Hoe communiceer je met de ouders van je partner om het gezin niet in een slagveld te veranderen?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Zelfs in een moeilijke situatie is een slechte vrede beter dan een goede ruzie.

Ik ga de ouders van mijn partner leren kennen. Hoe te gedragen?

Dit artikel maakt deel uit van het één-op-één-project. Daarin praten we over relaties met onszelf en anderen. Als het onderwerp dicht bij u ligt, deel dan uw verhaal of mening in de opmerkingen. Zal wachten!

Je ouders leren kennen is een cruciale stap, die spreekt over de ernst van de relatie. Daarom wil ik een goede indruk maken en de verwachtingen niet teleurstellen. Maar hoe dat te doen? Moet je jezelf zijn of een beetje brutaal zijn om sympathie op te wekken? Bijvoorbeeld een tatoeage op een opvallende plek bedekken of geen karaktertrekken vertonen.

Vroeg of laat komt de waarheid aan het licht, dus je moet je niet aanpassen aan de verwachtingen van je ouders. Tegelijkertijd is het belangrijk om, terwijl je jezelf blijft, niet op de juistheid van al je eigenschappen en kwaliteiten te staan.

Als de ouders van je partner iets niet leuk aan je vinden, haal dan je schouders op en doe geen loze beloften dat je het 'zeker oplost'. Je weet dat dit niet zal gebeuren. Stem de andere kant dus af op het feit dat je met dit nadeel te maken krijgt.

Svetlana Lucca psycholoog

Wat als ze lastige vragen gaan stellen?

Bij de eerste ontmoeting begonnen de ouders te praten over hoe ze dromen van kleinkinderen, maar je plant in de nabije toekomst geen kinderen. Wat is de beste manier om hierop te reageren? Psychologe Polina Mulyarova adviseert in dergelijke situaties informatie over uzelf en uw bedoelingen te doseren. Het is niet nodig om vals te spelen, communiceer gewoon over abstracte onderwerpen, interesseer je in het leven van je gesprekspartners. Dit zal u helpen een gevoel te krijgen voor wat gepast is om te zeggen en wat niet.

U hoeft niet meteen alle kaarten te tonen en te verklaren dat u geen kinderen wilt of van plan bent om naar een andere stad te vertrekken. Het volstaat om ons te beperken tot de dienstdoende officieren "Het is te vroeg om te spreken" en "We zijn nog aan het nadenken." Na verloop van tijd leer je je ouders beter kennen en kun je je mening geven zodat zij die begrijpen. En in het begin is het de moeite waard om meer over je soulmate te praten dan over jezelf.

Iedereen ervaart stress bij nieuw contact, vooral als het gaat om belangrijke momenten als het lot van kinderen. Het hele belang van de ouders is erop gericht hun kind gelukkig te maken, dat is alles. Ze willen niets slechts voor jou persoonlijk. En als je niet aan de verwachtingen van je ouders voldoet, dan gaat dit niet over jou, dit gaat over hen.

Polina Mulyarova psycholoog

Vertrouw op je gevoel. Als het gesprek gemakkelijk is, zit u waarschijnlijk op dezelfde pagina. Maar haast je niet om de afstand te veel te sluiten. Eerste indrukken zijn vaak bedrieglijk. Toch zijn de ouders van je partner vreemden voor je, die niet meteen goed te begrijpen zijn. Soms kan het meerdere jaren duren.

Niet alles bleef beperkt tot vragen, en ouders bemoeien zich met onze relatie. Wat te doen?

U en uw partner zijn ingetrokken of zelfs getrouwd. Maar je mag niet in vrede leven. Ouders komen zonder waarschuwing op bezoek, herschikken dingen in je kasten en dringen bij elke gelegenheid hun mening op. In zo'n situatie is het gemakkelijker met je vader en moeder: je kunt ze alles eerlijk vertellen (hoewel niet iedereen slaagt, maar dit is een aparte kwestie). Bij de ouders van de partner wil je een bepaalde commandostructuur handhaven.

Als je geen onnodige deelnemers wilt in de relatie tussen jou en je partner, streep dan de grenzen vrij strak af. Niet in de zin van onbeleefd en onbeleefd, maar in de zin van "Bedankt, we komen er zelf wel uit." En hoe eerder je het doet, hoe beter. Niemand anders dan jij en je partner zullen liefde opbouwen. Deze zaak is intiem en vereist geen getuigen.

Svetlana Lucca

Om te begrijpen waar de grens moet worden bepaald, adviseert Polina Mulyarova een gedachte-experiment uit te voeren. Stel je een auto voor met een gezin. Stel dat papa rijdt, mama ernaast en een kind achterin in een kinderzitje. Op een gegeven moment groeit hij op en stapt in zijn auto en zet zijn zielsverwant in de volgende stoel.

Ouders hebben hun eigen auto en hun eigen weg, jij hebt die van jou. Je stel neemt hun eigen beslissingen, aangezien je je eigen kaart, richting en pad hebt, één auto voor twee. Ouders hebben nu hun eigen verhaal, zij zijn alleen verantwoordelijk voor zichzelf.

Maar vaak willen ouders hun kinderen niet laten gaan. Ze zijn hoogstwaarschijnlijk wantrouwend jegens hun zoon of dochter en denken dat hij of zij niet in staat is om hun leven te managen. Ze vertrouwen de partner ook niet automatisch.

In een dergelijke situatie moet je geleidelijk de grenzen verdedigen en de positie van de ouders betreden. De belangrijkste boodschap die ze uitzenden is: "Je kunt het niet doen, kinderen! We zullen helpen. " En het is jouw taak om steeds weer zacht maar volhardend te antwoorden dat je alles zelf kunt doen.

Psycholoog Anastasia Sukhanova raadt u ook aan duidelijk te definiëren met welke gevallen uw familieleden zich kunnen bemoeien en welke niet. Zo kan het menu voor de nieuwjaarstafel door iedereen samen worden besproken en is het aan jou en je partner om te beslissen of je gaat bevallen.

Maak je eigen regels en volg ze. Uw familie moet op de voorgrond worden geplaatst, en familieleden - op hun plaats, maar beleefd.

Anastasia Sukhanova psycholoog

Er lijkt een conflict te ontstaan. Hoe de relatie niet verpesten?

In een ideale wereld handelt iedereen met zorg en respect voor zijn gesprekspartners. In werkelijkheid zijn botsingen soms onvermijdelijk, en verdere relaties hangen af van hoe ze verlopen. Als het conflict zo sterk oplaait dat het geen middel onbeproefd laat, zal het moeilijker zijn om later een normale communicatie tot stand te brengen.

Als het op een conflict aankomt, doe dan al het mogelijke om niet persoonlijk te worden, niet af te glijden in beledigingen en scores. Geef uw positie aan, spreek uw houding ten opzichte van de situatie uit en vertrek onmiddellijk. Geef iedereen de tijd om na te denken. Morgen zal de toon van het gesprek veranderen en zal het gemakkelijker zijn om een compromis te vinden.

Svetlana Lucca

Polina Mulyarova adviseert om naar de verlangens van een persoon te gaan als je hem wilt bereiken. Een typische situatie bijvoorbeeld: een echtpaar woont bij de ouders van de jongen. Zijn moeder vertelt het meisje dat ze borsjt niet op die manier kookt en eist dat ze alleen volgens haar recept kookt. Een conflict begint.

Hier is het de moeite waard om aan je moeder te vragen: "Waarom is het zo belangrijk voor je dat ik strikt volgens jouw recept kook?" Ze kan antwoorden: "Ik ben hier de minnares en ik weet beter hoe en wat ik moet doen." Als een meisje bedenkt waarom het belangrijk voor haar is om op haar eigen manier te koken, zal ze begrijpen dat ze zich ook als gastvrouw in de keuken wil voelen. Het gaat dus niet om borsjt als zodanig. Ruzies ontstaan omdat twee huisvrouwen in de keuken botsen en op basis hiervan moet het conflict worden opgelost.

Hier kun je oneindig veel oplossingen bedenken: de man aanbieden zijn gezin te verlaten, helemaal niet koken, elke dag koken, de keukenzones verdelen, enzovoort. Maar dit alles kan alleen worden gedaan nadat je begrijpt wat jij en je tegenstander echt willen.

Polina Mulyarova

Polina Mulyarova merkt op dat de scheiding van ouders en hun volwassen kinderen een gunstig effect heeft op relaties. En als iedereen samenwoont, kan de situatie escaleren: “Het is ongeveer hetzelfde als wanneer je acht mensen in een vierzitter zet. Ze zullen krap zijn, ongemakkelijk, ze zullen vloeken en duwen. Hetzelfde gebeurt als je een stel bent en tegelijkertijd bij je ouders woont."

Moet je je partner vertellen over ruzies met zijn ouders?

Psychologen zijn het erover eens dat je soulmate op de hoogte moet zijn. Een andere vraag is hoe je het moet presenteren.

Als je beledigd, boos of bezorgd bent over een conflict met je ouders, deel het dan zonder verwijt of verwijt met je partner. Bespreek hoe u dit in de toekomst kunt voorkomen. Dit is veel beter dan een lange tijd alleen te zijn met je gedachten. Natuurlijk moet u in een gesprek met een man of vrouw met respect over uw gezin spreken. Wees attent en attent.

Anastasia Sukhanova

Natuurlijk komt het voor dat een partner vatbaar is voor druk van mama en papa, hun zaken meer doet dan de jouwe, ze slecht over je laat praten en niet klaar is om de grenzen van zijn familie te verdedigen. Dit suggereert dat hij niet gescheiden is van zijn ouders. In deze situatie is het onwaarschijnlijk dat u hem helpt - hier heeft u de deelname van een psycholoog en de wens van uw helft nodig.

Mijn kracht is weg. Laat hem kiezen: ouders of ik

Hen dwingen te kiezen tussen zichzelf en hun ouders is manipulatie. Dergelijke ultimatums leiden zelfs in minder belangrijke kwesties niet tot het goede. Om voor de hand liggende redenen zal een persoon niet kunnen kiezen, wat zal leiden tot conflicten tussen jou en hem.

Het is beter om gewoon je plaats in het hart van je partner te vinden en de plaats van de ouders te verlaten. En niet alleen in het hart, maar ook in het echte leven. Afspraken met zijn/haar ouders kun je tot een minimum beperken als er helemaal geen communicatie is. Maar laat uw echtgenoot hen niet ontmoeten.

Svetlana Lucca

Jij en de ouders van je partner hoeven niet van elkaar te houden en veel tijd samen door te brengen. Je kunt elkaar nauwelijks zien als je dat niet wilt - dit is normaal. Maar probeer op zijn minst neutraal te zijn. Uiteindelijk hebben deze mensen een geweldig persoon opgevoed en opgevoed - je zielsverwant. En alleen daarom verdienen ze het om te proberen de relatie te herstellen.