Hoe zich te gedragen met een kind tijdens een crisis van 3 jaar?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Tijdens deze periode kunnen zelfs meestal rustige kinderen driftbuien krijgen en onbeleefd zijn tegen volwassenen. Het advies van een psycholoog zal u helpen een moeilijke fase te overwinnen zonder onnodige zenuwen.

De leeftijd van 3 jaar wordt beschouwd als een van de moeilijkste in het leven van ouders en kinderen. Gedurende deze periode ontwikkelt het kind een gevoel van zichzelf als een afzonderlijke onafhankelijke persoonlijkheid. Het kind begint actief te controleren waar het gebied van zijn capaciteiten eindigt, wat hij kan beïnvloeden. Geconfronteerd met de beperkingen van zijn verlangens, wordt hij woedend. En het is niet langer mogelijk om zijn aandacht gewoon op iets interessants af te leiden, zoals op jongere leeftijd: het kind voelt echte woede omdat alles niet gaat zoals hij wilde.

Tijdens een 3-jarige crisis ondergaan kinderen grote veranderingen:

• Wilskwaliteiten worden gevormd - het vermogen om je eigen te bereiken, om op je beslissing aan te dringen. Het kind leert zich uit te drukken in emoties en handelingen, keuzes te maken vanuit zijn gevoelens en verlangens.
• Kinderen verkennen hun sterke punten en mogelijkheden in tegenstelling tot volwassenen. Ontwikkelt een begrip van "wat goed en wat slecht is", bestudeert de grenzen: wanneer volwassenen onvermurwbaar zijn in hun beslissingen en wanneer ze op hun eigen kracht kunnen staan.

Hoe de crisis zich manifesteert 3 jaar

Sovjet-psycholoog Lev Vygotsky identificeerde zeven tekenen van een crisis.

1. Negativisme … Het kind heeft een negatieve houding ten opzichte van het verzoek van de volwassene, ook al gaat het erom wat hij wil.
2. Koppigheid … Hij staat er alleen voor, en het is erg belangrijk voor hem om dit koste wat kost te bereiken.
3. koppigheid … Ongehoorzaamheid in kleine dingen, maar ook in ernstige zaken.
4. Protest … Het kind begint actief in opstand te komen tegen wat hij eerder kalm en berustend deed.
5. eigenzinnigheid … De wens om alles zelf te doen, ook al zijn de kansen van de kinderen daarvoor nog niet voldoende.
6. afschrijving … Een kind kan alles wat hem dierbaar was vernietigen en breken (zelfs zijn favoriete speelgoed), slaan en zijn ouders uitschelden.
7. Despotisme … Hij wil dat alles precies gebeurt zoals hij heeft gezegd.

In het echte leven manifesteert dit alles zich ongeveer als volgt: de baby, die gisteren nog gehoorzaam gekleed was, bijna alles at wat werd gegeven, rustig in slaap viel na de gebruikelijke rituelen, begint te discussiëren over welke reden dan ook. "De hoed is niet zo, voed me van een lepel, ik zal niet in mijn bed slapen!" - en geen redenering werkt.

Als volwassenen alleen aandringen, wordt "zware artillerie" gebruikt. Het kind begint in het beste geval te schreeuwen en te huilen, en in het slechtste geval - om te vechten, bijten en gooien met alles wat bij de hand is.

Ik moet zeggen dat kinderen op deze manier vaak echt hun zin krijgen. Sommige volwassenen, die de druk niet kunnen weerstaan of niet begrijpen hoe ze zich moeten gedragen, geven hun positie op in de hoop dat het kind zal zakken. En inderdaad, de rust wordt hersteld, maar precies tot de volgende episode van meningsverschillen.

En nu is de hele familie verdeeld in twee kampen. Iemand denkt dat "het nodig is om zulke mensen te geselen" omdat "ze volledig op hun nek zijn gaan zitten", iemand dringt aan op humanisme om de persoonlijkheid niet te verpletteren. En de "persoonlijkheid" blijft iedereen testen op veerkracht en loopt tegelijkertijd verdrietig en nerveus, omdat hij vermoedt dat hij zich op de een of andere manier verkeerd gedraagt, maar hij kan niets met zichzelf doen.

Hoe u uw kind kunt helpen de crisis gemakkelijker door te komen?

Leer je boosheid correct te uiten

Allereerst moet je begrijpen dat de woede die kinderen in de greep houdt niet de machinaties van duistere krachten is, maar een absoluut normaal gevoel. Zij (evenals verdriet, vreugde, angst, verrassing) kregen we van dieren. Wanneer het kind wordt geconfronteerd met weigering of weerstand tegen zijn verlangens, ervaart het dezelfde irritatie en woede als de tijger, waarvan de rivaal vlees probeert af te pakken of het uit het territorium te verdrijven.

Volwassenen zijn, in tegenstelling tot kinderen, in staat boosheid te herkennen en in te dammen of op een adequate manier te tonen. Als onze baas zijn stem tegen ons verheft, zijn we ook geïrriteerd, maar ofwel houden we onszelf in bedwang en beschrijven we thuis in verf aan onze dierbaren wat een "slecht mens" hij is, of we reageren constructief tijdens het proces van de dialoog. Kinderen hebben deze mechanismen nog niet - ze worden pas in deze leeftijdsfase ontwikkeld met de hulp van volwassenen.

Het algoritme is als volgt:

1. Wacht tot het kind kalmeert. Het heeft geen zin om iets te zeggen terwijl hij overweldigd wordt door emoties: hij hoort je niet.

2. Als het kind gekalmeerd is, benoem dan het gevoel dat hij ervaart: "Ik zie dat je heel boos bent (boos, overstuur)."

3. Voer een oorzakelijk verband uit: "Als mama niet geeft wat ze wil, is ze heel boos." Het is duidelijk voor ons dat het kind boos werd omdat hij niet het snoep kreeg dat hij wilde eten in plaats van de soep. Voor hem lijkt het vaak alsof een soort kracht hem zonder reden greep en hij 'slecht' werd. Vooral als we in plaats van de reden voor zijn woede uit te leggen, iets zeggen als: "Ugh, wat een stout kind." Wanneer volwassenen een oorzakelijk verband opbouwen, is het voor kinderen gemakkelijker om zichzelf geleidelijk te begrijpen.

4. Stel acceptabele manieren voor om woede te uiten: "De volgende keer gooi je geen lepel naar je moeder, maar zeg je:" Ik ben boos op je! " Je kunt nog steeds met je vuist op tafel slaan." De varianten van uiting van woede in elk gezin zijn anders: voor sommigen is het acceptabel om met hun voeten te stampen, voor anderen is het acceptabel om naar hun kamer te gaan en daar speelgoed te gooien. Je kunt ook een speciale "stoel van woede" hebben. Iedereen kan erop gaan zitten en kalmeren, en dan terugkeren naar de communicatie.

Het is heel belangrijk om te benadrukken dat dit geen straf is. Als je op deze plek papier en potloden legt, kan het kind zijn toestand in de tekening uitdrukken. Volwassenen kunnen zelf, in het heetst van de strijd om de volgende regel van de dagelijkse routine, overtreden door kinderen, op een stoel gaan zitten en een voorbeeld stellen, hun irritatie tekenen en zeggen: "Wat ben ik boos als je niet naar bed gaat op tijd!"

Definieer grenzen

Kinderen die constant verwend worden, beginnen het gevoel te krijgen dat ze de wereld onder controle hebben, en daardoor worden ze erg angstig. Ze moeten de hele tijd gespannen zijn om aan de macht te blijven. Je kunt hier niet schilderen of spelen. In de samenleving zijn deze huistirannen niet erg succesvol, omdat ze eraan gewend zijn dat alles om hen draait. Ze vinden het moeilijk om contact te leggen met leeftijdsgenoten en hebben constante aandacht van de leraar nodig.

Het andere uiterste is de harde onderdrukking van eventuele negatieve manifestaties. Het standpunt van de ouders is in dit geval eenvoudig: het kind moet altijd "goed" zijn en gehoorzamen op verzoek. Het resultaat van deze aanpak komt op twee manieren tot uiting. In het eerste geval is het kind thuis zijde, maar op de kleuterschool is hij oncontroleerbaar en agressief. In de tweede doet hij erg zijn best om aan hoge eisen te voldoen, waarbij hij af en toe faalt. Bij storingen geeft hij zichzelf de schuld en heeft hij vaak last van nachtangsten, enuresis, buikpijn.

De waarheid ligt ergens tussenin. Als een volwassene begrijpt dat dit een natuurlijke fase in de ontwikkeling van een kind is, kan hij relatief kalm blijven en tegelijkertijd op zichzelf staan. Harde grenzen worden verkregen, op een zachte manier gesteld.

Ik zal verwijzen naar het algoritme dat wordt gegeven in het boek "Children from Heaven" van John Gray:

1. Vertel duidelijk wat je van je kind wilt: "Ik wil dat je speelgoed verzamelt en gaat wassen." Heel vaak formuleren we onze berichten onduidelijk: "Misschien is het tijd om te slapen?", "Kijk, het is al donker." Zo schuiven we de verantwoordelijkheid voor de beslissing af op het kind en is het resultaat voorspelbaar. Soms is zelfs een simpele duidelijke verwoording van onze wensen al voldoende. Zo niet, ga dan verder met het volgende item.

2. Spreek de vermeende gevoelens van het kind uit en maak een oorzakelijk verband: "Blijkbaar vind je het spel erg leuk, en je raakt van streek als je het moet afmaken."Wanneer we dit doen, voelt het kind dat we hem begrijpen, en soms is dit genoeg om zijn gedrag te veranderen.

3. Gebruik onderhandelen: "Als je nu naar het toilet gaat, kun je daar het piratenschip spelen / ik lees je nog wat langer voor." Wat het kind leuk vindt, wordt beloofd, maar geen speelgoed of snoep kopen. We doen vaak het tegenovergestelde en dreigen: als je niet doet wat ik zei, verlies je. Maar het opbouwen van een positieve toekomst helpt kinderen om te ontsnappen aan het proces waarin ze zijn ondergedompeld, om te onthouden dat er andere leuke dingen zijn.

Als dat het enige was, dan slaat het kind vrolijk de badkamer in. Maar als dit alles door hem is begonnen om erachter te komen wie de baas is in huis, dan kan men niet zonder de volgende fasen.

4. Verhoog intonatie: spreek uw vraag op een formidabelere toon uit. Heel vaak beginnen we hiermee, en dan verandert alles in gewoon onderdrukking. Maar de eerste drie punten zijn heel belangrijk, anders zal het kind nooit het gevoel hebben dat hij begrepen wordt. In dezelfde fase kunt u een van de meest succesvolle technieken toepassen, genaamd 'Ik tel tot drie'.

5. Als het kind, zelfs na toenemende intonatie, blijft roeien, neem dan een pauze. Het is heel belangrijk om te begrijpen dat dit geen straf is, maar een pauze om tot rust te komen en adequaat te blijven communiceren. Tegelijkertijd is dit een aanduiding van grenzen: het kind heeft recht op zijn mening, op emoties, maar de uiteindelijke beslissing is voor de volwassene. Alles wordt op deze manier uitgelegd: “Ik begrijp het, we kunnen het niet eens worden, dus wordt er een pauze van 3 minuten aangekondigd. Zowel jij als ik moeten kalmeren. Hoe oud is het kind, voor zoveel minuten is het optimaal om een time-out af te spreken.

Thuis worden kinderen naar een veilige ruimte gebracht (een ruimte waar geen breekbare voorwerpen zijn). De deur gaat dicht (een andere aanduiding van de grens), de volwassene blijft buiten en geeft rustig aan hoeveel tijd er nog is. Je moet er mentaal op voorbereid zijn dat er aan de andere kant iets kan gebeuren. Op dit moment is het niet nodig om een dialoog met het kind aan te gaan, anders sleept alles alleen maar voort. Maar dankzij het feit dat je voor de deur staat en rustig noteert hoeveel minuten er nog over zijn, begrijpt hij dat hij niet in de steek is gelaten of gestraft. Als de pauze voorbij is, opent u de deur en begint u vanaf het eerste punt.

Hoe stabieler en begrijpelijker het kind volgens de regels is, hoe meer ruimte hij heeft voor creativiteit en ontwikkeling. Geleidelijk aan zal het kind, dankzij onze inspanningen, zichzelf beter gaan begrijpen: wat maakt hem boos, wat maakt hem blij, wat maakt hem verdrietig, wat is beledigd. Hij beheerst ook de manieren om zijn ervaringen adequaat te uiten. Op 4-jarige leeftijd kan het niet alleen lichamelijke expressie zijn, maar ook tekenen, nasynchronisatie en rollenspel. En als communicatie over controversiële kwesties plaatsvindt in de vorm van onderhandelingen en acceptatie van de mening van het kind, dan zal hij voor het leven het vermogen vormen om zijn rechten te verdedigen, zijn doelen te bereiken en tegelijkertijd de rechten en meningen van anderen te respecteren.