"Waar er twee zijn, zijn er drie, en waar drie, zijn er vier": waarom mensen ouders worden met veel kinderen

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Persoonlijke ervaring en advies voor degenen die nog niet hebben besloten.

Dit artikel maakt deel uit van het ""-project. Daarin praten we over relaties met onszelf en anderen. Als het onderwerp dicht bij u ligt, deel dan uw verhaal of mening in de opmerkingen. Zal wachten!

Waarom heb je zoveel nodig? Maar hoe zit het met je persoonlijke leven? Weet je niet hoe je jezelf moet beschermen? Gezinnen met veel kinderen zorgen vaak voor verbazing en een spervuur aan vragen. Om ze te beantwoorden spraken we met twee ouders met veel kinderen. Hun paden zijn heel verschillend: in eerste instantie was Olga niet van plan om te bevallen, maar na een tijdje "onderhandelde" ze met haar man over vier dochters, en Semyon en zijn vrouw wilden altijd een groot gezin en besloten zelfs tot adoptie. Ontdek hoe deze mensen moeilijkheden overwinnen en waar ze geluk vinden.

Verhaal 1. "Ik verloor mijn carrière en begon mijn leven weer op te bouwen."

Over de eerste geboorte

Ik heb nu vier dochters van 11, 7, 5 en 3 jaar oud. Om eerlijk te zijn, tot een bepaalde leeftijd wilde ik niet echt kinderen en plande ik ook niet: ik streefde naar een carrière. De eerste zwangerschap bleek toevallig te zijn en ik moest van ze houden.

Toen ik erachter kwam dat ik een kind zou krijgen, was ik een beetje bang. Ik rende naar mijn moeder en vriendinnen om te overleggen en besloot uiteindelijk te bevallen. Tegen die tijd was ik 32 jaar oud en de tikkende klok maakte ons allemaal van kinds af aan bang.

Mijn eerste man en vader besloten me te helpen: ze spraken een betaalde bevalling af in een privékliniek. Maar toen het allemaal begon, had het hoofd van het ziekenhuis een verjaardag, die ze in Turkije vierde. Daarom werd ik ontvangen door de dienstdoende arts van de gebruikelijke slaperige brigade, die niets van mij wist.

Ze gaven me een epidurale verdoving, legden me in de verloskamer en gingen ergens heen. De verdoving duurde een uur. Op dat moment was ik alleen, zonder personeel en zelfs een verpleegster. Er was niemand die kon zeggen dat alles goed met me zou komen, die me zou bedekken met een deken.

Ik lag bijna naakt, ijskoud op een tafelzeil bed, een katheter in mijn hand, onder mij lag alleen een wegwerpluier en vreselijke gedachten: "Wat als de weeën weer beginnen?" En ze begonnen. Ik beefde van angst en pijn. Ik begon te schreeuwen, om hulp te roepen.

Het waren net 250 breuken tegelijk, alsof er een ijsbaan over me heen liep, maar ik verloor het bewustzijn niet. Voor mijn geld verwachtte ik op zijn minst de aandacht en aanwezigheid van iemand in de buurt.

Twee uur nadat ik bevallen was, kwamen gelukkige familieleden met bloemen en een glimlach naar mijn afdeling. En ik ging gewoon door een hel, ik lieg en begrijp absoluut niet wat ik moet doen met de kleine man die aan mijn zijde staat te schreeuwen.

Het was de meest verschrikkelijke bevalling in mijn leven. Ik besloot dat ik nooit meer onofficieel aan artsen zou betalen. En ik wilde niet meer bevallen.

Met de komst van mijn eerste dochter veranderde mijn leven drastisch. Ik moest mijn carrière opgeven, een goed inkomen en afhankelijk worden van een man. Ik wist niet hoe ik me moest gedragen met een kind. Boeken en theoretische kennis hielpen niet. Het was erg eng.

Toen mijn dochter anderhalf jaar oud was, scheidden mijn man en ik en bleef ik alleen achter. Tot het kind naar de kleuterschool ging, was ik volledig afhankelijk van hem. Natuurlijk hielpen naaste familieleden en ouders me, ik ging naar een psychotherapeut en probeerde op een gegeven moment een oppas in te huren. Maar ik zou deze periode een van de ergste noemen.

Over een nieuw gezin

Het volgende kind werd geboren uit een tweede huwelijk en was zeer wenselijk, want naast mij stond een heel andere man: opgenomen in kinderen, ik, het dagelijks leven en gezin. Hij sliep met zijn dochter, wanneer hij moest - hij voedde. Dit heeft mijn houding ten opzichte van kinderen enorm veranderd.

Als ik na de geboorte van het eerste kind dacht: "Oh mijn God, wat gebeurt er met mijn leven!". Het was interessant, hoewel nog steeds moeilijk. Maar ik heb me al min of meer aangepast aan het leven met baby's.

We zijn niet gestopt bij twee kinderen. Mijn man wilde meer en we waren constant met hem aan het onderhandelen.

Hij zei: "Zeven!", En ik schreeuwde: "Nee, nee zeven, laten we vier!"

En we waren het eens over vier meisjes - hij wilde ze precies. We hebben nog steeds een grap dat ik van iedereen bevallen en de beste moeder in de familie is vader.

Nou, op de een of andere manier gebeurde het, niet erg bewust. Ik dacht, waar er twee zijn, zijn er drie, en waar drie zijn, zijn er vier.

Ik leed het verlies van mijn carrière en begon mijn leven op een heel andere manier weer op te bouwen. Van de HR-directeur van een groot bedrijf werd ze niets, en begon toen langzaam aan psychotherapie. En ik realiseerde me dat het voor mij niet moeilijk is om als psychotherapeut te studeren en daarbij kinderen te krijgen. Zo is mijn jongste dochter tussen de sessies door geboren.

De bevalling maakte me niet langer bang met het onbekende, zoals de eerste keer. Ik begreep al perfect hoe valse weeën verschillen van echte, hoeveel tijd er tussen zit en hoe je moet ademen. Ik wist wat ik moest doen en hoe mijn lichaam werkt. Ze kon instructies geven aan de dokter en haar man.

Over ouderschapservaring

Als er een nieuw kind wordt geboren, krijgen de ouderen minder aandacht. Maar dit is de wet van de jungle. Terwijl ik met mijn jongste dochter bezig ben, is mijn man meer op de anderen gefocust: hij legt hem in bed, leest sprookjes voor, kusjes en knuffels meer.

De steun van mijn echtgenoot en het feit dat ik niet meer in paniek raakte, hielpen me om niet tussen de kinderen verscheurd te worden. Moeders maken zich meestal zorgen: "O, ik doe mijn baby pijn als ik hem zo lang van de borst haal. En als ik iets anders doe, is dit weer een blessure." Ik realiseerde me dat het onmogelijk is om geen kinderen te verwonden. Ik probeerde het gewoon niet expres te doen, en als er iets gebeurde - om het zo veel mogelijk glad te strijken. Ik ben geen moederschapsgodin. Kennis van psychologie hielp me angst, onnodige lichaamsbewegingen te vermijden en min of meer gelukkig en kalm te zijn.

Hoe meer kinderen, hoe makkelijker je ze behandelt. De mijne at hondenvoer en het meeste dat kon gebeuren was diarree.

Ik werkte al mijn angsten op de eerste baby. Zo belde ze meerdere keren per week een ambulance vanwege een simpele temperatuur. Nu weet ik wat ik moet doen als iemand vergiftigd is, wanneer ik koortswerende middelen moet geven en wanneer ik een dokter moet bellen.

Als er veel kinderen zijn, spelen, ontwikkelen, socialiseren ze - er is gezonde concurrentie. Deze zomer was een dochter bij haar grootmoeder, een andere bij een oppas, de derde in het kamp, en de vierde was thuis, en ze verveelde zich. Ik wil geloven dat iedereen samen beter is.

Over het hebben van veel kinderen

Je kunt de positieve kanten bij de oren trekken in de geest van 'vier kinderen - vier keer meer liefde'. Maar ik heb geen idee dat mijn dochters op mijn oude dag voor me zullen zorgen, of dat ze verplicht zijn om van me te houden als ik het nodig heb.

Ik leef gewoon en verheug me. En soms word ik boos omdat kinderen niet altijd aardige mensen zijn.

Zo zijn we een paar jaar geleden verhuisd naar een nieuw appartement. We hebben wat reparaties uitgevoerd, zij het gedeeltelijk. We kunnen het nog steeds niet afmaken, omdat onze dochters de muren schilderen, kastgrepen eraf halen en meubels verpesten. Met dit in gedachten moet je je leven inrichten.

Vergeet de materiële kant niet: kinderen zijn erg duur. De een kocht bijvoorbeeld een nieuwe jas, maar de ander niet - een schandaal. Je moet vier keer zoveel dingen tegelijk nemen. Dit stimuleerde mij en mijn man om wat actiever te gaan verdienen.

Je kunt niet voorspellen wanneer kinderen ziek worden, dus ik kan niets plannen. In dergelijke gevallen moet u evenementen annuleren of een oppas inhuren. Dus ik reset elke dag naar nul.

Bovendien kunnen we niet met het hele gezin op vakantie: totdat we genoeg verdiend hebben zodat we met ons zessen naar Turkije of Egypte kunnen vertrekken.

Wat jonge ouders moeten weten

Controleer de fantasieën die je zorgen baren voor realisme. Overleg met mensen die al min of meer positieve ervaringen hebben. Luister minder naar oma's en let niet op wat vreemden zeggen. Focus op jezelf, je niveau van rijkdom, vrijheid en psychologische stabiliteit.

Als je erover nadenkt om meer kinderen te krijgen, en je bent verlamd door angst, dan kun je dat maar beter niet doen. En als je angsten verband houden met materiële dingen, zoek dan een betere baan voor jezelf.

Praat meer met je partner. De geboorte van kinderen brengt aan de ene kant mensen dichter bij elkaar, en aan de andere kant zorgt het voor meningsverschillen. Als dit het eerste of zelfs het tweede kind is, dan is het belangrijk dat de echtgenoot zich realiseert dat nu een groot deel van de aandacht aan de baby zal worden gegeven, en niet aan hem. Natuurlijk kan een vrouw breken, maar dan zal niemand van jullie genoeg gezondheid hebben om de oude manier van leven onder de knie te krijgen.

Het is belangrijk om de haalbaarheid van de onderneming vóór de zwangerschap te bespreken.

Na de geboorte van een kind blijft een vrouw enige tijd weerloos en financieel afhankelijk. Of misschien zal het altijd zo zijn als ze het decreet niet wil verlaten. Dan is het belangrijk om te begrijpen wie welk deel van de verplichtingen op zich neemt. Je kunt beginnen met werken als het kind twee maanden oud is, maar dan moet de man op het decreet zitten, dat nu in verschillende landen wordt ingevoerd.

Je kunt je oma uitnodigen, maar dit is niet de beste optie. Ik heb bijvoorbeeld de regel dat ik snoep niet voor niets aan kinderen geef, maar als ze iets hebben gegeten of gedaan. Maar om de een of andere reden gelooft ze dat snoep kan worden gegeven wanneer ze maar wil.

Grootmoeders overtreden vaak familieregels. Als gevolg hiervan groeien kinderen op in chaos en begrijpen ze niet welke realiteit ze moeten geloven. Toen ik afscheid nam van alle grootmoeders, werd het leven veel gemakkelijker. Maar of dit een adequaat persoon is die doet wat de jonge moeder vraagt, is een andere vraag.

Verhaal 2. “Ik probeer niet te zeggen hoeveel kinderen ik heb”

Semyon Kremenyuk Vader van vier kinderen, van wie twee geadopteerd.

Over de geboorte van de eerste dochter

Mijn vrouw en ik zijn bijna 14 jaar getrouwd. Toen we elkaar nog ontmoetten en van plan waren te gaan trouwen, kwamen we erachter dat we allebei kinderen willen. Nu hebben we er vier: 13, 8, 7 en 4 jaar oud. We hebben er twee geadopteerd.

Het eerste kind werd geboren toen ik 21 was, en mijn vrouw was 20. In zekere zin waren we toen dolgelukkig. In mijn jeugd was alles makkelijker, bijvoorbeeld om zonder slaap te gaan. En onze dochter bleek probleemloos: ze sliep, at, was niet wispelturig.

Alle moeilijkheden hielden verband met het opdoen van nieuwe ervaring. Ze zeggen tegen je: "Ontspan, het is maar een verkoudheid!", Maar je ziet dat het kind het warm heeft en je weet niet wat je moet doen. Maar voor mijn vrouw was het nog moeilijker. Ze leed fysiek tijdens de zwangerschap en ze had meer verantwoordelijkheid in ons gezin. Ik besteedde veel tijd aan mijn werk en probeerde mijn vrouw te helpen en te steunen. Dit vereiste een zekere mate van discipline.

Maar na een tijdje realiseerden we ons dat kinderen niet zo eng zijn als ze leken, en we wilden meer.

Over een bijzondere zoon

Toen ze twee jaar oud was, werd mijn dochter veel autonomer en begon ze te lopen. Nu was het mogelijk om een oppas in te huren of het kind aan grootmoeders te geven. Dit maakte meteen veel tijd vrij en we besloten dat we nu wilden fotograferen en daarna van het leven wilden genieten.

Helaas eindigde de tweede zwangerschap zonder succes. Na een paar jaar probeerden we het opnieuw en ons tweede biologische kind was al geboren. Het bleek bijzonder te zijn: door grote gezondheidsproblemen kan onze zoon niet lopen of praten.

De dokters adviseerden ons om niet opnieuw te bevallen.

We waren erg bezorgd over deze situatie, dus het is moeilijk om emoties te vergelijken vanaf de geboorte van de eerste en tweede baby. Dit zijn totaal verschillende kinderen.

Over adoptie en adoptie

We hadden het al lang over de mogelijkheid om pleegouder te worden en wisten dat we het vroeg of laat zouden doen. Vijf jaar na de geboorte van onze zoon hebben we overwogen om een meisje van 1-2 jaar te adopteren. Onze biologische dochter heeft meegewerkt aan deze beslissing. Ze was al 10, dus ze spraken met elkaar en overlegden. Zij was voor en steunt ons hierin nog steeds.

Bij de sociale dienst kregen we het advies om onze zoekcriteria te verbreden zodat er meer mogelijkheden zijn. Daarom hebben we gemeld dat we geïnteresseerd zijn in 1-2 kinderen onder de zes jaar.

Zodra we de status van adoptieouders kregen, gingen we op vakantie. De volgende dag belden ze ons op en zeiden dat er kinderen zijn die bij ons passen: een meisje van twee jaar en haar broertje van vijf. En ze vragen: "Interessant?" We werden een beetje gek, dachten en zeiden: "Ja, eens kijken."

Dit waren de eerste kinderen die we kregen aangeboden en we waren het er meteen mee eens.

Na adoptie realiseerden we ons dat de jongens ons niet mogen, omdat ze niet weten hoe ze het moeten doen. In het weeshuis werd hen simpelweg niet geleerd om met hun eigen emoties om te gaan. Het was moeilijk: je zorgt voor de persoon, geeft hem je warmte, maar krijgt er niets voor terug. Het heeft ons twee jaar gekost om dat te veranderen.

Over de houding van anderen en stereotypen

Ik word verdrietig van de houding ten opzichte van grote gezinnen in onze samenleving. Ik probeer zelfs niet te zeggen hoeveel kinderen ik heb en wie biologisch is en wie geadopteerd is, want het verbaast mensen echt: “Wauw! Kom op! Waarom zo veel? Waarom geadopteerd?"

In het adoptieproces hadden we bijvoorbeeld een rechtbank die de mogelijkheid van overdracht van de voogdij overwoog. En de rechter vroeg: "Waarom heb je dit nodig?"

Ik antwoordde: “Ik hou van kinderen. Ik wil kinderen. Ik weet niet meer waarom. Wat bedoel je met waarom?"

Ik sta versteld van deze vraag. Waarom eet je brood en drink je water? Ik was blij dat ik een vader en moeder heb en dat ze niet gescheiden zijn, maar van elkaar hielden en van elkaar houden. Ik heb dit voorbeeld gezien. Kinderen horen niet zonder ouders te zijn.

Oudere mensen zeggen vaak dat we onszelf hebben opgezadeld met kinderen en onze jeugd hebben verpest. En leeftijdsgenoten geloven dat grote kinderen weinig kans hebben om iets te bereiken in het leven. Maar kinderen worden geen steen om hun nek. Dit is natuurlijk een bepaald gewicht, een afname van de mobiliteit, maar alles hangt sterk af van organisatie en verlangen.

We hebben drie gezonde en actieve kinderen die hun eigen scholen, kringen, cursussen hebben. En er is een kind dat speciale zorg nodig heeft. Tegelijkertijd slagen mijn vrouw en ik erin om op vakantie te gaan, hobby's te doen, films te kijken en reparaties uit te voeren. We leven een vervullend leven.

Hoe meer kinderen er zijn, hoe belangrijker discipline voor ouders is. Je begint elk half uur als effectieve tijd te zien. Als je vooraf taken met elkaar synchroniseert en de planning volgt, dan kan alles. En je wordt tegelijkertijd niet meer moe dan iemand die van negen tot zes in een kantoor zit, en dan thuiskomt en uitrust.

Kinderen verschenen om de beurt en hadden een kleine impact op hun carrière. We leven nu al twee jaar als een volle kracht en het was in die tijd dat ik begon te werken in een team van leiders in een groot mediabedrijf. Daarvoor had ik acht jaar een bedrijf opgebouwd.

Ik moet hulde brengen aan mijn vrouw, die haar best deed om mij te bevrijden voor zaken, en nu voor werk. Zij nam de kinderen over en ik kon mijn carrière ontwikkelen. Tegelijkertijd slaagt mijn vrouw er nog steeds in om geld te verdienen: ze freelancet en helpt me bij sommige projecten. Daarom is de enige vraag maximale organisatie.

Aandacht voor kinderen

Er is een wijdverbreide overtuiging dat wanneer een nieuw kind verschijnt, de vorige minder aandacht beginnen te krijgen en hier veel last van hebben. Als kind leek het mij dat er meer van mijn zus werd gehouden, maar het leek haar dat ik dat was. Dit is kinderlijke afgunst, slechte manieren of onvolwassenheid. Er moet gewoon mee gewerkt worden.

Mijn vrouw en ik waren er zeker van: als er één kind is, zal hij verwend worden en egoïstisch opgroeien. Ik heb in mijn leven veel van dergelijke voorbeelden gezien. We wilden dat het gezin een kinderteam zou hebben. Zodat een mens weet wat er gedeeld moet worden en dat hij niet de navel van de aarde is.

We maakten ons helemaal geen zorgen dat iemand misschien geen aandacht zou hebben, omdat we van kinderen houden en al onze vrije tijd aan hen besteden. Hoe het onder de jongens te verdelen is een andere vraag. Maar het bleek dat alles vrij eenvoudig is. Je praat om de beurt met de kinderen of speelt met iedereen samen. Ze zijn allemaal van verschillende leeftijden en hebben verschillende dingen nodig. Ik heb het gevoel dat ik het lange tijd niet heb omhelsd, ik heb het niet gekust, maar ik heb er niet mee gepraat - ik laat me leiden door de sensaties.

Over een groot gezin

Ik word warm van de gedachte aan een toekomstig groot gezin. Ik stel me voor dat op een dag iedereen zijn eigen kinderen en zorgen zal hebben, en dan zullen we samenkomen voor de feestdagen in hetzelfde huis. Mijn vrouw en ik voelen ons hier erg door aangetrokken, dus we zijn nu klaar om door wat moeilijkheden heen te gaan.

Onlangs sprak ik met een vriend die lang over kinderen dacht, maar uiteindelijk een kat kreeg. Hij zegt dat het dier op zijn buik ligt, spint, en dit geeft hem meteen een goed gevoel, de stemming stijgt.

Ik kijk hier met een glimlach naar, want kinderen zijn als honderd katten.

Mensen hebben behoefte aan opvoeding, richting, voortplanting. En ze zeggen: "Nee, ik wil me niet inspannen, ik heb liever een kat of een hond." Dit idee is niet populair bij mijn vrienden en kennissen, maar ik zeg altijd direct dat een huisdier het idee van het voortzetten van je gezin niet mag vervangen. En als je niet verder wilt, dan zijn er veel kinderen die zonder ouders zitten.

Uiteraard legt dit alles bepaalde beperkingen op. We zijn bijvoorbeeld niet zo mobiel als mensen zonder kinderen. Maar heb je in ieder geval één kind, dan zit je ongeveer in dezelfde situatie als wij met vier. Als je op vakantie wilt, maar de oppas is ziek of de grootouders willen niet helpen, dan ga je niet op vakantie, hoeveel kinderen je ook hebt.

Een ander nadeel is het leerproces. Hij neemt een hulpmiddel - zenuwen en kracht. Maar er zouden geen kinderen zijn, iets anders zou mijn zenuwen en kracht kosten. En dus investeer ik ze in toekomstige mensen. Mijn taak is om goede vertegenwoordigers van de samenleving te creëren, dankzij wie er later iets zal veranderen.

Wat jonge ouders moeten weten

Kinderen mogen niet het middelpunt van het leven worden. Dit heeft in de eerste plaats gevolgen voor de relatie van de echtgenoten. Je moet er alles aan doen om je baan niet op te zeggen.

De man moet ervoor zorgen dat de vrouw zich niet alleen op de kinderen richt. Iedereen zal hier last van hebben. Help haar een hobby of bijbaan te vinden. Houd haar gezondheid in de gaten - fysiek en, belangrijker nog, mentaal.

En als je bang bent om veel kinderen te krijgen, stel je dan een koud zwembad voor. Je moet je ogen sluiten, groeperen en springen met een bom. En daar vlieg je nog, plof, zwem je uit, warm je op, en ervaar je ook nog koele emoties. En dan vertel je het nog lang aan iedereen.