Hoe te begrijpen wanneer het de moeite waard is om voor een relatie te vechten en wanneer het tijd is om een einde te maken?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Zelfs als je je partner als persoon niet mag, heeft je relatie een kans om door te gaan.

In romantische komedies heb je waarschijnlijk meer dan eens gezien hoe de helden alle obstakels op weg naar geluk overwinnen en bij elkaar blijven op de ontroerende muziek van de aftiteling. De reden is simpel: ze houden van elkaar.

Helaas is het echte leven veel harder: soms zijn zelfs de sterkste gevoelens niet genoeg om een relatie in stand te houden. Bovendien kan liefde het gezond verstand vertroebelen. Wetenschappers hebben ontdekt dat zelfs als we naar een foto van een geliefde kijken, we het hormoon dopamine produceren - een onderdeel van het "beloningssysteem" van de hersenen waardoor we ons beter voelen. In deze staat van euforie zijn logische argumenten het laatste waar we naar luisteren.

Julia Hill Familie psycholoog, psychotherapeut.

Een koppel maakt in hun ontwikkeling verschillende volledig natuurlijke crises door die bijvoorbeeld te maken hebben met verhuizing, ziekte, geboorte en opgroeien van kinderen. In het begin, wanneer partners gecharmeerd en verliefd zijn, gaat de relatiecurve omhoog. Terwijl ze samenleven, stapelen de fouten zich op en bereikt de relatie een plateau - het paar bevindt zich op het punt van keuze: heroverweeg hun visie op rollen, zoek een gezamenlijke manier om problemen op te lossen, grieven teniet te doen of alles te laten zoals het is.

In het eerste geval is er een fase van nieuwe kennismaking - de partners zijn samen, maar de kwaliteit van hun relatie verandert. Er is meer begrip, zorg, aandacht voor elkaar - en de curve gaat weer omhoog. In de tweede begint de fase van vernietiging. Claims stapelen zich op, er verandert niets, een kritische massa grieven leidt tot een breuk.

Onvervulde behoeften, afkeuring van familie en vrienden, lang werken aan relaties - al deze en andere tekenen van relatiecoaches beschouwen een goede reden om uit elkaar te gaan. Deze zelfde tekens kunnen echter iets heel anders betekenen - dat het mogelijk en noodzakelijk is om aan gevoelens te werken. Samen met een gezinspsycholoog, psychotherapeut Julia Hill, analyseerden we zeven van dergelijke dubbelzinnige tekens.

1. Er wordt niet aan je behoeften voldaan

Ieder van ons heeft zijn eigen ideeën over ideale relaties. Voor sommigen komt emotionaliteit op de eerste plaats - ze willen bijvoorbeeld meer tijd samen doorbrengen. Voor anderen daarentegen is functionaliteit belangrijk: zij hebben liever een partner die samen de financiële kant van hun leven op zich neemt.

Julia Hill Familie psycholoog, psychotherapeut.

We gaan altijd relaties aan om onze gehechtheidsbehoeften te bevredigen: veiligheid, intimiteit, zorgzaamheid, steun, erkenning. We willen belangrijk, nodig en geliefd zijn. Daarom zijn we op zoek naar een partner, er zijn geen andere redenen.

Als je het gevoel hebt dat je geliefde je behoeften vergeet, is het de moeite waard om erover te praten. Als je partner niet klaar is om verder te gaan, is het misschien tijd voor jou om je eigen weg te gaan.

Mensen blijven vaak achter in ongelukkige relaties waarin niet in hun behoeften wordt voorzien omdat de samenleving eenzaamheid veroordeelt. Het lijkt misschien alsof je niemand beter zult vinden dan je huidige partner. Luister niet naar deze innerlijke stem. Ja, het kost tijd om de juiste persoon te ontmoeten, maar je verdient het om echt gelukkig te zijn.

2. Je probeert te krijgen wat je partner je niet geeft, van vrienden en kennissen

Bedenk aan wie je het eerst vertelt over een promotie op het werk of een gezinscrisis: je partner of iemand anders. Dit betekent niet dat je geen goede vrienden en kennissen kunt hebben. Als u echter merkt dat u uw ervaringen vaker met vrienden en collega's deelt, kan dit betekenen dat u niet de steun krijgt die u nodig heeft van uw geliefde.

Julia Hill Familie psycholoog, psychotherapeut.

De vraag is hoe we gewend zijn om ondersteuning te vragen en hoe we die presenteren. Als een vrouw aan haar man vraagt: “Hoe vind je mijn nieuwe trui?”, knikt hij goedkeurend, en ze zou willen dat hij zegt: “Je bent mooi, schat! De trui is erg stijlvol, omdat ik het universum dankbaar ben dat ik je heb ontmoet - natuurlijk zal ze geen steun voelen van haar man.

Een relatie is altijd een dialoog tussen twee stakeholders. Ik verwacht niet alleen iets van je, maar help je ook te begrijpen waar ik op wacht en op welke momenten, en als je op die manier niet kunt ondersteunen, dan hoor en begrijp ik je.

Maar als je het gevoel hebt dat je eindeloos op een gesloten deur klopt die op geen enkele manier opengaat, zijn er twee mogelijke manieren: ga door paartherapie of ga weg.

3. Je bent bang om je partner om meer te vragen

Een open gesprek is erg belangrijk, want open communicatie is de basis van een lange en gezonde relatie. Relatiecoaches wijzen erop dat als je je wensen en behoeften stil houdt, de kans groter is dat je relaties vernietigt dan ze te behouden.

Julia Hill Familie psycholoog, psychotherapeut.

In een hechte, vertrouwensrelatie mag er geen ongemak zijn bij het bespreken van persoonlijke behoeften. Ik praat over mezelf, ik stel me open, ik weet dat je me in ruil daarvoor geen pijn zult doen.

Als we het altijd moeilijk vinden om over onze behoeften te praten - in het gezin of op het werk - is dit een signaal dat we ons op zulke momenten op een soort "pijnlijk plekje" bevinden, misschien een gevoel van twijfel aan onszelf, onwaardigheid. We moeten nadenken of het voor ons nog steeds moeilijk was om over onszelf te praten, te vragen, of dat dit kenmerk juist in deze relaties verscheen.

Is dit altijd al het geval geweest, dan loont het om aandacht te besteden aan persoonlijke grenzen en te bepalen hoe vaak je in het nadeel van je belangen handelt. Als dit alleen in uw relatie gebeurt en u wilt dit behouden, dan kan het de moeite waard zijn om contact op te nemen met een specialist met uw partner. Een andere uitweg is om te vertrekken.

4. Familie en vrienden tegen je relatie

Het is de moeite waard om naar de observaties van familie en vrienden te luisteren, maar dit mag geen beslissende factor zijn in uw persoonlijke leven. Sommige relatiecoaches zijn van mening dat als je jezelf probeert te isoleren van de overtuiging van je geliefde dat jullie geen stel zijn, ze misschien gelijk hebben.

Julia Hill Familie psycholoog, psychotherapeut.

Het is geweldig als je zulke zorgzame, zorgzame geliefden hebt. Maar een volwassen, psychologisch volwassen persoon onderscheidt zich doordat hij zelf de auteur van zijn leven is, beslissingen neemt en verantwoordelijkheid draagt voor deze beslissingen, ook voor de negatieve gevolgen ervan.

5. Je denkt dat je de verantwoordelijkheid hebt om de relatie in stand te houden

Onderzoek gepubliceerd in het tijdschrift Current Psychology in 2016 wees uit dat mensen meer geneigd zijn om in relaties te blijven waar ze al tijd en energie aan hebben besteed.

Dit is vergelijkbaar met het effect van "opgelopen kosten" dat algemeen bekend is in de beleggingssector. De essentie is dat een investering in een bepaald product leidt tot vervolginvesteringen, ook als je het project niet meer leuk vindt. Je hebt er al geld aan uitgegeven, dus het is zonde om alles zo te laten liggen.

Velen blijven bij een partner, in de hoop een echte "winst" te halen uit de "investeringen" die al zijn gedaan. Maar maanden en jaren doorgebracht in een relatie lossen het probleem niet op. Als er, ondanks je inspanningen, niets verandert, is het misschien de moeite waard om te stoppen met het verspillen van tijd.

Julia Hill Familie psycholoog, psychotherapeut.

In de psychotherapie is er een besluitvormende taak. Een techniek is om tot in detail te visualiseren hoe je leven verder gaat als je bij deze partner blijft en als je weggaat.

Maak de meest gedetailleerde beschrijving: "Dus ik stond 's ochtends op, ik ga naar de keuken, er is vuile vaat en ze zit beledigd, maar ongelooflijk schattig. Ik ben in een slecht humeur, maar ik probeer het niet te laten zien." Deze techniek helpt je te begrijpen of je klaar bent om te blijven en hoe lang je genoeg zult zijn, of om de belangrijke voordelen van de huidige relatie te ontdekken, ondanks de nadelen.

6. Je werkt al meer dan een jaar aan een relatie

Wanneer twee mensen van elkaar houden, is de wens om jullie verbintenis beter te maken volkomen natuurlijk. Soms duurt dit werk langer dan we denken. Soms adviseren relatiecoaches je om naar een psycholoog te gaan, maar geef jezelf een termijn van een jaar.

Julia Hill Familie psycholoog, psychotherapeut.

Ik herinnerde me een oude anekdote: "Lieverd, kun je je voorstellen wat we ons hele leven voor een orgasme hebben gehouden - het blijkt astma te zijn." Dit is op de vraag hoe elk van de partners het werk aan de relatie ziet, in hoeverre deze visie samenvalt, of nieuwe omstandigheden waarmee echtgenoten worden geconfronteerd, verschijnen als een bepaalde periode.

Gezinstherapie kan een jaar of langer duren als het paar moeilijk is. Voor zelfstandig werk lijkt een dergelijke periode te optimistisch.

7. Je mag je partner niet als persoon

Ja, ja, het klinkt vreemd en onlogisch, maar verliefd worden op een persoon die je niet mag, is heel goed mogelijk. In dit geval kan de relatie zich in normale tijden goed ontwikkelen, maar zo'n alliantie loopt het risico moeilijke tijden niet te overleven.

Julia Hill Familie psycholoog, psychotherapeut.

Als ik een relatie met een partner aanga en me van tevoren realiseer dat ik hem niet mag, dan zit hier hoogstwaarschijnlijk een soort van mijn behoefte aan genegenheid, bijvoorbeeld aan veiligheid of zorg, achter. En zolang de partner aan deze behoefte voldoet, kan de relatie voortduren en bovendien gelukkig zijn.