Dit is geen onverantwoordelijkheid! 6 dingen waar je jezelf niet de schuld van moet geven

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-13 02:34

Laat de last van sociale vooroordelen los.

Dit artikel maakt deel uit van het Auto-da-fe-project. Daarin verklaren we de oorlog aan alles wat mensen ervan weerhoudt te leven en beter te worden: wetten overtreden, geloven in onzin, bedrog en bedrog. Als je een soortgelijke ervaring bent tegengekomen, deel je verhalen dan in de reacties.

1. Weigering om een geliefde te "redden"

Als je partner, ouder of andere dierbare wordt geconfronteerd met een schadelijke verslaving, is het logisch om halsoverkop in zijn verlossing te willen duiken. Dit lijkt verantwoord en correct, hoewel het in werkelijkheid tot het tegenovergestelde resultaat kan leiden.

Relaties rond de verslaafde zijn opgebouwd volgens een bepaald patroon. Het wordt de Karpman-driehoek genoemd. Het heeft drie rollen:

• Een slachtoffer dat hulp nodig heeft.
• Een stalker die het slachtoffer terroriseert door te wijzen op haar verslavingen.
• Verlosser - verlost het slachtoffer van lijden en voelt als een held.

Maar dit betekent niet dat de laatste alles komt repareren. De deelnemers aan het schema proberen om de beurt verschillende rollen uit en je kunt alleen worden gered door uit de driehoek te breken.

Laten we zeggen dat een volwassen zoon zijn vader probeert te redden van alcoholisme. Een man die aan een verslaving lijdt, wordt het slachtoffer en zijn kind probeert de rol van redder op zich te nemen: hij probeert te helpen met geld, zijn leven te verbeteren, een plaats te vinden in een revalidatiecentrum. De vader blijft drinken en de zoon verandert in een stalker: hij schenkt alcohol in, neemt geld om de gemeenschapsdiensten en eten voor de ouder te betalen - de bedoeling is hetzelfde, maar de rol is anders.

De vader wordt dit beu en hij begint de zoon de schuld te geven van alles, stormt op hem af met vuisten, verandert de uitlijning: nu is hij een vervolger en de zoon is een slachtoffer. Dan zal de man proberen het goed te maken, een redder te worden en de illusie bij het kind te creëren dat alles kan lukken. En uiteindelijk keert alles terug naar zijn oorspronkelijke positie: de zoon begint te sparen en de vader wordt het slachtoffer. Een nieuwe cirkel begint, de belangrijkste vijand - alcoholisme - is niet verslagen.

Maar hier wordt codependency gevormd, die het leven van mensen op elkaar sluit en voorkomt dat ze gelukkig zijn.

Natuurlijk moet je een geliefde die zich in een moeilijke levenssituatie bevindt, niet achterlaten. Het is oké om hem hulp aan te bieden. Maar het hangt alleen van hem af of hij bereid is het te accepteren. Met de rollen uit de Karpman-driehoek leid je iedereen volgens een bekend scenario. Om iets te veranderen, moet je bij jezelf beginnen en je reacties veranderen.

Het is het beste om dit te doen met een psycholoog, omdat er voorwaarden zijn voor codependency, die vaak verborgen zijn in de kindertijd. Maar je hoeft je zeker niet te schamen dat je bent gestopt met het redden van een ander en bent begonnen met jezelf te redden. Het is productief, niet onverantwoordelijk.

2. Het uitmaken met de verkeerde partner

Als een persoon besluit uit elkaar te gaan omdat zijn partner hem heeft verraden, bedrogen, de overeenkomst niet is nagekomen, dan krijgt hij een golf van publieke veroordeling. Ten eerste lijkt het van buitenaf dat het de initiatiefnemer is die verantwoordelijk is voor het uiteenvallen van het paar. Ten tweede wordt afscheid nemen en vooral echtscheiding nog steeds als iets verschrikkelijks ervaren. Wees geduldig, lijd, leg je botten in naam van het behoud van de familie, maar waag het niet om te vertrekken. Als gevolg hiervan denkt zelfs iemand die absoluut zeker is van zijn daad: "Misschien was het de moeite waard om ons nog een kans te geven?"

Natuurlijk is het uiteenvallen niet altijd te wijten aan het feit dat de tweede persoon ondraaglijk was. In een bepaald stadium kun je gewoon begrijpen dat ze al die tijd, helaas, in verschillende richtingen zijn veranderd en niets anders houdt je bij elkaar.

Relaties zijn geen plicht, geen afrekening van zonden en geen leerzame techniek uit de serie "Ik heb zelf zo iemand gekozen, leef nu".

Als ze alleen maar negatieve emoties opleveren en je hebt geen verlangen en kracht om ze te redden, dan is weggaan normaal. Met de stroom meegaan en niet vechten voor je geluk is echt onverantwoord.

3. Weigering om de problemen van anderen op te lossen

Als je iemand hebt gebaard of geadopteerd en hij is nog niet meerderjarig, dan zijn zijn problemen jouw problemen. Dit is niet eens een morele wet in ons, maar een wettelijke norm die is vastgelegd in het Familiewetboek. In alle andere gevallen kunt u, maar hoeft u niet te helpen.

Vanzelfsprekend deel je enthousiast de ontberingen van het leven met iemand die je leuk vindt, hecht en met wie je een symmetrische relatie opbouwt. Als iemand je beschuldigt van onverantwoordelijkheid wanneer je weigert hun problemen op te lossen, dan is dat manipulatie. Ga gewoon door met het goede werk, en de renners zullen vanzelf worden geëlimineerd.

4. Ontslag uit een onbeminde baan

Het wordt als heel normaal beschouwd om je hele leven in een bedrijf te werken waar je helemaal niet van houdt. Laat de baas onbeleefd zijn en de dingen lijken zinloos, maar het geld loont. En plezier is het tiende, je kunt plezier hebben in het weekend. Werk is helemaal niet voor geluk - dit is een populair refrein waarmee velen zichzelf troosten.

Het is moeilijk om mensen die in Rusland zijn geboren en getogen te veroordelen vanwege hun verlangen naar stabiliteit, zelfs als het gaat om situaties waarin ze constant slecht zijn. Stoppen is eng. Er is altijd de angst dat er niets beters te vinden is. Maar dit is geen reden om een derde van je leven te besteden aan iets dat je geen plezier en voldoening schenkt, als je klaar bent om te vertrekken. Je hoeft alleen maar je grootste angsten te identificeren en rietjes te verspreiden waar ze kunnen worden gerealiseerd. Bijvoorbeeld om een airbag te sparen tijdens het zoeken naar een andere baan of omscholing.

Op één plek zitten en iedereen om je heen de schuld geven dat je je rot voelt, is onverantwoordelijk. Het leven in eigen hand nemen en managen is normaal, er is niets om je voor te schamen.

En zelfs als je een goed bedrijf verlaat om naar een betere plek te verhuizen, is dit ook geen reden om je schuldig te voelen. De lijfeigenschap werd afgeschaft en je hebt het recht om het leven op te bouwen volgens je plan. Collega's en voormalig management begrijpen dit. En zo niet, dan is het logischer om te vertrekken.

5. Onwil om een gezin en/of kinderen te krijgen

Mensen reageren op zulke uitspraken als een doorslag: “Dit is egoïsme! Ze willen gewoon geen verantwoordelijkheid nemen. Hoewel in het besef dat je niet de kracht en middelen hebt om een goede partner of ouder te zijn, er veel meer verantwoordelijkheid is dan bij het gedachteloos volgen van standaard levensscenario's.

Hoe populaire recepten voor gezinsgeluk relaties vernietigen

"Ons stel zou perfect zijn als jij er niet was." Waarom je niet hoeft te veranderen omwille van een partner

6 dingen die je niet mag verwachten van een huwelijk

6 redenen om met jouw advies niet naar jonge ouders te gaan

10 dingen die iedereen beter weet dan jij

Wat is er mis met je mening en waarom wordt het onbeschoft?

6. Verandering van overtuigingen

Om de een of andere reden zien velen frivoliteit en onverantwoordelijkheid achter de verandering van prioriteiten en overtuigingen. Hoewel het op zijn minst vreemd is als je je wereldbeeld onveranderd van 18 naar 50 jaar hebt gedragen en niet eens hebt geprobeerd het te testen op geschiktheid en overeenstemming met de realiteit.

Overtuigingen worden niet vanuit het niets gevormd. Ze worden beïnvloed door hun eigen ervaring, observaties van andere mensen, informatie over het fenomeen. Deze bagage wordt met de jaren zwaarder. Het is dan ook logisch om de views periodiek te herzien, rekening houdend met nieuwe gegevens. En daarna kunnen ze drastisch veranderen.

Laten we zeggen dat je in de jaren 90 blij was met de overvloed aan plastic tassen en ze tientallen jaren bij elke gelegenheid gebruikte. Maar toen dachten ze aan ecologie, lazen artikelen met trieste statistieken, bekeken een video over ongelukkige vissen en schildpadden met zakresten in hun maag en besloten het gebruik van plastic te verminderen.

Dat u voorheen heel anders dacht, maakt uw nieuwe functie niet ongeldig.

Het is veel erger wanneer een persoon, die nieuwe informatie ontvangt, weigert deze waar te nemen. Hij gelooft niet in wetenschappelijke artikelen en statistieken, modelleert alternatieve gegevens met verwijzing naar charlatans - hij doet er alles aan om niet toe te geven dat hij zich eerder heeft vergist. Dit is wat onverantwoord, gevaarlijk en ronduit dom is.