Woedebeheersing: hoe u woede in uw voordeel kunt gebruiken

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Er zijn maar vier echte redenen om boos te zijn op andere mensen.

De Deense schrijver en psychotherapeut Ilse Sand heeft in het boek "Compass of Emotions: How to Understand Your Feelings" de echte oorsprong van agressie op de planken gelegd en aanbevelingen gegeven over hoe ziedende emoties in een productief kanaal kunnen worden geleid in plaats van een destructief kanaal.

Ieder van ons heeft momenten waarop we boos zijn op andere mensen. En het lijkt erop dat er echt een reden is voor woede. Iemand duwde je en bood geen excuses aan. Iemand was te laat voor een belangrijke vergadering, waardoor plannen moesten worden verplaatst. Iemand klimt met hun tederheid en domme sms als er een blokkade op het werk is! Je geeft lucht aan objectieve, op het eerste gezicht, verontwaardiging, bestraft de "dader" - en aan het einde krijg je een conflict, een verwende stemming, gespannen relaties met anderen en andere geneugten van een uitbarsting van woede.

Op zulke momenten worden velen getroost door de gedachte: "Hij was de eerste die begon, ik heb zojuist geantwoord." Maar dit is niet het geval. Het is uiterst zeldzaam dat woede gewoon woede is. Vaker wel dan niet, zijn we boos op andere mensen buiten hun schuld - de redenen voor de woede zijn verborgen in onszelf. Woede is een typisch secundair gevoel dat alleen optreedt als reactie op andere, diepere emoties die we ervaren in verband met de situatie.

Deze emoties die woede opwekken, zijn in de meeste gevallen gebaseerd op een van de vier redenen.

1. Iemand heeft, door woord of daad, opzettelijk of per ongeluk je trots gekwetst, je vernederd, je nietigheid getoond. Dit is een van de meest voorkomende oorzaken van woede. IJdelheid is een pijnlijk punt van de hele mensheid.
2. Iemand biedt je aandacht, nabijheid, zorg die je nu nog niet kunt accepteren. De resulterende irritatie is zelfverdediging, het werkt bijna automatisch.
3. Iemand voert handelingen uit die categorisch in strijd zijn met jouw waarden en idealen.
4. Iemand schendt door zijn acties uw plannen en bemoeilijkt het bereiken van doelen.

Door te identificeren welke van deze redenen de woede heeft veroorzaakt, wordt het gemakkelijker om met de woede om te gaan. Laten we deze vier groepen eens nader bekijken.

1. Woede beheersen als het gevoel van eigenwaarde is gekwetst

Woede die ontstaat als reactie op kritiek of vernedering wordt door psychologen narcistisch genoemd. De reactie daarop van de meerderheid is voorspelbaar: mensen veranderen in kinderen die de dader wegduwen en tegen hem roepen: "Zo is hij!" Des te meer ingetogen en rationeler ontstaat een ander verlangen - om te proberen zichzelf uit te leggen, om de tegenpartij aan te geven dat hij zich vergiste in zijn kritiek, om hem van gedachten te laten veranderen.

Helaas falen deze tactieken vaak. Als je oplaait, zal de zaak escaleren tot een conflict waarin je misbruiker waarschijnlijk niet zal toegeven dat je gelijk hebt. Als je begint uit te leggen, wordt je waarschijnlijk als saai beschouwd en wordt er waarschijnlijk niet naar je geluisterd.

Hoe het er in het echt uitziet

Stel je een echtgenoot en een vader voor (nou ja, laten we zeggen Kolya), die na een werkdag thuiskomt, het behang ziet geschilderd door kinderen, zijn vermoeide vrouw Nastya, en daarnaast ontdekt hij ook een berg vuile vaat in de keuken. "Je bent de hele dag thuis geweest, kon je niet op zijn minst de afwas doen?!" hij flitst.

Nastya kookt voorspelbaar als reactie. Ze wil schreeuwen: 'Dat kan niet! Probeer zelf eens "thuis te zitten", ik zie wel hoe je met twee kinderen omgaat, ga er met ze vandoor om boodschappen te doen, iedereen te eten te geven, een boek met ze te lezen, de was op te hangen!" Nastya is in het heetst van de strijd klaar om Kolya al het huiswerk op te sommen dat ze doet, maar hij merkt het niet.

En op het eerste gezicht heeft Nastya gelijk. Maar als ze uiting geeft aan haar wrok, zal het conflict alleen maar verergeren.

Wat te doen

Begrijp dat woede in dit geval een secundair gevoel is. Hoogstwaarschijnlijk verbergt de verontwaardiging van Nastya helemaal geen woede op haar man, maar twee andere gevoelens.

1. Verdriet

Verdriet vanwege het feit dat een geliefde Nastya niet ziet zoals ze in zijn ogen zou willen kijken. Geen vrouw die veel moeite doet om een "betrouwbare achterhoede" voor haar man te creëren, een goede moeder te zijn voor gewone kinderen, maar een lui en slordig.

Als dat zo is, dan is de beste manier om je echte emotie te uiten. Zeg tegen Kolya: "Ik ben erg van streek dat je me een uitbrander geeft." Hoogstwaarschijnlijk zal hij antwoorden: "En waar denk je dat ik het mis heb?!" En pas nu komt het moment dat het logisch is dat Nastya zich overgeeft aan uitleg, omdat Kolya zijn bereidheid uitte om naar haar te luisteren.

2. Angst

Dit gevoel gaat ook vaak schuil achter narcistische woede. Nastya maakt zich zorgen: als Kolya haar echt een slons vindt, wat als hij niet meer bij haar wil wonen? Wat als hij op zoek gaat naar een andere vrouw?

Als Nastya echt bang is om uit elkaar te gaan, moet ze opnieuw haar gevoelens uiten. Vraag bijvoorbeeld: "Je zegt het… Betekent dit dat je minder van me houdt?"

Hierop kan Kolya antwoorden: “Ik hou van je, maar ik ben zo moe na het werk. Ik wil gewoon naar een schoon huis komen waar ze me welkom heten voor het avondeten. Van een agressor in de ogen van Nastya zal Kolya veranderen in wie hij is - in een vermoeide man die niettemin van haar en haar kinderen houdt. Angst zal verdwijnen, en daarmee zal woede verdwijnen. En het probleem van het leven kan worden opgelost zonder je stem tegen elkaar te verheffen.

Het in bedwang houden van gevoelens is niet altijd nuttig - het kan tot andere problemen leiden. Het is echter goed om te weten dat u zelf kunt bepalen hoe u reageert.

Ilse Sand

2. Woede beheersen als we onszelf verdedigen

Dit is ook een veel voorkomende situatie: er zijn momenten waarop we alleen moeten zijn. Dit gebeurt wanneer de interne hulpbronnen zijn uitgeput en een persoon een pauze nodig heeft om weer op krachten te komen. Op zulke momenten zorg of hulp bieden is niet altijd even zinvol. Door onszelf onbewust te verdedigen tegen de "invasie", vervreemden we dierbaren.

Hoe het er in het echt uitziet

De afgelopen drie maanden heeft Nina hard gewerkt op haar werk, in de hoop op een promotie. Maar om de een of andere reden koos het management voor een andere medewerker. Nina keert terug naar huis. Ze voelt zich uitgeput en verwoest, begrijpt niet goed wat ze nu moet doen.

Nina's man Sergey komt ook thuis. Hij glimlacht, brengt eten in de keuken, maar Nina heeft noch de wens noch de kracht om met hem te communiceren. Zwijgend begint ze het avondeten klaar te maken.

Op dit moment probeert Sergei haar speels te knuffelen en Nina voelt irritatie in haar opkomen. Ze schudt hem scherp de hand af en wil zeggen: 'Raak me niet aan! Je kunt beter de aardappelen gaan schillen!"

Hoogstwaarschijnlijk zullen deze woorden van Sergei beledigend zijn met alle gevolgen van dien voor de familierelaties. 's Ochtends wordt Nina wakker met de melancholische gedachte dat ze op het werk niet gewaardeerd wordt en thuis niet begrepen wordt.

Wat te doen

Nogmaals, begrijp dat de woede die Nina ervaart als reactie op een aanraking secundair is. Haar irritatie wordt niet veroorzaakt door Sergei: het wordt geassocieerd met een heel normaal verlangen om even alleen te zijn.

En het zou het meest redelijk zijn om er hardop over te zeggen. Bijvoorbeeld: "Ik wil nu niet praten, laat me alleen zijn." Of met andere woorden: “Sorry, je hebt er niets mee te maken. Ik moet even nadenken, oké? Als hij loslaat, zal ik het je vertellen."

Ja, in dergelijke gevallen kan het moeilijk zijn om jezelf bij elkaar te rapen en je gevoelens te formuleren om een geliefde niet te kwetsen. Als je merkt dat je niet met je woede om kunt gaan en dierbaren van je af duwt, die je nog steeds hulp nodig hebt, is het de moeite waard om deze situatie met een therapeut te bespreken.

Je kunt je leven niet verspillen aan het feit dat we degenen die we zo hard nodig hebben wegduwen.

Ilse Sand

3. Omgaan met woede wanneer iemand onze waarden ontkent

We zijn allemaal verschillend, en het is niet verwonderlijk dat onze gewoonten, gedrag, ideeën over "goed" en "fout" anders zijn. Soms zijn de verschillen zo groot dat ze woede opwekken.

Hoe het er in het echt uitziet

Masha houdt van haar werk, maar houdt niet van haar collega Inna Pavlovna, die haar in de gang betrapt en heel, heel lang begint te praten over wat Masha totaal oninteressant is: over de datsja, zaailingen, kleinzoon Kesha en waterpokken.

Soms is Masha klaar om op te flakkeren: “Inna Pavlovna, waarom blijf je bij mij! Ik heb ook veel problemen, ik dump ze niet op jou! Ik waardeer je persoonlijke ruimte, dus je zult de mijne leren waarderen!"

Maar dit is een destructieve optie: het zal op zijn minst de relatie verpesten. En als een maximum zal Inna Pavlovna zich herinneren dat zij hier de hoofdaccountant is, en dit zal niet eindigen met iets goeds voor Masha, die een positie beneden bekleedt.

Wat te doen

Om te beseffen dat de hele fout van Inna Pavlovna ligt in het feit dat ze zich gedraagt op een manier die Masha nooit zou hebben gedragen. En er zijn hier twee opties.

Ten eerste kun je proberen de "overtreder" te overtuigen om het gedrag te veranderen, zodat het niet langer in tegenspraak is met de levensprincipes van Masha. Dit kan bijvoorbeeld door te verwijzen naar de overvloed aan werk. 'Neem me niet kwalijk, Inna Pavlovna, ik heb het nu heel erg druk, het rapport staat in brand!' - en herhaal deze mantra bij elke vergadering.

Ten tweede kun je nadenken over je eigen principes en misschien enkele ervan herzien. Daarom probeert Masha niemand over haar problemen te vertellen? Misschien is ze bang om anderen om zich heen te belasten? Of vindt hij ze klein en voor niemand interessant? Maar dit is een manifestatie van complexen! Het kan zijn dat collega's, als Masha leert haar ervaringen met hen te delen, goed advies kunnen geven. Het is geen slechte beslissing om zowel anderen als jezelf te laten praten over wat 'pijn doet'.

Als je te hoge eisen aan jezelf stelt, erger je je vaak aan degenen die zichzelf toestaan te ontspannen.

Ilse Sand

Als het echter om waarden en ideeën gaat, moet je het anders aanpakken. Als je bijvoorbeeld om het milieu geeft, wordt je waarschijnlijk boos als je ziet dat iemand het vervuilt. En in dit geval zal uw verontwaardiging terecht zijn. Opkomen voor je waarden zal je een veel beter gevoel geven. Welnu, om je zelfverzekerder te voelen, is het logisch om lid te worden van een organisatie waarin het waardesysteem vergelijkbaar is met dat van jou.

4. Omgaan met woede wanneer iemand onze plannen verstoort

In deze situaties krijgen we niet wat we willen en vallen ze ook niet in een van de andere drie categorieën. Hier zijn enkele voorbeelden.

1. Het lijkt alsof iemand je verhindert om je doel te bereiken (stokjes in je wielen steken).
2. Je krijgt niet wat je wilt (gefrustreerd).
3. Anderen overtreden je grenzen door je spullen aan te raken of met je partner te dicht bij hem te dansen. De laatste wekt woede op, vergelijkbaar met die van dieren wanneer een vreemdeling hun territorium binnendringt.

Hoe het er in het echt uitziet

Stel dat uw buurman voor uw garage parkeert. Je kunt vertrekken, maar je zult er meer tijd en moeite aan moeten besteden dan normaal, en je bent al te laat! De eerste wens is om de auto van de overtreder op het stuur te trappen, en als hij naar buiten komt, leg hem alles voor wat je over hem denkt.

Je woede uiten lijkt in dit geval een goede oplossing. Maar helaas zal dit niet tot iets goeds leiden. Hoogstwaarschijnlijk zult u van een buurman iets horen als: "Ik heb de auto twee minuten gelaten en u heeft hier een driftbui opgevoerd!" of "Wie heeft je het recht gegeven om op zo'n toon tegen me te praten?!" Als gevolg hiervan heb je nog een tegenstander.

Als je boos bent, heb je een onvervuld verlangen. Als je precies weet wat je wilt en dat in plaats van boosheid op je tegenstander overbrengt, behaal je uiteindelijk veel betere resultaten.

Ilse Sand

Wat te doen

Als je je realiseert dat woede verband houdt met het feit dat iemand je plannen verbreekt, probeer dan emoties te uiten, niet in de vorm van een verwijt, maar in de vorm van een wens. U kunt uw buurman bijvoorbeeld het volgende vertellen: “Als het niet moeilijk voor u is, rijdt u dan alstublieft een paar meter naar links met de auto. Dan is het makkelijker voor mij om te vertrekken."

Hoogstwaarschijnlijk zal aan zo'n beleefd verzoek worden voldaan en zal het geen smeulend conflict worden. In plaats van een tegenstander krijg je een persoon die al een keer met je heeft samengewerkt - en hoogstwaarschijnlijk zal blijven samenwerken.

Deze tips zijn slechts enkele van de geheimen van woedebeheersing. In het boek "Kompas van emoties: hoe bepaal je je gevoelens" vertelt Ilse Sand hoe je je ware gevoelens kunt herkennen en tactvol maar duidelijk kunt uitleggen aan de mensen om je heen. Dit zal je helpen om niet alleen met woede om te gaan, maar ook met andere negatieve emoties - afgunst, wrok, schaamte - en positieve kansen eruit te persen.