10 overtuigingen die je zullen helpen manipulatie te weerstaan

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

De gedragsregels die in de kindertijd zijn geleerd, maken het moeilijk om de invloed van iemand anders te herkennen. Hier leest u hoe u kunt voorkomen dat u in de val loopt.

Stelt u zich eens voor: uw baas vindt het niet prettig als medewerkers op tijd vertrekken. Wanneer dit wordt waargenomen, schudt hij ongenoegen zijn hoofd en zegt: "Succes wordt alleen bereikt door degenen die iets meer doen dan van hen wordt gevraagd." Daardoor schamen jij en je collega's zich om stipt zes uur naar huis. Je bent elke dag een uurtje extra op je werk, al weet je alles op tijd af te krijgen.

Dit gedrag van de baas is een typisch voorbeeld van manipulatie. Met zijn instelling zorgt hij ervoor dat medewerkers die op tijd vertrekken zich lui en succes onwaardig voelen. Om te bewijzen dat dit niet het geval is, lopen ondergeschikten vertraging op op het werk.

Manipulatoren beïnvloeden onze emoties om te krijgen wat ze nodig hebben. Bijvoorbeeld door medewerkers gratis een uur extra te laten werken.

De Amerikaanse psychotherapeut Manuel Smith verwoordt in zijn boek Self-Confidence Training het idee dat we onbewust bezwijken voor manipulatie omdat we er sinds onze kindertijd aan gewend zijn geraakt. Ouders gebruikten dezelfde psychologische controlemethode toen we schreeuwden en met onze voeten stampten: "Goede kinderen gedragen zich niet zo." Ze hebben onze emoties en ons gedrag gemanipuleerd om ons uit de problemen te houden en ons te leren hoe we in de samenleving moeten leven, om ons "comfortabeler" te maken voor de mensen om ons heen. Nu we volwassen zijn, gebruiken manipulators soortgelijke tactieken om ons te dwingen in ons voordeel te handelen.

Volgens Smith helpt assertiviteit bij het weerstaan van manipulatie. Dit is het vermogen van een persoon om niet afhankelijk te zijn van externe invloeden en beoordelingen, om onafhankelijk zijn eigen acties te reguleren en verantwoordelijk te zijn voor de gevolgen ervan. Smith ontwikkelde een model van assertief gedrag dat bestaat uit 10 overtuigingen. De therapeut adviseert om je eraan te houden om niet het slachtoffer te worden van manipulatie.

1. Ik heb het recht om mijn gedrag te evalueren en er verantwoordelijk voor te zijn

Als we eraan twijfelen of we onze eigen acties onafhankelijk kunnen beoordelen en kunnen beslissen wat goed en belangrijk voor ons is, voelen we ons onzeker en gaan we op zoek naar universele regels waarnaar we kunnen leven. Dit wordt gebruikt door manipulatoren die ons de opvattingen opdringen van zogenaamd wijzere en meer gezaghebbende mensen of die regels van sociale structuren verzonnen. In feite passen ze ons gedrag gewoon aan zodat we ons gedragen op een manier die bij hen past.

“Je voedt je kinderen verkeerd op. Ik heb er twee opgevoed, ik weet wel beter.

• Niet assertief:"Vertel me wat ik verkeerd doe?"
• assertief:"Ik wil zelf beslissen hoe ik kinderen opvoed."

2. Ik heb het recht om geen excuses te maken voor mijn gedrag

Van kinds af aan zijn we gewend om verantwoording af te leggen voor onze daden aan andere mensen. Ouders, leraren, opvoeders besloten of we het juiste deden of niet. Nu zijn we volwassen en zijn we verantwoordelijk voor ons eigen gedrag. We hoeven onze acties niet langer aan andere mensen uit te leggen om hun goedkeuring te krijgen. Degenen die excuses van ons eisen, proberen ons een ongemakkelijk gevoel te geven.

- Waarom wil je niet naar het concert?

• Niet assertief:"Ik voel me niet goed."
• assertief: "Ik wil gewoon niet naar het concert."

3. Ik heb het recht om geen verantwoordelijkheid te nemen voor andermans problemen

Ieder van ons zorgt voor ons eigen welzijn. Het ligt in onze macht om een ander te helpen met advies of om hem in de goede richting te duwen, maar we kunnen hem niet gelukkig maken als hij niet klaar is om verantwoordelijkheid voor zijn leven te nemen en te leren problemen op te lossen. Wanneer we het gevoel hebben dat we meer verplichtingen hebben aan andere mensen of een instelling dan aan onszelf, haasten de mensen om ons heen zich om hiervan te profiteren en hun moeilijkheden op te leggen.

- Haal me vanavond op van het vliegveld.

• Niet assertief: 'S Avonds heb ik een vergadering, maar ik zal iets bedenken.'
• assertief: 'S Avonds heb ik een vergadering. Sorry, ik kan je niet helpen."

4. Ik heb het recht om van gedachten te veranderen

Onze mening over bepaalde zaken verandert gedurende het leven. We ontwikkelen, doen nieuwe ervaring op, analyseren verschillende gezichtspunten en kiezen het beste voor onszelf. Er zijn echter mensen die zich niet op hun gemak voelen bij de verandering en zich verzetten tegen onze nieuwe keuze. Ze dwingen ons om onze nieuwe overtuigingen te rechtvaardigen en onze excuses aan te bieden voor oude om ons ervan te overtuigen dat er iets mis is met ons.

- Vroeger hield je van sappige steaks, maar nu ben je ineens vegetariër.

• Niet assertief: 'Nu zal ik je uitleggen waarom mijn opvattingen zijn veranderd.'
• assertief: "Mijn opvattingen zijn veranderd."

5. Ik heb het recht om fouten te maken en daar verantwoordelijk voor te zijn

We maken allemaal fouten, en dat is oké. Falen is een onvermijdelijk onderdeel van het leven en een waardevolle ervaring die ons helpt beter te worden. Wanneer we fouten zien als een absoluut kwaad, waartoe alleen onwaardige, domme en waardeloze mensen in staat zijn, zijn we gemakkelijk te manipuleren. Nadat we zijn gestruikeld, zullen we proberen het goed te maken met het "juiste" gedrag en akkoord te gaan met eventuele voorwaarden.

- U vergist zich in het rapport.

• Niet assertief: "Sorry, ik weet niet wat me overkwam. Ik ben erg beschaamd".
• assertief: 'En het is waar. Bedankt voor het opmerken. Ik regel alles vandaag."

6. Ik heb het recht om te zeggen: "Ik weet het niet"

Als we ons recht vergeten om geen expert te zijn in alles in de wereld, worden we kwetsbaar voor manipulatie. Anderen haasten zich om ons op onze onwetendheid te wijzen en ons te laten denken dat we incompetent, onverantwoordelijk en niet in staat zijn om zelf beslissingen te nemen. We moeten dus gecontroleerd worden.

- Hoe kun je dit niet weten!

• Niet assertief: 'Ja, ik zou erover moeten lezen.'
• assertief: "Ik hoef niet alles te weten."

7. Ik heb het recht om niet afhankelijk te zijn van de houding van andere mensen tegenover mij

Als we ons te veel aantrekken van wat anderen van ons denken, lopen we onszelf in de val van andermans meningen en voorkeuren en vergeten we wat voor ons persoonlijk belangrijk is. We reageren pijnlijk op afkeuring en zijn bereid onze eigen belangen op te offeren om iemands gunst terug te winnen. Andere mensen kunnen onze angst voor afwijzing gebruiken en dreigen te stoppen met van ons te houden als we ongehoorzaam zijn.

“Ze denken dat je saai bent omdat je niet naar feestjes gaat.

• Niet assertief: "Ik ga vaker naar feestjes, zodat ze niet zo over me denken."
• assertief: 'Laat ze tellen. Ik hou niet van feestjes."

8. Ik heb het recht om onlogische beslissingen te nemen

Het komt voor dat we met behulp van logica heel onlogische dingen proberen te verklaren: verlangens, sympathieën, waarden. We zoeken naar zwaarwegende argumenten om onze keuze te rechtvaardigen, en we twijfelen als we die niet vinden. Op dit punt kunnen andere mensen ons overtuigen om een beslissing te nemen die gunstig is voor henzelf als ze met overtuigende argumenten komen.

- Ik denk niet dat je naar het theater moet gaan. Er is een felle concurrentie tussen de acteurs en bovendien krijgen ze niet veel betaald. Ga liever naar de juridische afdeling. Advocaten zijn altijd gewild en verdienen goed.

• Niet assertief: "Je hebt gelijk. Waarschijnlijk het overwegen waard om een carrière als advocaat te overwegen.”
• assertief: “Ik ben me bewust van de risico’s. Toch wil ik naar het theater, omdat ik er zin in heb. Ik ben klaar om verantwoordelijk te zijn voor mijn keuze."

9. Ik heb het recht om te zeggen: "Ik begrijp je niet"

We kunnen misschien niet altijd begrijpen wat andere mensen willen, vooral als ze hun gevoelens non-verbaal uiten: met behulp van een boze gezichtsuitdrukking, stilte of een veroordelende blik. In plaats van het probleem te bespreken en een oplossing te vinden, proberen hun acties ons een vaag schuldgevoel te geven voor wat we zelf niet helemaal begrijpen. Niemand van ons kan de gedachten van andere mensen lezen, dus het is volkomen normaal om in zo'n situatie te zeggen: "Ik begrijp niet wat je wilt."

- Raad zelf waarom ik van streek ben!

• Niet assertief: 'Heb ik je op de een of andere manier verdrietig gemaakt? Wat kan ik doen?"
• assertief: "Sorry maar ik begrijp het niet. Leg het alsjeblieft uit."

10. Ik heb het recht om te zeggen: "Het kan me niet schelen."

We hebben de neiging om te streven naar uitmuntendheid. We vechten tegen onze zwakheden en werken aan onszelf om beter te worden. Het is de moeite waard om even te stoppen, en we voelen ons al lui en achterstand, we geven onszelf de schuld van verspilde tijd. Op dit moment worden we kwetsbaar voor de invloed van anderen: anderen wijzen op onze inactiviteit om ons te schande te maken en ons te dwingen ons gedrag te veranderen. Sta jezelf toe om soms onvolmaakt te zijn om te voorkomen dat je gemanipuleerd wordt.

- Stop met het spelen van computerspelletjes, het is beter om boeken te lezen!

• Niet assertief: "Ik denk dat ik echt mijn tijd aan het verdoen ben met onzin."
• assertief: “Ik weet dat ik productiever had kunnen zijn, maar op dit moment maakt het me niet uit. Ik wil gewoon ontspannen en spelen."

Assertieve overtuigingen kunnen ons helpen af te komen van ideeën en ideeën uit onze kindertijd die ons angstig, ongemakkelijk en schuldig maken over wie we zijn. Het is moeilijker voor manipulatoren om onze emoties te beïnvloeden en onze acties te beheersen wanneer we verantwoordelijkheid nemen voor ons eigen gedrag en onszelf toestaan niet afhankelijk te zijn van de mening van anderen.