5 psychologische redenen die voorkomen dat je afvalt

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Extra kilo's kunnen schuldig zijn aan gezinsattitudes, traumatische gebeurtenissen en zelfs verborgen masochisme.

Wat is een ideaal lichaam? Zo gezond voor mij. Het maakt niet uit hoeveel kilogram er in zit, of er sprake is van een buikje en cellulitis. Ik was heel blij toen sommige bedrijven echte mannen en vrouwen als modellen begonnen te gebruiken. Ik was blij voor zowel plus-size modellen als voor gewone mensen die eindelijk verlost waren van de opgelegde rigide normen.

Maar soms moet je afvallen voor je gezondheid. Drie keer per week fitness, personal trainer, calorieën tellen, exotische diëten en… nul resultaat. Soms geven we ons overgewicht onbewust andere betekenissen en betekenissen dan alleen kilo's, waar we vanaf moeten. En in zo'n situatie moet je niet naar de coach rennen, maar naar de psycholoog - anders kun je nooit afvallen.

Hier zijn vijf praktijkvoorbeelden die uitleggen waarom je ondanks zware lichamelijke inspanning en strikte diëten geen gewicht verliest.

1. Verbod op seksualiteit

Marina is 32. Iedereen in de buurt zegt dat het tijd is om te trouwen en kinderen te krijgen, maar Marina schaamt zich haar te ontmoeten. 'Wie houdt er nou zo van mij', zucht het meisje, terwijl ze ijverig met haar benen over de loopband trapt op weg naar een voorbeeldig lichaam. - Het tweede studiejaar, en het resultaat is nul."

Als kind was Marina een gewoon mager kind. Soms trok ze haar moeders schoenen aan, liet ze haar haren los en pronkte ze voor de spiegel. Haar ouders keurden deze uitingen van vrouwelijke seksualiteit niet goed. Ze werd niet uitgescholden, nee. Ze zeiden alleen: “Doe niet zo gek! Je kunt beter een boek gaan lezen. De geslachtssymbolen in de familie waren Dreiser, Simenon en Hemingway. Aandacht trekken door uiterlijk werd als schandelijk beschouwd, intelligentie en opleiding werden vereerd.

Toen Marina op 16-jarige leeftijd voor het eerst haar make-up opdeed, maakte haar moeder een schandaal door te schreeuwen: "Rennen om te wassen! Die breng je in de zoom." Dus de overtuiging dat seksualiteit het laagste is dat een vrouw kan overkomen, is al jaren in Marina verankerd. Ze was een gehoorzame dochter en geloofde naïef dat haar ouders geen slechte dingen zouden adviseren.

Na haar afstuderen aan het instituut verhuisde het meisje van haar ouders: als Marina vroeger werd bestuurd door een echte moeder, is nu een interne moeder, niet minder streng, in haar plaats gekomen. Ze regelde de seksualiteit van een volwassen dochter vanuit het onderbewustzijn. En het meisje begon aan te komen om de afstand tussen haarzelf en haar partner voorwaardelijk te vergroten, waardoor het moeilijk werd om toegang te krijgen tot het lichaam.

Wat is er gaande

Marina wil onbewust niet afvallen, omdat ze bang is om aantrekkelijk te zijn. Van kinds af aan leerde ze dat de aandacht van het andere geslacht gevaarlijk is. De toegenomen interesse van mannen en seks (als een natuurlijke voortzetting van spirituele intimiteit) waren begiftigd met een magische kracht die het leven van een dochter van de ene op de andere dag kon ruïneren - een carrière ruïneren, zelfrealisatie in de weg staan, dat wil zeggen, 'een dwaas maken'.

Studeren en hard werken - dat is wat, volgens de regels van dit gezin, een meisje in een echte vrouw verandert.

Marina's overgewicht bewaakte de belangen van het gezin. Het werd bescherming tegen inbreuken op het lichaam van het meisje, tegen haar onvervulde seksuele fantasieën en zelfs tegen de geboorte van kinderen. Natuurlijk is er ook een afwijzing van je lichaam als een deel van jezelf - misschien het deel dat stiekem droomt van het verbodene van de ouders.

Trouwens, vaak is een gevolg van gewichtstoename niet alleen het verbod van ouders op het uiten van seksualiteit, maar ook seksueel misbruik in de kindertijd.

Wat te doen

1. Realiseer je dat er een verbod is op het uiten van seksualiteit. Bewustwording en identificatie van een probleem is altijd een grote stap naar innerlijke vrijheid.
2. Analyseer de geschiedenis van het verbod - waar en wanneer het verscheen, in verband met welke omstandigheden, welke emoties de schending ervan veroorzaken - angst, schuld- en schaamtegevoelens, enzovoort.
3. Maak een keuze: wil je leven met deze overtuiging, voel je je er prettig bij, gaat het niet in tegen je eigen verlangens? Of weerhoudt deze overtuiging je ervan om het leven op te bouwen in overeenstemming met je plannen?
4. Herschrijf negatieve overtuigingen in positieve. Bijvoorbeeld: 'fatsoenlijke vrouwen pronken niet met zichzelf' met 'een vrouw heeft de neiging om te behagen en aantrekkelijk te zijn' of 'aantrekkelijk zijn betekent niet vulgair zijn'.
5. Leer nieuwe gewoonten aan te leren die uw mannelijke of vrouwelijke aantrekkelijkheid benadrukken. In de 21e eeuw hebben hobby's zelden een genderconnotatie, maar als het doel is om in het reine te komen met je seksualiteit, dan kunnen traditioneel vrouwelijke of mannelijke activiteiten hierbij helpen. Bijvoorbeeld voor vrouwen - ontmoeting met vrienden, hobby voor bloemisterij, borduren, naar schoonheidssalons gaan, make-up gebruiken en kleding die vrouwelijkheid benadrukt. Voor mannen kan het training zijn voor spiergroei, vissen, jagen, modelleren.

2. Gewicht als symbool van succes

Nastya is 37. Ze werkt als bankdirecteur. Als kind werd ze geplaagd vanwege haar dunheid met "worm". En na de geboorte van haar zoon begon haar man haar "kolobochk" te noemen. Nastya heeft een heleboel diëten geprobeerd: van "regenboog" tot "luchtig". Dit is wanneer je frisse lucht eet. Letterlijk. Het effect was, maar kwetsbaar. Na een paar weken wordt de taille weer niet vrij en de ziel rusteloos. Nastya schreef zich in voor een lezing met een modieuze voedingsdeskundige.

De voedingsdeskundige sprak lang over probiotica, vezels en gluten, over het reinigen van de darmen en het doen van ademhalingsoefeningen. Nastya herinnerde zich het luchtdieet en huiverde, vooral omdat ze ergens de geur van appeltaart met kaneel rook. Nastya keek rond op zoek naar een 'onruststoker' en begon onwillekeurig te kijken naar degenen die om de een of andere reden zaten, meestal dunne meisjes, die elk woord van de voedingsdeskundige aan de telefoon zorgvuldig opschreven. Vanwege hun grote lengte en lage gewicht, bogen velen van hen zich voorover en wiebelden: het was ongemakkelijk om op een harde stoel te zitten met een gebrek aan massa op plaatsen die traditioneel door mensen als zacht worden beschouwd.

Nastya herinnerde zich hoe pijnlijk ze haar knie scheurde toen ze viel, wegrende van haar klasgenoten en haar achterna schreeuwde: "De worm kwam uit de toiletpot …". En toen, onverwacht voor zichzelf, realiseerde ik me dat ze niet wilde afvallen. En dat heb ik eigenlijk nooit gewild. Ergens in haar leefde een enorme liefde voor haar lichaam, zij het niet vergelijkbaar met de textuur van Victoria's Secret-modellen. Het liet haar nooit in de steek: ze won het kampioenschap in jeugdcompetities in acrobatiek, verdroeg het gemakkelijk en baarde haar Danka, zag er prachtig uit in een jurk met een halslijn, vloog naar de zesde verdieping toen de lift het begaf. En de functie van manager bij de bank werd haar precies na het decreet aangeboden, toen ze dankzij haar gewicht eruit begon te zien als een respectabele vrouw, en niet als een meisjesstagiair. Er was hier misschien geen verband, maar ze dacht graag dat die er wel was.

En dit lichaam moet worden gedevalueerd, gehaat en vernederd, omgezet in een mechanisme dat werkt op de juiste combinatie van vezels en sojamelk? Nastya stond op en liep stilletjes naar de uitgang. 'Wacht, ik ga het nu hebben over intuïtieve voeding,' riep de voedingsdeskundige haar na. Maar haar intuïtie vertelde Nastya dat ze de appeltaart onmiddellijk moest eten. Kaneel.

Wat is er gaande

Nastya lijkt af te willen vallen, maar diep van binnen voelt ze zich prettig bij meer gewicht. Onbewust is ze er zeker van dat dikke mensen er steviger uitzien, dat ze meer gerespecteerd worden, dat er naar hen wordt geluisterd, als sterk en vriendelijk wordt beschouwd. Nastya gelooft dat overgewicht haar gewicht geeft in de samenleving en wordt vergeleken met rijkdom. En de noodzaak om jezelf te beperken in voedsel wordt gezien als een understatement van iemands status. Haar slankheid roept bij haar traumatische herinneringen op of onaangename associaties.

Deze reden wordt ook gevonden in families waar ze in vorige generaties oorlog en hongersnood hebben meegemaakt. Overgewicht wordt een "strategische reserve" waarmee u kunt overleven in moeilijke tijden.

Wat te doen

1. Door onszelf te bekritiseren, lijken we te communiceren dat we niet zijn wat we zouden moeten zijn, dat wil zeggen dat we niet aan iemands verwachtingen voldoen. Het is belangrijk om te begrijpen wiens verwachtingen dit zijn, waar ze vandaan komen en waarom je ze moet waarmaken. Vaak wordt in dit stadium al duidelijk dat onze eisen aan onszelf niets meer zijn dan algemeen aanvaarde normen of de mening van mensen die belangrijk voor ons zijn.
2. Analyseer wat volledigheid je geeft. Luister naar je lichaam. Herinner je verschillende gevoelens van jezelf: wanneer je minder of meer in gewicht was. Hoe voelde je je? Wanneer was het ergste? Wanneer was je in maximale harmonie met jezelf?
3. Denk na over hoe uw gezin dikke mensen en eten in het algemeen behandelt. Misschien heb ik vaak van mijn moeder gehoord: "In ons gezin worden alle vrouwen dik met 30" of "Eet meer, maar zeg minder." Het is waarschijnlijk dat u een gezinsscenario nastreeft in plaats van uw eigen leven te leiden.
4. Stel jezelf de vraag: waar waarderen mensen je echt om? Als je denkt dat overgewicht je status benadrukt, je stevigheid, maar tegelijkertijd wanhopig die extra kilo's wilt verliezen, zoek dan inspirerende voorbeelden van mensen die leiders zijn geworden ondanks dat ze dun zijn. Wat kan voor jou nog meer een symbool worden van kracht en stevigheid? Kleding, bril, haar - wat kan het overtollige gewicht van deze dingen vervangen?

3. Loyaliteitsconflict

Nikita is 25. En 125 kg op de weegschaal. Hij werkt nu een jaar met een trainer, eet niet gefrituurd, zout en zoet, zuivel en vet, maar het gewicht is slechts 5 kg verschoven.

Nikita hield altijd heel veel van zijn moeder. En hij hield heel veel van mijn grootmoeder. Als hem werd gevraagd: "Van wie hou jij, Nikita, meer?" - hij rende weg, omdat moeder en grootmoeder constant vochten, en om dezelfde liefde aan beiden te bekennen, betekende dat ze elkaar beledigden.

Als kind werd Nikita ernstig ziek met een longontsteking. Mam, altijd bezig met projecten, miste de ziekte. Nikita ging met een ambulance naar het ziekenhuis en stapte daar uit, zoals zijn grootmoeder altijd zei, "ze hebben ze mooier in een kist gestopt." Het was toen dat zijn grootmoeder hem van zijn moeder de stad uit nam, voor 'frisse lucht en geitenmelk'. De grootmoeder schold haar moeder uit dat ze het kind volledig in de steek had gelaten en haar leven niet op haar werk zag. En Nikita miste zijn moeder.

Oma serveerde pap als ontbijt met niet-magere melk, royaal boter op een sneetje brood, gekookte kippensoep met een gouden laag vet erop en opgeklopte wolken van aardappelpuree. Voor afternoontea was er altijd een stroperige dikke gelei. "Eet alles, anders laat je je gezondheid op je bord liggen", mopperde de grootmoeder. En de kleinzoon gehoorzaamde, omdat hij van zijn grootmoeder hield. Toen mijn moeder bij haar volgende bezoek Nikita in broek zag die met een touwtje om haar middel was gebonden (de rits kwam niet meer samen), hief ze haar armen op en snikte: "Waarom ben je zo uitgeput? Mam, waarom heb je hem te eten gegeven?!"

In augustus verliet Nikita zijn grootmoeder naar Moskou. Moeder regelde vastendagen voor hem op kefir, en Nikita, om haar niet van streek te maken, dronk plichtsgetrouw kefir. Nikita groeide op, maar hij kon zichzelf niet fit noemen. Het lijkt erop dat oma's pap, gelei en soepen voor altijd bij hem zijn gebleven, als een symbool van haar zorg en liefde.

Wat is er gaande

Nikita werd het slachtoffer van een loyaliteitsconflict. In een situatie waarin even geliefde moeder en grootmoeder strijden om de titel van "beste ouder", om de kant van een van hen te kiezen die bedoeld is om te verraden. Als Nikita bleef eten zoals zijn grootmoeder wilde, zou hij zijn moeder in de steek hebben gelaten. Als hij begon af te vallen op de kefirs van zijn moeder, zou hij toegeven dat zijn grootmoeder verloor.

De valkuil van een loyaliteitsconflict is dat het niet wordt herkend. In een persoon verschijnen als het ware twee delen van de persoonlijkheid met verschillende gedragsmodellen. Ze worden ook wel "subpersoonlijkheden" genoemd. Men volgt de regel "Een gezond kind moet goed gevoed zijn." De tweede herinnert je eraan dat het tijd is om te stoppen met te veel eten en te gaan sporten. Elk van deze delen van de persoonlijkheid neemt van tijd tot tijd het initiatief in eigen handen, wat onvermijdelijk tot conflicten leidt.

Wat te doen

De belangrijkste taak is om het conflict op het niveau van bewustzijn te brengen. Als we ons van iets bewust zijn, kunnen we zelf of met hulp van een psycholoog controleren wat er gebeurt. Wanneer er een loyaliteitsconflict is, zal de overwinning van een deel het probleem van overgewicht niet oplossen. Het is noodzakelijk om interne subpersoonlijkheden met elkaar te verzoenen, bijvoorbeeld door middel van psychosynthese.

Noem je subpersoonlijkheden die met elkaar conflicteren: ouders, mama, papa, oma, opa, broer of zus. Voel jezelf in het beeld van elk, bekijk de situatie door haar ogen.

Vraag elke subpersoonlijkheid wat ze van de ander vindt, laat haar zich kritisch uiten. Door de positieve en negatieve kanten van elk deel van de persoonlijkheid te benadrukken en hun impact op je leven te beoordelen, kun je de situatie objectiever bekijken en de impact van subpersoonlijkheden op elkaar en op jou verminderen. Het resultaat zou de scheiding moeten zijn van uw persoonlijke perceptie van de werkelijkheid van de invloed van subpersoonlijkheden, de acceptatie van hun kenmerken en verzoening. Ik begrijp bijvoorbeeld dat ik in deze situatie niet zo denk, het was mijn oma die er zo over dacht. Ik kan het met haar eens zijn, of ik kan het oneens zijn. En hiervan zal ik haar niet verraden en ik zal mezelf niet instorten.

4. Latent masochisme

Rita - 43. In haar jeugd was ze er trots op dat ze taarten en gebakken aardappelen met veel macht at en niet beter werd, terwijl haar vrienden altijd op dieet waren, bang om een extra komkommer te knagen. Rita begon aan te komen na de tragedie met haar moeder.

Op die dag kondigde de vader aan dat hij naar een ander zou gaan. Hij kwam terug van zijn werk, pakte zijn spullen, legde kort uit en vertrok. Mam huilde, maar Rita had haast om met haar vriend naar de bioscoop te gaan - de kaartjes waren al gekocht. En mijn moeder, alleen gelaten, besloot het raam uit te gaan. De vloer was de derde, mijn moeder slaagde er niet in om van iedereen en voor altijd afscheid te nemen, maar ze slaagde erin haar ruggengraat te breken en bedlegerig te blijven. De vader kwam nooit meer terug en de dochter verliet het instituut en kreeg een baan in ploegen om voor haar moeder te zorgen.

Door de jaren heen vertoonde Rita geen "tekenen van leven" meer: ze had haar verlangens, gevoelens en motieven niet meer. Het ongeluk met mijn moeder heeft alles aangetast. Hij liet alleen een enorm schuld- en schaamtegevoel achter omdat hij die avond niet thuis bleef, niet naast haar zat, haar niet troostte. Zonder haar stomme grillen zou alles goed komen. Moeder gaf Rita meer dan eens de schuld van wat er was gebeurd (alsof ze haar op de vensterbank had gezet en haar naar beneden had geduwd). En de dochter maakte geen ruzie en probeerde nog meer tijd met haar moeder door te brengen om moederliefde en vergeving te winnen. De vrienden sympathiseerden met Rita, boden hulp aan, maar ze zei: “Laat maar, ik zal tolereren. Het is niet moeilijk voor mij." Ze at weinig, had geen eetlust, maar tegelijkertijd ging het gewicht nergens heen.

Wat is er gaande

Margarita voelt zich schuldig voor een onwaardige daad en veroordeelt zichzelf tot eindeloze bestraffing. Er is een fixatie op een fout, het onvermogen om zichzelf te vergeven. Dit is latent masochisme - niet in de enge zin van seksuele perversie, maar in de brede zin - de bereidheid en instemming om zichzelf lijden aan te doen.

Het is belangrijk voor een masochist om "voor de show" te lijden: hoe meer mensen ervan overtuigd zijn dat hij "gestraft" wordt, hoe gemakkelijker het is om het schuldgevoel te dragen: "Ja, ik ben slecht, maar ik betaal voor mijn wandaden. " Een persoon geeft niet meer om zijn gezondheid en uiterlijk en probeert onbewust zijn tekortkomingen aan te tonen.

Hoe meer gebreken, hoe strenger de straf en hoe meer hoop op een gelukkig einde: dat je op een dag vergeven en bemind zult worden.

Hoogstwaarschijnlijk werden de verlangens en behoeften van zo'n persoon zelfs in de kindertijd door hun ouders genegeerd. Misschien waren ze bezig hun relatie op orde te brengen en deden ze er alles aan om het kind zo beheersbaar en niet veeleisend mogelijk te maken. Geen mening hebben, zwijgen, geen bezwaar maken - in zo'n gezin betekende het een kans om te overleven.

Typische opmerkingen van de ouders: "Vlug de ogen dicht en slapen", "Hoe bedoel je" ziek "- geduld hebben!" Als gevolg hiervan leert het kind zijn verlangens te verdragen en terug te dringen. Het comfort van andere mensen staat voorop. Pas als ze zich goed voelen (naar het lijkt hem), zal hij zichzelf toestaan om een beetje te ontspannen en te slapen - en dan gewoon niet om te sterven van vermoeidheid.

Wat te doen

Soms is het zonder tussenkomst van een psycholoog moeilijk voor een persoon om de relatie tussen ervaringen en gedrag te ontdekken. Voor mensen die vatbaar zijn voor zelfbestraffing, is 'een ander dienen' een soort comfortzone en wordt het de zin van het leven. Dit is het principe van codependent gedrag: de een lijdt, de ander redt en ze kunnen niet zonder elkaar. Maar als een persoon besluit zijn leven te veranderen en om hulp vraagt, zal de psycholoog het gezamenlijke werk leiden om de vaardigheden te ontwikkelen om negatieve gevoelens te uiten, het vermogen om "nee" te zeggen en om zich te ontdoen van het verlangen om iedereen tevreden te stellen. Het doel van psychotherapie is om traumatische ervaringen uit de kindertijd kwijt te raken en respect te krijgen voor jezelf, je gevoelens en verlangens.

5. Angst voor ziekte

Denis - 47. Een volleerde, rijke man schaamt zich voor zijn lichaam, als een tiener. Het is niet alleen groot, het is enorm. Denis was het enige kind in het gezin. Zijn vader stierf op 42-jarige leeftijd aan alvleesklierkanker. De moeder werkte hard en ontkende tot het einde toe de ernst van de ziekte van haar man. De familie was niet klaar voor het verlies. Als de zoon meteen besefte dat zijn vader zo snel zou vertrekken, zou hij meer met hem communiceren, verhalen delen, samen wandelen. Maar, kijkend naar de reactie van zijn moeder, hechtte hij niet veel belang aan de ziekte van zijn vader.

Denis begon merkbaar aan te komen vanaf 37-jarige leeftijd, toen hij trouwde en zijn eigen zoon kreeg. Er was een korte periode dat hij 10 kg verloor. Het begon allemaal met hevige pijn in de buik en rug, en het eerste waar Denis aan dacht was kanker. De artsen bestelden een onderzoek, maar terwijl Denis op de resultaten en afspraken wachtte, stopte hij met eten en normaal slapen vanwege angst. Als gevolg hiervan kreeg hij de diagnose gastritis, waardoor miljoenen actieve mensen geen tijd hebben om goed en op tijd te eten. Na dit incident varieerde het gewicht van Denis van 160 tot 180 kg, zelfs met regelmatige lichaamsbeweging in de sportschool en zachte diëten.

Wat is er gaande

Afvallen herinnert Denis er onbewust aan dat zijn vader binnen een paar maanden veranderde van een gezonde man in levende botten. Hoewel Denis het ermee eens was dat zijn angst over het algemeen ongegrond was, begon hij na de dood van zijn vader te geloven dat dunheid hem kwetsbaarder zou maken voor kanker. Hij herinnerde zich vaak het gezegde: "Terwijl de dikke droogt, sterft de dunne." Denis had ook sterke vooroordelen over kaalheid. Hij was echt bang toen zijn haar tijdens een streng dieet begon uit te vallen - ook zijn vader verloor zijn haar na verschillende sessies chemotherapie.

Terwijl hij overgewicht krijgt, probeert Denis onbewust de beweging naar de dood te vertragen. In de regel beginnen dergelijke mensen aan te komen na een noodlottige datum - de dood of ziekte van een belangrijk persoon. Denis identificeert zich onbewust met zijn vader en probeert zijn lot te ontlopen door de kilo's in een airbag te veranderen.

Wat te doen

Als we onder stress staan, analyseren de hersenen automatisch eerdere ervaringen en bouwen ze causale verbanden, waarbij ze associaties vormen die ons zullen helpen onszelf in de toekomst te beschermen tegen reëel gevaar. Maar soms faalt dit mechanisme en verschijnen er fictieve dreigingen die niets te maken hebben met waar we mogelijk last van hebben.

De angst voor ziekte is de verkapte angst voor de dood. Het is eng om de controle over de situatie te verliezen, in doodsangst te sterven, je dierbaren te verlaten. Het leven eindigt altijd in de dood, dit is onvermijdelijk. Maar tegelijkertijd, zelfs als iemand ziek is, is er altijd een kans op leven. Zodra we de cyclische aard van alles in deze wereld accepteren, zal angst niet langer ons domineren.

In gevallen die vergelijkbaar zijn met wat er met de held van het verhaal is gebeurd, is het beter om een psycholoog te raadplegen. Zelfhulp zal hier waarschijnlijk niet effectief zijn.

We denken vaak dat als we onszelf veranderen, we beter, succesvoller en geliefder zullen worden.

Nu ga ik Chinees leren, op een touw zitten, in maat S klimmen - en meteen bewijzen dat ik liefde waard ben. Maar deze bereidheid om zichzelf af te wijzen, eindeloos te evalueren en te vergelijken, komt in feite geen stap dichter bij liefde. Het leven verandert in een generale repetitie, waarbij de waarde van het moment "hier en nu" verloren gaat. Ik moet hard werken, en dan zal ik leven! Tot dan: “Trek aan je sok! Beter trekken!"

Je kunt op verschillende manieren tot zelfacceptatie komen. Iemand heeft jaren van pijnlijke zelfverbetering nodig: totdat je geluk vindt in je biceps, en dan besef je dat geluk helemaal niet in hen zit. Iemand die in een ziekenhuisbed ligt, vraagt om alles terug te brengen zoals het was en heeft er spijt van dat hij het niet op prijs stelde. Iemand weet mensen te ontmoeten die niet waarderend kijken, maar met liefde en zorg. Niet proberen iets te veranderen, maar integendeel bewonderen wat de persoon zelf altijd als tekortkomingen heeft beschouwd.

Al deze paden komen op één punt samen. En als je je erin bevindt, adem je vrij uit van het feit dat je nu niet met alle macht naar de finish hoeft te rennen. Om gelukkig te zijn, hoef je helemaal niet naar hem toe te rennen, onderweg je spieren te pompen, kilo's kwijt te raken en Chinees te leren. Het is genoeg om gewoon te zijn.