"Goed doen": waarom je niets zou moeten doen voor het welzijn van anderen, als je niet werd gevraagd?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Anderen helpen is een lovenswaardige oefening, maar het is belangrijk om niets te bederven.

Wat wordt bedoeld met goed doen?

Van kinds af aan wordt ons geleerd dat het helpen van anderen de hoogste deugd is. Dit is inderdaad een gemakkelijke manier om nuttig te zijn voor de samenleving, om het een beetje beter te maken, en iemands leven is gemakkelijker.

Soms gebeurt het dat een persoon moeite heeft om iemand te helpen en oprecht gelooft dat hij uitsluitend voor het goede handelt. Maar degene aan wie de hulp is gericht is niet dankbaar en stopt bovendien alle communicatie. Want van zijn kant lijkt helpen misschien helemaal geen deugd. Hier zijn enkele voorbeelden.

• Moeder houdt niet van de uitverkorene van haar zoon, en ze doet er alles aan om ruzie te maken met het paar. Hij spreekt ongepast over het meisje of komt zelfs met roddels over haar, zodat de man van gedachten verandert. Gooit oorbellen en lippenstift in zijn appartement zodat het meisje besluit dat hij vreemdgaat en zichzelf verlaat. Ten slotte simuleert het hartaanvallen - laat hem zien waartoe hij zijn moeder heeft gebracht. Uiteraard handelt zij uitsluitend in zijn belang. Dat begrijpt hij op zijn 25ste, maar zijn moederhart liegt niet. Dan zal hij haar hulp zeker waarderen!
• In een gesprek tussen twee vrienden vertelt iemand terloops dat hij binnenkort op zoek gaat naar een nieuwe baan. De eerste past, maar hij vindt dat het tijd is om te groeien. Een week later belt een vriend en zegt dat hij het overal mee eens is: zijn kennis zoekt een medewerker, vrijdag een gesprek. En dan is hij beledigd dat de goede daad niet werd gewaardeerd.
• De dochter wil natuurkunde doen, maar de ouders gaan poseren: "Alleen door onze lijken!" Wat gaat ze dan werken als natuurkundedocent? En in het algemeen is dit geen vrouwenzaak, laat het maar beter zijn voor een vertaler. De dochter is nog klein en begrijpt het niet, dus het probleem is opgelost. Hij krijgt een diploma, kan alles.
• Op de alumnibijeenkomst zijn een aanhanger van een gezonde levensstijl en zijn minder 'verlichte' klasgenoot dichtbij. Als gevolg hiervan luistert de laatste, in plaats van plezier te hebben, de hele avond naar een lezing over hoe hij kan sterven als hij niets in zijn leven verandert. Bovendien is de zezhnik honderd procent zeker dat hij goedheid en licht brengt.
• Het meisje uploadt de foto naar het sociale netwerk en krijgt een opmerking: “Natuurlijk kun je niet naar me luisteren, maar je kunt deze kleur en deze stijl beter niet dragen. Als je je anders kleedt, word je een schoonheid. Deze dingen maken je ouder." De afzender is trots op zichzelf, want hij helpt nu de arme man om uit de afgrond van onwetendheid te komen.

Het zijn lichtelijk overdreven, maar sprekende voorbeelden, die meteen laten zien wat er mis is met goed doen. Er zijn ook minder voor de hand liggende. Je pakt bijvoorbeeld met goede bedoelingen een van de tassen van iemand af zodat het niet te zwaar voor hem wordt. Maar daarvoor verdeelde de persoon de dingen zorgvuldig op gewicht om het evenwicht te bewaren, en uw hulp hindert hem alleen maar. Of je begint zinnig, in het algemeen, advies te geven onder de post van een vriend met een probleemverhaal. Maar hij vroeg niet om hulp, hij vond de zaak gewoon grappig, en hij deelde.

Helpen, dat wil zeggen goed doen, is om op verzoek onmiddellijk advies te geven, een dienst te verlenen die nodig is voor een persoon, een hulpbron over te dragen. Het is alsof je de jarige het cadeau geeft waar hij altijd al van gedroomd heeft op zijn verjaardag. In dit geval zal hij dankbaarheid op de meest natuurlijke manier ervaren.

Goed doen - klimmen met ongevraagd advies, diensten opleggen of meedenken voor een ander. Het is alsof je een willekeurige kennis een kunstgebit en een met een rood lint vastgebonden pook probeert te overhandigen, en je dan afvraagt waarom hij weigert en niet gelukkig is.

Waarom je niet goed zou moeten doen

Gewoonlijk geloven de doeners van het goede oprecht dat ze helpen. Dit is niet de enige motivatie, waar we het later over zullen hebben. Het lijkt hen echter echt dat ze met hun advies, daad, beslissing iemands leven zullen verbeteren. Maar er is een groot risico om niet te raden, en dit is waarom.

De persoon heeft misschien geen probleem

Vaak is er gewoon niets om de geadresseerde van hulp van te redden. Iemand die goed doet, bedenkt zelf een probleem en begint het heldhaftig op te lossen.

Laten we het voorbeeld van een aanhanger van een gezonde levensstijl en zijn klasgenoot herinneren. Ze hebben elkaar lange tijd niet gezien en weten helemaal niets van elkaar. Een deskundige op het gebied van gezonde levensstijl ziet dat zijn vriend voedsel eet dat volgens zijn normen schadelijk is, en dit wordt een voorwendsel om te moraliseren. Maar het 'slachtoffer' van advies zelf kan prima zijn om soms hamburgers te eten, soms groenten. Het is mogelijk dat hij, volgens de resultaten van de analyses, zelfs gezonder zal zijn dan een zozhnik. Hij leeft goed, en zijn "probleem" bestaat alleen in het hoofd van de adviseur.

De "helper" kent niet alle omstandigheden

De XIV Dalai Lama wordt gecrediteerd met de volgende zin: "Voordat je iemand veroordeelt, neem zijn schoenen en bewandel zijn pad." Dit principe werkt ook in andere situaties. Ongevraagde hulp kan niet alleen de situatie niet corrigeren, maar ook alles verpesten. Zelfs als de ontvanger heel dicht bij je staat, weet je misschien niet alles.

De man weet zelf wat het beste voor hem is

En dit "beter" valt niet altijd samen met jouw ideeën. Natuurlijk heeft de samenleving een reeks universele regels. Stelen wordt bijvoorbeeld in de meeste culturen ontmoedigd, en als niemand zou stelen, hoe zou het leven dan zijn! Maar op het niveau van het individu is het in de meeste gevallen moeilijk om voor iedereen iets universeels te vinden. Het is bijvoorbeeld slecht om snoep weg te nemen van een kind, maar als de dokter hem snoep verbood, dan lijkt het goed te zijn.

Als het gaat om de persoonlijke keuze van een persoon, ligt het nog ingewikkelder. Familieleden kunnen bijvoorbeeld een date regelen voor een man voor een date met de dochters van de vrienden van zijn moeder - het is tijd om te trouwen. En hij besloot zich op zijn carrière te concentreren, of alleen te wonen, of van jongens te houden. Wat kan dit helpen behalve irritatie? Of, laten we zeggen, alle vrienden adviseren een freelancer om snel een "echte baan" te vinden en naar kantoor te gaan, ze geven zelfs opties. Vanuit hun oogpunt trekken ze hem letterlijk uit het moeras, van hem - ze kruipen in hun eigen bedrijf en begrijpen er niets van.

De mens beweegt in zijn eigen tempo

Mensen zijn verschillend, en ze hebben ook een verschillende snelheid van besluitvorming. En als iemand te langzaam beweegt, gebeurt het dat zijn handen jeuken om hem te helpen. Toch zo gemakkelijk als je kunt graven!

Ten eerste kan een persoon genieten van het proces en zich niet haasten om de klus te klaren. Ten tweede kan hij tevreden zijn met het tempo. Hij zal de inbreuken van iemand anders zien als een poging om de deken over zich heen te trekken, zichzelf waardig te maken tegen zijn achtergrond, of om te bepalen hoe hij ermee omgaat.

Waarom hebben we haast om te helpen als er niet om wordt gevraagd?

Iedereen die goed wil doen, kan oprecht geloven dat hij het leven van een ander verbetert en alles alleen maar beter doet. Maar de wereld is niet helemaal gevuld met altruïsten. Neem liefdadigheid. In één onderzoek werd aan Russen gevraagd waarom ze onlangs een donatie hebben gedaan. Het antwoord "Het geeft me een goed gevoel" staat op de vierde plaats in populariteit, "Het helpt me beter te worden" - op de zesde plaats. Dat wil zeggen, nogal egoïstische redenen om te helpen. En dit is een peiling, toen mensen niet de hele waarheid konden vertellen en meer publiekelijk goedgekeurde antwoorden konden geven.

Er kunnen ook redenen zijn om hulp op te leggen.

We verwarren de behoeften van anderen met de onze

Een persoon is bijvoorbeeld dol op katten en gelooft dat het leven niet hetzelfde is zonder een kat. Daarom vraagt hij al zijn kennissen zonder huisdieren wanneer ze een kat krijgen, vertelt hij verhalen over poesjes en braakt hij aankondigingen uit voor het uitdelen van kittens. Het komt gewoon niet bij hem op dat iemand 35-40 jaar oud kan worden en geen kat wil hebben. Absoluut, zijn kennissen houden zichzelf gewoon voor de gek: hoe kun je niet van deze zachte poten, deze pluizige buik houden, niet ontroerd worden door spelletjes om 4 uur 's ochtends?

In feite kon onze held heel lang geen kat krijgen, maar nu heeft hij hem en is er dol op. En het lijkt hem dat elke persoon zonder huisdier een katvormig gat in hun ziel heeft, dat met slechts één is gevuld. Maar dit is zeker niet het geval. Hoewel als het om katten gaat, men niet met volledige zekerheid kan spreken - zachte poten.

We proberen onze eigen angst te bestrijden

Vaak is de persoon in wiens leven we "inbreken" niet onverschillig voor ons. En we proberen goed te doen om onze angst te kalmeren. Ouders die een kind bijvoorbeeld een universiteit naar hun zin opdringen, hebben zeker argumenten, en die zijn zeker overtuigend. Papa en mama willen op zijn minst dat het kind in staat is voor zichzelf te zorgen en comfortabel te leven. Stel dat het kind naar eigen keuze nog afleert, gaat werken in een beroep en een goed salaris begint te ontvangen. Of hij blij en dankbaar zal zijn voor zijn ouders voor het pushen, is een grote vraag.

In het geval van dierbaren is het heel moeilijk om niet tussenbeide te komen, maar het moet gebeuren. Een driejarige moeder is bijvoorbeeld erg angstig als een baby op hoge glijbanen of op een rekstok klimt. Maar de keuze is klein: of houd hem constant bij je in de buurt en voorkom dat hij zich ontwikkelt, of laat hem de wereld verkennen.

We laten ons gelden

Het kan fijn zijn om je beter te voelen dan anderen. Soms winnen we hiervoor prijsvragen, soms beginnen we iemand te redden en iemands leven te verbeteren.

We proberen nodig te zijn

Soms is proberen deel te nemen aan iemands leven een kans om je belangrijk en nodig te voelen. Oudere ouders zijn bijvoorbeeld vaak vreemd aan tederheid, vooral in relatie tot volwassen kinderen. Daarom, in plaats van te zeggen dat ze liefhebben, proberen ze te helpen, ook waar hun hulp niet nodig is.

We hebben moeite met het trekken van grenzen

Onthoud hoe de staatsgrens functioneert: niemand mag in of uit zonder documenten. Zo is het ook met persoonlijke grenzen: als iemand alles op orde heeft, laat hij zijn eigen grenzen niet schenden en respecteert hij anderen.

Maar als de grenzen vervaagd zijn, dan weten we niet alleen niet hoe we die van ons moeten verdedigen. We zijn precies dezelfde "inbraak" in iemands leven, omdat we niet zien waar het onze eindigt en dat van iemand anders begint.

We wachten op een gevoel van zelfbevrediging

Laten we teruggaan naar waar we begonnen: het is fijn om te helpen. Doe dit - en je voelt je een fijne kerel, die zoiets zou weigeren.

Hoe te helpen om niet te schaden?

Al het bovenstaande betekent niet dat er helemaal geen noodzaak is om te helpen.

Natuurlijk moet u helpen - als een persoon uw hulp nodig heeft en u deze kunt bieden in de vorm die hij nodig heeft.

Als er plotseling verontwaardiging in je groeit door deze gedachte - "Wat anders, laat hem in het algemeen blij zijn dat ik heb geholpen" - moet je terugkeren naar het vorige gedeelte en nadenken over wat je hoopt te krijgen dankzij je acties.

Stel, je ziet een oma met een kar op straat. Het is licht genoeg om te rollen, maar moeilijk op te tillen. Als je besluit een oudere vrouw met een kar op een vlakke weg te helpen en haar bij de trap achter te laten, zou dat dan helpen? En als ze naar beneden moet, en jij tilt de kar op?

Vraag de persoon voordat hij helpt of hij hulp nodig heeft en wat voor soort hulp. De antwoorden maken duidelijk of en hoe in te grijpen. Het komt voor dat mensen niet weten hoe ze op hun schouders moeten leunen. Maar dit betekent niet dat het goede met geweld moet worden gedaan, het is beter om meer tijd te besteden aan gesprekken.

En stel jezelf ook vragen: ik word echt om hulp gevraagd, verzin ik dit? Kan ik helpen zoals mij gevraagd wordt, zonder de "ik weet wel beter" reclame? En als de antwoorden ja zijn, dan ben je waarschijnlijk goed bezig, niet aan het veroorzaken.