Wat is schaamte en hoe behandel je het op de juiste manier?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Stop met het zien van het kwaad in hem waar je zo snel mogelijk vanaf moet.

Iedereen heeft wel iets dat ze voor anderen willen verbergen: een bepaald geloof, een karaktertrek, een vreemd verlangen of een vreselijke fout uit het verleden. De gedachte dat ze zich zullen openstellen voor anderen is angstaanjagend. Ze wil zich als een bal onder de dekens oprollen en zich verstoppen voor de hele wereld. Dit gevoel is schaamte en we ervaren het allemaal van tijd tot tijd.

Het gevoel van schaamte kan, als het op de verkeerde manier wordt benaderd, leiden tot onaangename gevolgen zoals depressie, aanvallen van agressie, verslechtering van de lichamelijke gezondheid, maar ook tot een narcistische eikel.

Om deze reden schilderen zelfhulpboeken schaamte vaak af als een soort monster. We krijgen het advies om het te elimineren, ons ervan te bevrijden, het volledig uit ons leven te bannen. Vermoedelijk alleen dan zullen we het beloofde land bereiken, waar liefde en genade heersen. Maar laten we het rustiger aan doen.

Wat is schaamte eigenlijk?

Schaamte is een universeel menselijk gevoel. Het is aanwezig in alle culturen, van de huidige geglobaliseerde samenleving tot kleine jager-verzamelaarsstammen die nog nooit een advertentie voor Calvin Klein-ondergoed hebben gezien. Schaamte is niet uitgevonden door een ondernemende zakenman om je te verzilveren (hoewel velen dat niet erg zouden vinden). Dit is een natuurlijk onderdeel van de menselijke ervaring.

We ervaren schaamte - een gevoel van teleurstelling of zelfs waardeloosheid wanneer we worden geconfronteerd met een negatieve beoordeling van onszelf. Als een schijnwerper belicht hij alle donkere, lelijke delen van onze persoonlijkheid. Natuurlijk willen we snel verbergen waar we ons voor schamen, of het nu gevoelens zijn of een geheime verzameling Teletubbies.

Schuldgevoel lijkt erg op schaamte, maar er is één significant verschil tussen de twee. Als je je schuldig voelt, word je belast door wat je hebt gedaan, en als je je schaamt, door wat voor soort persoon je bent.

Beide sensaties kunnen ontstaan als je iets verkeerd hebt gedaan. Maar schuldgevoel komt wanneer je denkt: "Ik ben eigenlijk niet zo, ik kan het oplossen." En schaamte - als de gedachten zijn: "Ik ben zo, en je kunt er niets aan doen." Als er niets wordt gedaan, verandert het schuldgevoel geleidelijk in schaamte.

Laten we verder gaan met voorbeelden. Laten we zeggen dat je een vriend niet hebt geholpen met verhuizen of je moeder niet hebt gebeld op haar verjaardag. Dit is de eerste keer dat dit gebeurt, maar nu voel je je natuurlijk schuldig. Veel zal afhangen van uw reactie op dit gevoel.

Als je je verontschuldigt en probeert beter te worden, zal het schuldgevoel verdwijnen en ga je verder met je leven. Maar als je besluit te doen alsof er niets is gebeurd, of als je je vriend de schuld gaat geven van het feit dat hij vaak verhuisde en je moeder omdat ze op de slechtste dag van de week geboren is, zal je schuldgevoel toenemen en in schaamte veranderen. Het zal iets verschrikkelijks worden dat voor iedereen verborgen moet blijven.

En het is deze verhulling en onderdrukking, en niet de schaamte zelf, die ons schaadt: het leidt tot psychologische problemen, vergiftigt relaties met anderen en ondermijnt ambitie. Nadat we hebben geloofd dat een deel van ons "slecht" is, beginnen we onze toevlucht te nemen tot onsuccesvolle aanpassingsstrategieën (lees: ons gedragen als geiten) om het te verbergen en deze vreselijke waarheid over onszelf te overstemmen.

Maar zoals bij alle emoties is schaamte niet zo eenvoudig. Vreugde wordt niet altijd geassocieerd met het positieve, verdriet kan wijsheid brengen en schaamte kan nuttig zijn.

Waarom hebben we een gevoel van schaamte nodig?

Psychologen maken onderscheid tussen basisemoties en andere. De basis verschenen omdat ze nodig waren om te overleven. Het meest opvallende voorbeeld is angst. De angst voor slangen en diepe kloven hebben ons duidelijk geholpen om ooit te overleven.

Ook woede, walging, verdriet, vreugde en verrassing behoren tot de basisemoties. In andere classificaties zijn er vier, en walging en verrassing worden beschouwd als subtypen van woede en angst. Maar in ieder geval heeft iedereen ze vanaf de eerste levensdag.

Naarmate we ouder worden, breidt ons palet aan emoties uit. We beginnen ons te realiseren dat er andere mensen in de wereld zijn en dat hun ideeën en oordelen ons beïnvloeden. Hierdoor ontstaan de zogenaamde emoties van zelfbewustzijn: schaamte, schuld, schaamte, trots. Deze emoties zijn gebaseerd op hoe we denken dat anderen ons zien en hoe we onszelf zien. En deze emoties verschenen ook niet voor niets: ze helpen mensen om samen te werken en in groepen te leven.

Laten we doen alsof we kinderen zijn. Ik heb je speelgoedauto van je afgepakt, en ik heb je ermee op je hoofd geslagen. Als ik de emoties van zelfbewustzijn nog niet heb ontwikkeld, dat wil zeggen dat ik twee jaar of jonger ben, zal ik me er helemaal geen zorgen over maken. Ik kan de gedachten en gevoelens van andere mensen gewoon nog niet bevatten.

Maar als ik ouder ben, zal ik me schuldig voelen, en misschien ook een beetje beschaamd of beschaamd. Ik zal het speelgoed teruggeven en mijn excuses aanbieden. Misschien bied ik je zelfs mijn eigen auto aan, en dan gaan we samen spelen. Nu zal ik trots zijn dat ik een brave jongen ben.

Emoties van zelfbewustzijn duwen ons in de richting van pro-sociaal gedrag. Zonder hen zouden we niet samen kunnen leven. Ze helpen bij het reguleren van het gedrag van de hele groep op het niveau van het individu. Dankzij hen zijn steden, staten, economieën en feesten mogelijk. Simpel gezegd, schaamte weerhoudt ons ervan domme en vreselijke dingen te doen, en schuldgevoel motiveert ons om onze fouten te corrigeren.

Wat is de paradox van schaamte?

Er zijn geen "slechte" en "goede" emoties. Er zijn goede en slechte redenen voor emotie. Geluk wordt bijvoorbeeld meestal als een positief gevoel beschouwd en velen zeggen dat je moet proberen het in je leven te vergroten. Maar als ik het gelukkigst ben als ik de kat van een buurman kwel, dan kan men hier nauwelijks van iets positiefs spreken.

Zo is het ook met schaamte. Als ik me om wat voor reden dan ook schaam voor mijn uiterlijk en ik daarom probeer het huis niet uit te gaan, is dat een ongezonde vorm van schaamte. En als ik me schaam dat ik mijn vriendin heb bedrogen op de universiteit, en dit helpt me om mijn huidige relatie niet te ondermijnen, dan is mijn schaamte nuttig.

Het probleem is dat velen zich schamen om de verkeerde redenen. De meeste zijn gerelateerd aan het gezin en de cultuur waarin we zijn opgegroeid. Als je bijvoorbeeld als kind werd bekritiseerd omdat je een grappige neus had, zou je kunnen opgroeien met een griezelig complex en dan de ene plastische chirurgie na de andere ondergaan. Als je bent uitgelachen vanwege je gevoeligheid, kun je hard en emotioneel teruggetrokken worden. Als je bent opgegroeid in een religieuze sekte waar je je schaamde voor elke gedachte aan seks, kunnen seksuele verlangens op volwassen leeftijd beschamend zijn.

Omgaan met schaamte

Geef de ongezonde benadering op waar we ons allemaal toe aangetrokken voelen - om de schaamte dieper te begraven en te doen alsof ze niet bestaat. Het onderdrukken van emoties is over het algemeen schadelijk en de ontkende schaamte zal alleen maar toenemen.

Doe het in plaats daarvan andersom: kijk naar de wortels van je schaamte en kijk of het helpt of niet. Als dat zo is, probeer het dan te accepteren, zo niet, doe het dan weg en begin opnieuw.

1. Scheid je act van je persoonlijkheid

We hebben allemaal spijt, we doen allemaal domme dingen, laten soms anderen of onszelf in de steek. Maar het feit dat je het ooit verpest hebt, betekent niet dat je een complete mislukkeling bent en over het algemeen een slecht persoon.

Je kunt leren van fouten, je mislukkingen gebruiken als motivatie voor groei en zelfs anderen helpen door je ervaringen te delen. Dus probeer de gedachte 'ik ben een slecht mens' te veranderen in 'ik heb iets slechts gedaan'.

En probeer in het algemeen aardig voor jezelf te zijn. Als je vriend een fout maakt, begin je hem waarschijnlijk niet als een slechterik te zien, maar realiseer je je eerder dat hij gewoon struikelde. Maar om de een of andere reden is deze benadering niet altijd op onszelf van toepassing. Onthoud dit en wees je vriend.

2. Begrijp de echte reden voor je acties

Het is onwaarschijnlijk dat je een werkend project hebt ondermijnd, omdat je een vreselijke schurk bent. Misschien had je het gevoel dat je niet gewaardeerd of gerespecteerd werd op je werk en wilde je het niet proberen. Misschien was je ergens boos over en nam je een impulsieve beslissing. Misschien heb je drie dagen niet geslapen en ben je op het meest ongelegen moment gewoon het vermogen kwijt om iets te doen.

Hoe dan ook, als je de reden voor je schandelijke daad accepteert, zul je begrijpen wat je moet doen om ten goede te veranderen.

3. Neem een les

Schaamte en schuld kunnen krachtige bronnen van motivatie zijn om aan jezelf te werken. Ze motiveren ons om beter te worden. Geef aan wat we in het verleden fout hebben gedaan, zodat we dit in de toekomst niet herhalen.

Dus schaamte kan een wijze leraar zijn. Luister naar zijn lessen, ook al is zijn manier van lesgeven niet erg prettig.

4. Deel je gevoelens

In tegenstelling tot wat onze instincten ons vertellen, wekt het openlijk toegeven van onze schaamte en schaamte meestal sympathie van anderen op en versterkt het ook relaties. We krijgen een soortgelijk effect wanneer we, na te hebben gedronken met een vriend, op zijn schouder huilen.

Als je schaamte irrationeel is, dat wil zeggen, je schaamt je voor iets dat niet de moeite waard zou zijn, dan zul je, nadat je erover hebt gepraat, voelen hoe ongegrond het is. Je zult zien dat mensen je niet uitlachen, dat de wereld je niet haat en dat de hemel niet instort. Dit kan leiden tot een heroverweging van uw opvattingen, een groter gevoel van eigenwaarde en een beter welzijn.

Als je echt iets gênants hebt gedaan, zal het delen van het verontrustende gevoel je weg naar vergeving openen. Nu zal je fout je helpen om beter te worden, niet om je terug te slepen.

5. Leer schaamte te zien als een weerspiegeling van je waarden

Welke waarden je hebt bepaalt waar je je voor schaamt. Gezonde waarden kweken gezonde schaamte en vice versa. Als je je bijvoorbeeld schaamt dat je een vriend niet hebt geholpen toen hij je nodig had, suggereert dit dat het belangrijk voor je is om iemand te zijn op wie je kunt vertrouwen. Schaamte helpt je om op deze basis te handelen: praat eerlijk, bied je excuses aan en wees er voor de toekomst.

En als je je schaamt omdat je schoenen niet zo duur zijn als je collega's, geeft dat aan dat de goedkeuring van anderen belangrijker voor je is dan respect voor jezelf en je smaak. Schaamte zal je helpen dit op te merken en je waarden te herdefiniëren. De sleutel is om te onthouden dat emoties niet de oorzaak zijn van je problemen, maar het startpunt om ze op te lossen.