Hoe te leren ja te zeggen en het leven ten volle te leven

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Pak je angsten aan en handel geleidelijk.

Als je niet vroeg kunt opstaan, fastfood kunt opgeven en sporten, wanhoop dan niet. Jen Cinsero, schrijver en motiverende spreker, biedt in haar nieuwe boek, NI ZY, oefeningen om goede gewoonten te ontwikkelen die het werken aan jezelf een spannend avontuur maken. Meest recentelijk is het boek in het Russisch gepubliceerd door uitgeverij Bombora, en Lifehacker publiceert een fragment uit het tweede hoofdstuk.

Ik heb een heel grappige moeder. Ze kan van elke situatie een grap maken, hoe somber, ontroerend of saai die ook is. Op een mooie lenteavond zaten mijn moeder en ik bijvoorbeeld in mijn tuin, kijkend naar de tjilpende vogels en zwemmend in de warme bries, omringd door een heerlijke bloemenzee.

We zaten in stil ontzag, absorbeerden alles om ons heen, overwonnen door rust, schoonheid en dankbaarheid. Dat dacht ik tenminste totdat mama de betovering verbrak met de woorden:

- Ik zou geen vogel willen zijn. Ik zou voor mezelf een huis moeten bouwen van mijn eigen speeksel.

Mijn moeder is uniek, maar net als vele anderen verschuilt ze zich achter grappen om pijn en ongemak te voorkomen. Ze maakt altijd snel grapjes als er een moeilijk gesprek of een onaangenaam gevoel aan de horizon opdoemt. Mijn moeder is opgevoed door goedbedoelende maar ondoorgrondelijke blanke Angelsaksische protestanten die vonden dat uitingen van emoties koste wat kost vermeden moesten worden. Als je er niet tegen kunt, doe het dan in een andere kamer.

Dankzij vele jaren van psychotherapie en werk om mijn bevende hart open te krijgen, brak ik de familietraditie om gevoelens achter een stenen muur te verbergen. Ik ben echter verre van een Olympische god te zijn. Ik bedoel, ik heb vrienden die, midden in een crisis of hysterie, me bellen, niet in staat om te ademen en te spreken van ongeremde snikken, en ik sta met een pijp in mijn handen, vastgeketend aan een plek en met stomheid geslagen, meer geschokt dan wanneer ze verschenen op de drempel van wat de moeder ter wereld bracht. Deze vrienden bellen bijna altijd terug en verontschuldigen zich schuldig, maar ik vind deze kwetsbaarheid geweldig, gedurfd en ongelooflijk geavanceerd.

Met andere woorden, als je gewend bent om “nee” te zeggen en je handelt tegen elke prijs alleen, in plaats van de nodige hulp te vragen, dan begrijp ik je.

Door nee te zeggen in plaats van ja, zijn we bang dat we mensen zullen vervreemden door ze te laten zien wat we beschouwen als onze zwakke, gebroken, wispelturige, moeilijke kant. We zijn bang om van streek te raken als we om liefde vragen en afgewezen worden. We zijn bang om ons open te stellen en worden belachelijk gemaakt of overweldigd door de behoeften van andere mensen. We nemen liever geen risico's en beheersen de situatie, waarbij we onze emoties, onze omgeving en ons hart in een vuist houden. We bouwen muren van "Het gaat goed, ik kan het aan, alles is goed", terwijl we letterlijk en figuurlijk de olifant alleen de trap op slepen.

Grenzen zijn geen massieve muren. Ze ademen en bewegen met de complexiteit van het leven en de nuances van elke situatie.

Ik sleepte honderd jaar door voordat ik een assistent, directeur en accountant in mijn bedrijf inhuurde, zelfs toen ik al het geld had om dat te doen. Ik was er gewoon aan gewend om alles zelf te doen en wilde de controle niet verslappen. Ik heb ook zelf met al het meubilair rondgereden en heb ooit een paar vrienden geholpen met het aanleggen van een tuin de dag nadat het uit was met mijn vriend. Ik rende naar de badkamer om stiekem te huilen en te doen alsof ik verkouden was in plaats van ze te vertellen hoe erg ik was. Leeftijd heeft wonderen gedaan voor mijn vermogen om grenzen te stellen. Sinds ik vijftig werd, heb ik gemerkt dat het voor mij veel gemakkelijker is geworden om ja, nee, ik denk dat je het hier verprutst hebt, van mijn gazon af te komen - afhankelijk van de situatie.

Mijn vader, die tweeënnegentig jaar oud werd, merkte heel goed op: "Ik weet niet of je wijzer wordt door de jaren heen of gewoon meer moe wordt." Het lijkt mij dat er niet veel van beide is: met de leeftijd verzamelen we (hoop ik) wijsheid door de ervaring van het opharken van onze eigen en andermans stront. En we hebben letterlijk minder energie om het drama te doorstaan dat slechte grenzen veroorzaken.

Maar maak je geen zorgen: om perfect te leren grenzen te stellen, hoef je niet te wachten op het moment waarop je de hele dag begint te ijsberen, vasthoudend aan je pijnlijke onderrug. Je kunt nu meteen beginnen. Begrijp in welke scenario's u handelt.

Oefen met vertragen in situaties waarin je in de verleiding komt om de grenzen te verleggen die je echt nodig hebt.

Verdedig je positie dapper en bewaak je ruimte. Als je te vaak nee zegt, zijn er enkele goede manieren om muren af te breken en ja gratis toegang en uitgang te geven.

Bekijk uw behoeften

Als je een probleem hebt met frequente weigeringen, vind je het waarschijnlijk moeilijk om zelfs maar te beseffen dat je behoeften hebt. Om naar iets specifieks te tasten en plekken te vinden om muren af te breken, bedenk je welke gewoonte je wilt vormen en doe je deze oefening in de context van de door jou gekozen gewoonte.

Laten we zeggen dat je vijf keer per week gaat tennissen. Natuurlijk moet je mensen vinden om mee te spelen en jezelf en je onhandige feeds tentoon te stellen. Als je je forehand wilt aanscherpen, moet je naar een professional gaan voor begeleiding of advies vragen aan de persoon op de volgende baan die een geweldige swing maakt. Je moet "ja" zeggen om te komen spelen op die dagen dat je geen zin hebt, omdat je anders je partners in de steek laat. Je zult tijd moeten vrijmaken om te spelen en misschien een vriend vragen om je kinderen van school op te halen, of je partner vragen om op de loodgieter te wachten omdat je een wedstrijd hebt gepland.

Omgaan met je angst

Hier zijn enkele angsten die naar voren kunnen komen als je ja zegt tegen het bovenstaande scenario: als je mensen vraagt om met je te tennissen, kunnen ze weigeren en zul je je afgewezen voelen. Ze zijn het er misschien mee eens, en na een paar games zal blijken dat ze helemaal niet weten hoe ze ballen moeten serveren, maar ze kletsen onophoudelijk en je voelt je gevangen. Of ze vinden misschien dat je niet kunt spelen, of ze mogen je gewoon niet zo graag, en je voelt je afgewezen. Je kunt gek worden voor mensen als je een slechte service doet, of je geduld verliest, of je vangt op het net in een winnende sprong, en deze indruk zal niet langer worden gecorrigeerd. Je kunt jezelf zien als een vervelende zeurpiet als je een vriend of partner om hulp vraagt. Misschien vindt u tennis een 'vrouwensport' en wordt u boos dat u er tijd en geld aan hebt verspild.

Nadat je je angsten hebt opgesomd, schenk je aandacht aan de angsten die je bijzonder na aan het hart liggen.

Laten we bijvoorbeeld eens kijken naar de volgende angst: Nieuwe tennispartners zullen merken dat je slecht speelt en dat ze je niet mogen. Wat er daarna gebeurde?

"Dan zullen we waarschijnlijk een ongemakkelijk gesprek hebben als ze me vertellen dat we niet aan het trainen zijn, of ik zal een excuus moeten verzinnen om te stoppen."

Wat er daarna gebeurde?

'Dan zal ik me stom en beschaamd voelen.'

Wat er daarna gebeurde?

“Dan zal ik waarschijnlijk andere mensen moeten zoeken, met wie ik zal spelen."

Ongemakkelijk? Inderdaad. Einde van de wereld? Helemaal niet. Toch heeft dit ongemak ervoor gezorgd dat je tot nu toe nee hebt gezegd, dus het is erg belangrijk om de volgende oefening te doen over het accepteren van je ja.

Accepteer je ja

Constante afwijzing wordt geassocieerd met egobescherming, angst voor kritiek, afwijzing of lijden, en angst om de controle en liefde te verliezen. Hoe beter je jezelf presenteert aan degenen die niets persoonlijk opvatten, hoe gemakkelijker het voor je zal zijn om je waakzaamheid te verslappen. Zie jezelf als de persoon die gekscherend reageert op een weigering of die een vervelende tennispartner moet vertellen dat je iemand anders hebt gevonden die beter bij je past. Ontspannen. Begrijp dat door ja te zeggen, je begint te leven, en dat het leven veel aangenamer is als je ten volle leeft. Stel je voor dat het woord "ja" licht, luchtig en helder is, en het woord "nee" donker, eenzaam en zwaar. Wees dankbaar voor al dat gemak en hulp, voor de liefde en vreugde die "ja" in je leven zal brengen, en begin je een beetje open te stellen.

Weet wie je het meest hindert

Voor welke mensen ben je het meest bang om je open te stellen, en waarom?

Ontdek de specifieke details, los eventuele angsten op die onderweg naar voren komen en neem kleine stappen om jezelf te laten gaan. Je hebt bijvoorbeeld een vriend die je altijd heeft bewonderd en je bent bang om hem je kwetsbaarheid of zwakte te tonen, omdat je hem niet teleur wilt stellen. Begin door een beetje angst of een probleem met hem te delen en hem om hulp te vragen. Als je denkt dat iemand die dicht bij je staat je zal verpletteren met hun zorgen, als je hem te dichtbij laat komen, open dan de poort langzaam, beetje bij beetje. Stel bijvoorbeeld dat je maar tien minuten kunt praten, maar zijn verhaal wilt horen over hoe hij het onlangs uitgemaakt heeft met zijn vriendin. Zoek uit met wie je dichterbij zou willen komen, en bedenk wat je hen precies kunt vragen of doen, en dan op je tenen naar deze toenadering.

Train in een veilige ruimte

Vraag een vreemde om je deur te houden, of wen er aan om deuren voor anderen te openen. Maak een onverwacht compliment aan een vriend of een vriendelijke daad voor een partner. Merk op hoe leuk het is. Zeg zo vaak mogelijk ja om je hersens te laten flitsen en te laten weten dat ja goed is.

Leer de taal van toestemming

Om de taal van het woord "ja" te leren, moet je echt weten en identificeren op welke momenten het voor jou het voordeligst is om het beschermende schild rond je hart open te breken en te delen. Leer om hulp of advies te vragen en laat in ruil daarvoor anderen weten dat je er bent. Verlaag het tempo, stem af, leer goed te luisteren en praat vrijuit over je gevoelens. Als je ja wilt leren zeggen, zul je wat ongemak moeten accepteren.

• Onthoud dat je in je leven in de eerste rollen zit, maar in andere rollen ben je op zijn best een bijrol. Wanneer je oude tandeloze kat genaamd Boots Rodriguez naar de biopsiekamer wordt gebracht, huil dan voor de dierenarts in plaats van een tsunami van tranen tegen te houden. Deze mensen hebben anderen al zien huilen. Dit is niets bijzonders.
• Zeg wat je denkt, spreek je behoeften uit. Vertel de persoon dat je van hem houdt als je overweldigd wordt door emoties. Geef toe dat je bang of eenzaam bent, of een vriend nodig hebt om voor je profiel op een dating-app te zorgen, ook al ben je eigenlijk vreselijk bang om het te posten. Zelfs als het lijkt alsof je het niet nodig hebt, leer jezelf toe te staan lief te hebben en bemind te worden. Dit zal je helpen om los te laten wat vast zit en vastzit in je leven.
• Erken dat succesvolle communicatie werk vergt. Sta jezelf toe om toe te geven dat het moeilijk voor je is om je open te stellen. Geef jezelf wat verwennerij en geloof dat een persoon die je nabijheid waard is, het je ook zal geven.

Jen Cinsero is de auteur van verschillende bestverkopende zelfhulpboeken, waaronder DON'T KEY, gewijd aan financiële geletterdheid. Haar benadering van gewoontevorming is zeker het proberen waard. Het ligt in het feit dat je elke dag kleine concrete stappen zet en op weg bent naar het gewenste doel, zonder op te geven, maar ook zonder jezelf uit te schelden voor fouten. Hierdoor ontstaat er een kettingreactie, waarbij de ene kleine verandering andere met zich meebrengt. Je leert je open te stellen voor mensen en persoonlijke grenzen te verdedigen, je verlangens te begrijpen en niet bang te zijn om hulp te vragen. En misschien beginnen met tennissen!