9 zinnen die je nooit tegen je ouders moet zeggen

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Leer hoe u uw dierbaren beter kunt begrijpen en hun welzijn kunt verbeteren met slechts woorden.

We kunnen nergens op hulp wachten, dus vroeg of laat worden we alleen gelaten met bejaarde ouders, niet wetend hoe we ons moeten gedragen. Misschien kan deze lijst met stopzinnen u helpen uw relatie met uw gezin te verbeteren.

1. Ik ben ontslagen van mijn baan, en hypotheken zijn nog eens 800 duizend

Op het eerste gezicht is dit een meer dan adequate zin in een gesprek met ouders. Maar het gemiddelde pensioen Pensioenen van niet-werkende gepensioneerden van de Joodse Autonome Regio zullen vanaf 1 januari 2018 in Rusland stijgen - 13.600 roebel (zelfs minder voor vrouwen).

Zelfs als je 40 bent en je baard dikker is dan die van je moeder, behandelen je ouders je nog steeds als een kind dat geholpen moet worden. Maar ze kunnen je waarschijnlijk niet echt helpen.

En het maakt niet uit dat je niet direct om hulp hebt gevraagd: elk van je problemen daagt hen uit om een oplossing te vinden. Het ontbreken van deze mogelijkheid is zeer dringend. Dit idee kwam bij de schrijver Sasha Galitsky, die na de dood van zijn ouders in een verpleeghuis begon te werken en dit al 15 jaar doet. Hij is van mening dat de mate van levensvreugde van ouderen vrijwel direct afhangt van hoeveel ze hun kinderen kunnen helpen.

Daarom raadt hij je aan om oudere familieleden niet zomaar over ernstige problemen te vertellen: je hebt waarschijnlijk iemand anders om je uit te spreken, en voor hen wordt het een ondraaglijke last.

2. Ik doe het zelf veel sneller, je kunt beter niet in de weg lopen

In veel gevallen hebben oudere ouders echt hulp nodig. Maar als iemand nog iets alleen kan, moet je hem die kans geven.

Zelfs als je op het punt staat een hartaanval te krijgen door de manier waarop je 70-jarige moeder op een ladder klimt om een appelboom te binden, valeriaan te drinken en haar het te laten doen. Als je moeder het risico objectief gezien niet waard is, moet je geduld en verbeeldingskracht tonen om haar af te leiden van deze appelboom en de boom alleen vastbinden als ze thee drinkt in huis.

Ja, dit is bedrog en manipulatie, maar het is beter om de moeder zich onafhankelijk en nodig te laten voelen dan opgesloten in een ouder wordend lichaam en verstoken van eigenwaarde.

3. Tante Masha gaat twee keer per week naar het zwembad en jij zit thuis

Dit werd ook opgemerkt door Sasha Galitsky: het is niet nodig om te proberen je ouders te veranderen. Ten eerste is het niet mogelijk. Ten tweede wilde je waarschijnlijk zelf volledige acceptatie van hen, zonder vergelijking met de uitstekende leerling van je buurman. En ze willen dezelfde houding. Ten derde hebben je ouders waarschijnlijk interesses. Hoogstwaarschijnlijk wordt de uitvoering ervan belemmerd door de vijfde verdieping en een kapotte lift of een nieuw wooncomplex in de buurt, waardoor het Lenin Paleis van Cultuur, waar je vader naar backgammon-toernooien ging, gesloten was.

In plaats van te proberen dierbaren tot actie te brengen met pijnlijke vergelijkingen, moet u hun interesses en hobby's achterhalen of onthouden en helpen met daden. Ja, dit zal waarschijnlijk wat extra tijd van je vergen, maar aangezien je bent begonnen met reageren, moet je erop voorbereid zijn om het te vinden.

4. Ja, natuurlijk, ik ben een waardeloze vader! Alleen jij weet en kan alles bij ons

De zin kan worden vervangen door een andere agressieve uitdrukking en … probeer hem volledig uit te sluiten van gesprekken.

Agressie bij ouderen komt voort uit ontevredenheid met zichzelf. Wanneer je de reden voor de agressie accepteert, wanneer je naar een ouder familielid glimlacht en niet reageert op zijn aanvallen, neemt de agressie af. Als hij antwoordde, was hij weg.

Sasha Galitsky-schrijver, 15 jaar werkzaam in een verpleeghuis

Het is belangrijk voor ons allemaal om emoties te ervaren, maar wanneer het leven statischer wordt en ons eigen lichaam het elke dag begeeft, wordt het moeilijker om verschillende emoties te ervaren. Galitsky zei bijvoorbeeld dat eens voor het gebouw ambulancemedewerkers bezig waren met een gevallen man, en zijn afdelingen sleurden stoelen uit de kamers, zetten ze op het balkon en brachten er de halve ochtend door - allemaal ter wille van de emoties en onderwerpen voor toekomstige gesprekken.

En een 92-jarige vrouw, die dol is op houtsnijden, vroeg Galitsky haar te helpen met een groot beeldhouwwerk, bijna ten voeten uit. De hele tijd dat ze werkte, klaagde ze bij andere oude mensen in huis dat hij haar expres zo hard had gewerkt om haar te kwellen.

Natuurlijk is het heel moeilijk om niet te reageren op de aanvallen van dierbaren, die soms niet beknibbelen op uitdrukkingen. Ze kennen ons, kennen onze zwakke punten en raken ze treffend. Galitsky adviseert om het een paar seconden vol te houden, zonder iets te antwoorden, te leren het onderwerp onmerkbaar te veranderen en te onthouden: "We hebben geen tegenstanders - er zijn oude mensen dicht bij ons. Er is niemand om je aan te ergeren."

5. In de zin van "wanneer ga ik dood"?! Zeg dat niet meer

Het is belangrijk dat een persoon over zijn dood kan praten, omdat het op zijn minst onvermijdelijk is - het zal onverwachts komen.

Hoe, waar, met welke muziek je moet worden begraven, wat er met de kat zal gebeuren en wie het appartement zal krijgen - je moet dit allemaal voor jezelf beslissen en de verantwoordelijkheid niet afschuiven op je nabestaanden. En het beste van alles, wanneer je dit doet voor de ouderdom: wanneer je geen echte angsten hebt voor je dood, maar er tijd en financiële mogelijkheid is om de meeste problemen van tevoren op te lossen.

In de Russische realiteit is dit nog steeds een zeldzaamheid. In de regel zijn we ervan overtuigd dat onze uitvaart niet onze zorg is, maar de verantwoordelijkheid van onze kinderen.

De eerste keer dat we denken aan het feit dat het leuk zou zijn om onze dierbaren instructies te geven die rekening houden met onze wensen, al als we boven de 70 zijn. En we lopen tegen een muur van misverstanden aan: volwassen kinderen willen niet eens horen dat we kunnen sterven.

Als je moeder wil bespreken welke bloemen van haar plantages bij welke buur terecht zullen komen, aandringt op crematie en geld heeft gespaard voor de familiecrypte - luister dan zonder te onderbreken.

Doe haar woorden niet af als negatieve gedachten die ze nu niet nodig heeft. Het is moeilijk voor jou om te luisteren, maar het is belangrijk voor haar om dit te zeggen, dit is haar toekomst, haar to-do-lijst, neem het serieus.

6. Ik heb je 500 roebel niet nodig, ik zal er niets mee kopen, houd het voor jezelf

Deze stopzin komt uit de categorie van degenen die familieleden pijnlijk raken op het belangrijkste voor hen - het gevoel van nood en kracht. Heb je de prijzen van medicijnen gezien? Als je ouders, naast het uitgeven aan hen, huur en eten, nog steeds de mogelijkheid hebben om je minstens 500 roebel te overhandigen - voor hen is dit een overwinning.

Als je denkt dat dit een grote klap is voor het budget van je gezin, neem het geld dan aan, zeg dankjewel, en breng ze binnen een dag eten voor dit bedrag of gooi het op de telefoon van je ouders.

7. Stop met me voor de 10e keer dit verhaal te vertellen over tante Valya, het hek en wat beter was in de USSR

Ja, luisteren kan vermoeiend zijn, maar je zou graag elke dag nieuwe verhalen vertellen, maar ze vinden is een probleem.

Als je ouders in een woonwijk van een gemiddelde Russische stad wonen, dan gebeurt er niets om hen heen.

Roddels afgeluisterd op een bankje bij de ingang, en een bewogen verleden - dit is de rijkdom aan onderwerpen die met u kunnen worden gedeeld. En als het hek is gerepareerd en tante Valya op vakantie gaat, dan zul je in jouw richting een drievoudig aantal aanvallen, weerhaken en misselijkheid kunnen opmerken - dit is hoe emotionele hiaten moeten worden opgevuld.

Wees geduldig en luister voor de honderdste keer naar hetzelfde verhaal, en neem volgende week je ouders mee naar het theater, circus, aquarium, openluchtbioscoop - en de cyclus van verhalen zal de volgende maand veranderen. En houd er ook rekening mee dat ons geheugen door de jaren heen gestaag verslechtert, zodat je ouders misschien gewoon vergeten dat ze je dit verhaal al hebben verteld.

8. Stop met opstaan om 4 uur 's ochtends, je voorkomt dat iedereen slaapt

Het is door oma's slapeloosheid bewezen dat het een product van evolutie kan zijn dat leeftijdsgerelateerde veranderingen in slaap en waakzaamheid een product zijn van evolutie, en oudere familieleden slapen niet goed om de vrede en veiligheid van anderen te beschermen.

Dit kan een bevestiging zijn van een andere theorie van chronotype-variatie die nachtelijk schildwachtachtig gedrag veroorzaakt bij jagers - verzamelaars in de wetenschap - de 'grootmoedershypothese'. Er wordt aangenomen dat de aanwezigheid van vrouwtjes die hun reproductieve leeftijd lang overleven (alleen mensen, sommige primaten, olifanten en walvissen hebben dergelijke) de soort helpt te overleven en te evolueren. "Grootmoeders" zorgen voor de baby's en leren ze, terwijl de jongere individuen bezig zijn met foerageren en fokken.

Dus je moeder loopt al sinds 4 uur 's nachts niet meer rond om je te ergeren. Ze sliep echt, en deze eigenschap werd haar van nature gegeven.

Je kunt haar de meest stille les geven, die ze zal beginnen na het wakker worden of dikke binnendeuren plaatsen, maar het heeft geen zin om moeder uit te schelden, ze is niet expres.

9. Koopt u verse groenten? Is de yoghurt niet over de houdbaarheidsdatum?

Claire vroeg Julia of ze blij was dat haar dochter was verhuisd en nu heel dichtbij woont. En ik hoorde als reactie: “Blij, maar… Als Brenda bij mij op bezoek komt, lijkt het alsof ze niet naar mij toe is gekomen, maar met een inspectie: is het appartement vies? Staat de yoghurt over de houdbaarheidsdatum in de koelkast? Het is alsof ik de hele tijd examen doe.”

Een andere oudere kennis vertelde Claire dat ze in een gesprek met kinderen, God verhoede dat ze vergeet welke datum het is, of niet meteen het juiste woord vindt. Als dit gebeurt, "wisselen ze lange, betekenisvolle blikken uit." Daarom is ze bij ontmoetingen met kinderen vreselijk nerveus en zoekt ze excuses om ze minder vaak te zien.

Dit zijn verhalen uit een artikel in het Amerikaanse tijdschrift The Atlantic, dat Ksenia Churmateeva vertaalde voor het boek van Sasha Galitsky. Het vertelt het verhaal van een onderzoek van twee sociologen die ouderen vroegen wat ze van hun kinderen willen.

Ouders spraken een sterke wens uit om autonoom te zijn en toch in contact te blijven met hun oudere kinderen en indien nodig hulp van hen te krijgen.

Oudere ouders willen onafhankelijk zijn, houden niet van obsessieve voogdij van hun kinderen en gebruiken verschillende copingstrategieën: ze vertellen hun kinderen niet over hun problemen, proberen hun hulp te minimaliseren, negeren of verzetten zich tegen pogingen om hun leven te beheersen.

Naarmate een persoon ouder wordt, is het meest beangstigende gevoel het gevoel van hulpeloosheid. Als je ouders weerstand bieden aan je pogingen om hen hulp op te leggen, willen ze gewoon de controle over hun leven terugnemen.

Stephen Zarit hoogleraar antropologie

'Als je je vader vertelt dat hij de sneeuw niet zelf moet schoonmaken, is dat waarschijnlijk verstandig. Maar hij zal toch de schop pakken, want dat is zijn beslissing. Wat jij denkt dat de koppigheid van de oude man is, is onafhankelijkheid voor je bejaarde vader', zegt professor Zarit. Hij raadt volwassen kinderen aan om geen ruzie te maken of hun ouders te dwingen defensief te zijn: “Geef het idee gewoon door en trek het terug. Neem een pauze en kom later terug op het gesprek. Wees geduldig.