De paradox van compromissen: waarom relaties mislukken

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Bij relatieproblemen zijn we gewend een compromis te vinden. Maar is deze methode altijd effectief? De leraar en aspirant-schrijver Yakomaskin Andrey zal vertellen waarom, door compromissen, sterke relaties soms stuklopen.

Ik heb altijd van een gelijkenis over relaties gehouden.

- We hebben de hele tijd ruzie… We kunnen niet samen zijn, toch?

- Houd je van kersen?

- Ja.

- Spuug je de botten uit als je het eet?

- Wel, ja.

- Zo is het in het leven. Leer botten te spugen en tegelijkertijd van kersen te houden.

Veel mensen zien relaties vaak los van de verplichtingen die ermee gepaard gaan. Ze willen aandacht, genegenheid en tederheid krijgen, maar wanneer zich een crisis voordoet, stappen ze liever opzij in plaats van het probleem op te lossen.

In 2010 voltooide Dr. James McNulty, een van de meest gerenommeerde experts in gezinspsychologie, een onderzoek naar de impact van problemen op relaties.

Tien jaar lang bestudeerde McNulty 82 echtparen op hun tevredenheid met hun huwelijk. Aan het einde van het onderzoek splitsten de koppels zich in twee groepen.

Bij de paren van de eerste groep waren er niet alleen bijna geen binnenlandse meningsverschillen, maar was er ook een significante versterking van de spirituele en emotionele band tussen mensen. En voor paren van de tweede groep groeiden de problemen uit tot een systematische crisis, die zich voortdurend deed gelden en in sommige gevallen zelfs tot echtscheiding leidde.

De reden voor dit verschil in resultaten ligt in het antwoord op de vraag: "Hoe heb je de opkomende problemen opgelost?"

Paren uit de tweede groep antwoordden: "Als we zouden vechten, hebben we meteen geprobeerd een compromis te vinden dat bij beide past." En de koppels uit de eerste groep gaven het volgende antwoord: “Toen er een probleem ontstond, probeerden we de oorzaak te vinden en samen op te lossen zodat we er niet meer op terug zouden komen”.

Met andere woorden, in paren uit de eerste groep probeerden mensen te begrijpen wat niet bij hun partner paste, en door gezamenlijke inspanningen om dit te overwinnen. Ze werkten samen om het probleem op te lossen en offerden hun belangen voor elkaar op.

In de tweede groep verklaarden koppels eenvoudig het feit van een ruzie en vonden vervolgens een oplossing om het te verzwijgen. Wat leuk om te zeggen: "We zijn tot een compromis gekomen!" Enerzijds betekent dit dat er een oplossing is gevonden die voor beiden acceptabel is. Aan de andere kant zal niemand zijn overtuigingen en interesses veranderen. Helaas kunnen langetermijnrelaties niet op dergelijke voorwaarden worden gebouwd.

We zijn allemaal bereid om oplossingen te zoeken voor problemen die zich voordoen in relaties, maar we zijn niet altijd bereid om offers te brengen om deze bereidheid werkelijkheid te laten worden.

In 2016 voerde McNulty een onderzoek uit waarbij 135 jonge stellen vragenlijsten invulden, waarin ze hun normen in het huwelijk aangaven en deze met hun significante ander deelden. Als gevolg hiervan bleek dat in paren waar beide partners klaar waren om de lat in de relatie constant hoger te leggen en eraan te werken, wederzijds respect en liefde alleen maar groter en sterker werden.

Dit eenvoudige resultaat bewijst eens te meer dat om de relatie niet te laten mislukken, je meer moet doen dan alleen het probleem toegeven en ermee in het reine komen. Het is veel belangrijker om de lat steeds hoger te leggen en samen te beslissen wat je gaat doen. Om dit te bereiken, wees niet bang om te praten over wat je zou willen veranderen, en wees altijd bereid om naar je partner te luisteren.

De Azerbeidzjaanse schrijver Safarli Elchin zei:

Ik ken maar één reden voor de stukgelopen relatie, het heeft helemaal niets te maken met de stempel in het paspoort. Understatement. Het begint allemaal bij haar.

Werk samen en wees oprecht.

Ik wens je succes!