Wat is goedaardige toxiciteit en hoe ermee om te gaan?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Wees niet bang om grenzen te stellen en je positie te bepalen.

Toxiciteit uit zich op verschillende manieren. Sommige mensen kunnen anderen meedogenloos manipuleren en er plezier aan beleven. Deze laatste zullen niet eens beseffen dat ze door hun acties hun dierbaren schaden. In beide gevallen is het echter belangrijk om te leren terugvechten.

Shahida Arabi is de auteur van drie bestsellerboeken over psychologisch misbruik in relaties en een gerenommeerd expert op het gebied van herstel uit dergelijke relaties. In Toxic People legt Arabi uit hoe je manipulatie herkent en hoe je met misbruikers omgaat. En dat op basis van wetenschappelijk onderzoek. Het werk werd in het Russisch gepubliceerd voor de 16e verjaardag van de uitgeverij "MIF". Lifehacker publiceert een fragment uit het tweede hoofdstuk.

Een van mijn ex-vrienden was geobsedeerd door het hebben van een vriendje. Ze sprong van de ene relatie naar de andere en besteedde het leeuwendeel van de tijd, energie en financiën aan de volgende partner. Ik steunde haar vaak als ze relatieproblemen had. Toen ik echter een vreselijk verlies meemaakte, keerde ze me de rug toe en beschuldigde me ervan egoïstisch te zijn omdat ik op haar steun had gewacht en haar had laten weten dat ik gekwetst was door haar onverschilligheid.

Ze was misschien geen kwaadaardige narcist, maar ze bleek toch een giftige persoon te zijn, dus uiteindelijk verbrak ik mijn relatie met haar volledig, ook al probeerde ze onze vriendschap weer op te bouwen. Haar egocentrisme en onwil om aandacht te schenken aan iets anders dan haar liefdesrelatie, evenals het feit dat ze me in een van de moeilijkste periodes van mijn leven verliet, bewees dat het niet de moeite waard is om deze vriendschap in stand te houden.

Dit is een voorbeeld van een goedaardig type giftige persoonlijkheid, terwijl narcisten, sociopaten en psychopaten worden geclassificeerd als kwaadaardige giftige mensen. Aangezien er een spectrum van toxiciteit is, moet rekening worden gehouden met de omstandigheden van het gedrag van de persoon, de frequentie waarmee hij manipulatie gebruikt om zijn doelen te bereiken, de gevoeligheid voor kritiek op zijn gedrag en het niveau van empathie en bereidheid waarmee hij op je angst reageert.

U kunt grenzen trekken op basis van persoonlijke veiligheid en waargenomen schade.

Er zijn vijf hoofdtypen giftige mensen: drie zijn goedaardig en twee zijn kwaadaardig. Voor elk type heb ik een levensverhaal meegebracht om te laten zien hoe ze werken en advies te geven over het oplossen van problemen die verband houden met hun gedrag.

Goedaardige toxiciteit

Niet alle giftige mensen zijn kwaadaardige narcisten en vinden het leuk om geschaad te worden. Sommigen lijden aan verschillende stoornissen of zijn vatbaar voor theatraliteit, terwijl anderen worstelen met familieproblemen, egocentrisme, overmatig zelfrespect of trauma uit het verleden. Zulke mensen kunnen ook gaslicht- en projectietechnieken gebruiken, zoals mijn vriend deed in ons conflict, maar voor hen is dit niet de belangrijkste manier om met anderen om te gaan. Hun gedrag rechtvaardigt misschien niet altijd dat ze uit elkaar gaan of ze volledig labelen, maar het is nog steeds noodzakelijk om grenzen te stellen wanneer je met hen communiceert. Toxiciteit blijft sowieso giftig en moet op de een of andere manier worden aangepakt.

Giftige persoonlijkheidstype # 1: Grensovertreders

Ze zijn de vriendelijkste van het hele spectrum van giftige mensen, maar ze kunnen schade aanrichten zonder hun toxiciteit te beseffen. Ze proberen constant met je te praten, je persoonlijke ruimte binnen te dringen, meer van je te eisen dan je kunt geven, ongevraagd advies te geven, je tijd te verspillen, rare dingen te doen en beloftes te breken.

Ze kunnen luid, trots, egoïstisch of niet in staat zijn om hints op te nemen.

Nancy was de luidruchtigste werknemer op het werk. 's Ochtends liep ze elke werkplek rond en viel ze haar collega's lastig met haar gebabbel. Toen begon ze ongevraagd advies uit te delen. “We hebben net een Labrador-puppy gekregen! Oh, hij is zo charmant, gewoon gek… Taylor, je zou erg versierd zijn met blauwe oorbellen. Weet jij wat je nodig hebt? Wat als ik een blind date voor je regel? Ik ken een knappe jongen, Tom, we werkten samen in een accountantskantoor. Je moet de mensen intrekken!"

Steve's moeder, Clara, had een dominant karakter en belde hem elke dag, zelfs op het werk, om te vragen hoe het met hem ging. Ze maakte er een gewoonte van nadat hij een ongeluk had gehad. Ze maakte zich oprecht zorgen om hem, maar uitte dat op een ongezonde manier.

Hoe grenzen te stellen bij interactie met iemand als Nancy of Clara

Wijs beleefd op uw onwil om op dit moment te communiceren en doe een emotionele inspanning om de interactie met de persoon te verminderen in plaats van betrokken te raken en olie op het vuur te gooien. Een overtreder van grenzen kan gemakkelijk je energiereserves leegmaken, zelfs als hij geen schadelijke bedoelingen heeft. Voordat Nancy een actieve discussie over huisdieren en blind dating aangaat, kun je haar onderbreken door iets te zeggen als: 'Nancy, ik heb het momenteel erg druk. En ik ben op dit moment niet op zoek naar een partner. Als ze aandringt, kun je beleefd vertrekken.

Maak er een gewoonte van om constant te bezuinigen op gesprekken met grensovertreders.

Als je Steve was, zou je Klara kunnen laten weten dat je haar telefoontjes een week lang niet kunt beantwoorden, maar dat je bereid bent om periodiek berichten uit te wisselen en een dag per week opzij te zetten voor gewone gesprekken. Houd stand door haar oproepen tijdens kantooruren te weigeren. Blijf voorzichtig verdedigen tegen de indringers van een giftige persoon, en geleidelijk zal hij de gewoonte krijgen om je grenzen te respecteren, hij heeft nog steeds geen andere keuze. In dergelijke gevallen hebben ze de neiging om over te schakelen naar een ander object.

Giftig persoonlijkheidstype #2: Aandachtzoekers

In het volgende stadium van toxiciteit zijn de zogenaamde aandachtzoekers. Zulke individuen hebben één egoïstisch doel: constant in de schijnwerpers staan, zelfs als ze negatieve opmerkingen over hun gedrag krijgen. Vanwege hun overweldigende behoefte aan aandacht, dramatiseren ze, wakkeren ze conflicten aan en schilderen ze voor lof. Hoewel ze vermoeiend en verontrustend kunnen zijn en veel van je aandacht vragen, zijn ze veel gemakkelijker in de omgang dan de meer agressieve types.

Heidi stond graag in de schijnwerpers. Ze droeg provocerende werkoutfits, flirtte met mannelijke collega's en besprak luidkeels haar persoonlijke leven op kantoor. Haar pathologische dorst naar aandacht was zo allesomvattend dat het voor haar collega's moeilijk was om zich op het werk te concentreren, omdat ze constant ronddraaide en probeerde in elk gesprek te komen. Als ze niet de aandacht kreeg die ze nodig had, raakte ze gefrustreerd en afgewezen.

Het gedrag van Heidi deed vooral een van haar collega's, Laura, pijn omdat ze constant op werkvergaderingen was. Heidi onderbrak Laura de hele tijd als ze haar ideeën wilde delen. Bovendien ging Heidi elke ochtend naar Laura's tafel en, om het meisje helemaal aan het begin van de werkdag af te leiden, vertelde ze in detail over haar laatste romantische avonturen.

Hoe grenzen te stellen bij interactie met iemand als Heidi

Ontneem ze je aandacht. Deze mensen hunkeren naar je emotionele reactie en energie. Als ze niet krijgen wat ze van je willen, schakelen ze over op een betrouwbaardere krachtbron. In dit voorbeeld zou Laura grenzen kunnen stellen door Heidi opzij te trekken en haar te laten weten dat ze het op prijs zou stellen als ze haar niet meer zou onderbreken tijdens vergaderingen. Ze zou kunnen zeggen: “Ik waardeer uw inbreng, maar op de volgende vergadering zou ik graag vrij zijn om mijn ideeën te uiten. Daarnaast zou het fijn zijn om onze ochtendgesprekken in te korten, aangezien ik het op dit moment meestal erg druk heb en ik geen tijd en energie heb om met iemand te praten."

Als Heidi weigert zich aan deze grenzen te houden, kan Laura haar problemen met een supervisor bespreken of Heidi's gedragspatroon doorbreken door beleefd maar zelfverzekerd te zeggen: "Het spijt me, maar ik wil graag mijn gedachte afmaken", wanneer ze haar begint te onderbreken. Zo'n openbare aantrekkingskracht kan de "grensovertreder" in verlegenheid brengen en hem naar mogelijkheden laten zoeken om elders te schitteren, en het vermogen om dergelijke trucs te neutraliseren, zal je een minder aantrekkelijk doelwit maken voor iemand die zijn ego wil behagen. Wanneer je je focus weer op jezelf en je oorspronkelijke bedoelingen richt, zal de aandachtzoeker je minder snel gek maken.

Giftige persoonlijkheidstype #3: emotionele vampieren

De term 'emotionele vampier' wordt vaak in andere boeken en artikelen gebruikt als een algemene term voor verschillende soorten giftige persoonlijkheden. In mijn boek bedoel ik met deze woorden giftige mensen die empathie hebben, maar veel van je energie vergen met hun eisen.

Lorena's moeder was een emotionele vampier. Ze toonde zelden interesse in haar dochter - alleen als ze iets nodig had. Ze had de emoties van andere mensen zo hard nodig dat ze Lauren dwong haar tijd en aandacht aan haar te besteden in moeilijke situaties, maar haar dochter afwimpelde als ze haar nodig had. Ze kwam zonder waarschuwing naar Lorena, eiste ontmoetingen met haar kleinkinderen en plaagde haar met eindeloze verhalen over hoe ze zich een slachtoffer voelde. Lorena probeerde grenzen te stellen in de communicatie met haar moeder. Zelfs als volwassene voelde ze zich schuldig omdat ze niet aan de wensen van haar moeder had toegegeven, vooral toen ze schuldgevoelens begon op te dringen. Maar tegelijkertijd wist Lorena: als ze zelf hulp nodig had, was haar moeder er nooit.

Hoe grenzen te stellen bij interactie met iemand als Lorena's moeder

In gesprek met de persoon direct en duidelijk je grenzen aangeven. Hier is een voorbeeld van een geweldige zin om tegen giftige mensen te zeggen: "Ik zou graag willen helpen, maar ik ben momenteel niet in de juiste emotionele stemming." Stel duidelijke grenzen, schets de gevolgen van het overtreden van die grenzen en implementeer uw waarschuwingen voor elke overtreding. Lorena zou met haar moeder kunnen praten en haar zeggen: 'Ik kan niet elke keer klaar zijn als je het nodig hebt. Ik ben bang dat ik u niet kan ontvangen als u uw bezoek niet van tevoren meldt." Na zo'n gesprek moet Lorena bij haar woorden blijven, de telefoon uitzetten, geen oproepen beantwoorden tenzij dit absoluut noodzakelijk is, en de duur van de bezoeken tot een minimum beperken als de moeder opnieuw besluit om zonder waarschuwing te komen.

Bij het omgaan met energievampiers is het belangrijk om tastbare grenzen te hanteren en er niet alleen over te praten.

Als je je krachten wilt behouden voor belangrijkere dingen, moet je de emotionele vampier afsnijden van de energiebron, zelfs als hij probeert schuldgevoelens onder druk te zetten of je te schamen. Het is noodzakelijk om een emotionele hongersnood voor de vampier te regelen, waardoor de parasitaire eenzijdige relatie wordt verbroken. Als je stopt met optreden als energiebron, zal de vampier zeker een nieuw slachtoffer vinden.

SCHOONMAKEN van goedaardige toxiciteit uit uw leven

Gebruik het acroniem CLEANING dat ik heb bedacht om effectiever grenzen te stellen bij het omgaan met giftige mensen. Overgevoelige mensen die moeite hebben met het stellen van persoonlijke grenzen, ervaren vaak mentale angst over dreigend conflict, onderhandelen met licht giftige mensen en nee moeten zeggen. Met de CLEARING-methode kunt u het conflict het hoofd bieden en uw positie verdedigen:

• Oschrijven;
• Hduidelijke bewoording;
• ENgebruik van grenzen;
• METdankbaarheid opvangen;
• thardheid;
• TOTcompromis;
• EENactieve demonstratie van kracht.

Houd er rekening mee dat dit acroniem alleen mag worden gebruikt bij interactie met mensen die niet gewelddadig zijn. Om het te laten werken, moet uw partner bereid zijn om naar uw wensen te luisteren. Narcisten kunnen boos worden als je grenzen probeert te stellen, hoe constructief je je standpunt ook uitdrukt.

Uw veiligheid staat voorop, dus gebruik deze methode alleen met iemand die uw zaak kan behandelen.

We zullen in meer detail bespreken hoe de PURIFICATION-methode kan worden aangepast bij het omgaan met agressieve narcisten. Als je bang bent dat je in gevaar bent, vermijd dan directe conflicten.

• Beschrijving. Dit verwijst naar een duidelijke beschrijving van de situatie om de context te begrijpen. Het is de opening van het gesprek dat een lang gesprek kan beginnen over een probleem en de mogelijke oplossingen ervan. Denk bijvoorbeeld aan de situatie van Natalia, die grenzen wil stellen aan haar vriend die haar 's nachts belt. Ze kan de situatie duidelijk herkennen door iets te zeggen als: "Je telefoontjes midden in de nacht maken me wakker, en dan kan ik moeilijk in slaap vallen."
• Duidelijke formulering. Beschrijf de negatieve impact van de situatie om te benadrukken waarom het gedrag u stoort. In het geval van Natalia kan ze zo doorgaan: “Als ik niet genoeg slaap, voel ik me de hele dag geïrriteerd en slaperig. Ik chat graag met je via sms en aan de telefoon, maar niet als ik voldoende slaap probeer te krijgen. Het zorgt voor spanning in onze relatie."
• Grenzen gebruiken. Stel duidelijke grenzen of zeg gewoon nee. Dus Natalia kan zeggen: "Als ik naar bed ga, bel en schrijf me dan alsjeblieft alleen als laatste redmiddel. Als er geen urgentie is, wacht dan tot de ochtend."
• Woorden van dankbaarheid. Zorg voor positieve bekrachtiging wanneer de persoon respect toont voor uw grenzen. Dit kan van alles zijn, van een eenvoudig "dankjewel" tot een brief van aanmoediging en waardering. Natalia kon haar vriend een berichtje sturen: “Heel erg bedankt voor je begrip. Ik ga naar bed en wilde je bedanken voor het respecteren van mijn behoeften."
• Hardheid. Blijf bij je overtuigingen, blijf gefocust op je doel (je rechten respecteren) en laat je niet beïnvloeden door de giftige persoon. U kunt de "gebroken record"-techniek gebruiken door uw redenering steeds opnieuw te herhalen en het gesprek te beëindigen als de andere persoon u niet wil horen of u bedreigt.
• Compromis. Blijf op de hoogte als er overweldigende verschillen zijn in uw opvattingen. Als de persoon uw verzoek niet wil inwilligen, verduidelijk dan: “Voor zover ik begrijp, hebben we een meningsverschil. Hoe kunnen we dit probleem anders oplossen?" Ga dan een constructieve dialoog aan. (Maar alleen als je zeker weet dat de ander in staat is een gesprek te voeren zonder beledigingen en bedreigingen. Tips om met de misbruiker te communiceren vind je in het derde hoofdstuk.)
• Een actieve demonstratie van kracht. Zelfs als je nerveus bent om grenzen te stellen, wees zelfverzekerd. In strijd met een goedaardig toxisch type, is het nuttig om oogcontact en een zelfverzekerde toon te behouden.

Zelfreflectie. De CLEANING-methode gebruiken

Ik heb voorbeelden gegeven van het gebruik van de CLEANING-methode in verschillende situaties. Maar hoe zit het specifiek met jouw verhaal? Overweeg elk van de voorgestelde suggesties met behulp van suggestieve vragen en schrijf uw gedachten op:

• Beschrijving. Beschrijf duidelijk het probleem dat u wilt oplossen met een goedaardige giftige persoon in uw omgeving.
• Duidelijke formulering. Waarom is dit een probleem voor u? Tot welke gevolgen leidt het?
• Randen gebruiken. Schrijf een of twee manieren op waarop je in deze situatie grenzen kunt stellen.
• Woorden van dankbaarheid. Op welke positieve manier kun je het gewenste gedrag versterken?
• Hardheid. Verzin een verklaring die je keer op keer zult herhalen om je boodschap over te brengen aan de giftige persoon, zelfs als ze proberen je aandacht af te leiden of je op een dwaalspoor te brengen.
• Compromis. Denk na over de mogelijke compromissen die u zou kunnen sluiten als deze persoon niet aan uw verzoek wil voldoen, of hoe u zelf aan uw behoeften kunt voldoen als uw partner dat niet wil of kan. (Natalya kan bijvoorbeeld 's nachts de telefoon uitzetten als haar vriend weigert te laat bellen te stoppen.)
• Een actieve demonstratie van kracht. Als u nerveus bent over het gebruik van de REINIGINGSmethode, overweeg dan wat u zal helpen om u energiek en zelfverzekerd te voelen voordat u elkaar ontmoet of spreekt. Ga bijvoorbeeld hardlopen, doe positieve zelfhypnose, oefen vooraf een gepland gesprek?

Shahida Arabi geeft niet alleen praktisch advies over hoe om te gaan met manipulatoren, maar schrijft ook over manieren om te herstellen van zo'n relatie. Haar boek zal nuttig zijn voor iedereen die giftige mensen tegenkomt. Dit zal je leren hoe je grenzen kunt stellen, jezelf kunt beschermen tegen misbruik en, belangrijker nog, naar jezelf kunt luisteren.