Hoe communiceer je met familieleden als je ze niet mag

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Het komt voor dat familieleden je gebruiken, en je weet niet hoe je het moet stoppen. De lifehacker begrijpt hoe hij dit moet doen.

Dit artikel is niet alleen te lezen, maar ook te beluisteren. Als dat handiger voor je is, zet je de podcast aan.

Ik reserveer meteen: in dit artikel geen woord over kinderen en ouders, want dit is een apart onderwerp. En geen woord over bejaarde of zieke familieleden die zorg nodig hebben - dit is een te moeilijke vraag om op individuele basis te beantwoorden.

Laten we het hebben over verre familieleden.

Ze wonen aan de andere kant van het land; alleen een nauwgezette geneticus kan de relatie tussen jullie vinden. Dit zijn over het algemeen vreemden met wie u nooit vrienden zou hebben gemaakt, maar het zijn uw familieleden, dus u communiceert met hen. En ze klimmen je leven binnen, bederven je plannen en humeur. En alleen een familieband voorkomt dat je voor altijd de communicatie met hen verbreekt. Al is dit soms precies wat je moet doen.

Lifehacker probeerde erachter te komen wat hij in dergelijke gevallen moest doen en verzamelde echte verhalen uit het leven van vrienden. Ze wilden hun foto's niet laten zien, maar deelden hun ervaring van moeilijke communicatie met familieleden.

Waarom kan je geen nee zeggen?

Het probleem van familieleden lijkt vergezocht. Welnu, wie weerhoudt u ervan een ongemakkelijk verzoek te weigeren, een opmerking te maken in antwoord op een tactloze vraag, iemands onbeschoftheid negeren?

Mensen die dit kunnen, hebben geen problemen met hun familieleden. Maar meestal blijkt dat de meest beleefde, goed opgeleide en gewetensvolle mensen lijden aan verwante wetteloosheid. Het is onmogelijk om gewoon "nee" te nemen en te zeggen, de installaties die in het hoofd zijn gehamerd, interfereren:

• Het zijn familieleden.
• Dit wordt niet geaccepteerd.
• Het is niet beleefd.
• Dat doe je niet met je gezin.
• Nabestaanden hebben hulp nodig.

Klinkt bekend? Dit zijn normen die niet gemakkelijk te overschrijden zijn. Ooit was zo'n houding ten opzichte van het gezin een garantie voor overleving, en de herinnering aan die tijd werd bewaard in opvoeding en tradities.

Maar om de een of andere reden kunnen vervelende familieleden ongeschreven wetten overtreden.

Inna Semikasheva Ph. D. in Psychology, consultant psycholoog, redacteur van de remote consulting website psi-center.ru

Het is moeilijk te zeggen of het de moeite waard is om relaties te onderhouden met mensen die je niet mag. Een familie komt bijvoorbeeld op vakantie samen aan dezelfde tafel en onder de familieleden is er een persoon die onaangenaam voor je is (schoonzus, neef, zwager - het maakt niet uit). Dan moet je op de een of andere manier proberen je afwijzing te overwinnen, maar dit is meestal niet moeilijk, op een avond heb je genoeg kracht om te volharden.

Maar als deze communicatie regelmatig wordt, moet je jezelf niet forceren. Geen enkele familieband is onze onderdrukte, onuitgesproken emoties waard, die we verborgen hebben gehouden onder het mom van verwante liefde. Dit is een directe weg naar psychosomatiek: hypertensie, hartproblemen, gastro-intestinale problemen, of erger nog.

Emoties zullen je vertellen of je moet volharden. Is je humeur verzuurd? Handen gevallen en wilde huilen, hoewel er geen reden is? Is deze irritatie dat je iets wilt breken of schreeuwen? Een golf van haat komt van binnenuit, maar het lijkt alsof er een kleinigheid is gebeurd? Dit zijn precies de tekenen wanneer de psyche signaleert: er gaat iets mis. Maar we zijn zelden zo gevoelig voor onszelf als voor andere mensen. Probeer het te begrijpen, niet alleen uw familieleden, maar uzelf!

Je moet je realiseren: als een persoon zich tactloos en lelijk gedraagt, was hij de eerste die verder ging dan familiecommunicatie, dus je beleefde "nee" zal de relatie op geen enkele manier bederven. Want er valt niets te bederven.

Makkelijk gezegd, maar hoe doe je dat? Hangt ervan af wat uw familieleden doen.

Chantage

Chantage komt vaker voor in het gezinsleven dan in films.

Wanneer familieleden iets van je eisen in ruil voor hun gunst, is dit chantage. Bijvoorbeeld wanneer een tante je een appartement nalaat, maar voor woonruimte moet je vechten met andere potentiële erfgenamen, om te laten zien wie meer van je tante houdt. Soms neemt chantage bijzonder perverse vormen aan.

Toen Lesha op het punt stond te trouwen, kreeg hij te horen: tante Sveta heeft het appartement nagelaten aan haar bruid, dus tante Sveta moet geliefd, gerespecteerd, gefeliciteerd en uitgenodigd worden om te komen kijken.

Na de eerste ontmoeting werd duidelijk dat tante Sveta een ramp was. Een brutale, ongemanierde liefhebber van alcohol en schandalen. Ze belde 's avonds laat of tijdens werkuren om een dosis aandacht te krijgen en haar eraan te herinneren dat ze gehoorzaamd moest worden.

Lyosha hield het twee jaar vol en stuurde toen naar tante Sveta op een bekend adres. Een week later werd het appartement herschreven voor een van de meer inschikkelijke familieleden.

Sindsdien heeft Lyosha zijn tante niet meer gezien. En blij.

Er is maar één manier om van de afperser af te komen - door het onderwerp afpersing te elimineren. Als dit materiële waarden zijn, koop dan die van jezelf.

Het is niet gemakkelijk, maar onze zenuwen en tijd zijn een veel waardevollere hulpbron dan geld. Het is het proberen waard voor je eigen bestwil.

liefde claim

Mensen die in ons hebben geïnvesteerd, eisen hetzelfde als reactie. Ze zorgden bijvoorbeeld voor kinderen toen ze jong waren. Maar de kinderen zijn volwassen geworden en de ouderen vragen in ruil daarvoor liefde, respect en aandacht.

Ik heb je opgevoed, ik heb geen nachten geslapen vanwege jou, en jij gaat met de trein!

M / v "Vakantie in Prostokvashino"

Relatiegevoelens worden niet uitgedeeld in het ziekenhuis. En liefde is geen plicht. Maar als je je familieleden niet geeft wat je wilt, begint de druk op het schuldgevoel, dat wil zeggen, gesprekken veranderen in dezelfde chantage, alleen emotioneel.

Er is menselijke dankbaarheid, normen en tradities, uiteindelijk geweten, waardoor je niet stopt met communiceren. Maar geen enkele mate van toewijding zal ervoor zorgen dat je van een persoon gaat houden. Beperk de communicatie tot een toestand waarin je geweten vredig slaapt, en onthoud vaak dat gevoelens niet op commando verschijnen.

Hulp vragen of lenen

"We zijn familie." Onder dit voorwendsel willen ze meestal geld, diensten en eventuele acties, die ze ergens later zullen betalen. Als er zal zijn. Een familieband op zich is immers een goede prijs voor elk bedrijf (naar hun mening).

Het is moeilijk om te weigeren om niemand te beledigen. Maar het risico bestaat dat ze op je nek gaan zitten.

Dima heeft een klassieke situatie. Dima verhuisde naar Moskou. Raad eens wat er daarna gebeurde? Een invasie van verre familieleden die bij hem kwamen wonen. Toen zijn oom besloot dat Dima's appartement de beste plek was om werk te zoeken in de hoofdstad (er was geen sprake van enige vergoeding van de kosten van huurwoningen of in ieder geval de nutskosten natuurlijk), huurde Dima een ander appartement en veranderde hij van telefoon nummer. Alles ging zes maanden goed, maar onlangs hebben de ouders een nieuw nummer gegeven aan familieleden die een paar dagen in Moskou moeten doorbrengen.

Hoe familieleden weigeren die worden opgelegd met verzoeken? Laat ze denken dat ze je hulp niet willen.

Bijvoorbeeld om de voorwaarden te verwoorden waaronder je iets gaat doen.

• Natuurlijk, kom, je kunt meteen voor een maand, ik heb een probleem met geld, de helft van de kosten van huisvesting betalen. Dit is 15 duizend roebel.
• Ik help natuurlijk wel, ik laat je de stad zien, pas na middernacht is hier weinig werk en tot middernacht ben ik bezig.
• Natuurlijk leen ik geld. Wanneer is het handig voor u om naar de notaris te gaan en een ontvangstbewijs op te maken?

Een andere manier om te weigeren om niet te beledigen, is door onmiddellijk om een retourservice te vragen, bij voorkeur dezelfde. Alleen om het tijdsbestek aan te geven waarbinnen het familielid de "schuld" zal moeten terugbetalen, liefst zo snel mogelijk. Geen "iets later".

• Ja, ik zal je helpen met de verhuizing, ik breng je alleen een kat - ik ga op vakantie, dus zorg voor het dier.
• Ik zet het geld opzij voor reparaties, ik kan je lenen, maar de reparaties zijn al aan de gang, dus kom in plaats van de verhuizers om het vuilnis buiten te zetten, want nu heb ik niet genoeg voor verhuizers.

Houd er rekening mee dat dergelijke methoden niet voor gezonde relaties en wereldvrede zijn.

Inna Semikasheva Ph. D. in Psychology, consultant psycholoog, redacteur van de remote consulting website psi-center.ru

Deze voorbeelden klinken niet als een beleefd "nee", maar als iets heel anders, dicht bij manipulatie. En ik veronderstel dat er in dit geval veel meer overtredingen zullen zijn dan wanneer je direct weigert.

onbeschoftheid

“Waarom heb je geen auto, je weet niet hoe je geld moet verdienen?”, “Waarom ben je een hypotheek aangegaan, je hebt geen appartement?”, “Waarom draag je geen rok?”, “Waarom heb je geen verloofde?” ? - de inhoud van de vragen is anders, de betekenis is hetzelfde: kijk goed, hoe je verkeerd leeft, niet zoals ik (of mijn kinderen).

En er is altijd een groeiend verlangen in mijn ziel om dit familielid te bedekken met een mat van drie verdiepingen, maar de interne barrières zijn te sterk.

Lena was onder haar talrijke familieleden zoiets als een tentoonstellingsexemplaar. Ze studeerde perfect en ontving medailles en diploma's, waar haar ouders constant over opschepten. Ofwel om deze reden, of om een andere reden, maar de familieleden organiseerden een onuitgesproken wedstrijd "haal Lena". Ze merkten een fout op. Die jurk is te saai, toen ben ik niet getrouwd, toen ben ik weggegaan, maar niet zo, dan nog iets anders. Al aan een volwassen Lena werd gevraagd dat ze geen tweede kind zou krijgen, ze was immers al niet klein.

Lena vroeg eerst waarom de tante zo bezorgd was over deze vraag: 'Waarom vraag je dat? Denk je dat mijn man en ik niet weten hoe we seks moeten hebben? Of wil je ons eraan herinneren dat we niet genoeg geld hebben? Of denk je dat we gezondheidsproblemen hebben, wil je nog een keer de zere plek raken? Wat wil je als reactie horen? Verwachte geboortedatum? Eerlijk gezegd?"

Ik kreeg geen antwoord, maar ze stopten met vragen.

Houd je niet in, anders barst de dam vroeg of laat en dit zal leiden tot een emotioneel schandaal. Zeg wat je denkt, maar zonder obscene taal.

Inna Semikasheva Ph. D. in Psychology, consultant psycholoog, redacteur van de remote consulting website psi-center.ru

Een volwassen en correcte methode is om je gevoelens te uiten. In dit geval spelen familieleden inderdaad een spel volgens Eric Byrne: hun "zoetheid" is dat ze de persoon zullen irriteren, maar tegelijkertijd zal hij naar hen glimlachen. Je kunt het "snoep" wegnemen door direct te zeggen: "Sorry, maar het is onaangenaam voor mij als je erover praat (vragen)". En niets meer uit te leggen. In de ogen kijken en op een rustige toon. Ze klimmen niet meer.

ongevraagd advies

Dit is een soort onbeschoftheid, alleen een beetje meer met zorg bedekt. Niemand stelt vragen, maar iedereen geeft adviezen die je niet nodig hebt.

Er zijn twee manieren om deze vorm van dwangmatige aandacht te bestrijden. De eerste is om constant te glimlachen en het eens te zijn met wijsheid, formeel natuurlijk. Maar dit vereist uithoudingsvermogen en versterkt zelfvertrouwen, anders zal het zelfrespect eronder lijden. De tweede manier is om in ruil daarvoor advies te geven. Onmiddellijk, zonder te wachten op een vraag.

Geen enkele gezinsvakantie voor Alla was compleet zonder advies over hoe je sneller kunt trouwen. Vooral slim geteste methoden werden aangeboden door vrouwen wier gezinsleven verre van ideaal was. Toen Alla moe werd van het knikken, begon ze te zeggen dat ze het exacte recept had geleerd dat haar man van alcoholisme zou helpen genezen. Of dat psychologen hebben ontdekt hoe je een man kunt spenen van vreemdgaan. Hierna schakelen de hulpverleners over op klachten en kan Alla rustig ademhalen.

Hoewel als het advies van iemand anders je echt pijn doet, is dit misschien een signaal dat familieleden de patiënt hebben geslagen. Onthoud dit moment en los het interne probleem op, dan wordt het gerelateerde geklets onverschillig.

Eenvoud is erger dan stelen

Hieronder valt een brede categorie laagopgeleiden. "Achotakova?" is een veel voorkomende vraag als ze je bleke gezicht zien.

Tot nu toe, in haar nachtmerries, ziet Olga een enorm theeservies gekocht door een familielid op een verre markt. Anders is deze service niet misselijkmakend te noemen. Van een onbekend polymeer, met 'goud' en patronen die 'rijkdom' zouden betekenen. Het familielid pelde het prijskaartje echter niet af.

Olga was niet beledigd. Welnu, dit is het idee van een familielid van het mooie. Ze wilde het beste.

Er zijn veel voorbeelden. Dit zijn verplichte felicitaties op religieuze feestdagen van mensen die het niet schelen dat je van een andere religie bent (omdat er geen anderen in hun wereld zijn, zijn ze niet expres). Verplichte (en walgelijke) verjaardagsgedichten. Geschenken van dienst. Gekke tradities.

Zolang dit alles geen kwaad kan, vergeef mensen hun kleine gebreken. Misschien zie je er van hun kant uit als een snob en een klootzak, wat niet beter is.

Niet alle familieleden zijn vrienden

Iemand zou kunnen denken dat alle autochtonen aanmatigende boeren zijn die wachten op het moment om de patiënt te slaan. Natuurlijk niet. Maar met echt naaste mensen, in feite naaste, doen dergelijke problemen zich niet voor.

Hoewel vervelende familieleden een indicatie zijn van hoe je over jezelf denkt. Als je niet rustig "nee" kunt zeggen of een onaangenaam gesprek niet kunt stoppen, denk dan: wat houdt je tegen? Waarom gehoorzaam je de houding van andere mensen en tolereer je aanvallen in jouw richting? Hoe diep zijn je eigenwaarde en zelfvertrouwen begraven als je niet klaar bent om het los te laten? Het beantwoorden van deze vragen zal meer helpen dan familieleden op de zwarte lijst te zetten.