Concurrentie in het gezin: waarom het ontstaat en hoe uit een dergelijk scenario te komen

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Rivaliteit tussen gezinsleden kan in verschillende situaties voorkomen en is altijd destructief als het niet op tijd wordt aangepakt.

Innochka's moeder noemt haar man "deze". "Dit" is thuis? Vond "dit" het leuk? "This" - een 49-jarige enorme man met een verzorgde baard, de eigenaar van een kleine online winkel - hoort alles, maar is stil. Knarst zenuwachtig met zijn vingers.

Moeder voedde Innochka op zonder vader in tijden van schaarste en vriendjespolitiek. Chinese jurken, Duitse boten, pianolessen bij Sofya Izrailevna, verse komkommers in de winter van Vagiz op Dorogomilovsky, inyaz en eerste stages in Londen. Ze probeerde, ze verwende, ze droomde. Geen dealer van bebaarde gadgets, maar een schoonzoon genaamd James, roodharig maar veelbelovend.

Moeder verving Inna's vader, nu probeert ze haar man te vervangen. Onlangs nodigde ik mijn dochter uit om te stoppen met werken en voor zichzelf te zorgen. Er werd gezegd: “Ik zal je voorzien! Ik heb spaargeld. Ze zullen lang genoeg zijn. Onnodig te zeggen dat Innochka een volledig onafhankelijke volwassen vrouw is, hoofd van een afdeling in een groot museum. Maar de moeder merkt het succes van haar dochter niet en probeert met man en macht te wedijveren voor de rol van gezinshoofd.

Waarom ontstaat er familieconcurrentie?

Er is niet één regel voor alle gezinnen: het is zo goed, maar dit is wat je "niet op een menselijke manier" doet. In onze tijd bepaalt iedereen het concept van de norm voor zichzelf: iemand geeft de voorkeur aan het patriarchale model, iemand staat voor gelijkheid van partners, iemand in het gezin is altijd geleid door vrouwen.

Elke benadering waarbij het gezin crises overwint en zich verder ontwikkelt, wordt als een werker beschouwd. Jongeren trouwden en waren het meteen eens over wie welke taken in en om het huis uitvoert. De vrouw maakt bijvoorbeeld het avondeten klaar, de man doet de afwas. Op zaterdag wordt de vloer om beurten gewassen.

Ontwikkelingsstadia en crises in het gezin

1. Monad is een eenzame, onafhankelijke persoon die apart woont.
2. Dyad - een paar begint samen te leven en overeenstemming te bereiken over de regels van samenwonen. Eerste crisis.
3. De triade is de geboorte van een kind. Tweede crisis.
4. De geboorte van het tweede kind. Derde crisis.
5. Kinderen gaan de buitenwereld in (kleuterschool, school). Familiecrisis.
6. Tienercrisis.
7. Kinderen beginnen gescheiden van hun ouders te leven. Een crisis.
8. De achtste etappe is symmetrisch aan de tweede: het bejaarde echtpaar vindt zichzelf weer bij elkaar. Een crisis.
9. De negende fase komt overeen met de eerste. Een van de echtgenoten overlijdt. De levenscyclus van het gezin eindigt.

Als de echtgenoten niet in staat waren om soepel van de ene fase van gezinsontwikkeling naar de andere te gaan om nieuwe rollen aan te kunnen, ontstaat er een probleem.

Een echtpaar kreeg bijvoorbeeld een kind. De eerste crisis: de jongeren zijn nu niet alleen man en vrouw, maar ook ouders. De man is echter zo opgevoed dat de zorg voor een baby een exclusief vrouwelijk doel is. En de vrouw is het daar niet mee eens: zij vindt dat de partners op gelijke voet verantwoordelijkheid moeten dragen. Ze kunnen het niet eens worden, er ontstaat een machtsstrijd: “Wie heeft de leiding in het gezin? Wiens mening zal doorslaggevend zijn?"

Een ouderondersteuningsgroep sluit zich aan. Voor Russische gezinnen is in het algemeen multigenerationalisme kenmerkend - wanneer grootmoeder en grootvader, jonge echtgenoten en hun kinderen onder hetzelfde dak wonen. Of, bijvoorbeeld, de pasgetrouwden zijn verhuisd, maar de emotionele band met hun ouders is nog steeds sterk, en bij elke stap hebben ze de goedkeuring van de oudere generatie nodig. De grenzen van een individuele familie in dergelijke omstandigheden zijn vervaagd, de rollen van de leden zijn verward. Waar het nodig is om niet met twee, maar met meerdere mensen te onderhandelen, bestaat altijd het risico van concurrentie.

Wie kan concurreren met wie in het gezin en wat eraan te doen?

Schoonmoeder en schoonzoon

De zaak met Innochka is een klassieker van de rivaliteit tussen man en moeder in de stijl van "Wie zorgt er beter voor mijn dochter?"Meestal kan dit stereotype van interactie worden waargenomen wanneer een vrouw alleen een kind opvoedt. Of er was een echtgenoot, maar werd niet bij de opvoeding betrokken: hij dronk bijvoorbeeld zwaar of had een affaire en het kind diende de moeder als een vreugde.

De schoonmoeder probeert de status van almachtige moeder terug te krijgen, waardoor de schoonzoon de mogelijkheid wordt ontnomen om enkele echtelijke functies uit te voeren. In dit gezin is het gebruikelijk dat de man geld verdient voor dure dingen. Daarnaast verricht hij kleine reparaties in en om het huis en doet hij boodschappen. Maar mijn moeder negeert deze regels en geeft haar dochter geld: "Kom op, koop een gewone bontjas voor jezelf, anders loop je altijd in jasjes rond." Hij sleept zware tassen naar huis en belt de loodgieter om de kraan te repareren. Dat wil zeggen, het laat andere leden van het gezin zien dat zij de leiding heeft, zonder haar zal iedereen verloren zijn - ze strijdt om de eerste plaats.

De manier waarop een moeder zichzelf actief toelaat om deel te nemen aan het leven van een volwassen en onafhankelijke dochter, betekent dat ze de zevende fase van gezinsontwikkeling nog niet is gepasseerd.

De dochter groeide op, trouwde, scheidde fysiek en mentaal. Maar mijn moeder kan niet overschakelen naar het monadestadium, want 'Het allerbeste voor de kinderen' is altijd het motto van haar leven geweest.

Een andere optie voor de ontwikkeling van het probleem: de dochter heeft aanspraken op haar man dat ze niet durft te uiten, en de moeder, die niet in staat is om het 'lijden van de dochter' te verdragen, wordt de 'spreekbuis' van gezinsonderhandelingen.

Wat te doen als u uw familie kent?

Voor echtgenoten:

• Versterk uw vakbond en bouw een sterke echtelijke coalitie.
• Spreek eventuele wederzijdse verwachtingen en claims uit.
• Maak afspraken over de rolverdeling, wie wat doet en waarvoor verantwoordelijk is.
• Accepteer de regels volgens welke het gezin toch leeft.
• Schets de grenzen van het gezin, waarbuiten de invasie van zelfs de naaste familieleden niet is toegestaan.
• Bespreek waar de hulp van de schoonmoeder nodig is en delegeer deze taken aan haar. Bijvoorbeeld met je kleinkinderen naar de les, op vrijdag appeltaart bakken of je tuin bij je datsja verzorgen. Het is noodzakelijk om te prijzen voor haar bijdrage, maar niet als gezinshoofd, maar als assistent.

Aan vrouw:

• Om de burgerlijke staat van de man te verhogen, zijn gezag. Geef hem bijvoorbeeld het recht om de uiteindelijke beslissing te nemen over sommige zaken of draag de verantwoordelijkheid voor de verbetering van het huis over: "Ik moet dit met mijn man bespreken voordat ik een beslissing neem", "Hou je van behang? Kolya koos het zelf, 'en ga zo maar door.
• Geef moeder vaker een "vrije dag", regel een bezoek aan de bioscoop of het theater. Dan heeft ze nieuwe onderwerpen voor vreedzame gesprekken en krijgen de echtgenoten de kans om samen iets te doen, zonder inmenging van buitenaf.

Schoonvader en schoonzoon

De situatie lijkt misschien op het punt hierboven, maar hier is de belangrijkste vraag: "Wie is de echte man in het gezin?" De efficiëntie van een echtgenoot wordt beoordeeld door zijn "mannelijke" acties. Drink je niet? Zweer. Vis je niet? Zwak. Lukt het niet om de kast zelf in elkaar te zetten? Krivoruky. Een dergelijke mannelijkheid wordt gedicteerd door de patriarchale manier van leven, die oudere generaties bekend is.

Net als bij de schoonmoeder kan de schoonvader de onuitgesproken aanspraken van de vrouw doorgeven aan de schoonzoon. Zo raakte een jonge vrouw eraan gewend dat haar vader altijd reparaties deed in het huis van haar ouders. En hier in de keuken vielen de tegels eraf, maar de man reageerde op geen enkele manier, hoewel hij dat volgens haar wel zou moeten doen. Dan demonstreert de vader het gedragsmodel van een "echte man".

Wat te doen als u uw familie kent?

Voor echtgenoten:

• Schets de grenzen van het gezin, waarbuiten de invasie van zelfs de naaste familieleden niet is toegestaan.
• Bespreek de mogelijkheden om de vader te betrekken bij de regeling van het leven in het huis van de jongeren. Als de man het niet erg vindt, laat papa dan de kranen repareren en de tegels leggen.

Aan vrouw:

• Bespreek de opgebouwde claims met uw man.
• Maak een lijst van dingen waarvoor ze haar echtgenoot respecteert, en spreek die uit. Vergeet niet je man te prijzen en te bedanken voor wat je hebt gedaan.

Schoonmoeder en schoondochter

De strijd om het primaat tussen schoonmoeder en schoondochter is gebruikelijk. Een van de meest populaire vragen op vrouwenforums is "Hoe zet je een schoonmoeder op haar plaats?" Het conflict bereikt een hoogtepunt als een jong gezin in het huis van de man woont.

Net als in romans is de strijd hier om de eerste plaats in het hart van een gewone man. De schoonmoeder hief het ideaal op en deed het natuurlijk voor zichzelf. Volgens haar is een zoon een god en bestaat er voor hem geen waardige vrouw op aarde. Er zijn dus altijd redenen voor ontevredenheid. Als een koppel verhuist en een zelfstandig leven begint, worden verschillende trucs gebruikt om de zoon uit het familienest te lokken.

De schoonmoeder begint last te krijgen van druk en migraine, terwijl haar huis op magische wijze wordt verwoest: de kroonluchter brandt uit, de wasmachine gaat kapot, de buren overstromen. De jonge man moet zijn bedrijf opgeven en zijn moeder gaan redden.

In de regel zijn zulke schoonmoeders van het soort vrouwen wier kinderen de hele zin van het leven uitmaken. Het verlangen om haar zoon onder controle te houden wordt versterkt wanneer de moeder zijn onafhankelijkheid als een bedreiging voor zichzelf beschouwt.

Een andere reden voor de confrontatie tussen de schoonmoeder en de schoondochter kan liggen in de ontevredenheid van de man met zijn vrouw. De moeder verwoordt wat de zoon niet durft uit te spreken. Of het is pijnlijk voor hem om in het gezelschap van zijn vrouw te zijn, en moeders hulpvragen zijn een goede reden om afwezig te zijn.

Wat te doen als u uw familie kent?

Voor echtgenoten:

• Versterk de echtelijke coalitie, bespreek onuitgesproken grieven, formuleer familieregels, stel grenzen - waar en in hoeverre je iemands hulp accepteert.
• Bij samenwonen duidelijk de huishoudelijke taken verdelen.

Aan echtgenoot:

• Markeer de grenzen van je nieuwe gezin in gesprek met je moeder. Om eerlijk te zeggen, zeggen ze, ik hou heel veel van je, mam, en sta altijd klaar om te helpen, maar laten we beslissen op welke dagen het mij uitkomt om te helpen, en op welke het genoeg is om te bellen. En als we iets nodig hebben, laat ik het je meteen weten!
• Richt de energie van je moeder op het helpen van het gezin om andere dingen te doen. Bijvoorbeeld om het avondeten te koken als de jongeren zelf geen tijd hebben, om met het kind naar de kliniek of naar de kring te gaan - om zoiets te vinden zodat de moeder zich nodig voelde, maar tegelijkertijd alleen hulp te bieden verzoek en bemoeide zich niet met de regels van het gezin van iemand anders.
• Organiseer de favoriete hobby van je moeder zodat ze een plek heeft om haar vrije tijd door te brengen.

Man en vrouw

Concurrentie tussen echtgenoten komt voort uit het onvermogen om te onderhandelen. Van kinds af aan hebben we niet geleerd om problemen in tweetallen te bespreken. Mijn ouders hadden dit: we zijn getrouwd, nu sparen we voor een Zhiguli, dan voor een kleurentelevisie en een bank. De rivaal zat niet binnen het gezin, maar daarbuiten: het was nodig om 'niet slechter te leven dan anderen'. Dit is niet het moment voor een gesprek van hart tot hart.

Het tekort aan goederen is al lang verleden tijd, maar het tekort aan communicatie blijft. In sommige gezinnen is het nog steeds niet gebruikelijk om pijnlijke kwesties te bespreken - het lijkt erop dat alles duidelijk is.

Standaard treedt de regel van "moeten" in werking, overgenomen uit ouderlijke families: de vrouw moet dit doen, en de man moet dat doen. Daarom ontstaat er vaak concurrentie in de categorieën van archaïsche rolverdeling - op het gebied van geld en het opvoeden van kinderen: "Je bent niet alleen een failliete man, maar ook een slechte echtgenoot", "Je bent niet alleen een sletvrouw, maar ook een waardeloze moeder."

Bij een van de echtparen die ik observeerde, kwam het tot een scheiding omdat de vrouw, zonder overleg met haar man, een auto voor zichzelf kocht. De echtgenoot beschouwde haar onafhankelijkheid als een persoonlijke belediging en stond op het punt te vertrekken. En als ze het in eerste instantie eens waren geworden over hoe beslissingen over grote aankopen moeten worden genomen, zou het probleem niet zijn ontstaan.

In een gezin waar geen concurrentie is, vervult elk duidelijk zijn verantwoordelijkheden, zonder de ander te controleren. Omdat de manifestatie van controle kan worden beschouwd als een poging om hun eigen superioriteit te demonstreren: "Weet je nog dat je vandaag de banden moet verwisselen?" De subtekst van het bericht is: “Je kunt niet zonder mij, want je vergeet altijd alles. Ik onthoud altijd wat er moet gebeuren. Ik ben efficiënter.”

Wat te doen als u uw familie kent?

• Bespreek verantwoordelijkheden en verdeel de invloedssferen van iedereen in het gezin.
• Schrijf een overeenkomst op papier waarin duidelijk staat wat de vrouw doet, wat de man doet. En als hij dat niet doet, dan zit de ander te wachten. Ik wilde iets bewijzen aan mijn partner - doe 10 squats, doe je taken, maar klim niet waar de ander de leiding heeft.

Schoonzus en schoondochter

De geschiedenis van de complexe relatie tussen de zus van een man en vrouw gaat meer dan honderd jaar terug. Mensen zeggen: "Zuster is een slangenkop." Hier kun je een analogie trekken met de schoonmoeder, maar in dit geval is er geen strijd om het hart van een gewone man, maar om de competentie van vrouwen: "Wie weet beter hoe?.."

De oudere zussen, die hun jongere broer vertroetelden en zijn moeder vervingen terwijl zij aan het werk was, tonen de grootste woede jegens de rivaal.

De schoonzus beschouwt haar broer, in tegenstelling tot de schoonmoeder, niet als een ideale man, maar beschouwt zichzelf als een ideale vrouw. Daarom kan de strijd om de macht worden opgebouwd rond culinaire vaardigheden, onderwijsvaardigheden en andere talenten, die in onze cultuur als uitsluitend vrouwelijk worden beschouwd.

Toch moet men de correctheid van de schoonzus op sommige punten niet afschrijven. Misschien uit ze het ongenoegen dat haar man niet durft te uiten aan zijn vrouw.

Wat te doen als u uw familie kent?

Voor echtgenoten:

• Werk in tweetallen aan communicatiemethoden. Zoek constructieve manieren om onvrede met elkaar te uiten.
• Stel duidelijke grenzen vast van het nieuwe gezin en mogelijke reacties op inmenging van buitenaf.
• Om het gedrag van gezamenlijke vrije tijd te diversifiëren.
• Versterk de echtelijke verbintenis waar "man en vrouw één Satan zijn".

Aan echtgenoot:

• Leren om kritiek op je vrouw te uiten op een manier die niet aanstootgevend of schadelijk voor je relatie klinkt.
• Accepteer je nieuwe rol als gezinshoofd en stop met lid te zijn van de "tak" van het ouderlijk gezin.

Aan vrouw:

• Ik ben blij om te doen wat beter is dan de zus van mijn man.
• Geef toe aan de schoonzus in zaken waar ze effectiever mee omgaat.

Ouder en kind

Competitie tussen het kind en een van de echtgenoten signaleert een pathologisch proces in de echtelijke interactie. In een functioneel gezin zijn er horizontale coalities: man en vrouw, moeder en vader, kind en kind. Wanneer de emotionele afstand tussen echtgenoten groter wordt, ontstaat er een disfunctionele verticale coalitie van ouder en kind. Dit laatste wordt een troost voor een echtgenoot die in een paar moeilijke tijden doormaakt.

De man heeft bijvoorbeeld problemen met alcohol of hij verdwijnt vaak op het werk, de vrouw heeft onvoldoende communicatie en ze begint een alliantie met het kind op te bouwen: ze bespreekt financiële en huishoudelijke problemen met hem, scheldt de vader van het gezin uit voor insolventie. Deze emotionele band kan sterker worden dan de huwelijksband.

Het kind dat een nieuwe rol krijgt toegewezen, voelt zich gekozen en nodig. Nu is hij niet alleen een jonger lid van het gezin, maar ook een steunpilaar van een moeder. Een dochter of zoon probeert te bewijzen dat ze waardevoller, vaardiger en capabeler zijn dan een onthechte echtgenoot.

Vroeg of laat wordt de rivaliteit wederzijds. Het kan zich openlijk manifesteren. Een ongelukkige vader zegt bijvoorbeeld tegen zijn zoon: “Je hebt haakhanden, je kunt normaal niets doen. Op jouw leeftijd heb ik al een fiets verdiend.” Een dergelijke vergelijking herstelt het recht aan de ouder door terug te geven wat "verschuldigd" is.

Ook kan rivaliteit vermomd worden uitgedrukt. De moeder is altijd druk aan het werk, de vader, die om zeven uur 's avonds thuiskomt, dineert met zijn dochter en ze praten van hart tot hart. De volgende ochtend vraagt de moeder aan het meisje: "Wil je niet bevriezen in dit jasje?" Achter de onschuldige vraag schuilt de wens om je superioriteit te tonen: “Ik weet beter dan jij wat ik moet dragen bij slecht weer. Zonder mij ben je verloren."

Dit soort concurrentie is het gevaarlijkst voor het gezin. In de regel zijn alle leden tevreden met de huidige stand van zaken en als de functionele rol van de tweede echtgenoot van het kind wordt verwijderd, zal het gezin uiteenvallen zonder de hulp van een psycholoog.

Wat te doen als u uw familie kent?

• Herschep uw coalitie, vind positieve ervaringen in het verleden toen u uw huwelijksrollen met succes vervulde.
• Maak een lijst van gezinsrollen waar echtgenoten hun werk doen en kinderen het hunne.
• Spreek gevoelens, grieven en klachten uit.
• Raadpleeg zo nodig een gezinspsycholoog of seksuoloog.

broers en zussen

Broers en zussen zijn broers en zussen die in hetzelfde gezin zijn geboren. Concurrentie tussen broers en zussen is een van de meest voorkomende oorzaken van angst en counseling bij ouders. Meestal wordt angst veroorzaakt door de agressie die het oudere kind toont tegenover het jongere.

Jaloezie vormt de kern van competitie tussen broers en zussen. Voor een ouder kind, dat gewend is het middelpunt van de aandacht en genegenheid van de ouders te zijn, is de geboorte van een baby geen vreugdevolle gebeurtenis.

Met een nieuw familielid moet je niet alleen de liefde van je ouders delen, maar ook een kamer, speelgoed, dingen. De ouderling moet gedwongen worden een nieuwe rol onder de knie te krijgen - een volwassen en onafhankelijk kind, en soms een oppas. Van hieruit komt wrok, moeilijkheid en rivaliteit.

Het is onmogelijk om de concurrentie tussen broers en zussen volledig uit te schakelen. Maar een paar aanbevelingen zullen de confrontatie tussen kinderen helpen verminderen.

Wat te doen als u uw familie kent?

• Verdeel de leefruimte van kinderen zoveel mogelijk duidelijk, zodat elk van hen zijn eigen plek heeft voor eenzaamheid - wat in het Engels privacy wordt genoemd.
• Leg het jongere kind uit dat je het territorium van de oudere moet respecteren, je mag zijn speelgoed en andere dingen niet zonder toestemming meenemen.
• Leer kinderen om hun emoties verbaal te uiten, te onderhandelen, om vergeving te vragen.
• Verdeel de verantwoordelijkheden van kinderen zo dat ze succes boeken op verschillende gebieden en complimenten krijgen van hun ouders voor hun eigen prestaties.
• Gebruik het oudere kind als voorbeeld om zijn gezag te benadrukken.
• Verhoog de hoeveelheid tijd die u met een senior doorbrengt. Het jongste kind slaapt bijvoorbeeld en de moeder tekent of leest boeken met het oudste.
• Zoek een gezamenlijke activiteit voor alle gezinsleden waar gezonde concurrentie kan worden gemanifesteerd. Bijvoorbeeld bordspellen in het weekend.

Verloren kind en levend kind

In een speciale categorie is het de moeite waard om de situatie te maken waarin een van de kinderen sterft, en dan heeft het tweede kind de functie van plaatsvervanger. De sfeer in de familie, waar het verlies niet is gerouwd, is jarenlang gevuld met verdriet na de tragedie. Ouders vergelijken onbewust een levend kind met een dood kind en cultiveren verborgen concurrentie. Zo speelt de overledene de rol van een onoverwinnelijke rivaal en dwingt hij een broer of zus een zware emotionele last te dragen.

Een “plaatsvervangend” kind kan niet zichzelf zijn. Zulke kinderen zijn meestal teruggetrokken en eenzaam. Ze hebben een verhoogd schuldgevoel voor hun leven: zowel tegenover hun ouders als tegenover de overledene. Als volwassenen zeggen ze vaak dat ze 'buiten hun lichaam leven'.

Wat te doen als u uw familie kent?

• Om over een overleden kind te spreken niet als een abstract ideaal, maar als een reëel persoon met alle voor- en nadelen.
• Gebruik alternatieve middelen om mentale pijn te uiten: door middel van tekenen, dansen, muziek, poëzie. Creativiteit is goed in het helpen uitdrukken en materialiseren van onbewuste gevoelens en emoties, zelfs op volwassen leeftijd.
• Ga naar een psycholoog om met de ervaring van verlies te werken.