Hoe je je zin krijgt zonder manipulatie en dwang?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Geweldloze communicatietechnieken zullen je helpen.

Het komt voor dat de gesprekspartners ons niet horen, weigeren om verzoeken of wensen in te willigen en soms zelfs alles wat er is gezegd met vijandigheid opnemen. Dit kan betekenen dat we ineffectieve communicatietechnieken gebruiken, er is veel manipulatie, dwang en andere vormen van verbaal geweld in onze spraak.

De aanpak die deze aanpak wordt genoemd, helpt om de situatie te corrigeren: geweldloze (of milieuvriendelijke) communicatie.

Wat is geweldloze communicatie?

Het is een soort systeem dat de Amerikaanse psycholoog Marshall Rosenberg in de jaren zestig bedacht en beschreef in zijn boek The Language of Life. Geweldloze communicatie (NVC) helpt je om je gedachten aan de andere persoon te communiceren en zonder druk te krijgen wat je nodig hebt.

Een voorbeeld van gewelddadige communicatie: 'Je let helemaal niet op je kinderen! Ze rennen door het appartement en bemoeien zich met mijn werk. Stop deze rotzooi!"

Een voorbeeld van geweldloze communicatie: “Ik werk vanuit huis, en ik heb op zijn minst relatieve stilte nodig, anders kan ik me niet concentreren. Ik begrijp dat kinderen erg luidruchtig en actief kunnen zijn, en dat het soms erg moeilijk is om ze te kalmeren. Maar vraag ze alsjeblieft om stil te zijn. Bedankt.

Rosenberg gelooft dat geweldloze communicatie met iedereen kan worden beoefend: partners, kinderen, collega's, vrienden, ouders, buren.

Deze aanpak is zeer effectief gebleken - het stelt je in staat empathie te ontwikkelen, conflicten te vermijden of te blussen voordat ze escaleren tot iets ernstigs. In verschillende bedrijven worden trainingen gegeven over NGO's, maar ook ter preventie van huiselijk geweld en terugvalpreventie bij criminelen.

De belangrijkste componenten van geweldloze communicatie

1. Niet-oordelende observatie

Dit betekent dat het de moeite waard is om de woorden en het gedrag van de gesprekspartner te volgen en, in plaats van hem te labelen, je op de feiten te concentreren. Je moet proberen te begrijpen welke gevoelens en behoeften hierachter zitten.

Vergelijken:

• "Hij is lui en wil helemaal niet leren!"
• “Hij bereidt zich niet voor op seminars en slaagt niet de eerste keer voor tests. Misschien is hij niet geïnteresseerd in de specialiteit die hij krijgt. Of er zijn ernstige moeilijkheden bij het begrijpen van de stof."

2. Definitie van emotie

Bij deze stap moet je naar binnen kijken, analyseren hoe je je voelt en je gesprekspartner erover vertellen:

Ik word boos en beledigd als je met dingen gooit

3. Bepaling van de behoefte

Hier moet je begrijpen en formuleren wat je nodig hebt:

“Ik ben vreselijk boos dat mijn familie niet voor zichzelf opruimt. Ik wil echt dat ze mijn werk waarderen en laten zien dat ze mijn inspanningen opmerken."

4. Verzoek:

Wanneer de behoefte wordt vastgesteld, is het de moeite waard om deze op een respectvolle, niet-beschuldigende manier uit te drukken en een uitweg uit de situatie voor te stellen:

“Ik steek veel tijd en energie in het schoonmaken en ik zou graag willen dat jij het huis op orde houdt. Laten we een paar netheidsregels bedenken die iedereen zal proberen te volgen."

Hoe geweldloze communicatie te beoefenen?

Hier zijn een paar trucs om u te helpen adequate, vriendelijke communicatie op te bouwen en uw zin te krijgen.

1. Spreek "Ik-boodschappen" uit

Als we zeggen: "Je zit altijd met een voorvoegsel" of "Je bent weer te laat!" - we geven de gesprekspartner de schuld. En niemand voelt zich graag schuldig. Als reactie hierop kan een persoon zichzelf gaan verdedigen, terugslaan, agressie tonen. De affaire zal eindigen met ruzies en wrok, en je zult niet krijgen wat je wilt. Daarom is het belangrijk om over jezelf en je gevoelens te praten, en niet over een ander, en een zin niet te beginnen met "jij" of "jij", maar met "ik" of "mij". Bijvoorbeeld:

• “Ik word boos als je veel speelt. Ik mis jou".
• “Ik word heel boos als iemand te laat is. Ik hou er niet van als plannen mislukken."

2. Probeer het zonder evaluatie te doen

Niet-oordelende observatie is een van de basisprincipes van NGO's. Beoordeling is een product van onze emoties, cognitieve vervormingen en negatieve ervaringen; het kan niet objectief zijn en helpt niet bij de communicatie.

U moet de communicatie niet starten vanuit dergelijke posities:

• "Onze buren zijn inadequaat vee dat niemand respecteert en om 1 uur 's nachts naar muziek luistert."
• “Mijn kind is een verwend, uit de hand gelopen lui persoon. Hij geeft me geen cent, hij wil niet studeren en helpen in het huishouden”.

De essentie van GC is om de motieven en behoeften van een persoon op zijn minst gedeeltelijk te begrijpen. Een stout kind kan bijvoorbeeld op deze manier de aandacht trekken of ergens boos op worden. En de buurman wil uitrusten na een werkdag en begrijpt niet wat het slapen in de hele ingang verstoort. Als je hiermee uitgaat, is de kans op een compromis groter.

3. Vermijd de gebiedende wijs

"De afwas doen", "de klant bellen", "de muziek uitzetten" - deze zinnen klinken als bevelen. En mensen houden er niet van om geordend te worden. Hierdoor kunnen ze in verzet gaan: ze worden koppig, weigeren verzoeken in te willigen, reageren grof. Het is beter om zachtere, diplomatieke en respectvolle constructies te gebruiken, niet om te bevelen, maar om te vragen of aan te bieden. Bijvoorbeeld:

• "Kunt u de klant vandaag bellen om deze kwestie op te helderen?"
• "Kom op, jij doet snel de afwas, en dan kijken we de serie!"
• "Alsjeblieft, zet de muziek zachter."

4. Geef geen ongevraagd advies

Ze kunnen persoonlijke grenzen overschrijden en de vorm aannemen van psychologisch misbruik. Daarom is het beter om te wachten tot een persoon om iets vraagt om hem te adviseren, en pas dan zijn gedachten te uiten. En zonder boven de gesprekspartner uit te torenen en zonder te proberen hem te verpletteren met jouw ervaring.

Als je denkt dat iemand advies nodig heeft, en het zal zijn leven zeker beter maken of helpen in een moeilijke situatie, probeer dan eerst uit te vinden hoe gepast het is om nu iets te adviseren. Bijvoorbeeld:

Ik heb een soortgelijke situatie gehad. Als je wilt, kan ik je op de een of andere manier vertellen wat ik heb gedaan

5. Wees voorzichtig met kritiek

Misschien heeft de gesprekspartner nu geen zin om naar haar te luisteren of heeft hij haar helemaal niet nodig. Pogingen om hem erop te wijzen dat hij niet correct leeft, er niet zo uitziet en de verkeerde dingen doet, zal hem alleen maar boos of overstuur maken.

Soms is kritiek onmisbaar (bijvoorbeeld als je samenwerkt). In dit geval is het beter om het uit te drukken in de vorm van feedback. Dat wil zeggen, praat over wat je leuk vindt aan iemands acties, laat hem dan beleefd zien wat er kan worden gecorrigeerd en geef een paar ideeën over hoe je dat kunt doen.

6. Leer praten over je emoties

Soms ontstaan alle communicatieproblemen omdat we onze gevoelens niet kunnen begrijpen en niet correct kunnen benoemen. In plaats van te schreeuwen: "Alles maakt me kwaad!" - je zou kunnen zeggen: "Ik ben van streek omdat je …". De tweede stelling is niet agressief en helpt de gesprekspartner u beter te begrijpen.

De belangrijkste emoties worden weergegeven in het Robert Plutchik-wiel. Als u dit spectrum eenmaal goed begrijpt, kan het de moeite waard zijn om naar andere tinten te zoeken en deze te leren benoemen. Ze zijn bijvoorbeeld te vinden in taalkundige en psychologische woordenboeken.

7. Betuig medeleven

Een persoon zal veel loyaler zijn als hij ziet dat je aan zijn kant staat, zijn emoties begrijpt en deelt en hem niet als slecht beschouwt. En het is niet overbodig om de gesprekspartner te prijzen voor goede daden. Bijvoorbeeld:

• 'Je lijkt nerveus te zijn op je werk. Speel je console om stress te verlichten?"
• “Ik hou echt van de manier waarop je werkt. Wat als we bespreken hoe we de prestaties nog kunnen verbeteren?"