Waarom veel mensen ongelukkig zijn in het huwelijk, of hoe je geen levenspartner moet kiezen?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Het vinden van een levenspartner is niet zo eenvoudig, en sociale attitudes en onze eigen aard maken de zaken nog ingewikkelder en verhinderen ons om de juiste keuze te maken. Het artikel bespreekt wat ons verkeerd maakt en in een ongelukkig huwelijk leeft en waarom alleen zijn beter is dan met de verkeerde partner te zijn.

Ongelukkige eenzame mensen denken dat hun leven er als volgt uitziet:

Onderzoek bevestigt Steven Swinford. … dat getrouwde mensen gelukkiger zijn dan alleenstaande of gescheiden mensen. Maar tegelijkertijd zullen mensen in een ongelukkig huwelijk ongelukkiger zijn dan alleenstaanden, en zullen mensen in een succesvol huwelijk zelfs gelukkiger zijn dan algemeen wordt aangenomen.

Dit is wat er werkelijk gebeurt:

Eenzame mensen zijn neutraal en hoopvol. Ze zijn slechts één stap verwijderd van het bereiken van persoonlijk geluk - om een goede relatie te creëren.

Maar als iemand al een mislukte relatie heeft, zijn er minstens drie stappen naar een gelukkig huwelijk:

1. Loop door een hartverscheurende kloof.
2. Ga door een fase van emotioneel herstel.
3. Bouw een goede relatie op.

Dus als je eenzaam bent, is het niet allemaal erg, toch?

Nadenken over hoe belangrijk het is om de juiste levenspartner te kiezen, is als nadenken over de grootte van het heelal of over de dood: dit zijn te globale concepten die moeilijk te vatten zijn.

Maar in tegenstelling tot de dood of de grootte van het universum, heb je de keuze van je levenspartner onder jouw controle. U moet begrijpen hoeveel deze beslissing betekent en de verschillende factoren zorgvuldig evalueren voordat u deze neemt.

Waarom is het zo belangrijk?

Laten we beginnen met de berekening: trek uw leeftijd af van 90 jaar. Als u lang leeft, is dat het aantal jaren dat u met uw levenspartner zult doorbrengen.

Het blijkt voor vele jaren.

Natuurlijk kunnen mensen scheiden, maar meestal denkt iedereen dat dit hen niet zal overkomen. Recent onderzoek. toonde aan dat 86% van de jongeren gelooft dat hun huidige of toekomstige huwelijk een leven lang meegaat.

Wanneer u een levenspartner kiest, moet u er rekening mee houden dat hij de ouder van uw ongeboren kind zal worden en een grote invloed op hem zal hebben. Met deze persoon ga je 20.000 keer dineren, hij zal je op 100 vakanties vergezellen op je reizen, een vriend worden die ontspanning en entertainment met je deelt, een huistherapeut en iemand die je ongeveer 18.000 keer over zijn dag zal vertellen.

Factoren die tegen ons werken

Hoe komt het dat zoveel goede, slimme, opgeleide en rationele mensen partners kiezen die niet in alle opzichten bij hen passen?

Mensen weten niet wat ze willen van een relatie

Wanneer mensen met niemand uitgaan, hebben ze weinig idee van wat ze willen van de relatie. In één studie, Paul W. Eastwick, Eli J. Finkel. liefhebbers van snelle kennissen spraken over hun voorkeuren in relaties, maar met een echte kennis weerlegden ze na een paar minuten hun beschuldigingen.

Dit is niet verwonderlijk: er is meestal ervaring voor nodig om ergens in te slagen. Maar niet iedereen heeft tijd om een serieuze relatie te hebben voordat hij een levenspartner kiest. We hebben gewoon niet genoeg tijd.

Bovendien zijn de behoeften van een persoon in een relatie en de behoeften van een alleenstaande heel verschillend. Daarom, zolang je met niemand uitgaat, is het vrij moeilijk om te begrijpen wat je echt wilt van een relatie.

De maatschappij geeft ons vreselijke adviezen

De maatschappij moedigt ons gebrek aan opleiding op het gebied van relaties aan en adviseert om de zaken op hun beloop te laten.

Als je een bedrijf start, is de samenleving het erover eens dat je veel efficiënter zult zijn als je een business school studeert, een goed businessplan maakt en de situatie ijverig analyseert. Logisch, want dat doen ze als ze iets goed willen doen en zo mogelijk fouten willen vermijden.

Maar als iemand naar school gaat om te leren een levenspartner te kiezen en gezonde relaties aan te gaan, een actieplan opstelt om een goede partner te vinden en zijn/haar voortgang in een speciale tabel vastlegt, dan is dit hoe anderen het zullen ervaren:

• zal een persoon als een te rationele, ongevoelige robot beschouwen;
• krijgt te horen dat hij zich te veel zorgen maakt over de relatie;
• ze zullen hem net zo vreemd noemen als Sheldon Cooper (in principe staat dit deels in de eerste alinea).

Als het om relaties gaat, keurt de samenleving planning en controle af. In plaats daarvan is het gebruikelijk om op het lot te vertrouwen, naar het hart te luisteren en op het beste te hopen. Als de maatschappij de eigenaar van het bedrijf zo'n advies zou geven, zou de arme kerel zeker zijn bedrijf verliezen. Succes op deze manier kan alleen worden bereikt door veel geluk.

Maatschappij tegen een breed scala aan partnerzoekacties

In een studie van factoren Michèle Belot, Marco Francesconi. … onze keuzes beïnvloeden, bleek dat de beschikbare opties veel belangrijker zijn dan onze voorkeuren. Het bleek dat de keuze van een persoon voor 98% afhankelijk is van bestaande voorstellen en slechts 2% van zijn wensen.

Met andere woorden, mensen kiezen uit alle opties die er zijn. Het maakt niet uit hoe slecht ze passen.

De voor de hand liggende conclusie hier is dat iedereen die op zoek is naar een partner veel online dating moet doen, vaker moet daten en andere kansen moet gebruiken om zoveel mogelijk kandidaten in overweging te nemen.

Maar de goede oude samenleving verwelkomt dit niet, en sommige mensen schamen zich nog steeds om te zeggen dat hun communicatie begon op een datingsite. Een sociaal goedgekeurde manier om een levenspartner te ontmoeten is bij toeval in je sociale kring. Gelukkig veranderen deze sociale overtuigingen in de loop van de tijd.

De maatschappij spoort ons aan

Er wordt aangenomen dat men moet trouwen of niet eerder dan 20 en niet later dan 35 jaar moet trouwen. Hoewel het de moeite waard zou zijn om de regel 'Huw nooit met de verkeerde partner' in te voeren. Maar de samenleving veroordeelt een 37-jarige alleenstaande meer dan een 37-jarige ongelukkige getrouwde persoon.

Dit is gewoon dom. Een alleenstaande is immers maar één stap verwijderd van een geweldige relatie, terwijl een ongelukkig getrouwd persoon eerst alle verschrikkingen van een breuk, de rompslomp van echtscheiding en verhuizen zal moeten doorstaan en pas daarna op zoek zal gaan naar een geschikte partner.

De natuur doet ons geen plezier

De menselijke natuur is tienduizenden jaren geleden gevormd en houdt geen rekening met het concept van een diepe relatie met een levenspartner gedurende 50 jaar.

Wanneer we een persoon zien en zelfs maar een kleine echo van verlangen voelen, gaat onze biologie in de "laten we het doen"-modus en valt ons aan met hormonen die ervoor zorgen dat we nog meer willen, verliefd worden en handelen.

Onze hersenen kunnen dit proces voorkomen als we een bewuste keuze maken om geen relatie aan te gaan. Maar in de meeste gevallen, wanneer de juiste beslissing zou zijn om deze partner af te wijzen en door te gaan met zoeken, volgen we vaak het voorbeeld van onze hormonen en creëren we een mislukte verbintenis.

De biologische klok tikt door

Voor vrouwen die zelfstandig een kind van hun man willen baren, is er een echte tijdslimiet - om een levenspartner te vinden tot 40 jaar oud. Dit is een nogal triest feit dat de zoektocht nog intenser maakt. Al kan het adopteren van pleegkinderen met de juiste partner nog beter zijn dan zelf kinderen krijgen van iemand die totaal ongeschikt voor je is.

Resultaat

Dus we halen mensen die niet weten wat ze echt willen uit een relatie, we plaatsen ze in een samenleving die adviseert om niet na te denken, niet te hard te zoeken en tegelijkertijd te haasten, en we combineren dit met hormonen die met man en macht proberen ons kinderen te laten doen met de eerste partner die ze tegenkomen. En wat krijgen we als resultaat?

Veel mensen die de belangrijkste keuzes in hun leven verkeerd hebben gemaakt. Laten we eens kijken naar de meest voorkomende soorten mensen die aan al het bovenstaande voldoen en die ongelukkige relaties hebben.

Heel romantisch Ronald

De zeer romantische Ronalds fout is om te geloven dat zijn liefde genoeg is om te trouwen. Romantiek kan een groot deel van een relatie uitmaken, en liefde is het geheime ingrediënt van een gelukkig huwelijk, maar zonder rekening te houden met andere belangrijke factoren, kun je geen gelukkig gezin stichten.

Een heel romantisch persoon negeert meestal de innerlijke stem die met hem probeert te redeneren wanneer de relatie niet gelukkig is.

Hij overstemt de stem van gezond verstand met gedachten als "Alles gebeurt om de een of andere reden, en onze ontmoeting kan niet louter toeval zijn" of "Ik werd halsoverkop verliefd, en dat is het enige dat telt."

Als een heel romantisch persoon gelooft dat hij zijn zielsverwant heeft gevonden, stopt hij met het stellen van vragen en vertrouwt hij volledig op zijn geloof. Voor de komende 50 jaar van ongelukkig huwelijk.

Frida gedreven door angst

Angst is een van de slechtste beslissers als het gaat om het kiezen van een levenspartner. Helaas begint angst, vanwege de houding die in de samenleving wordt aangenomen, alle rationele en verstandige alleenstaanden die al dichter bij de 30 zijn, te kwellen.

Er zijn verschillende soorten angst die wordt ingegeven door eenzaamheid: angst om de laatste eenzame persoon onder je vrienden te zijn, angst om een oude ouder te zijn of angst om beoordeeld te worden door de samenleving. Al deze angsten leiden tot een overhaaste en weinig kwalitatieve partnerkeuze.

De ironie hier is dat de enige redelijke angst in termen van relaties zou moeten zijn dat je tweederde van je leven in een ongelukkig huwelijk zult doorbrengen met iemand die niet bij je past.

Mensen die gedreven worden door angst willen geen risico nemen en wachten op een geschikte partner tot hun veertigste, dus kiezen ze vaak de eerste die ze tegenkomen en leven in een ongelukkig huwelijk.

Ed vatbaar voor beïnvloeding

Ed, vatbaar voor beïnvloeding, laat andere mensen beslissen wie de juiste partner voor hem is. Het kiezen van een levenspartner is een zeer persoonlijke en ongelooflijk moeilijke onderneming. Elke persoon kiest op zijn eigen manier, en niemand anders kan al je motieven en verlangens volledig begrijpen, zelfs een goede vriend of familielid.

De meningen en voorkeuren van andere mensen mogen de keuze voor een levenspartner niet beïnvloeden, tenzij er in de relatie natuurlijk geen sprake is van mishandeling of geweld.

Het is triest als de juiste partner wordt afgewezen vanwege afkeuring van vrienden, familie of factoren die er niet toe zouden moeten doen (bijvoorbeeld een andere religie).

Het kan ook andersom zijn: een persoon onderhoudt een relatie omdat het er goed uitziet voor anderen. Zelfs als alles niet zo geweldig is tussen partners, luistert zo'n persoon liever naar de meningen van andere mensen, en niet naar zijn gevoelens, en trekt hij de strop steeds meer aan.

Oppervlakkige Sharon

Oppervlakkig Sharon is meer geïnteresseerd in het beschrijven van haar partner dan in zijn innerlijke wereld. Er zijn veel punten die ze moet controleren: zijn lengte, het prestige van het beroep, het niveau van welzijn, speciale prestaties of talenten.

In principe heeft elke persoon een lijst met items waaraan een partner moet voldoen, maar voor oppervlakkige mensen is dat het enige dat telt.

Bij het kiezen van een levenspartner zetten ze een vinkje in het cv dat in hun hoofd bestaat en letten ze niet op de individualiteit van de partner. Het resultaat is dus helemaal niet wat je wilde.

Egoïstische Stanley

Egoïstische mensen kunnen worden onderverdeeld in drie categorieën.

1. Ofwel zoals ik al zei, of helemaal niet

Dit type is niet in staat tot opofferingen of compromissen. Zo iemand gelooft dat zijn behoeften, verlangens en meningen veel belangrijker zijn dan wat zijn partner denkt. Bij het nemen van belangrijke beslissingen volgt deze persoon alleen zijn eigen weg. In feite wil hij geen partnerschap, hij wil zijn leven leiden, maar dat iemand hem gezelschap houdt.

In het beste geval creëert een egoïst een paar met een zeer goedaardig persoon, en in het slechtste geval - met een zwakke wilskrachtige partner met een heleboel complexen. Zo offert hij de kans op om deel uit te maken van een team waar iedereen gelijk is.

2. Het hoofdpersonage

De tragiek van de hoofdpersoon is dat hij volledig in zichzelf opgaat. Hij wil een partner vinden die tegelijkertijd zijn psychotherapeut en een grote fan zal zijn, en de held zal hem niets teruggeven.

Elke avond bespreken ze hoe de dag is verlopen, maar 90% van elk gesprek staat in het teken van de hoofdpersoon. Hij heeft tenslotte de leiding over deze relatie!

Het probleem met zo'n egoïst is dat hij niet in staat is om buiten de grenzen van zijn eigen wereld te gaan, en de ongelukkige partner zal hem 50 jaar missen.

3. Gedreven door behoeften

Iedereen heeft behoeften en iedereen wil die bevredigen. Maar wanneer iemand bij het kiezen van een partner alleen wordt geleid door behoeften (ze kookt voor mij, hij zal een goede vader zijn, zij zal een goede vrouw zijn, hij is rijk, ze zal me helpen meer verzameld te worden, hij is goed in bed), wordt dit een echt probleem.

Na een jaar relatie, wanneer aan de behoeften van een persoon wordt voldaan en hij het niet meer opmerkt, blijkt dat andere componenten van de relatie niet bij hem passen en dat er veel meer nodig is voor een gelukkig leven.

De belangrijkste reden waarom al dit soort mensen ongelukkig zijn in het huwelijk, is dat hun keuze wordt ingegeven door angst, egoïsme, de invloed van andere mensen - krachten die geen rekening houden met wat een partnerschap werkelijk is, en niet bijdragen aan het opbouwen van een gelukkige relatie.