareren. Dit laat mama en papa zien dat je een onafhankelijk en verantwoordelijk persoon bent, wat betekent dat je in de communicatie met jou "de teugels een beetje los kunt laten".

2. Blijf kalm tijdens conflicten

Voordat je met je voeten stampt en roept dat je een volwassene bent, moet je jezelf eraan herinneren dat volwassenen zich niet zo gedragen. Ze weten hun belangen en persoonlijke grenzen te verdedigen zonder te schreeuwen.

Luister goed naar wat de ouders zeggen, probeer hun standpunt te begrijpen, erachter te komen welke motieven en gevoelens erachter zitten, en neem het niet meteen vijandig op. Spreek je emoties en gedachten rustig uit, gebruik zelfberichten en probeer beschuldigingen te vermijden.

3. Toon je voortgang

Deel regelmatig bewijzen van uw "volwassenheid" en onafhankelijkheid met uw ouders. Vertel ons of je gewaardeerd wordt op je werk en je salaris is verhoogd. Laat het me weten als je een auto wilt kopen of een hypotheek wilt afsluiten en al begonnen bent met sparen. Praat over uw hobby's, hoe u uw tijd doorbrengt, zorg voor uw gezondheid, plan uw leven en los problemen op. Dit zal uw naasten helpen om ervoor te zorgen dat ze niet meer voor u hoeven te zorgen.

4. Help je ouders iets te doen te vinden

Een manier om met het lege-nestsyndroom om te gaan, dat onstuitbare bezorgdheid kan veroorzaken, is door nieuwe hobby's te vinden en nieuwe doelen te stellen. Je kunt mama en papa voorzichtig in deze richting sturen - uiteraard met aandacht voor hun interesses en behoeften.

Heeft mama zich altijd aangetrokken gevoeld tot kunst? Geef haar een kaartje voor een kunstmuseum of tekenlessen. Papa zou graag een beter begrip van psychologie willen hebben? Zoek met hem naar goede cursussen, boeken, trainingen. Of misschien droomden je ouders ervan om een hond te hebben of meer te reizen? Dit is een excuus om ze een puppy te geven en ze te helpen een interessante route uit te stippelen.

5. Houd afstand

Als familierelaties niet erg gezond zijn en gesprekken, verzoeken en andere maatregelen je niet helpen de situatie te veranderen, is het beter om de interactie met je ouders te beperken. Ga apart wonen, ben je nog niet verhuisd, ontmoet minder vaak, communiceer telefonisch.

6. Vraag hulp

Het kan zijn dat je vastzit in een giftige relatie, waardoor het moeilijk voor je wordt om je grenzen te stellen, jezelf te verdedigen en uit elkaar te gaan. In dit geval is het de moeite waard om contact op te nemen met een psychotherapeut, en zo snel mogelijk. Hij zal je helpen de problemen op te lossen.