Hoe u uw seksualiteit kunt terugvorderen?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Je seksualiteit is alleen van jou, is niet afhankelijk van de uiterlijke eigenschappen en verlangens van andere mensen. Als u dit begrijpt, wordt uw leven gelukkiger en harmonieuzer.

Je kunt dit artikel beluisteren. Speel een podcast af als je dat prettiger vindt.

Ik kom vaak - in alledaagse gesprekken, massamedia - het idee tegen dat iemands seksualiteit verbonden is met een andere persoon. Dat er op zich geen seksualiteit is, het hoort altijd bij een ander of is op hem of zijn beeld gericht. Door dit idee, dat diep geworteld is in de hoofden van mensen, ontstaan er problemen.

In elke onbegrijpelijke situatie - masturberen

Het grootste probleem is ongewenste seks. Ken je het gevoel dat je partner seks wil en jij niet, of andersom? Meestal wordt het in dit geval voorgeschreven om de wens van de ander te vervullen. Hoewel dit verlangen misschien niet eens een verlangen naar intimiteit met deze specifieke persoon is. En dan verandert seks onvermijdelijk in masturbatie. Een levend persoon.

Ik heb aan beide kanten van het proces gestaan. Een persoon die is gebruikt voor tevredenheid en iemand die anderen heeft gebruikt. In het kader van individuele spellen is zo'n donatie van het ene lichaam aan het andere in onderling overleg heel normaal. In andere gevallen kan dit leiden tot fysieke pijn, angst voor intimiteit, het gevoel gebruikt te worden, wantrouwen, vervreemding.

Elke seksuele activiteit is naar mijn mening alleen gerechtvaardigd als alle deelnemers willen wat er gebeurt.

En de universele oplossing voor veel gevallen van mismatch is masturbatie. Het is verbazingwekkend hoe velen het, zelfs in de meest ontwikkelde kringen, nog steeds als een noodzaak beschouwen bij afwezigheid van een partner, en niet als een volwaardige vorm van seks.

Sinds ik ontdekte dat je in elke onbegrijpelijke situatie, bijvoorbeeld met een mismatch van verlangens, altijd kunt masturberen - dichtbij of apart - is er iets belangrijks gebeurd: seks is niet langer een plicht, maar is de kroon op communicatie geworden, de kers op de taart.

Natuurlijk is alles iets gecompliceerder geregeld, en masturbatie helpt niet om te werken met de angst voor afwijzing, dit probleem zou al met een psychotherapeut moeten worden opgelost. Maar over het algemeen helpt het veel om te beseffen dat als je "jeuk" hebt, de ander niet per se de beste oplossing is. Ik heb het niet eens over het feit dat masturbatie geweldig is om je te helpen je lichaam beter te leren kennen - en deze kennis te delen met je partner.

Welnu, er gebeuren absoluut magische dingen wanneer mensen zich realiseren dat achter het 'verlangen naar seks' eigenlijk een hele reeks verschillende behoeften schuilgaat die op verschillende manieren kunnen worden bevredigd, en niet alleen door penetrerende seks, en zelfs seks in het algemeen.

Vrouw, wees geen lustobject

Een andere kant van de vraag "Wie is eigenaar van seksualiteit?" - de traditionele objectivering van een vrouw. Ze manifesteert zich duidelijk in de mening dat vrouwelijke seksualiteit = sex-appeal. En een vrouw is geen levend persoon met haar wil en verlangens, maar een object voor de seksuele bevrediging van mannen. En haar seksualiteit komt tot uiting in uiterlijkheden als hakken, bodyconjurken, volle lippen en rode lippenstift. In de BDSM- en fetisjcultuur kan hun plaats worden ingenomen door korsetten en strakke latexpakken (waarin, ik zeg u, ik persoonlijk het moeilijk vind om iets anders te willen dan ze uit te trekken) enzovoort, die zijn ontworpen om de man te plezieren oog.

Bovendien kunnen deze elementen van mens tot mens veranderen. Zo had ik ongeveer zes jaar geleden een vriend die gek werd van vingers met een french manicure op zijn penis (hij gluurde en was onder de indruk in porno) en geloofde dat ik voor mijn eigen bestwil absoluut mijn borsten moest vergroten met een paar van maten.

Andere vriendjes hadden heel andere wensen. En seks is hetzelfde. Het kostte me nog een paar jaar om te beseffen dat ik het vermogen heb om eruit te zien zoals ik wil, om in seks te zoeken en te doen wat ik wil. Toen verdwenen uit mijn arsenaal aan seks veel praktijken (bijvoorbeeld "deep throat"), wat ik deed alleen maar omdat ze van mij een coole minnares maakten.

Nieuwe zijn gebleven en zijn verschenen - alleen degenen die ik maak uit oprecht verlangen en interesse. En mijn seksualiteit is nu niet een reeks uiterlijke kenmerken of technieken van een bekwame minnaar, maar een intern vuur en een verlangen om te flirten en te spelen, mezelf te vermaken en het vermogen om het met anderen te delen.

Prijs je partner, maar meer jezelf

Het laatste aspect heeft betrekking op het idee dat als je iets bijzonders hebt meegemaakt aan seks met één partner, je voor altijd aan hem of haar vastgeketend bent. Ik ben een paar keer voor dit aas gevallen. Toen ik bijvoorbeeld een jaar geleden tantra ontdekte met één partner, begon ik een speciale bewustzijnsstaat te ervaren, waarin ik volledig oploste in zijn wil en veel plezier genoot van bijna elke manipulatie. En ik werd verliefd op deze staat! Het leek mij dat alleen hij daartoe in staat is dat ik alleen met zo'n "tovenaar" seksueel gelukkig kan zijn.

Het kostte me een paar weken en een paar experimenten met andere partners om te begrijpen: ik heb geleerd een nieuwe staat te creëren waarin ik soortgelijke sensaties kan ervaren met al mijn andere partners als er vertrouwen is. Hierdoor kon ik mijn seksualiteit opnieuw toewijzen.

Ja, hij was mijn gids en leraar, maar hij deed me niets, maar ik leerde iets. Hij is geweldig, maar mijn kennis is van mij.

Een paar weken geleden deed zich nog een opvallende situatie voor. De afgelopen maanden heb ik een moeizame relatie met mijn eigen seksualiteit gehad: pijnlijke ervaringen die samenhangen met werk (wees niet verbaasd, seksualiteit is nauw verweven met andere levensgebieden). Ik voelde direct hoe weinig seksuele energie ik had. Om precies te zijn, ze kwam voor een korte tijd op bezoek en daarna om zich voor mij te verbergen.

En na de zegevierende wedstrijd tussen Rusland en Spanje in het centrum van Moskou was er zo'n sterke concentratie van liefde, gewelddadige emoties en seksuele lading dat ze me uit de "coma" begonnen te trekken. Een knappe Engelse ingenieur die onverwachts opdook, smolt meteen het ijs in een paar uur slim gesprek. De knuffels en kusjes die volgden maakten mijn warmte vrij! Ik veranderde in een speelse, wellustige tomboy. God, wat heb ik deze schaamteloosheid van mij gemist. En opnieuw was er een vluchtig gevoel alsof het hele punt was dat de boordwerktuigkundige "iets speciaals had tevoorschijn getoverd".

De volgende dag realiseerde ik me: nee, het gaat niet weer om de man. Om precies te zijn, hij was op het juiste moment op de juiste plaats, maar wat in mij wakker werd, is van mij, niet van hem.

Ik herinner me duidelijk dit magische gevoel in de volgende dagen, toen ik, wandelend door de straten van de stad of ontmoetingen met vrienden, overweldigd werd door deze innerlijke hitte van mij. Mijn lieverd. En dit gevoel van bezit van krachtige interne energie (die trouwens niet alleen kan worden besteed aan seks, maar ook aan flirten, kussen, aanraken, aan creativiteit, uiteindelijk) zo bevrijdt en herinnert aan je eigen kracht!

Wat ben ik aan het doen? Bezit je seksualiteit, geniet ervan en heb alleen seks als je het echt wilt. En leer dit aan je partners. En dan heb je wat meer vrijheid en vreugde.