Wanneer is het tijd voor uw gezin om zich niet meer met uw leven te bemoeien?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-13 02:34

Opgroeien is moeilijk, maar het kan niet anders.

Dit artikel maakt deel uit van het Auto-da-fe-project. Daarin verklaren we de oorlog aan alles wat mensen ervan weerhoudt te leven en beter te worden: wetten overtreden, geloven in onzin, bedrog en bedrog. Als je een soortgelijke ervaring bent tegengekomen, deel je verhalen dan in de reacties.

Weet jij hoe een vliegtuig opstijgt? Hij overwint aantrekkingskracht ten koste van zijn middelen - de stuwkracht van de motoren. Dan laat de aarde hem gaan. Al het andere is de vaardigheid van de loods en de gezondheid van het schip. Dat wil zeggen, de een ontspant, de ander regelt. Beide bevinden zich in een fysiek veld, op een bekende manier beïnvloeden ze elkaar, maar onder ideale omstandigheden vernietigt niemand iemand.

Opgroeien is een soortgelijk proces. Het is ook wederzijds en vereist psychologische volwassenheid, zowel van ouders om onbevreesd een pendel te geven en "Vlieg!" te zeggen, en van een kind dat, zich een tijdje door traagheid voortbewegend, het stuur moet grijpen. Als ik volwassen word, moeten mijn vader en moeder ook samen met mij volwassen worden om de relatie van de 'kind-ouder'-positie naar de 'volwassen-volwassene'-positie te brengen.

Niet alle ouders zijn klaar om hun kinderen vrij te laten vliegen en de verantwoordelijkheid voor het leven aan hen over te dragen. En niet alle kinderen begrijpen dat de reden voor veel mislukkingen in het leven is dat ze niet vliegen, maar nog steeds met een onzichtbare navelstreng aan hun ouders zijn vastgemaakt.

Degenen die de vreugde van het ouderschap hebben geleerd, zullen nu natuurlijk zeggen dat een kind altijd een kind is: op driejarige leeftijd, op 15-jarige leeftijd en op 45-jarige leeftijd. En ik wil hem het allerbeste geven, om hem te beschermen tegen cariës, lage scores op het examen, renovatie en inflatie…

Maar nee, je kunt een zoon en een dochter zijn op driejarige leeftijd, op 15-jarige leeftijd en op 45-jarige leeftijd, maar op 45-jarige leeftijd geen kind.

Er is een groot verschil tussen koesteren en koesteren. Zorgen is wat onze liefde en zorg laat zien. We blijven dicht en open, maar dit is geen relatie tussen een kind en ouders, maar tussen twee volwassenen. We breken niet door het hek om de kraag vast te pakken en onze neus van geluk te porren, maar kloppen beleefd aan en bieden hulp. En een persoon heeft het recht om het te accepteren of te weigeren.

Voogdij impliceert een alomvattende deelname aan het leven van iemand die nog niet voor zichzelf kan zorgen, niet weet hoe hij beslissingen moet nemen. Dit is een systeem van relaties waarin ouders het kind beschermen tegen eventuele moeilijkheden en de bevrediging van al zijn behoeften aan zichzelf toevertrouwen. Voor een volwassene kan de voogdij verstikkend zijn.

Wanneer is het tijd om alert te zijn?

1. Het is moeilijk voor je om nee te zeggen

Je klaagt vaak: "Ik wou dat ik deed wat ik goeddunkt." Maar tegelijkertijd is het moeilijk voor u om alleen aan te dringen - met uw ouders, baas, buren, loodgieter. Jij bent het die gemakkelijk dure onzin verkoopt, zoals onnodige cosmetica of een stimulator in de auto, jij bent het die er altijd mee instemt om op zaterdag te werken voor een eenvoudig mens, bedankt, het is van jou dat de andere helft touwen kan draaien.

Je bent boos, verontwaardigd, geërgerd, maar je kunt niet weigeren. En zelfs als je weerstand probeert te bieden, doe je nog steeds wat je werd gevraagd. Anderen nemen je "nee" immers niet serieus en pogingen om te weigeren worden als slechts grillen beschouwd.

Waarom gebeurt dit

Het onvermogen om "nee" te zeggen wordt vaak geassocieerd met ervaringen uit de kindertijd, toen je gevoelens werden gemanipuleerd en de verlangens en behoeften niet werden overwogen: "Luister, anders zal ik niet liefhebben", "Doe wat je wordt verteld", "Als je zijn wispelturig, de babayka zal wegnemen” …

Daardoor ontstaat een scenario dat het woord 'nee' slecht is en je veiligheid bedreigt: je verliest je reputatie als 'goede' zoon of dochter, werknemer, mens en blijft alleen. Afspreken is ervoor zorgen dat er van je wordt gehouden.

Als het belangrijk is om goed te blijven voor iedereen, kun je niet op jezelf vertrouwen, omdat je eigenwaarde gebaseerd is op de mening van anderen. Je vertrouwt op gezagsdragers, ouderbeelden, vertrouwt meer op hun mening dan op jezelf. Je hebt geen eigen ondersteuning, namelijk dat je niet verdwaalt in lastige situaties.

2. Je doet vaak dingen om je ouders niet van streek te maken

Ga naar je onbeminde baan omdat je moeder het goed vindt. Scheid niet van je man, want de ouders zeggen dat het gezin compleet moet zijn. Je koopt geen BMW met acceleratie naar 100 km/u in 5 seconden, maar een Volkswagen, die perfect past bij de zaailingen van je moeder.

Waarom gebeurt dit

Ouders vergeleken je vaak met andere kinderen, en het kwam erop neer dat het niet in jouw voordeel was. De moraal ging gepaard met uitroepen over "hoe hard je het hebt gekregen", "hoeveel moeite en geld ze in je hebben geïnvesteerd", "hoe je je vader een hartaanval hebt bezorgd met je capriolen." Als je grootvader ook professor was en je grootmoeder zes talen sprak, en je hebt er twee in algebra, dan ben je verloren. Een project genaamd Ons Kind barstte uit zijn voegen.

In feite beschuldigden je ouders je ervan geboren te zijn en niet aan hun verwachtingen te voldoen. Het klinkt misschien niet eenvoudig, maar het was geïmpliceerd.

Als volwassene blijf je boeten voor dit schuldgevoel, en voor elke actie is een voorwaarde: je moeder en vader niet van streek maken, je familie niet onteren.

3. U kunt de vraag "Waar is mijn huis?" niet beantwoorden

Je hebt geen persoonlijk territorium. Ook als je gescheiden van je ouders woont, heeft je moeder altijd sleutels. Ze kan 's ochtends zonder waarschuwing arriveren met taarten, de slaapkamer binnenlopen zonder te kloppen, of je T-shirts herschikken zoals ze wil. Daardoor voel je je constant ongemakkelijk.

Dit gevoel van rusteloosheid breidt zich uit naar andere levensgebieden. Je geeft bijvoorbeeld een goede baan op uit angst het niet aan te kunnen, of je aarzelt om een meisje aan te spreken omdat je denkt: 'Ik trek het niet.'

Waarom gebeurt dit

Dit gebeurt meestal in gezinnen die leven in de mythe "We zijn een vriendelijke familie." Onuitgesproken conflicten gaan vaak schuil achter de façade van zo'n gezin: het is gebruikelijk om alleen positieve gevoelens te uiten, al het andere wordt verdrongen. Van buitenaf ziet dit er ideaal uit: iedereen houdt van elkaar, handelt samen, ondersteunt familietradities, niemand bekritiseert iemand.

De buitengrenzen van de "bevriende familie" zijn gesloten, buitenstaanders zijn hier niet toegestaan, maar tegelijkertijd worden de persoonlijke grenzen van elk zonder pardon aangevallen. Er wordt aangenomen dat er in het gezin geen geheimen voor elkaar kunnen zijn, dus familieleden aarzelen niet om de kamer binnen te gaan zonder te kloppen of zonder waarschuwing op bezoek te komen, de schoonmaak regelen, meubels regelen en dingen regelen onder de saus "Ik acteer in jouw interesses".

Als een van de leden naar onafhankelijkheid streeft, wordt hij tot verrader benoemd, schuldig gemaakt, veroordeeld, zodat hij uiteindelijk rusteloos en onbekwaam voor zichzelf begint te lijken. De splitsing binnen het gezin wordt de interne splitsing, waarin vreugde zich vermengt met verlangen, en trots op zichzelf - met schaamte.

Juliana

Na de bruiloft zijn mijn man en ik bij zijn ouders gaan wonen. Er is een groot appartement en een gunstige ligging. In onze kamer was er een kledingkast met keuken- en badhanddoeken. Voor de hele familie. Waarom het bij onze verhuizing onmogelijk was om ze naar een andere kamer te verhuizen, weet ik niet. In mijn jeugd was ik bang om bezwaar te maken: het was ongemakkelijk, ik wilde dat iedereen me leuk zou vinden.

Lieve schoonmoeder kwam op elk moment onze kamer binnen zonder te kloppen en dook naar de kast om haar handdoeken te halen. Toen betrapte ik haar erop dat ze onze spullen doorzocht. Ze begon excuses te verzinnen dat, zeggen ze, we constant aan het werk zijn, en ze wilde ons helpen. En toen druppelde ze op de hersens van haar man, wat een slechte huisvrouw ben ik, dat zijn spullen op de een of andere manier liggen, ongewassen en gerimpeld.

Ik heb mijn man ook eens gevraagd om het bed in onze kamer te stofzuigen. Zodra hij de stofzuiger aanzette, vloog de schoonmoeder de kamer binnen en riep: "Hij heeft astma!" Om de een of andere reden geloofde ze altijd dat haar man astmatisch was, hoewel hij gewoon allergisch was. Ik griste de apparatuur uit mijn handen en begon mezelf te stofzuigen.

Over het algemeen zijn ze uiteindelijk gescheiden. Toegegeven, ze zijn erin geslaagd om twee kinderen te baren. Maar ze deed er alles aan om ons te laten scheiden. Zelfs toen we weggingen, belde ik en vertelde mijn man wat een slechte moeder, minnares, echtgenote ik ben, en hij, een knappe man, zal altijd beter vinden.

4. Je bevindt je in belachelijke situaties waarin je jezelf hulpeloos voelt

Bijgelovige mensen zouden een boos oog of een vloek suggereren. Maar in werkelijkheid creëer je onbewust situaties in je leven waarin je de steun van je ouders hard nodig hebt. Je stopt je portemonnee in je zak en je verliest je laatste geld, je probeert een gevecht te beëindigen, en je wordt naar de politie gebracht, je faalt voor het project en vliegt zonder werk, breekt je been, verlaat de universiteit. En heel vaak vind je het moeilijk om de vraag te beantwoorden: "Hoe komt dit?"

Waarom gebeurt dit

Wanneer kinderen opgroeien en hun ouderlijk huis verlaten, begint de fase van het "lege nest" in het leven van het gezin. Ouders hebben het gevoel overbodig te zijn. In gezinnen waar het kind jarenlang de verbindende schakel in de huwelijksrelatie was, ontstaat er een leegte tussen man en vrouw. Eerder waren ze bezig met het opvoeden van kinderen en schonken ze geen aandacht aan elkaar. Nu blijkt dat ze geen andere compatibiliteit hebben en is het zinloos om samen te blijven leven. Het koppel staat op het punt van scheiden.

En dan begint dit volwassen kind, net als een goede zoon of dochter, ouders onbewust te redden van het afscheid en de rol van gezinsstabilisator te spelen. Wanneer hem ongeluk overkomt, stoppen vader en moeder met elkaar te vechten en verenigen zich in de naam van zijn redding. Ze hebben weer gemeenschappelijke doelen en vinden iets om over te praten. Dus het kind, dat problemen veroorzaakt, helpt de ouders om het huwelijk in stand te houden.

Waarom geen kinderbijslag betalen is walgelijk?

Wat verdien je eigenlijk met een zwart salaris

Waarom circussen en dolfinaria bespotting van dieren zijn

Waarom het illegaal downloaden van inhoud een persoon geen piraat maar een dief maakt

10 trucs van oplichters waar zelfs slimme mensen voor vallen

Persoonlijke ervaring: hoe ik horoscopen schreef

Hoe online waarzeggers je bedriegen en je geld opzuigen

Hoe ze me dure cosmetische ingrepen probeerden te verkopen en wat er van kwam?

5. Je persoonlijke leven komt niet goed uit

Het leven met ouders wordt ondraaglijk. Jij, die jezelf probeert te beschermen tegen hun invloed en onafhankelijkheid terugkrijgt, zoekt een partner met wie je een gezin wilt stichten dat niet is zoals je ouders. De begeleider wordt gekozen tegen de verwachtingen van mama en papa in, om het recht op zelfstandigheid nogmaals te benadrukken. Dit wordt dan de reden van de echtscheiding.

Waarom gebeurt dit

Je bent al vroeg op jezelf gaan wonen omdat het onmogelijk werd om met je ouders samen te leven. De relatie met hen is nog steeds gevuld met spanning en angst. Je bent fysiek gescheiden, maar emotioneel ben je nog steeds stevig verbonden. Deze emoties kunnen negatief zijn, het belangrijkste is dat ze bestaan en dat er veel zijn: wrok, afkeer, medelijden, teleurstelling, jaloezie, verontwaardiging.

En dan alles wat je doet, doe je niet voor jezelf, maar om je onafhankelijkheid aan je ouders te bewijzen.

Er is een verborgen generatiestrijd die geen ruimte laat voor andere emotioneel rijke connecties en die je als een trechter in je ouderlijke familie blijft trekken. In deze situatie blijft u in de eerste plaats een zoon of dochter, en alleen dan - een echtgenoot of echtgenoot.

Grote kans dat je dezelfde tactiek kiest en in de periode van toenemende spanning samen met je partner een "nieuw leven" tegemoet gaat. Dat wil zeggen, voortdurend onafgemaakte relaties met ouders herhalen, proberen ze in een andere unie te beëindigen.

Olga

Ik ben heel streng opgevoed. Het was verboden om later dan 21.00 uur te komen, met de jongens te wandelen, bij een vriend te blijven voor de nacht. Het was alleen mogelijk om te studeren en boeken te lezen. Natuurlijk liep en kuste ik nog steeds, maar stiekem. Ik herinner me dat toen ik al 18 was, mijn moeder anticonceptiepillen in mijn tas vond. Een ander zou blij zijn geweest, maar ik had gewoon een enorm schandaal. Zelfs mijn vader kwam aanrennen uit de keuken en speeksel speeksel: als ik kon, heb ik de familie te schande gemaakt.

Ze trouwde vroeg, gewoon om weg te lopen van haar ouders. Ze baarde een kind, maar uiteindelijk, toen de zwangere vrouw nog liep, scheidde ze van haar man. Moeder was opgetogen. En ze begon actief deel te nemen aan mijn leven, tot en met hoe ik me kleed en wat ik moet eten, hoe ik een kind moet voeden, hoe ik moet opvoeden, enzovoort.

Natuurlijk begon ik mijn persoonlijke leven te regelen, om met mannen te daten. Op een keer liet ik de telefoon aan de oplader en ging ik wandelen met mijn zoon. Ik kom - mijn moeder leest de correspondentie aan de telefoon. En weer het schandaal: wie heeft je nodig met een kind, niemand zal je nemen, het leven van je zoon verpesten, mannen zijn belangrijker voor je, maar ze hebben maar één ding van je nodig, nu groeit de vaderloosheid. We hadden een gevecht. Sindsdien hebben we niet gecommuniceerd.

Ze belt wel eens, vraagt naar haar kleinzoon, maar ik beperkte fysiek contact. Ik wil opnieuw trouwen en mijn zoon opvoeden zoals ik dat wil, en niet mijn ouders. Ik ben blij dat ik gescheiden woon en niet materieel van hen afhankelijk ben.

6. Uw kind herkent uw gezag niet

Hij spreekt op gebiedende toon, reageert niet op opmerkingen, roept bij naam, zegt met heel zijn uiterlijk: "Je doet me toch niets."

Bijna elke ouder wordt geconfronteerd met het probleem van ongehoorzaamheid. De psyche van een kind verschilt van de psyche van een volwassene: hij bestudeert de wereld op een intuïtief niveau en heeft gezag nodig om op te vertrouwen in een onbegrijpelijke situatie. Volgens de reacties van zijn ouders leert hij de gedragsregels en leert hij zijn verlangens te beperken.

Wanneer mama en papa bepaalde grenzen stellen, en grootouders andere, herkent het kind de autoriteit van degene die sterker is. Bovendien begrijpt hij de hiërarchie in het gezin door non-verbale tekens. Mijn moeder wordt bijvoorbeeld vaak boos op hem, waardoor ze zich schuldig voelt en uiteindelijk toegeeft, en mijn oma praat rustig, verwent. Conclusie: oma is sterker, ze weet met haar emoties om te gaan en houdt woord. Of het hele gezin wordt geleid door een heerszuchtige grootvader, zijn woord is wet en het kind kent hem gezag toe.

Waarom gebeurt dit

Wanneer mama en papa emotioneel of financieel afhankelijk zijn van hun ouders, worden zij en het kind gezien als grote kinderen. Het kind observeert hoe zijn ouders zich als een kind gedragen: ze gedragen zich inconsequent, zijn grillig, schuiven de verantwoordelijkheid af naar de oudere generatie. Heel vaak wordt in dergelijke gezinnen een intergenerationele coalitie gevormd: een grootmoeder en een kleinzoon zijn bijvoorbeeld 'vrienden' tegen opvoedingsmaatregelen van de ouders.

7. Je weet niet wat je wilt van het leven en bent al jaren op zoek naar jezelf

We droomden ervan om geluidstechnicus te worden, maar vader zei: “Je kunt geen geld verdienen met muziek. Ingenieurs zijn nu waardevol." We wilden journalist worden en mijn moeder zei: “Wie van jullie is journalist? Je kunt geen twee woorden verbinden. Ga naar een dokter, een gezin heeft altijd een dokter nodig." Jij, als een gehoorzaam kind, vertrouwend op de wijsheid van je voorouders, gaat waar je werd verteld, maar je vindt geen geluk. Het resultaat is dat je ontevreden bent over het leven, jezelf, je ouders, en apathie bloeit op in de plaats van je oude verlangens.

Waarom gebeurt dit

Gedrag wordt geprogrammeerd door je ouders, je volgt hun overtuigingen en de wereld gaat voor je dicht. Wanneer een persoon zich niet laat leiden door zijn eigen verlangens, maar door externe aanwijzingen, ontstaat er een intrapersoonlijk conflict - een toestand waarin je van binnenuit wordt verscheurd door elkaar uitsluitende "moeten" en "niet kunnen". De innerlijke overtuigingen die in de kindertijd zijn vastgelegd, zitten heel diep en worden soms niet gerealiseerd. Ze vormen ongemerkt een levensscenario en je handelt met het oog op de ingebedde postulaten. Tegelijkertijd kan je "ik" totaal andere behoeften ervaren, zijn eigen verlangens hebben. Hieruit ontstaat een constant conflict tussen het onbewuste en het bewustzijn.

Hoe hiermee om te gaan?

De eerste stap is erkennen dat er een probleem is. Zoals artsen zeggen, is de juiste diagnose de sleutel tot een succesvolle behandeling.

Ten tweede, zeg tegen jezelf: "Ja, ik ben bereid om onafhankelijke beslissingen te nemen en er verantwoordelijk voor te zijn, ook al voel ik me er soms slecht bij."Om het gemakkelijker te maken om ermee om te gaan, zou het goed zijn om je eigen bronnen te vinden waaruit je kracht kunt putten in elke onbegrijpelijke situatie. En ook materiële. Omdat het claimen van onafhankelijkheid van het geld van je ouders hetzelfde is als rennen met alle macht, aan de lijn blijven.

Ten derde is het de moeite waard om hulphoudingen te gebruiken: "Ik ben ik, jij bent jij", "Jij bent mijn vader, ik ben je zoon. We zijn hechte mensen, maar we zijn niet één geheel "," Je kunt mijn keuze niet accepteren, net zoals ik de jouwe niet kan accepteren, maar ieder van ons heeft recht op zijn leven en zijn fouten."

En tot slot, moedig persoonlijke grenzen opbouwen in de fysieke en psychologische ruimte. Je kunt het niet uithouden en niet zwijgen, maar vertel je beleefd dat je je kamer niet binnen mag, je ondergoed niet kunt wassen of je ladekast kunt opruimen, omdat je al vele jaren oud bent. Houd een valocordin en een ambulancenummer bij de hand, want moeder zal zich waarschijnlijk slecht voelen met haar hart en vader zal hoge bloeddruk hebben. Bewapen jezelf met geduld, want je zult je grenzen niet één keer moeten aangeven, maar honderd of tweehonderd. Wees klaar om deze grenzen te verdedigen als ze categorisch niet worden gerespecteerd: doe een slot op de deur van een kamer, pak de sleutels van je appartement, stel een wachtwoord in op je telefoon.

U bent meerderjarig en het is een onvervreemdbaar recht om andere mensen niet toe te staan zich in uw territorium te gedragen op een manier die niet bij u past. Ook als deze mensen je ouders zijn.