"We zaten 6000 kilometer en 5 uur tijdsverschil tussen ons": drie verhalen over relaties op afstand

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Over de onmogelijkheid om in de buurt te zijn, geduld, jaloezie en het geluk van een ontmoeting.

Dit artikel maakt deel uit van het ""-project. Daarin praten we over relaties met onszelf en anderen. Als het onderwerp je nauw aan het hart ligt, deel dan je verhaal of mening in de reacties. Zal wachten!

Stel je voor: je hebt iemand ontmoet op internet en verliefd geworden, maar hij woont aan de andere kant van de wereld. Of je partner heeft een goede baan aangeboden gekregen, maar moet verhuizen naar een andere stad. Wat te doen: de relatie voortzetten of beëindigen? Is er nog toekomst voor dergelijke communicatie? We spraken met drie mensen die zich in een vergelijkbare situatie bevonden.

Verhaal 1. "Het voelde als een gemakkelijk gezinsleven."

Hoe hebben jullie elkaar ontmoet

Ik herkende mijn toekomstige echtgenoot Pasha dankzij mijn vriend. Ze vertelde veel goede dingen over hem. Ik besloot elkaar te leren kennen en kwam met een heel plan.

Ik was toen 18. In de winter kwamen de meisjes en ik samen om als kinderen op de glijbaan te rijden, en belden hem, en hij stemde toe. Het plan werkte: ze regelden alles alsof het een volstrekt willekeurige ontmoeting was. We reden samen en praatten. Op een gegeven moment zei hij: "En kom maar mee?" Ik ging er recht op de heuvel af, en dat was het begin van alles. Toen voegde hij me toe op sociale netwerken en we begonnen te corresponderen en elkaar te ontmoeten.

Hoe de relatie begon

In het begin vond ik Pasha leuk vanwege de grappige verhalen die mijn vriend vertelde en zijn uiterlijk: ik zag hem op foto's. En toen we begonnen te communiceren en te lopen, manifesteerde zich een gemeenschappelijke interesse, en hoe verder, hoe sterker.

Het samenvallen van standpunten is altijd belangrijk voor mij geweest. Pasha boeide me met het feit dat hij me veel meer kon vertellen dan ik weet. Ik heb altijd gewild dat een man slimmer was. Zelf ken ik veel nutteloze feiten, maar als hij nog meer weet, is dat mooi.

We hebben elkaar anderhalf jaar ontmoet en toen vertrok Pasha. Het feit is dat hij een game-ontwerper is, en in de regio's van Wit-Rusland is het moeilijk om zo'n baan te vinden. Aanvankelijk slaagde hij erin om in mijn stad te werken - Polotsk, en vervolgens op afstand. Maar het bedrijf zei dat het nodig was om naar het kantoor te gaan, dat zich in Minsk bevindt. Er was geen keuze.

We begrepen dat dit voor een lange tijd was, omdat ik moest afstuderen aan de universiteit. En er was geen kans dat Pasha zou kunnen terugkeren naar Polotsk. Met elke nieuwe functie nam zijn inkomen toe en als hij terugkeerde naar Polotsk, zou hij terugdraaien.

We hadden niet het gevoel dat alles nu voorbij zou zijn. Het was gewoon moeilijk voor te stellen hoe alles verder zal uitpakken. Maar we besloten dat we dit zouden proberen.

Hij ging weg en we begonnen elkaar in de weekenden te zien als hij naar mijn stad kwam. Ik was toen 19 en pas toen ik bijna 22 was, studeerde ik af aan de universiteit. Al die tijd ontmoetten we elkaar op afstand.

Hoe voelt het om elkaar op afstand te ontmoeten

Onze relatie werd op een gegeven moment een routine: ik wist dat hij op zaterdag zou aankomen en op zondag zou vertrekken. We hebben nu een specifieke dagelijkse routine: op dit moment moeten we afspreken, eten koken en overnachten.

Het voelde als een gemakkelijk gezinsleven. Soms gingen we wandelen en soms bleven we thuis om een film te kijken. Op zondag hadden we tijd om wakker te worden, op de een of andere manier te ontbijten, en het was al nodig om afscheid te nemen. Gedurende deze tijd zult u niet veel kunnen doen.

Zo'n regime lijkt voor sommigen misschien moeilijk. Vooral degenen die streven naar dynamiek en diversiteit in relaties. Maar ik heb emotionele stabiliteit altijd gewaardeerd. En ondanks de afstand voelde ik nog steeds gevoelens, zorg en warmte. We wisten allebei dat het niet voor altijd was.

Terwijl Pasha en ik in verschillende steden waren, spraken we aan de telefoon en correspondeerden we op internet. Maar we waren niet het soort koppels dat jarenlang de hele nacht rondhangt.

Op een gegeven moment is een relatie niet langer het hoogtepunt van emoties. Je praat, vertelt wat er die dag is gebeurd, neemt afscheid en gaat naar bed.

Soms moest ik persoonlijke interesses opgeven en prioriteiten stellen. Soms wilde ik in het weekend iets plannen, zoals een reis. In die tijd was ik bezig met historische reconstructie. Gewoonlijk werden festivals in het weekend gehouden: op sommige vindt het eerste deel plaats en op het volgende - het tweede. Ik begreep dat we elkaar dan drie weken niet zouden zien en liet mijn plannen varen. Voor mij is de relatie in ieder geval belangrijker, en ik heb altijd geprobeerd om naar zulke dingen te kijken door de ogen van een partner. Als hij me dit zou aandoen, zou het me dan plezier doen? Als ik begrijp dat ik dat niet ben, bega ik dergelijke daden niet.

Het viel Pasha zwaar om elk weekend zes uur heen en weer te reizen. U lijkt niets te doen tijdens het rijden, maar u bent nog steeds uitgeput en heeft niet het gevoel dat u uitgerust bent. Bovendien moest hij soms familieleden in zijn geboorteplaats bezoeken. Daardoor werkte hij doordeweeks en in het weekend was hij constant onderweg.

De geliefden keurden onze relatie goed. Mijn moeder hield altijd van Pasha. Maar soms begon ze: 'Ben je niet bang? Waar is hij nu? Ik heb dit altijd afgewezen, want nee, ik ben niet bang. In onze relatie hadden we honderd procent vertrouwen en geen jaloezie, want als iemand weg wil of wil veranderen, zal hij dat doen, ook al ben je 24 uur per dag samen.

Hoe zijn jullie bij elkaar gekomen?

In Wit-Rusland is er nog steeds een verplichte distributie voor degenen die gratis hebben gestudeerd. Na mijn afstuderen aan de universiteit moest ik nog twee jaar werken en weg zijn van Pasha. Dus besloten we te trouwen. Gehuwde studenten moeten worden toegewezen aan de woonplaats of het werk van hun echtgenoot, of een gratis diploma krijgen, wat hen niet verplicht om met een beperkt budget voor hun studie te werken.

Deze enigszins geforceerde gebeurtenissen, waardoor we conflicten hadden. Maar het is ons gelukt, we zijn getrouwd, ik heb mijn spullen gepakt en ben met een gratis diploma naar Minsk verhuisd. Sindsdien wonen we vier jaar samen.

Er veranderde veel toen we gingen samenwonen. We moesten ons aanpassen aan elkaars dagelijkse gewoonten. Natuurlijk is deze fase in eerste instantie voor veel mensen vervelend. Je zucht en probeert zachtjes met de persoon te praten. Hij spreekt ook, en u bent het ermee eens.

Toch was het fijn dat het weekend eindelijk weekend is. We zijn samen en het is niet nodig om ergens heen te rennen en te vertrekken. Er waren veel positieve emoties en al dat dagelijkse wrijven werd nauwelijks opgemerkt.

We zijn samen, en samen is alles niet zo eng.

Wat is de bottom line?

Ik zie ons verhaal niet als een romantische prestatie. Dit is slechts een fase met zijn eigen moeilijkheden, die misschien meer waren dan in een gewone relatie.

Er zijn vaak momenten waarop je hier en nu een persoon nodig hebt. Niet aan de telefoon, maar echt. Maar er is geen manier om het te krijgen. Je ziet minder van het leven van je partner, en dit kan vooral moeilijk zijn voor jaloerse mensen.

We werden geholpen door de gedachte dat dit niet voor altijd is. Bovendien zagen we elkaar heel vaak en hadden we contact. Ik wist dat de persoon ook uitkeek naar een ontmoeting. En als je zijn gevoelens voelt, hoef je niet te twijfelen. Hierdoor verdraag je alles.

Aan de positieve kant: na de bruiloft werd Pasha een hele maand op zakenreis naar China gestuurd en kwamen we veel gemakkelijker door de scheiding heen. Maar dit is een geforceerde ervaring, niet echt iets positiefs.

Tips voor het starten van een langeafstandsrelatie

Het belangrijkste advies: probeer de persoon niet te veel te beheersen. Iemand heeft waarschijnlijk zulke impulsen. Dit zal je relatie enorm schaden.

Evalueer uw acties zoals u zelf zou reageren op dergelijke acties van uw partner. Van een afstand kan hij het gevoel hebben dat je relatie en gevoelens kwetsbaarder zijn. Daarom moet je je geliefde helpen zelfverzekerd te zijn en hem geen redenen voor jaloezie te geven.

Verhaal 2. "Nu zou ik nooit een langeafstandsrelatie beginnen"

August Felker Ik ontmoette een meisje uit een andere stad op internet en ontmoette haar een jaar op afstand.

Hoe hebben jullie elkaar ontmoet

We waren 16 jaar. Ze woonde in Ufa, 2100 kilometer van mijn stad - Pskov. We eindigden in hetzelfde gesprek op VKontakte, gebaseerd op een videogame die we allebei erg leuk vonden. Zo begon de communicatie, die in de loop van de tijd steeds hechter werd.

Op haar verjaardag schreef het meisje me dat ze het in een heerlijk isolement vierde. Ik bood aan om via Skype te bellen. Vanaf dat moment spraken we regelmatig via videolink, maar we spraken niet alleen over videogames, maar ook over het leven in het algemeen.

Hoe de relatie begon

We realiseerden ons dat er meer tussen ons was toen we verschillende onfatsoenlijke dingen begonnen te bespreken. We kregen een aantrekkingskracht op elkaar en het werd bijna een verplichting om elkaar elke dag te bellen. Sommigen van ons zeiden: "Nu moeten we trouwen." Het was een grap, maar we werden serieuzer naar elkaar toe en beschouwden het als onze heilige plicht om trouw te zijn.

We leefden zes maanden in dit tempo, waarna we besloten elkaar te ontmoeten. We kozen hiervoor het romantische St. Petersburg. We brachten er een paar weken door en realiseerden ons dat we erg aan elkaar gehecht waren. Het leek ons dat ons verhaal uniek is en we zullen een relatie beginnen ondanks het feit dat we duizenden kilometers van elkaar gescheiden zijn.

Toen we thuiskwamen, ervoeren we een reeks heel verschillende emoties: van euforie van ontmoeting tot verlangen naar een geliefde, die weer ver weg was.

Hoe voelt het om elkaar op afstand te ontmoeten

We hadden veel rituelen, zoals nachtelijke Skype-bijeenkomsten. En elke ochtend belden we elkaar 10 minuten om een goede dag te wensen. In het weekend praatten we 7-8 uur per video, letterlijk met een mobiele telefoon gingen we naar parken en cafés.

In termen van romantiek zijn internetrelaties niet onderdoen voor echte. Wanneer je constant via video communiceert, word je wat mondiger. We kenden de verborgen angsten en dromen van onze partner. We verzamelden liefdesdozen voor elkaar met leuke spulletjes, signeerden ze en versierden ze. Ze hielden speciale kalenders bij en telden de dagen tot de vergaderingen. Misschien ben ik nu pas volwassen geworden, maar in het echte leven zou ik me schamen om me zo te gedragen.

Ik heb bloemen naar haar adres gestuurd. Het was altijd een verrassing voor haar. En ze kon mijn aankoop in een videogame betalen of een sweatshirt bestellen in een online winkel. We verblijden elkaar niet alleen met materiële dingen, maar bijvoorbeeld met toegewijde gedichten.

Alles was zoals in een echte relatie, alleen niet helemaal echt.

Natuurlijk wakkerden we ook de seksuele interesse aan: we stuurden elkaar intieme foto's en belden elkaar via een videolink. We waren 16 jaar en in deze periode was het hoofd alleen hiermee gevuld.

Maar er waren ook problemen, zoals slecht internet en tijdzonemismatches. Daarnaast ging alle communicatie online waardoor er geen zelfvertrouwen was tijdens communicatie in het echte leven. We zagen eruit als twee freaks die van iedereen wegrenden om op hun telefoon te gaan zitten. In mijn bedrijf werd dit helemaal niet aangemoedigd en ze maakten me constant belachelijk.

En we hadden ook manische jaloezie die alle grenzen overschreed. In het begin waren dit romantische kleine dingen, bijvoorbeeld het uitwisselen van wachtwoorden van VKontakte-pagina's, STEAM-accounts en e-mail. Toen begon bijna volledige controle. Het meisje kan op elk moment naar mijn pagina komen om erachter te komen met wie en wat ik aan het praten ben, de privacy van andere mensen negerend. Of ik zei dat ik met een vriend ging wandelen en toen ik thuiskwam, vond ik meer dan 20 gemiste oproepen en boze tirades in de stijl van "Oh, hoe kon je!".

Als ik nu zoiets van een meisje zou horen, zou ik meteen stoppen met communiceren. Maar toen leek het mij dat dit normaal was en niet anders kon, want dit is een relatie, wat betekent dat je geen aparte mensen bent, maar één geheel.

Mijn jaloezie voor het meisje was veel lichter. Ik maakte me een beetje zorgen toen ik hoorde dat ze met jongens naar een bedrijf zou gaan. Maar tegelijkertijd heb ik haar pagina niet gesurft.

Hoe zijn jullie bij elkaar gekomen?

We hadden vijf vergaderingen, telkens twee tot drie weken. We werkten parttime om geld te besparen, kwamen toen achter de plannen van onze ouders, bespraken de datum en ontmoetten elkaar. Dit ging een jaar zo door.

Na het behalen van het examen kozen we een universiteit, huurden een appartement en gingen al voor de start van onze studie samenwonen. Alles bleek bijna perfect. Kleine dingen zoals koken en schoonmaken zijn ongelooflijk leuk geworden. We raakten in trance door de mogelijkheid om elkaar aan te raken, te kijken en constant te praten met een geliefde. We hebben niet eens gevochten.

Waarom uit elkaar?

De problemen begonnen vanaf het moment dat ik haar aan mijn bedrijf voorstelde. Ze was een huismeisje, las boeken en speelde piano. En ik was aan het gutsen, rockmuziek spelen met vrienden in de kelder. Mijn vrienden waren verslaafd aan softdrugs, we dronken elke dag graag en kregen ruzie.

Door mijn vriendin begon ik mezelf te temmen: ik gaf de voorkeur aan filmvertoningen in de avond boven bijeenkomsten met vrienden of de volgende repetitie van onze rockgroep. Toen ik familie ernst en rust vond, realiseerde ik me dat ik me hier met mijn hoofd aan wilde overgeven. En integendeel, ze begon erg aangetrokken te worden door mijn vroegere manier van leven. Ze ging in op het hele onderwerp met alcohol, drugs en aantekeningen.

We begonnen ruzie te maken, dreven weg, begonnen minder tijd samen door te brengen. Na anderhalf tot twee jaar begon de relatie eindelijk af te brokkelen.

Na weer een ruzie deed ik wat ik niet kon: ik pakte haar telefoon en bekeek haar correspondentie. Ik zag daar een onbekende man, opende een dialoog en realiseerde me dat zij, samen met deze kameraad, mij in de war brachten. Ik was op emoties, verzamelde al haar kleren, werd midden in de nacht wakker en gooide de deur uit.

Vervolgens bleek dat ze niets romantisch hadden. Het was een vriendschappelijke relatie waarin ze blijkbaar iets vond wat ze niet meer in mij vond.

Toen gingen we niet uit elkaar, maar het was het begin van het einde. We maakten het goed, maar ze vroeg om een week pauze in de relatie. Tegelijkertijd kuste ik op een feestje een ander meisje in een dronken bui. Ik dacht dat de pauze een tijdelijke stopzetting was van onze toewijding aan elkaar. Maar ze zei dat dit een verschrikkelijk verraad is dat niet vergeven kan worden.

Ik nam het afscheid zeer pijnlijk. Dit was de eerste relatie. Liefde leek perfect, en toen stortten al deze sublieme gevoelens in de harde realiteit.

Wat is de bottom line?

Ik denk dat we allebei niet de mensen waren op wie we aanvankelijk verliefd werden. Internetcommunicatie zorgt voor een enigszins vertekend beeld van de gesprekspartner. We zijn verhuisd en het was cool voor ons. Maar toen realiseerden ze zichzelf en elkaar beter, en alles gebeurde zoals het had moeten gebeuren.

Maar ik zou deze problemen niet hebben kunnen voorzien en vermijden als we elkaar niet vanaf het begin op afstand hadden ontmoet. Nu ben ik ouder en meer ervaren. En als je kinderen bent, is het gewoon onmogelijk om te begrijpen dat er iets mis is. Vooral op internet.

Ik ben erg teleurgesteld in dit meisje. Maar ik heb geen spijt van onze relatie en ben blij dat ik die heb gehad.

Na het afscheid heb ik voor mezelf gezorgd. Het heeft me inzicht gegeven in wie ik ben en wie ik wil zijn. Ik had een onvergetelijke ervaring en werd veel begripvoller en rustiger.

Maar nu zou ik nooit een langeafstandsrelatie hebben. Ik zou op niemand wachten en niemand iets beloven. Ik heb een te helder en goed leven om het voor altijd in de telefoon te steken.

Tips voor het starten van een langeafstandsrelatie

Loop! En als het geen grap is, dan moeten mensen in zo'n relatie veel serieuzer en volwassener zijn dan iedereen in de buurt. Denk altijd vooruit. Verwacht niets van de persoon met wie je via internet aan het chatten bent, en wees klaar om hem opnieuw te leren kennen wanneer je hem ontmoet.

Maar belangrijker nog, negeer de mening van andere mensen. Blijf staan en laat zien dat je het kunt. Ze maakten grapjes met me en zeiden dat niets zou lukken, en na het afscheid renden alle vrienden van mij met bloemen achter mijn ex-vriendin aan.

Vertrouw erop dat alles goed komt. En als de persoon aan de andere kant het met jouw mening eens is, klaar is om te wachten en te vechten voor een relatie, dan komt alles beter dan ooit. Maar als er iets misgaat, geef jezelf dan niet de schuld. Misschien was je partner er nog niet klaar voor.

Verhaal 3. "We probeerden met tranen in onze ogen de tijd te nemen om zoveel mogelijk van elkaar te krijgen."

Elena Smirnova Ontmoette een jonge man uit een ander land gedurende vier jaar.

Hoe hebben jullie elkaar ontmoet

Grisha en ik ontmoetten elkaar in de zomer van 2013 in een online game. Ik schreef naar de algemene chat: "Hallo". De spelers begonnen te communiceren, en hij was een van hen.

Grisha vroeg hoe oud ik was. Ik antwoordde dat 19. Hij zei: "Geweldig, ik ben een jaar ouder, dus je zult altijd jong zijn bij mij." Het was na deze stomme zin dat ik hem heel goed herinnerde.

In eerste instantie ging onze communicatie alleen over het spel. Maar gaandeweg schakelden we over op persoonlijke onderwerpen, raakten we in elkaar geïnteresseerd en in september 2013 belden we voor het eerst op Skype.

We praatten over alles in de wereld, en we vonden het zo leuk dat we niet wilden stoppen. Daarbij bleek dat we heel ver van elkaar wonen: ik ben in Wit-Rusland, en hij is in Rusland - in Irkoetsk. Er zat 6.000 kilometer tussen ons en vijf uur tijdsverschil. Het was heel moeilijk om aan te meren: als ik avond heb, dan is het al nacht voor hem, of ik ben net wakker en hij is al midden op de dag.

Hoe de relatie begon

Na verloop van tijd realiseerden we ons dat er meer tussen ons is dan alleen sympathie. We begonnen over te schakelen naar liefdesonderwerpen, flirten, leuke bijnamen voor elkaar uitvinden. En uiteindelijk, in de winter, besloten we dat we een relatie hadden.

We wilden elkaar zien en begonnen geleidelijk onze familieleden hierop voor te bereiden. Irkoetsk werd gekozen voor de eerste bijeenkomst. Maar mijn ouders waren er helemaal tegen en ik begrijp ze. Stel je voor, mijn dochter komt en zegt: "Ik wil naar een ander land, ik heb daar een jonge man en ik hou van hem!" Daarom organiseerden we een Skypegesprek voor onze ouders. Daarna smolt de mijne en mochten ze gaan.

Ik herinner me hoe mijn hart bonsde toen ik al op het vliegveld van Irkoetsk was.

Ik was heel erg bang dat ik live veel erger zou zijn dan het plaatje op internet. Of dat ze van een afstand een raadsel in mij zagen, en nu zal ik oninteressant zijn.

Vanaf de weg, stoffig en verfomfaaid, ging ik het luchthavengebouw binnen, en het was prachtig en met bloemen. Toen ik hem naderde, omhelsden we elkaar, kusten we elkaar en toen realiseerde ik me dat mijn angsten tevergeefs waren.

Hoe voelt het om elkaar op afstand te ontmoeten

Er waren maar heel weinig vergaderingen - slechts vier, maar we probeerden ze zo lang mogelijk te maken. We waren van plan elkaar om de beurt te bezoeken en in de winter kwam Grisha naar me toe.

Al snel studeerde ik af aan de universiteit en moest ik verplicht werk doen, dat twee jaar duurt. We konden dit probleem niet oplossen en het heeft ons veel verlamd.

In de loop van vier jaar langeafstandsrelatie hebben we elkaar op verschillende manieren gelukkig gemaakt, we hebben bijvoorbeeld geschenken gestuurd: knuffels, snoep. Grisha heeft me zelfs een keer een ring gestuurd. Ik lach hem nog steeds uit: ze zeggen, hoe ben je niet bang om zo'n bericht via de Russische Post te sturen.

We probeerden al onze vrije tijd aan elkaar te besteden. Ik heb mijn dagelijkse routine een paar uur verschoven om het tijdsverschil in ieder geval iets te verkleinen en bij mijn geliefde te kunnen zijn.

Het seksleven werd georganiseerd in Skype en vervolgens in messengers. Toen ze elkaar ontmoetten, was alles live, maar in de scheiding wilden ze ook echt intimiteit, dus ze gingen er zo goed mogelijk mee om.

We hadden geen redenen voor jaloezie. We geloofden elkaar en waren kalm, vooral omdat we allebei thuis waren. Over de afstand hadden we ook geen ruzie. We begrepen dat het niet van ons afhing, en we waren gijzelaars van de situatie.

Terugkijkend vraag ik me af hoe we er doorheen zijn gekomen. Het is erg moeilijk als je op geen enkel moment in de gelegenheid bent om elkaar te ontmoeten. Het is banaal om iemand te benaderen, bij elkaar te gaan zitten en te zwijgen.

De moeilijkste periode was toen we elkaar meer dan een jaar niet zagen.

Ik dacht dat ik er een einde aan zou maken. De jonge man is ver weg, detentie en de herfst zijn begonnen - alles stapelt zich op.

Grisha hielp om met deze gedachten om te gaan. Hij gaf niet op, belde constant en nam contact met me op. En dichter bij de winter ontdekte ik wanneer ik vakantie zou hebben, en leefde alleen met de gedachte eraan, de komende dagen tellend.

Na het beëindigen van de detentie, sorteerde ik de documenten, vouwde mijn spullen op en verhuisde onmiddellijk naar Irkoetsk. En een jaar later zijn we getrouwd - precies op de vijfde verjaardag van onze kennismaking, op 3 juli. En we wonen al ruim drie jaar samen.

Wat is de bottom line?

Ik zie deze keer meer als een test en ik zie twee grote nadelen van zo'n relatie. De eerste is het enorme afstands- en tijdsverschil. Het besef dat er 6.000 kilometer tussen jullie zit is erg prangend. De tweede is het gebrek aan intimiteit, en niet alleen intiem. Ik wil elkaar steunen, elkaars hand vasthouden, knuffelen en dichtbij zijn. Deze leegte van binnen kon met niets gevuld worden.

Maar er zijn ook pluspunten. Langeafstandsrelaties stelden ons in staat om op een andere manier naar problemen te kijken. Het feit dat we ver van elkaar verwijderd zijn en niet bekend is hoe lang het zal duren, maakte andere moeilijkheden meteen minder groot. Het hielp ook om te controleren hoe serieus we waren. En dankzij de afstand hebben we geleerd moeilijkheden op te lossen door middel van dialoog.

We hadden veel leuke dingen in onze relatie. Ik herinner me bijvoorbeeld hoe onze ogen elkaar vinden in de menigte, we gaan naar, we voelen de eerste aanraking en emoties vullen ons. Het is allemaal ongelooflijk. Zelfs de breuken waren ontroerend. Met tranen in onze ogen probeerden we de tijd uit te stellen om zoveel mogelijk met elkaar te zijn, en beloofden elkaar zeker nog een keer te ontmoeten.

Ons stel had zelfs hun eigen traditie - voordat ze vertrokken, verstopten ze kleine briefjes in elkaars spullen. En toen het helemaal triest was, praatten we over waar ze waren. Het was erg leuk om het handgeschreven "I love you" te vinden.

Tips voor het starten van een langeafstandsrelatie

Zo'n relatie heeft toekomst als er gevoelens, geduld en respect zijn. Communiceer meer met elkaar. Probeer elkaar zo vaak mogelijk te ontmoeten - het is heel moeilijk om zonder zo'n herlading te doen.