Waarom het voor sommige mensen moeilijker is om uit elkaar te gaan

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Waarom herstellen sommige mensen zo gemakkelijk na een pijnlijke breuk, terwijl anderen de leegte die ontstond door het verlies van een dierbare jarenlang niet kunnen opvullen? Is er een verband tussen de breuk en de mening van de persoon over zichzelf? Lauren Howe heeft de antwoorden op deze moeilijke vragen, we delen ze in het artikel.

De meest voorkomende vraag die de meeste mensen zichzelf stellen na een bijzonder pijnlijk einde is: "Wat is er in godsnaam misgegaan?" Mensen hebben de neiging om van fouten te leren en daarom streven ze er koste wat kost naar om de waarheid tot op de bodem uit te zoeken voordat ze een nieuwe relatie aangaan. Ze analyseren gebeurtenissen en details, herhalen in hun geheugen herhaaldelijk de momenten die een voorwaarde zouden kunnen worden voor het afscheid, om uiteindelijk een volledig beeld te krijgen van wat er is gebeurd.

In sommige gevallen kunnen dergelijke inspanningen met succes worden bekroond: reflectie helpt een persoon in het reine te komen met pijnlijke herinneringen aan het verleden en duwt hem vooruit. Maar soms leidt zelfbedrog tot precies het tegenovergestelde resultaat: de bitterheid van het verlies wordt alleen maar scherper, in plaats van af te nemen.

Lauren Howe voerde samen met haar collega Carol Dweck een onderzoek uit dat hielp om erachter te komen waarom sommige mensen de geesten uit hun romantische verleden niet kwijt kunnen, terwijl anderen juist hun verouderde relaties beëindigen met minimale verliezen. Tijdens het experiment las Lauren een groot aantal persoonlijke verhalen over moeilijke scheidingen. Zij waren het die haar hielpen het patroon te identificeren dat het mogelijk maakt om alle mensen voorwaardelijk in deze twee typen te verdelen.

Het onderzoek ging als volgt: eerst werd de deelnemers gevraagd om het moment te herinneren waarop ze hoorden dat de partner de relatie niet langer wilde voortzetten. Vervolgens moesten ze de vraag beantwoorden: "Hoe voelde je je en welke les heb je geleerd van wat er is gebeurd?" Uit de meeste antwoorden werd duidelijk dat mensen bij het afscheid vaker wel dan niet dachten dat er iets mis met hen was, aangezien de partner besloot de relatie te beëindigen.

Alles leek goed te gaan, maar op een dag stopte mijn geliefde gewoon met praten tegen me. Ik weet nog steeds niet wat er is gebeurd. Misschien was ik te opdringerig, het joeg hem weg.

Experiment deelnemer

Ik realiseerde me dat ik te gevoelig was. Ik wijs mensen alleen af omdat ik zelf bang ben afgewezen te worden. Deze eigenschap van mij maakt iedereen gek en zorgt ervoor dat mensen uit mijn buurt blijven.

Experiment deelnemer

De helden van al deze verhalen ontdekten vroeg of laat een verborgen fout in zichzelf. Sommigen waren te bijtend, anderen hadden een heel moeilijk karakter, waardoor het niet mogelijk was om de relatie voort te zetten. Al deze mensen waren verenigd door één ding: een negatieve kwaliteit, die, net als vergif, een groot en helder gevoel aantastte.

Ik realiseerde me dat een deel van mijn innerlijke zelf mijn verlangen om gelukkig te zijn saboteerde.

Experiment deelnemer

Ik voel me verpletterd en overweldigd. Lange tijd probeer ik mezelf ervan te overtuigen dat niet alleen ik de schuld heb van wat er is gebeurd, maar dat ik het gewoon niet kan. Soms wordt het totaal ondraaglijk.

Experiment deelnemer

Alle break-up verhalen lijken op elkaar. Mensen praten zelfs op dezelfde manier over hen en stellen in de regel dezelfde vragen: "Wat is er met mij aan de hand?" en "Waar had ik het mis over?" En wanneer we onze ex-partners in nieuwe relaties zien, zullen we ons zeker afvragen wat er in haar of in hem zit dat ik niet zou kunnen bieden?

Het is geweldig wanneer, nadat een relatie is beëindigd, mensen gaan nadenken over de lessen die uit de breuk kunnen worden getrokken. Dit helpt veel om soortgelijke fouten in de toekomst te voorkomen. Maar het komt ook voor dat een persoon letterlijk vastloopt in de situatie, zijn eigen gevoel van eigenwaarde in twijfel begint te trekken, en dit heeft een negatieve invloed op zijn mentale toestand.

Het verlies van een partner met wie je al jaren achter elkaar bent, kan leiden tot langdurige depressies. psycholoog Arthur Aron en zijn collega's hebben aangetoond dat wanneer mensen een langdurige hechte relatie hebben, ze zich automatisch gaan identificeren met hun partner. Met andere woorden, ze zien de ander als een deel van zichzelf, verwarren hun herinneringen, eigenschappen en gewoonten met vreemden en lopen zo in de val.

Na het afscheid lijken zulke mensen hun originaliteit en identiteit te verliezen. Om te controleren hoeveel een persoon afhankelijk is van zijn ex-partner, vroeg Aron hem om de eenvoudigste taak uit te voeren: het was noodzakelijk om zichzelf en zijn ex-geliefde in de vorm van twee cirkels voor te stellen, ze op papier te tekenen en te zien hoe dicht ze elkaar kruisten elkaar.

In zekere zin kan deze wederzijdse identificatie gunstig zijn. Door een partner te leren kennen, doorloopt een persoon een fase die gewoonlijk onderdompeling in een andere persoon wordt genoemd. Hij lijkt de wereldvisie van iemand anders te proberen.

Het helpt mensen hun horizon te verbreden en hun eigen wereldbeeld te verrijken. Een van de grootste genoegens die relaties ons geven, is de mogelijkheid om met andere ogen naar onszelf te kijken, vanuit een andere hoek. Dit komt door het feit dat de routinematige levensstijl aanzienlijk verandert met het verschijnen van een nieuwe persoon in ons leven.

Maar het betekent ook dat aan het einde van de relatie het verlies van een partner leidt tot het verlies van een stukje van jezelf. De wetenschappers deden iets interessants: ze selecteerden twee groepen mensen, van wie de ene een relatie had en de andere helft onlangs een relatiebreuk had meegemaakt. Alle deelnemers aan het experiment werd gevraagd zichzelf te beschrijven.

De resultaten van het onderzoek waren als volgt: de beschrijvingen van de mensen die de breuk overleefden waren bijna twee keer zo kort en bevatten weinig positieve eigenschappen. Ook bleek dat hoe meer iemand in een relatie meemaakte, des te meer schade aan zijn persoonlijkheid door de scheiding werd aangericht.

Tijdens het experiment klaagden deelnemers vaak over de traumatische ervaringen van de breuk en hoe het hun zelfrespect negatief beïnvloedde. Die mensen die na het einde van de relatie aan zichzelf begonnen te twijfelen, geven toe dat ze zich vaak hun voormalige partner herinneren. Er waren ook gevallen waarin de pijn van het afscheid jarenlang niet wegebde. Als de breuk plaatsvond als gevolg van een negatieve karaktereigenschap van een van de partners, dan worden de ervaringen van de persoon een zware last.

Te veel emoties. Soms laten ze me niet eens rustig slapen. Het is nu 10 jaar geleden en de pijn duurt nog steeds voort.

Experiment deelnemer

Als mensen eenmaal een breuk hebben meegemaakt, beginnen mensen latent te vrezen voor een breuk in de toekomst en daardoor wantrouwen ze nieuwe partners. Een van de deelnemers aan het experiment vertelt: "Ik verberg constant mijn gevoelens uit angst om weer afgewezen te worden." De concrete overtuiging dat de relatie eindigde door gebreken en onvolkomenheden maakt hen bang voor herhaling van zo'n verhaal. Hierdoor kan een persoon zich niet volledig openen in een nieuwe relatie. Hij programmeert zichzelf onbewust dat het hem bij niemand anders zal lukken.

Het komt voor dat een ervaren breuk iemands perceptie van relaties ten kwade verandert. Dit is wat een van de deelnemers aan het experiment hierover zegt: “Het uiteenvallen was als een doos van Pandora. Nu zeggen de woorden 'liefde' en 'trouw' niets meer voor mij."

Hoe dan uit elkaar te gaan om minimale psychologische verliezen te lijden? Het is raadzaam om de eigenaardigheden van je karakter niet te associëren met het afscheid, maar het te behandelen als iets waar je geen controle over hebt, als een soort derde onvoorspelbare kracht.

Soms heeft het gebrek aan interesse van je partner niets met jou te maken.

Een van de deelnemers aan het experiment is van mening dat zelfbedrog tijdens het afscheid kan worden voorkomen: "Beide partners kunnen geweldige mensen zijn die gewoon niet bij elkaar passen." Sommige mensen zien de kloof zelfs filosofisch als een natuurlijk onderdeel van het leven en een waardevolle ervaring.

Voor sommige mensen is het beëindigen van een relatie een soort stimulans om verder te gaan, de volgende stap naar verdere groei. Ze merken op dat de breuken hen hielpen om te stoppen met het eisen van onbereikbare resultaten van hun partner of het stellen van buitensporige eisen aan hen. Grotendeels door conflicten verbeterden ook de communicatieve vaardigheden: mensen leerden hun verlangens en gedachten duidelijk te verwoorden en te spreken over hun voorkeuren en ervaringen. Veel respondenten zeiden dat de breuk hen hielp om te leren vergeven.

Het vermogen om het feit van het afscheid en ons eigen 'ik' te scheiden, vergemakkelijkt onze ervaringen enorm, en vice versa. Maar waarom slagen sommige mensen wel en andere niet? Het antwoord op de vraag is mede gebaseerd op de overtuiging dat mensen in staat zijn in de loop van de tijd te veranderen. Het is belangrijk of een bepaalde persoon zijn persoonlijkheid waarneemt als iets constants en statisch, of, omgekeerd, vatbaar is voor dramatische veranderingen en constante beweging voorwaarts.

Tot welke van deze twee groepen u behoort, en uw gevoelens van afgescheidenheid hangen af. Wanneer iemand zijn persoonlijkheid ziet als iets statisch, niet vatbaar voor verandering, zal hij stilstaan bij zijn mislukkingen. Maar de mensen die kunnen veranderen, kunnen verder.

Hoe we zelf een relatiebreuk ervaren, beïnvloedt ons vermogen om er pijnloos doorheen te komen. Zelfperceptie is erg belangrijk voor alle mensen. Verhalen waarin bepaalde vitale handelingen (echtscheiding, ontslag, scheiding) worden gezien als een stap vooruit en niet als een vlucht uit het verleden, worden positiever ervaren en geven een gevoel van voldoening.

Daarom is het belangrijk om een dergelijke gebeurtenis in het leven correct te relateren als een breuk in relaties. Een persoon zal zeggen: "Ik heb verkeerd gecommuniceerd met mijn partner en waarschijnlijk zal ik me niet voor iemand anders kunnen openstellen." Een ander, die hetzelfde toegeeft, zal zichzelf in staat achten het probleem op te lossen en er in de toekomst nooit meer mee geconfronteerd te worden. Misschien zal de gewoonte om onszelf af te vragen wat de juiste stemming is, ons beter en sterker maken in het licht van een breuk.