"De stempel in het paspoort is zo-zo reden." 6 verhalen over langdurige relaties zonder huwelijk

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Sommige stellen zijn niet van plan om in de toekomst te trouwen, anderen bleken klaar te zijn voor veranderingen.

1. "Iedereen denkt dat mijn naam niet getrouwd is en ik ben erg ongelukkig"

Over het algemeen leven we al heel lang als een gezin. Maar ik zie geen reden om dit officieel te onderstrepen - ik wil onder geen enkele omstandigheid tekenen. En mijn partner wil.

Tot nu toe redt het de dag dat hij 10 jaar jonger is dan ik en denkt dat de bruiloft later zal plaatsvinden. Zo zei hij gisteren dat hij graag een vakantie in de natuur wil regelen. Maar helemaal aan het begin van de relatie heb ik hem eerlijk gezegd: we zullen nooit trouwen. En we zullen ook nooit kinderen krijgen. Ik denk dat hij na verloop van tijd zal begrijpen dat hij ook geen bruiloft nodig heeft. Of hij begrijpt het misschien niet, maar dat wordt een ander gesprek.

Ondertussen gelooft hij dat mijn weigering een grap of flirt is. Maar nee, ik ben niet bij de burgerlijke stand.

Ik was al officieel getrouwd. Dit duurde drie jaar. En letterlijk alles was verschrikkelijk: het dagelijks leven, familieleden, gebrek aan geld, kilheid van de kant van haar man, enzovoort. Niet dat ik denk dat deze postzegel iets heeft veranderd, hoewel alles in orde was met ons voor de bruiloft. Het lijkt me gewoon dat als twee mensen geweldig zijn samen, alles in orde is met hen, zowel in het dagelijks leven als met al het andere, waarom hebben ze dan een stempel nodig. Als alles slecht is, dan nog meer - het huwelijk zal het niet oplossen, maar het verergeren.

Al denkt de samenleving daar natuurlijk anders over. Bij elke feestvreugde komen deze vragen naar boven. En hoe vaak is mij niet gevraagd over huwelijk en kinderen, toen ik scheidde en een nieuwe relatie begon! Natuurlijk denkt iedereen dat mijn naam niet getrouwd is en dat ik heel ongelukkig ben.

Ik wil lang in deze relatie blijven, zelfs voor altijd. Maar ik ga niet meer naar de burgerlijke stand. Ik denk dat een volwassen, zelfvoorzienend persoon gewoon geen argumenten heeft voor een dergelijke daad.

2. "Ieder van ons is een verstokte vrijgezel"

Lucy Acht jaar in een relatie. Het stel woont apart en gaat niets veranderen.

We zijn niet getrouwd en zijn dat ook niet van plan, omdat we niet van plan zijn om samen te gaan wonen. En trouwen en apart wonen is moeilijker dan wanneer je gewoon niets verandert.

Al die jaren hebben we apart gewoond, met uitzondering van een periode van ongeveer een half jaar. We wilden kijken of het voor de twee voordeliger zou zijn om samen te wonen. De kosten bleken ongeveer hetzelfde te zijn, dus verhuizen had geen zin.

Het fundamentele punt is dat ieder van ons een verstokte vrijgezel is.

En we willen ons niet aanpassen aan de ander. Mijn vriend vindt het logisch om te trouwen voor de kinderen. Maar ik wil geen kinderen. Het lijkt mij logisch om te trouwen voor een soort wettelijke vertegenwoordiging, bijvoorbeeld het recht om een ziekenhuis te bezoeken. Maar dit zal relevant zijn voor de ouderdom. En hoogstwaarschijnlijk zal het mij niet ten goede komen.

Trouwens, ik zou graag een bruiloft willen als feestdag - echter zonder huwelijk daarna. Maar tegelijkertijd was ik onder de dertig. Dus vanuit dit oogpunt is het al te laat om iets te veranderen. Deze keuze wordt door familieleden afgekeurd, maar zwijgzaam. Waarschijnlijk hebben ze me al opgegeven. Welnu, mannen worden in dit opzicht minder onder druk gezet.

Hoe het ook zij, het is onwaarschijnlijk dat we ooit zullen trouwen.

3. "We vinden het allebei niet erg om te trouwen, hoewel we het nog niet hebben gedaan."

Daria In een relatie van negen jaar, vind het niet erg om te trouwen.

We bespraken de kwestie van het huwelijk meteen toen we begonnen te daten. Ik was 24 jaar oud. Ik was al getrouwd, ik heb een kind en ik wilde niet trouwen. Hij was ook getrouwd en heeft een kind. Hij geloofde dat hij haast had met het huwelijk, was teleurgesteld in dit alles. Dus onze visie viel samen. Het enige waar ik later spijt van kreeg: in het gesprek merkte ik niet meteen dat ik in de toekomst misschien van gedachten zou veranderen. Mensen veranderen met de jaren. Ik hoopte dat hij dat begreep.

En in de toekomst veranderden mijn verlangens, en ik wilde trouwen. Ten eerste wil ik een kind, en het is beter om hier te trouwen: vanuit juridisch oogpunt is het winstgevender. Over het algemeen zijn er veel juridische zaken: gemeenschappelijk bezit, opname op de intensive care, enzovoort. Ze zijn belangrijk voor mij. Ten tweede is de gemoedstoestand veranderd, het huwelijk is belangrijk geworden als een ritueel dat men met deze man wil doormaken. Gezamenlijke voorbereiding, een vakantie waar naaste mensen aanwezig zijn, verheug je voor jou - dit alles is heel geweldig.

Enkele jaren geleden rees de vraag om naar het buitenland te verhuizen. En hij zei dat het geweldig zou zijn om te trouwen omdat hij daar graag met mij heen zou gaan. Voor hem was het een juridische formaliteit. En ik wilde al trouwen, maar dat was geen formaliteit.

Het was mijn fout dat ik er niet meteen iets over zei, maar ik werkte mezelf op, verzamelde gedachten en presenteerde ze toen te emotioneel. En hij had er geen idee van.

Ik besloot dat ik de relatie moest beëindigen. Niet omdat ze niet liefhad. Het was gewoon dat het voor mij een belangrijke vraag was: het was onmogelijk om samen te blijven leven en constant niet aan het huwelijk te denken. Hij probeerde me terug te krijgen. En toen deed ik een aanbod, maar ik weigerde. Er zijn relatieproblemen opgedoken die opgelost hadden moeten worden voordat ze gingen trouwen.

We besloten bij elkaar te blijven en aan de relatie te werken, omdat we van elkaar houden, we vallen samen in veel belangrijke dingen. Nu hebben we een goede relatie. En we vinden het allebei niet erg om te trouwen, hoewel we dat tot nu toe niet hebben gedaan.

4. "We hadden geen haast om te trouwen, omdat niemand er echt last van had"

Maya Heeft 14 jaar een relatie gehad, waarvan 7 getrouwd.

We woonden samen omdat we allebei altijd het gevoel hadden dat dit de beste manier was om elkaar echt te leren kennen (en ook om elkaar vaker te zien). Maar ze bespraken het huwelijk niet in die zin dat ze aan tafel gingen zitten, uitademden en begonnen te discussiëren. We waren vrij jong en het leek ons dat het te pragmatisch was en over het algemeen niet comme il faut. Toch hadden we een gemeenschappelijk standpunt, en het was voor ons allebei duidelijk: we wilden samen zijn, maar we hadden geen haast met trouwen, want niemand was bijzonder koppig. We waren ook studenten toen we gingen daten, en we wilden niet trouwen ten koste van onze ouders. We leefden dus zeven jaar en deden allerlei interessante dingen.

Onze ouders waren geweldig. Dankzij hen hebben we geen schoolvragen gehoord.

En toen wilden we vakantie, en we besloten dat het misschien gewoon tijd was. Het bleek dat discussies de romantiek niet in de weg staan - het voorstel werd op een dodelijk romantische manier gedaan, tijdens onze reis naar ons geliefde Engeland, in een gezellig hoekje van een van de beste steden ter wereld, Manchester. En dan was de vakantie ook best een succes.

5. "We zijn al zo lang samen dat het geen zin heeft iemand iets te bewijzen."

Lyudmila Heeft al 14 jaar een relatie, is niet getrouwd en heeft geen plannen.

We zijn samen sinds 2007, we kwamen samen in 2014. In 2015 praatten zelfs onze ouders niet meer over de bruiloft als zodanig - ze verloren de hoop om met ons te trouwen.

In principe hadden we zo'n gesprek niet - ik droomde niet van een jurk of een bruidsboeket (of waar dromen meisjes daar meestal van?). Een stempel in je paspoort is ook een slechte reden om je druk te maken over een bruiloft. We zijn al zo lang samen dat het geen zin heeft iemand iets te bewijzen en showhuwelijken te regelen.

Tegelijkertijd zijn we een familie: gemeenschappelijk lief en leed, inkomsten en uitgaven, kat.

Juridische zaken zijn natuurlijk belangrijk voor ons. Maar tot nu toe zijn ze niet relevant (en over sommige - zoals opname op de intensive care of het recht om niet te getuigen tegen een persoon in de rechtbank - hoop ik dat ze nooit relevant zullen zijn). In de toekomst hoop ik dat het vreselijke woord "samenwonen" op wetgevend niveau een andere naam krijgt. En mensen die een relatie hebben, maar de staat hierover niet informeren, krijgen ook een set rechten ten opzichte van elkaar.

6. "Ik zie geen voordelen, alleen nadelen"

Svetlana In een relatie van zes jaar, niet van plan om te trouwen.

We ontmoetten elkaar letterlijk op de dag van onze eerste date. Daarvoor kenden ze elkaar ongeveer zes maanden, maar knikkend: ze ontmoetten elkaar op feestjes, begroetten elkaar. Op een van de feestjes hebben we nog even gepraat, een maand later gingen we op date. Toen ontmoetten we vrienden en gingen naar hem toe. En ik, zou je kunnen zeggen, bleef bij hem. Alles verliep organisch: het was geen bewuste keuze, we werden gewoon diep verliefd op elkaar en besloten niet uit elkaar te gaan.

Ik kan niet zeggen dat ik een aanhanger ben van het idee dat we zo snel mogelijk moeten verhuizen. Maar in mijn geval begrijp ik dat een stralende liefde alle alledaagse hoeken heeft gladgestreken. Fundamentele momenten die in een paar zouden moeten samenvallen, inclusief opvattingen over het dagelijks leven, waren voor ons vergelijkbaar. Tegelijkertijd hebben we elkaar tijdens de periode van emotionele opleving wat kleine dingen vergeven. Nu plukken we daar de vruchten van en wonen we heel comfortabel in dezelfde ruimte.

We hebben nooit in detail besproken of we zullen trouwen of niet. Ik heb nooit willen trouwen. Zodra ik me realiseerde op de leeftijd van 12-14 dat er een optie was om niet te trouwen en geen kinderen te krijgen, realiseerde ik me dat dit mijn optie was.

Ik was nooit geïnteresseerd in witte jurken, baby's. Ik werd aangetrokken door reizen, carrière, studie. Natuurlijk zeiden ze tegen me: als je groter wordt, verandert alles. Maar hoe ouder ik word, hoe meer redenen ik zie om dit niet te doen en overtuigd raak van de juistheid van mijn beslissing. Aan het begin van de relatie, toen we verschillende dingen bespraken, sprak ik over mijn positie. Hij zei dat hij hetzelfde voelde. En sindsdien is er niets veranderd.

Voor mezelf zie ik geen voordelen, alleen nadelen. Bij een echtscheiding, waar niemand voor verzekerd is, zult u bijvoorbeeld de woning moeten verdelen. Grote aankopen kunnen al in aandelen geregeld worden, de erfenis kan bij testament worden doorgegeven. Nogmaals, het huwelijk wordt vaak gesloten vanwege kinderen, en ik wil geen kinderen.

De enige context waarin ik het huwelijk kan beschouwen, is emigratie. Als een van de koppels een verhuizing naar een ander land wordt aangeboden, is het voor beiden gemakkelijker om te verhuizen als ze een relatie registreren. Maar we werken allebei niet op gebieden waar dit nu relevant is. En zelfs als het aanbod was ontvangen, zou ik hebben nagedacht of ik zou verhuizen of niet. Ik realiseer mezelf door een carrière, sociale connecties zijn erg belangrijk voor mij. Ik weet niet zeker of ik had kunnen verhuizen als de functie mij niet was aangeboden: voor wie ga ik werken, wat ga ik doen?

Ik heb gewoon geen idee waarom trouwen. Soms zeggen ze dat het gunstig is voor een vrouw, maar dat is niet zo. Laten we eens kijken naar de statistieken: vrouwen besteden twee keer zoveel tijd aan onbetaald huishoudelijk werk. Er zijn onderzoeken dat vrouwen minder leven dan ongetrouwde. De zorg voor kinderen valt traditioneel ook op een vrouw, daarom vertraagt ze in haar carrière. In het patriarchale beeld van de wereld is het huwelijk gunstig voor een man. Maar ik begrijp hoe het werkt. Je moet een vrouw ervan overtuigen dat ze zou moeten trouwen om het leven van een man gemakkelijker te maken.