"Ons stel zou perfect zijn als jij er niet was." Waarom je niet hoeft te veranderen omwille van een partner

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-13 02:34

Door jezelf te breken, loop je het risico depressies en persoonlijkheidsstoornissen te krijgen, maar je komt nooit in de buurt van het ideaal van een ander.

Dit artikel maakt deel uit van het Auto-da-fe-project. Daarin verklaren we de oorlog aan alles wat mensen ervan weerhoudt te leven en beter te worden: wetten overtreden, geloven in onzin, bedrog en bedrog. Als je een soortgelijke ervaring bent tegengekomen, deel je verhalen dan in de reacties.

Waarom verandering niet altijd goed is

Mensen veranderen, het is onvermijdelijk. We worden elke dag door vele factoren beïnvloed, waardoor we in verschillende aspecten van ons leven heel anders kunnen handelen. We zagen een schattig kapsel op Instagram en gingen naar de kapper. We kwamen een video tegen over de gevaren van suiker - ze veranderden hun dieet. Denkend aan welvaart bij pensionering - ze stopten met het uitgeven van geld aan allerlei soorten onzin.

In relaties veranderen mensen ook, vooral in langdurige relaties. Partners beïnvloeden elkaar op de een of andere manier. Als de een bijvoorbeeld van wandelen houdt en de ander er nooit naar toe is gegaan, kan hij verliefd worden op dit soort recreatie en de hobby van zijn helft delen. Je raakt opgewonden van een idee, of besluit iets nieuws te proberen, of heroverweegt je houding ten opzichte van iets, nadat je nieuwe gegevens van een partner hebt ontvangen.

Problemen beginnen wanneer uw paar is verdeeld in een mooie zielsverwant, die goed is zoals hij is, en u, die niet ideaal is.

Als een partner openlijk of heimelijk tegen je zegt: "Ik zal niet veranderen, met mij is alles goed, maar je hebt problemen, je moet aan jezelf werken", is dit een alarmerend signaal.

Relaties zijn een complex proces, omdat het gaat om het tot stand brengen van nauwe communicatie tussen mensen die in de regel al een bagage van trauma's en complexen hebben. Het stadium van verliefd worden is vaak een projectie: we houden van wat we leuk vinden in onszelf. En wanneer deze periode verstrijkt, opent een echt persoon zich met zijn eigen beperkingen. En we moeten op de een of andere manier met deze beperkingen omgaan - net als hij met de onze. Dat wil zeggen, twee mensen die zich gezamenlijk inspannen, gaan door deze weg van afstemming.

Maar wanneer een partner weigert verantwoordelijkheid te nemen en met je mee te veranderen, is dit een reden om na te denken over hoe geïnteresseerd hij überhaupt in jou is.

Tegelijkertijd wordt het hele idee van veranderingen niet besproken in de vorm van een dialoog, wanneer beide praten over hun gevoelens, sensaties, inconsistenties bespreken. Dit is waar druk en manipulatie in het spel komen. De partner kan voortdurend:

• Hint: 'Ik verveel me zo. Jammer dat je weer naar je vrienden gaat."
• Vergelijk: “Je moet naar de sportschool. Nu is Masha weg. Kijk hoe geweldig ze eruit ziet."
• Koopje: "Als je je haar blond verft, trouw ik."
• Dreig: "Als je niet stopt met voetbal kijken, verlaat ik je."

En dit is onaangenaam, oneerlijk en destructief.

Tatiana

We zijn vier jaar samen. Het exacte moment waarop de relatie kwam "nee, nu zul je zo zijn", weet ik niet meer, maar het werd geassocieerd met mijn figuur. Ik was in orde met mijn gewicht en uiterlijk. Maar op een avond besloot ik yoghurt te eten en hoorde: “Je hoeft geen yoghurt te eten, maar ga sporten!” Ik voelde me gekwetst, maar ik hechtte geen belang aan zijn woorden.

Toen kwamen hints van mijn slechte conditie vaker voor. Ik keek in de spiegel en zag daar vet. Om de een of andere reden dacht ik niet dat mijn vriend gek was. Ik dacht dat hij zijn best voor me deed, dus hij maakt opmerkingen tegen me, dwingt me naar de training te gaan en maakt grappen over mijn dikke handen in het bijzijn van zijn vriend.

Toen, aan de muggenzifterij over gewicht, werden beweringen toegevoegd over hoe ik gedachten uitdruk als we dingen uitzoeken. Het klonk ongeveer als volgt: 'O, ga je niet, zoals gewoonlijk, je toespraak drie uur lang uitstrekken. Je hebt een minuut om te zeggen wat je wilt, anders luister ik niet naar je! We hadden trouwens ruzie, omdat hij me dwingt om te gaan sporten, maar dat wilde ik niet.

Aan de pogingen om van mij een atleet te maken (wat uiteindelijk gebeurde) kwam de wens om mij mooi en stijlvol te maken. Hij maakte mijn spullen belachelijk, zei dat mijn stijl op oma leek en dat ik die moest veranderen. Ik huilde, maar stemde toe.

Je krijgt de indruk dat ik de hele tijd geleden heb, maar dat is niet zo. Ik voelde me gelukkig, alleen zei hij soms dat er iets mis met me was. Nu weet ik al dat ik vanwege mijn jeugd en de problemen die het veroorzaakte, de neiging heb om een codependente relatie aan te gaan en samen te smelten met een partner.

Ik vertelde niemand wat er aan de hand was in mijn relatie, omdat alles goed leek te gaan. Moeder was de eerste die het opmerkte. Ze zei alleen: "Durt hij je aan?" Ik lachte het weg. Toen zag ik het woord 'misbruiker' op internet en veel van de kenmerken kwamen overeen. Maar ik wilde niet geloven dat de persoon van wie ik hou zich zo met mij kon gedragen. Ik dacht oprecht dat ik slecht was: ik vertraag, ik ben lui, ik speel vals, ik ben overal bang voor, ik eet te veel, ik loop te weinig, enzovoort.

Toen werd ik een boef. Om precies te zijn, ik sliep altijd en wist ervan, maar het slungelig stoorde me helemaal niet. Maar mijn partner besloot het heft in eigen handen te nemen en me hier elke dag aan te herinneren. Hij deed me na, zwoer, in ruzies zei hij dat hij alles voor me doet, en dat ik 'mijn rug niet recht kan houden'. Toen ik hem een keer vroeg wanneer we gingen trouwen, zei hij dat toen ik soepel begon te lopen.

Op een gegeven moment brak ik. Ik had een obsessief idee dat ik dik zou zijn en dat hij niet van me zou houden. Ik huilde na het eten, bekeek mezelf elke dag in de spiegel en had een hekel aan mijn maag. Maar de partner herhaalde constant zoiets als: "Kijk eens hoe ik het voor je probeer, alles voor je."

Ongeveer drie maanden voor de breuk realiseerde ik me dat ik niets met deze persoon te maken heb. Ik begreep niet hoe we kinderen zouden opvoeden, omdat we verschillende benaderingen hebben. Maar ik was ook bang om te vertrekken.

Op de een of andere manier gebeurde het zo dat ik besloot naar een psychotherapeut te gaan. Ik had 10 sessies, waarna ik mezelf vragen begon te stellen. Wie ben ik zonder relatie? Hoe onafhankelijk ben ik? Wat kan ik zelf doen? Ga ik iets bereiken in het leven?

Op een dag was ik onbuigzaam als een veer. Ik keek naar alle relaties en realiseerde me dat liefde is: "Ik accepteer je zoals je bent en ik wil niet veranderen". Ik realiseerde me dat "nou, we zijn al vier jaar samen" geen argument is en ik wil gelijk zijn. Er broeide een opstand in mij. Het was eng om te zeggen: "Ik zie geen reden om door te gaan", maar het lukte.

Wat krijg je als je jezelf inruilt voor een partner?

Verspilde tijd

Aan het begin van een relatie, als gevolg van een hormonale golf, ziet een persoon alles door een roze bril: de partner lijkt charmant en zijn excentriciteiten lijken schattig. Deze illusie wordt ook ondersteund door het feit dat mensen vaak beter willen lijken dan ze in werkelijkheid zijn, en sommige gewoonten en karaktertrekken verbergen. Geleidelijk aan zal de euforie beginnen te vervagen en zal de partner zijn donkere kant laten zien. En als iets in jou categorisch niet bij hem past, is dit een reden om op zoek te gaan naar een meer geschikte persoon, en niet om jezelf opnieuw vorm te geven.

Ekaterina Matsapura

De periode van verliefdheid en charme gaat snel voorbij en koppels worden geconfronteerd met het feit dat ideale mensen niet bestaan. De prins heeft een verkeerd paard, maar de prinses bleek een draak te zijn. En bijvoorbeeld worden lichtheid en sensualiteit omgezet in onverantwoordelijkheid en tranen.

Als je wederhelft constant ongelukkig is met je uiterlijk, karakter of hobby, dan zal zo iemand je waarschijnlijk niet gelukkig maken. Harmonieuze relaties worden opgebouwd op basis van wederzijdse acceptatie, steun, begrip en oprechtheid. Constante eisen "om perfect te zijn, anders als ik wil" leiden nooit tot goed, wat je ook mag zeggen.

Intern conflict

Je kunt proberen je aan te passen aan de behoeften van je partner, maar dit betekent niet alleen dat je een gewoonte loslaat, maar ook diepere veranderingen. De totaliteit van je karaktereigenschappen en opvattingen ben jij. Wanneer je zelf aan je innerlijke transformatie begint, gebeurt het organisch. En druk van buitenaf vernietigt je, waardoor je een wat ander persoon wordt.

Andrey Smirnov

Elke verandering in jezelf is geweld, en elk geweld leidt tot spanningen in de relatie. Natuurlijk kun je iets onbeduidends in jezelf veranderen als je partner erom vraagt en het is niet erg moeilijk. Maar serieuze dingen mogen niet worden veranderd, zelfs niet om een geliefde te plezieren, aangezien ontbinding in een partner het verlies van zichzelf als persoon betekent.

Door wisselgeld van onder de stok te kiezen, bedriegt u uw partner. Volgens psycholoog Kristina Kostikova zal het nog steeds een masker zijn dat niet lang meegaat. Tegelijkertijd kan iemand de illusie hebben dat dit je echte persoonlijkheid is. Als het masker eraf valt, komen de problemen weer terug.

Maar een partner bedriegen is hier het minste kwaad. Het is veel erger dat je jezelf verraadt.

Christina Kostikova

Veranderen in het belang van je partner betekent accepteren dat je ware persoonlijkheid hem niet interesseert. Door een masker op te zetten, zaai je spanning in jezelf, wat uiteindelijk zal leiden tot persoonlijke conflicten.

Bovendien, als je jezelf niet toestaat echt te zijn en een gelijkwaardige relatie met je partner op te bouwen, dan ga je codependency met hem aan: je begint jezelf te verliezen en wordt steeds meer afhankelijk van de ander.

Verminderd zelfbeeld

Het is moeilijk om zelfvertrouwen te behouden als je constant hoort dat er iets mis met je is. En zelfs als je begint te veranderen omwille van de goedkeuring van je partner, zal het de situatie niet oplossen. Dus je draagt gewoon de controle over je zelfgevoel over aan een ander: geprezen - alles is in orde, uitgescholden - alles is slecht. De grenzen van je persoonlijkheid vervagen.

Helena

De man kwam uit St. Petersburg, ik kom uit een stad met een miljoen inwoners, en dit was mijn eerste serieuze relatie. Het lijkt erop dat hij zijn liefde bekende, maar hij wilde voortdurend veel aan mijn uiterlijk veranderen. Bijvoorbeeld een pony. Hij beschouwde het als een teken van provincialisme. Hij schold me hierover uit. En toen ik zag dat mijn vrienden een pony hadden, was het over het algemeen zo eng.

Toen raakte hij om de een of andere reden aan mijn dijen gehecht. Hij zei dat ik een rijbroek heb. Op 22-jarige leeftijd en met een gewicht van 52 kilogram. Het grappige is dat zijn moeder, letterlijk een paar uur nadat ze elkaar ontmoetten, tegen me zei: "Weet je, je krijgt een rijbroek. Hier moet op gelet worden."

Het was jammer dat ik als een redneck werd beschouwd. Hij werd geboren en woonde in St. Petersburg. En dan? Eerst in Kolpino. Bovendien was hij van een arbeidersberoep, niet belast met speciale kennis en opleiding. Op zijn zachtst gezegd geen kunstcriticus in de Hermitage. Het is ook niet meneer Olympia.

Ik herinner het me, en het is nog steeds eng. En toen had ik bijna geen ervaring in relaties en geloofde dat alles in orde was. Hierdoor ontstonden een aantal complexen. Eerst begreep ik het niet: mijn huidige man vindt alles leuk aan mij of hij zwijgt en dan begint alles opnieuw. Ik had het geluk dat die man gewoon bang werd toen het nodig was om de relatie naar een nieuw niveau te tillen, en fuseerde. Ik was erg bezorgd, maar toen besefte ik dat alles eindigde toen het had moeten zijn.

Depressie

Intern ongemak en spanning, problemen met het gevoel van eigenwaarde en grenzen, samensmelting met een partner en codependente relaties - dit alles draagt bij aan een depressieve toestand met alles wat het met zich meebrengt. In zo'n situatie zou het voor een spoedig herstel goed zijn om een begripvolle en ondersteunende partner in de buurt te hebben, maar die heb je niet.

Ivan

In de laatste jaren van de universiteit werd ik verliefd op een iets oudere vrouw. De eerste maanden was er euforie, maar toen begonnen de problemen. Ze was niet langer tevreden dat ik een niet het meest prestigieuze en geldelijke beroep kreeg, dat ik voor mijn afstuderen geen baan in de handel kon krijgen (dat was toen in de mode), hoewel ik nooit minder dan twee banen had.

Hoe verder, hoe meer irritaties er kwamen: zo leef ik niet, ik werk op de verkeerde plek, mijn kijk op het leven is anders. Het lijkt erop dat het niet is gelukt - we moeten ons verspreiden. Maar ik werd te veel verliefd, en ze deed te haar best om me te vormen tot de perfecte man die in haar hoofd leefde. Dus de stroom aan claims stopte niet en werd geformaliseerd in "Als je bij mij wilt zijn, dan …"

Het leek me dat heel weinig me scheidt van gezamenlijk geluk, je moet gewoon iets repareren dat je geliefde zo traumatiseert. Maar in werkelijkheid, hoe meer ik probeerde te beantwoorden aan een onbegrijpelijk ideaal, hoe slechter onze relatie werd en mijn gezondheidstoestand - zowel mentaal als fysiek.

We gingen bijna een jaar uit elkaar. Ze ging weg en kwam toen terug. Elke keer "voor altijd". Nog een aantal jaren "herstelde" ik van deze relatie en al die tijd kon ik niet eens naar vrouwen kijken.

Omdat ik mijn geliefde wilde behagen, probeerde ik mezelf radicaal te veranderen. En uiteindelijk - een ernstige depressie met alle taarten: mijn echte essentie, mijn "ik" eiste één ding, en ik probeerde mezelf op een heel ander pad te richten. Ik heb mezelf niet kunnen omdraaien, maar ik voel nog steeds de negatieve gevolgen van die relaties, ook al zijn er 10 jaar verstreken.

Zelfvernietiging

Niet iedereen zal enthousiast reageren op de oproep van een partner om te veranderen. Zoals de psycholoog Svetlana Bibikova opmerkt, reageert een persoon met voldoende zelfrespect op aanvallen in zijn richting, zelfs van een geliefde, als een alarmsignaal. Het zelfbehoudinstinct zegt dat zijn gevoel van eigenwaarde, gevoel van integriteit, op het spel staat. Op verzoeken en hints over het veranderen van zichzelf, antwoordt hij: "Ik vind het leuk om zo te zijn" of "Ik denk het niet", of hij denkt serieus na over wie hij naast hem is.

Dus de druk en manipulatie van de partner moeten op vruchtbare grond liggen. Als het hem gelukt is, betekent dit dat de persoon al kwetsbaar was. Een laag zelfbeeld, emotionele instabiliteit, complexen, angst om in de steek gelaten te worden speelden hier tegen hem.

Anton Andrianov

Voor iemand anders willen veranderen betekent een gebrek aan eigenliefde. En zonder haar, ongeacht wat een persoon voor een ander is en hoeveel hij ook verandert, hij zal zich nog steeds anders voelen dan wat, naar zijn mening, zijn partner hem wil zien. En dit zal angst veroorzaken en leiden tot een toestand waarin de omgeving vijandig lijkt te zijn. Het vertrouwen in de wereld is verloren en een persoon begint te zoeken naar manieren om deze toestand te dempen. Meestal door drugs, alcohol of andere verslavingen.

Misbruik maken van

Als je partner aandringt op verandering, betekent dat niet per se dat hij iets in het bijzonder niet leuk vindt aan jou. Misschien is hij gewoon grenzen aan het testen, controleren hoeveel je klaar bent om te buigen.

Totale controle en constante kritiek maken deel uit van het klassieke scenario van een emotionele verkrachter. Alleen is het alleen voor hem dat het niet belangrijk is om veranderingen te bewerkstelligen, maar om jou als persoon kapot te maken. Dit kan natuurlijk niet goed aflopen.

Hoe u uw eigen verlangen naar verandering kunt onderscheiden van het opgelegde?

Het is niet altijd duidelijk waarom de gedachte bij je opkomt dat het tijd is om iets te veranderen. Psychologen adviseren in dergelijke gevallen om naar jezelf te luisteren. Ekaterina Matsapura stelt voor om te beoordelen hoe graag u deze veranderingen wilt, of u werkelijk het probleem bent en wat er zal gebeuren als u verandert.

Ekaterina Matsapura

Onthoud: een persoon die veranderingen nodig heeft, zal altijd een reden hebben om ontevreden te zijn. Hoogstwaarschijnlijk zullen alle problemen van de partner alleen met u worden geassocieerd. Jij zult de boosdoener zijn van alle problemen, want zo ben je niet. En zoveel u wilt, kunt u het voorbeeld volgen, en de lijst met problemen wordt alleen maar groter.

Als we zelf iets oprecht verlangen, doen we dat met een glimlach. Afvallen en onszelf bedanken voor elke gram die we verliezen, de taal leren en plezier hebben, orde op zaken stellen en dansen. En manipulatie heeft de neiging apathie, verlies van interesse in het leven en gevoelens van onderdrukking te veroorzaken.

Klinisch psycholoog Evgenia Lyutova adviseert het gebruik van de Lift-oefening. Ze legt uit hoe je het moet doen, aan de hand van het voorbeeld van thee kopen in een winkel, wanneer je geen beslissing kunt nemen en nadenkt of je het nodig hebt of je het slachtoffer bent geworden van reclame.

Jevgenia Lyutova

Stel je bij twijfel mentaal voor dat je lichaam van top tot teen een liftschacht is, en in je hoofd heb je de lift zelf. In het hokje zet je mentaal datzelfde pakje thee. De lift gaat langzaam naar beneden, en er ontstaan reacties in je lichaam die je zullen vertellen of je het idee om thee te kopen echt leuk vindt of niet. Zijn deze reacties vergelijkbaar met de reacties die je voelt als je iets cools overkomt?

De lift moet naar beneden en weer omhoog. Gedurende deze tijd zul je begrijpen wat je echt denkt. Op dezelfde manier kun je alle veranderingen in jezelf doen om te begrijpen of je dat wilt of niet.

Als je snelle oplossingen wilt, kun je jezelf altijd afvragen: "Waarom?" Al was het maar zodat je partner niet ophoudt van je te houden, je prijst, je niet uitscheldt, dit is een slechte motivatie.

Waarom zijn niet alle wijzigingsverzoeken van uw partner slecht?

Een partner kan ideeën, fantasieën en wensen hebben zonder het doel om een ander van je te maken. Achter het gebruikelijke "Kijk, wat een cool kapsel, ik denk dat het bij je past" kunnen verschillende dingen schuilgaan. Misschien is dit slechts een uitroep en een verlangen om alles wat schattig is op jou te passen - nou ja, bij iemand anders ben jij het dichtst in de buurt. Aan de andere kant is dit misschien nog maar het begin van de druk. Een onschuldige opmerking, dan verhalen over kennissen die hun haar zo hebben laten knippen en dat staat ze heel goed, en dan verwijten: "Kijk eens hoe afschuwelijk je eruitziet, er zou niet geknipt worden."

Soms kan een partner u vragen om veranderingen aan te brengen waarvan u profiteert, niet hij. In het bijzonder hebben we het over neurosen waar je in je eentje niet mee om kunt gaan.

Als iemand bijvoorbeeld erg jaloers is en wil dat zijn partner altijd en snel de telefoon opneemt, nergens heen gaat zonder hem en niet communiceert met mensen van het andere geslacht, zijn dit zeer twijfelachtige vereisten. Door ermee in te stemmen, breekt een persoon niet alleen zichzelf, maar voedt hij ook de neurose van de jaloerse.

Maria Eril

Maar er is ook een omgekeerd verhaal, wanneer een partner tegen een ander zegt: “Ik zou willen dat je verandert en niet meer zo jaloers op me bent. Ik zie hoe je met je jaloezie me lastigvalt en onze relatie kapot maakt."

Dit is een voorbeeld van een constructieve verandering. Omdat jaloezie een gevoel is dat afhankelijk is van een laag zelfbeeld, en het zal nodig zijn om ermee te werken om een harmonieus persoon te worden.

Wat te doen als uw partner categorisch van u verlangt dat u zich omkleedt?

Er is een oude grap: "Ons stel zou perfect zijn als jij er niet was." En als je je, onder invloed van je partner, hier "zo niet voor jou" achter herkent, is dat een serieuze reden om na te denken of het de moeite waard is om zo'n relatie te onderhouden.

Ekaterina Matsapura

Geen relaties meer waarin u de "verkeerde" persoon bent. Groei op als persoon, ontwikkel en maak jezelf in de eerste plaats gelukkig. Zorg, heb lief, geef warmte. Wees oprecht, speel niet de rol van anderen. Een sterke relatie is werken aan jezelf, het is respect voor de belangen van een ander en de erkenning van zijn waarde zoals hij is. Omring jezelf met gelijkgestemde mensen, buitenactiviteiten. Verander ten goede, maar alleen voor uw eigen bestwil.