Hoe ik wist dat het tijd was om te scheiden: persoonlijke ervaring

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Het verhaal van een meisje dat haar huwelijk ontbond en nooit spijt had van haar beslissing.

Een leeg huwelijk en zieke relaties gaan nergens heen. En het gaat niet eens over wanneer er constante conflicten in het gezin zijn. Ik heb het over een huwelijk waarin alles in orde lijkt te zijn, maar om de een of andere reden is er geen liefde en geluk.

Terugkijkend kwam ik op zes tekens die aangeven dat het tijd is om te scheiden.

Mijn geschiedenis

Mijn eerste huwelijk was een vergissing. We waren een dansend stel, verliefd, een ongeplande zwangerschap, een burgerlijke stand. Een algemeen verhaal. We waren alleen verbonden met dansen, en na de geboorte van een kind moesten we ze helemaal vergeten. Maar ik geloofde dat onze boot van liefde hoe dan ook moet blijven drijven.

Het huwelijk duurde vijf jaar, waarin ik af en toe aan echtscheiding dacht. Soms hardop. Maar vastberadenheid ontbrak. Grotendeels omdat uiterlijk alles normaal was: we maakten bijna geen ruzie, leefden niet in armoede, de manier van leven stabiliseerde zich door de jaren heen, het kind groeide op. Maar er was ook niets gemeen.

Ik heb geluk. Ik ontmoette de man van mijn dromen en na verloop van tijd realiseerde ik me dat als ik met iemand wil zijn, dan alleen met hem. Maar als het niet lukt, dan kan ik niet meer in een lege relatie leven. Zelfs als we elkaar niet hadden ontmoet, zou ik nog steeds tot dezelfde beslissing zijn gekomen, maar later. Er waren telefoontjes.

We praatten niet meer met elkaar

In het begin praatten we veel: waar heb je gestudeerd, wat doe je, hoe kijk je naar de wereld, wie zijn je ouders en vrienden, naar welke muziek luister je, welke boeken lees je, welke films kijk je het liefst. In het stadium van kennismaking is er altijd iets om over te praten.

Maar na verloop van tijd zijn de onderwerpen uitgeput. Het werd hen beiden duidelijk dat er niets te bespreken viel. Net als in de film "What Men Talk About", wanneer Camille een sms van zijn vrouw voorleest: "Toiletpapier. Brood. Melk".

Soms ging het om opvattingen over levenswaarden. En hier deed zich een ander probleem voor. Mijn man is vijf jaar jonger dan ik en ik bleek op bijna alle levensterreinen een te ervaren partner voor hem. Het resultaat was dat de dialoog niet werkte, het leek meer op overleg. Mijn man was een intelligente en dankbare luisteraar, maar ik begon me steeds meer te vervelen.

Uitgang:

Communicatie is het belangrijkste onderdeel van elke relatie.

Je communiceert meestal. En dit moet voor beiden plezierig zijn.

Als uw partner in uw mond kijkt, en u bent bezig met de opvoeding in het leven, kunt u er na verloop van tijd genoeg van krijgen. Als je altijd in de positie bent van een gehoorzame student, zul je op een dag onafhankelijkheid willen.

Communicatie moet elkaar verrijken. Je moet een vergelijkbare culturele achtergrond hebben waar je samen op kunt bouwen. Wanneer de een de ander voortdurend met zich meedraagt, of wanneer mensen hun eigen weg gaan, verdwijnt geleidelijk het vitale geklets.

We probeerden langer uit huis te blijven

We brachten de meeste tijd apart door, maar op de een of andere manier streefden we er niet naar om samen te zijn. Het was normaal dat mijn man na 21 - 22 uur kwam. Ik viel rustig in slaap toen ik het kind in bed legde. We konden elkaar pas in het weekend ontmoeten.

Zaterdag en zondag werden ook op hun eigen manier besteed. Ik liep met mijn zoon, probeerde mijn vrienden te ontmoeten. De man bracht tijd door op de laptop: studie, werk, films, games.

Ik trok aan hem en vroeg hem tijd met me door te brengen. Met tegenzin stemde hij toe. Toen liet ik hem alleen. Zelf was het voor mij prettiger.

Mijn man heeft een hobby - boogschieten. Ik raakte geïnteresseerd in paalacrobatiek. Daardoor scoorden we vijf avonden per week losse vrije tijd.

De volgende afstand was vakantie. Iedereen rustte op zijn eigen en beschouwde het als de norm. We hebben anderen ervan overtuigd dat het op deze manier makkelijker en goedkoper kan. Dat klopt, maar we wilden zonder elkaar reizen.

Uitgang:

Wanneer de sfeer in je huis deprimerend is, zoek je onbewust de mogelijkheid om er zo min mogelijk te zijn.

Ga vroeg naar je werk, blijf laat, reageer op aanbiedingen om vrienden te ontmoeten, bedenk een hobby die al je vrije tijd in beslag neemt. Uw echtgenoot steunt stilzwijgend uw afwezigheid. Je vertrekt als iedereen nog slaapt, komt en iedereen slaapt al.

Het probleem zit niet in de modus zelf. Het probleem is dat jullie het allebei goed vinden.

Seks werd steeds minder frequent

Tijdens de zwangerschap en vooral na de bevalling is mijn seksuele lust tot nul teruggebracht. Dit komt grotendeels door hoe mijn leven is veranderd, er was geen tijd voor liefde. Maar toen alles stabiliseerde, realiseerde ik me dat ik me niet tot mijn man aangetrokken voelde. En het ging niet om hem.

Hij was een goede minnaar en wist heel goed waar en hoe hij me moest aaien om me te laten beven van genot. Zijn seksuele impulsen lieten me altijd weten dat ik gewenst was.

Maar ik had nog steeds het gevoel dat ik geen emotionele verbondenheid voelde, dus weigerde ik hem vaak, daarbij verwijzend naar vermoeidheid en vroeg opstaan. De hoeveelheid seks daalde tot eenmaal per maand. Ik zag het als een echtelijke plicht en in 9 van de 10 gevallen probeerde ik het zo snel mogelijk af te ronden. Het was leuk, maar onnodig.

Uitgang:

In een gezonde relatie zijn beiden tevreden met de kwantiteit en kwaliteit van seks. Er zijn stellen die eenmaal per maand genoeg intimiteit hebben, en voor iemand is zes keer per dag niet genoeg. Maar als je constant je partner stuurt met de woorden "Ik wil slapen, laten we het vandaag niet doen", is er iets mis.

We interesseren elkaar niet meer

Met een over het algemeen zorgzame houding stopte ik me onder te dompelen in het leven van mijn man, ze interesseerde me niet langer.

Op een dag werd mijn man ziek en ging naar het ziekenhuis, er moest geopereerd worden. Ik heb hem maar twee keer bezocht tijdens mijn 14 dagen in het ziekenhuis. Voor het eerst bracht ik documenten, spullen en eten mee. De tweede keer kwam ik na de operatie. Toen hij vroeg of ik nog een keer zou komen, was hij oprecht perplex: “Moet je iets meenemen? Wat kan ik daar doen, je hand vasthouden? Ik heb veel te doen, ik kan niet."

Het is een schande. En ik was beledigd toen ik na 10 uur stress van het examen van de verkeerspolitie met een rijbewijs aankwam, en mijn man zei alleen: “Cool, goed gedaan. Haal je het kind morgen van de kleuterschool?"

Uitgang:

Gebrek aan onderdompeling in het leven van een partner, steun, warmte is geen wraak, maar banale onverschilligheid, die men niet kwalijk kan nemen.

Gevoelens zijn er of ze zijn er niet. En ze kunnen niet worden vervalst.

Onverschilligheid is een teken dat de relatie voorbij is, er zijn alleen nog maar functies over: geld verdienen, voor de kinderen zorgen, orde in huis houden, koken. Dit is niet hoe echtgenoten leven, maar huisgenoten of bedgenoten.

We vochten met woede

Mijn ex-man en ik hebben niet-conflicterende karakters, dus de afwas in ons huis is nooit gebroken. Soms ontstonden er echter ruzies en probeerden we elkaar pijnlijker te kwetsen, iets te beschuldigen.

Soms eindigden schermutselingen met het feit dat ik begon te praten over echtscheiding. Op een dag begon mijn man echt dingen te verzamelen. Ik barstte in tranen uit en rende naar de keuken. Ik snik, en in mijn hoofd tollen gedachten: “Hoe gaat het nu met mij? Dus om 7:15 wakker worden, het kind naar de kleuterschool brengen."

We gingen op de verkeerde dag uit elkaar, maar later. Maar de manier waarop we vochten en waar we naartoe wilden, gaven duidelijk aan dat het tijd was om ons te verspreiden.

Uitgang:

Een ongezonde relatie mist zorgzaamheid, het accepteren van elkaars emoties. We gedragen ons koeltjes en in plaats van het conflict op te lossen, zoeken we iets anders om te onthouden.

In een gezonde relatie zijn er ook ruzies. Alle mensen zijn anders en hebben verschillende kijk op de wereld, dus onenigheid is normaal. Maar in de conflicten van een gelukkig stel is er altijd een doel om vrede te sluiten.

Wat wil ik uit de strijd halen? Apart slapen? Drie dagen niet praten? Of wil ik een gelukkig leven leiden met deze persoon? Als het laatste het geval is, zul je, zelfs in gerechtvaardigde woede, je woorden kiezen en proberen over je gevoelens te praten.

Ik begon te dromen over hoe mijn leven eruit zou zien zonder mijn partner. En ik vond het leuk

Als je geïntimideerd bent door een breuk, stel je dan voor dat waar je bang voor bent al is gebeurd. Wat ga je eraan doen?

Dit is nodig voor de hersenen om een actieplan te ontwikkelen en te kalmeren. U houdt niet alleen op met piekeren, maar u begrijpt ook hoe u rietjes kunt spreiden in geval van pech.

Ik was ook bang. Hoe zal ik leven als ik ga scheiden? Ik krijg een kind en een miljoen financiële problemen. Wat zal ik doen? En de hersenen tekenden het volgende plan in 10 minuten:

• Het bestaande appartement verhuren.
• Huur een huis op loopafstand van de kleuterschool.
• Breng alle activiteiten van het kind over naar de kleuterschool, zodat u niet door de stad hoeft te reizen.
• Breng werk over naar een externe modus en verzamel bestellingen om onderweg geen tijd en geld te verspillen.

Ik heb inzicht gekregen in mijn handelen bij een scheiding. Nu moeten we nadenken over hoe we hiermee om kunnen gaan. Welke emoties roept het plan van aanpak op? Wil jij dit leven leven?

Als het antwoord nee is, is niet alles verloren. Als het antwoord "ja" is - gefeliciteerd, zul je binnenkort de onderdrukking van onnodige relaties kwijtraken en vrijer en gelukkiger worden.

Ik realiseerde me plotseling dat ik mijn plan leuk vond. Ik zal meer tijd met mijn zoon doorbrengen, niet afgeleid worden door mijn man en me geen zorgen maken dat ze weinig contact hebben. Op dat moment viel ons gezin uit elkaar.

Uitgang:

Probeer je het leven na een scheiding voor te stellen. Kun je dat niet, dan ben je nog niet klaar voor zo'n stap. Als je kunt, maar je vindt het niet leuk, hoef je niet te scheiden. Als je wordt voorgesteld en je bent met alles tevreden, ga dan scheiden.

Is een problematische relatie te redden?

Je kunt een relatie redden als beide dat willen. Maar ze dromen niet om het gezin te redden, maar om bij hun partner te blijven. Het redden van een gezin gaat over fatsoen in de ogen van anderen en een abstract plichtsbesef. En het verlangen om bij een geliefde te zijn, gaat over een persoonlijke, bewuste keuze.

Het gebeurt zo dat mensen gewoon niet weten hoe ze moeten communiceren en samenleven zonder elkaar kapot te maken. Sommigen hebben een opvliegend karakter, sommigen hebben problemen met het gevoel van eigenwaarde. Als jullie je slecht voelen, maar zonder elkaar is het nog erger, dan zit het probleem niet in de keuze van een partner, maar in de kwaliteit van de communicatie.

Lees boeken over relatiepsychologie

Passion Paradox door Dean Delice en Cassandra Phillips

Het boek gaat over onbalans in relaties, wanneer de een liefheeft en de ander niet veel. Hieruit leer je waar liefde verdwijnt en waarom het gebeurt, wie de sterke en zwakke partners zijn, hoe je conflicten op de juiste manier kunt oplossen.

Het boek zal nuttig zijn voor zwakke partners die zich afhankelijk voelen van hun helft en denken dat de relatie alleen op hen is gebaseerd. Je begrijpt waarom je partner zich steeds minder tot je aangetrokken voelt en je leert hoe je sterker kunt worden, harmonie en zelfredzaamheid kunt herwinnen.

Het boek zal helpen om mensen in een paar te leiden om erachter te komen wat er in de relatie is gebeurd en waar de voormalige liefde en passie zijn gebleven. U krijgt een beter begrip van de motieven van uw metgezel en leert hoe u hem kunt helpen onafhankelijker en kalmer te worden en u niet langer bij hem in de buurt te houden.

Vijf liefdestalen door Gary Chapman

Het boek gaat over verschillende vormen van manifestatie van liefde. Sommigen voelen liefde in de tijd die ze samen doorbrengen, en sommigen voelen liefde door lichamelijke zorg en hulp. Sommige kleine maar frequente geschenken zijn extatisch. In totaal onderscheidt de auteur vijf typen: gezamenlijke tijd, hulp, aanmoediging, aanraking en geschenken.

Kijk tussen hen voor jezelf en je zielsverwant. Misschien wil je leren om van je partner te houden op de manier waarop hij of zij dat het beste vindt. Het boek zal nuttig zijn voor iedereen die een goede relatie nodig heeft, niet alleen met een geliefde, maar ook met andere mensen.

Games die mensen spelen door Eric Byrne

De betekenis van het boek is als volgt: mensen hebben de neiging om sociale spelletjes te spelen. Er zijn simpele aaispelletjes die iedereen kent en geaccepteerd wordt in de samenleving. Ik kwam bijvoorbeeld van vakantie en je vraagt hoe ik het heb besteed.

Er zijn moeilijkere en gevaarlijkere spellen - scenario's. Een persoon zoekt onbewust naar zijn script en speelt het uit. Ze zijn inherent aan ons sinds onze kindertijd en zijn goed (dokter worden en levens redden) en slecht (het leven van anderen redden, niet aan jezelf denken, burn-out op het werk en sterven op 35-jarige leeftijd).

Mijn scenario - als je zwanger wordt, moet je zeker met de vader van het kind trouwen, je kunt niet scheiden - je moet een partner opvoeden. Ik zag geen andere opties voor de ontwikkeling van evenementen en ging door naar dit huwelijk, alsof ik een programma uitvoer. Pas vijf jaar later vraag ik me af: wil ik dat echt? Heb ik het nodig?

Meer over verslavende relaties is te vinden in het artikel van psycholoog Mikhail Labkovsky "Gezinstherapie is een scheiding".

Ga naar een psycholoog

Een andere manier om relaties en het leven in het algemeen te harmoniseren, is door naar een psycholoog te gaan. Maar het is beter niet samen, maar apart.

Psychologen vertellen je niet hoe je moet leven en geven geen waardevol advies over het toiletdeksel. Ze stellen vragen, helpen je de situatie vanuit verschillende hoeken te bekijken, verplaatsen je in de ander en beseffen dat er iets niet klopt. De uitweg vind je zelf.

Psychologen helpen om effectief om te gaan met angst, angsten en woede door middel van verschillende therapeutische praktijken, zoals kunsttherapie of zandtherapie.

Als gevolg hiervan wordt u niet langer gekwetst door het onaangename gedrag van uw partner, maar leert u gelukkig en stabiel te zijn.

Daarna heb je twee opties:

• je harmonie zal een positief effect hebben op je partner, de relatie zal verbeteren;
• je zult begrijpen dat je deze relatie niet langer nodig hebt en je zult snel uiteenvallen.

Wanneer de enige uitweg is om te scheiden

Mijn eerste huwelijk werd voor mij zoiets als waterpokken, waarna het lichaam voor altijd immuniteit verwerft. Is dit huwelijk mislukt? Ja ik was. Had ik zo'n relatie nodig? Ja dat doen we.

We trekken altijd alleen de juiste mensen aan. We leren naast hen. En als we een lesje leren, worden we beter. Ik had iemand nodig met wie ik een supervrouw zou zijn, om trots te zijn op de ernst van mijn leven.

Toen groeide ik uit deze ideeën, maar de relatie zelf veranderde niet en paste niet meer bij mij. En er was maar één uitweg.

Echtscheiding is geen zin, maar een correctie van fouten

We waren en konden niet samen gelukkig zijn. Niemand heeft hier schuld aan. Mijn ex-man is een geweldige man, fatsoenlijk, intelligent, aantrekkelijk, hij danst geweldig. Ik behandel hem goed en wens hem oprecht geluk. Ik wilde hem helemaal geen pijn doen, hoewel ik begreep dat de scheiding een tragedie voor hem zou zijn. Ik straalde echter niet naast hem en stopte uiteindelijk met proberen.

Voor mij was er maar één optie: verspreiden. Natuurlijk is het jammer voor de moeite en tijd die in de relatie is gestoken. Ik maakte me zorgen over mijn ex-man, ik maakte me zorgen over de gevolgen van de scheiding voor het kind.

Ik was niet klaar om mezelf op te offeren uit beleefdheid en spijt over het verleden, want daar wordt niemand gelukkig van.

Als je lange tijd ergens loopt en je ineens realiseert dat je al die tijd de verkeerde kant op gaat, heb je twee opties: terugdraaien of bewust doorgaan in de verkeerde richting.

Scheiden is geen ramp, mensen gaan er niet aan dood. Echtscheiding gaat over het corrigeren van fouten. Ik gaf mijn fout toe, vergaf het mezelf en leef gelukkig verder.