Vrienden maken en niet verliezen: persoonlijke ervaring en wetenschappelijke benadering

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Journaliste Emma Beddington vertelde hoe ze nieuwe kennissen maakte nadat ze naar een andere stad was verhuisd, op advies van wetenschappers.

Mijn geschiedenis

Ik wil het niet toegeven, maar ik weet helemaal niet hoe ik vrienden moet zijn. Op mijn 43e heb ik heel weinig vrienden. Er is echter het beste. We hebben elkaar online ontmoet - zo zijn bijna al mijn laatste vriendschappen geboren en in stand gehouden. Het kan aan de omstandigheden liggen, maar ik ben bang dat het gewoon bij mij past. Zo kan ik verdwijnen in ongemakkelijke situaties, me terugtrekken als ik me erger, een persoon steunen zonder mezelf al te veel lastig te vallen.

Daarnaast heb ik nog een vriend uit schooltijd en een uit een oude baan, die ik in 2009 voor het laatst zag. Ik heb geen universiteitsvrienden meer en daar schaam ik me vooral voor. Tijdens mijn studiejaren was ik ongelukkig, maar ik ontmoette geweldige mensen die voor me zorgden toen ik bijzonder slecht was en mijn egoïstische wanhoopsbuien doorstonden. Na mijn afstuderen aan de universiteit was ik zo blij dat alles voorbij was, en ik wilde zo graag een nieuw leven beginnen dat ik niet probeerde vriendschap te behouden. Nu schaam ik me vreselijk voor mijn onvoorzichtigheid en ondankbaarheid.

Dit is de afgelopen 20 jaar het geval geweest. Ik doe dit niet bewust. Het lijkt alsof ik de behoefte heb om oude huid af te werpen op elke plek waar ik wegga. Dit geldt ook voor de mensen die me aan deze plek binden. Volgens klinisch psycholoog Sally Austen zit er een zekere logica in dit gedrag.

Oude vrienden associëren ons niet alleen met gelukkige herinneringen, maar ook met slechte. Wanneer de mogelijkheid bestaat dat oude vrienden je ervan weerhouden om helemaal opnieuw te beginnen, lijkt het veiliger om geen relatie te onderhouden.

Sally Austen psycholoog

Had ik maar een talent voor het maken van nieuwe kennissen. Dit is een moeilijke onderneming, zelfs voor degenen voor wie communicatie gemakkelijker is dan voor mij. Volgens recente rapporten kost het ongeveer 50 uur communicatie om van de eerste ontmoeting tot vriendschap te komen. En voor hechte vriendschap 200 uur. Als één vergadering gemiddeld twee uur duurt, zijn er 25 vergaderingen nodig om maatjes te worden. En nog veel meer als je normaal gesproken liever even snel koffie drinkt met iemand. Het lijkt erop dat het voor een volwassene met een gezin en werk gewoon onmogelijk is om tijd te vinden voor vriendschap.

Maar dit moet gebeuren. Het wetenschappelijke bewijs voor de gevaren van sociaal isolement en de voordelen van communicatie is overtuigend. Eenzaamheid verhoogt het risico op hoge bloeddruk en hartaandoeningen en verhoogt de kans op overlijden met 26%. Het is nog niet duidelijk waarom het precies zo schadelijk is. Maar degenen die zich eenzaam voelen, lijken een veranderde immunologische reactie te hebben.

Integendeel, vriendschap is gunstig vanuit chemisch oogpunt. Vriendelijke aanraking stimuleert de afgifte van oxytocine en communicatie bevordert de afgifte van endorfine. Als we met een buddy zijn, laten we minder cortisol vrij in stressvolle situaties. We kunnen het ongemak na communicatie langer verdragen. Toen de wetenschap eenmaal had uitgelegd waarom ik vrienden nodig heb, besloot ik erop te vertrouwen om ze te vinden.

Tips voor mensen die vrienden willen maken

Kom in contact met oude bekenden

Het hernieuwen van het contact met oude vrienden heeft volgens onderzoekers concrete voordelen. In de droge taal van wetenschappers is dit "behoorlijk effectief", dat wil zeggen sneller en gemakkelijker in vergelijking met het vinden van nieuwe.

Sinds ik terugkeerde naar mijn geboorteplaats, besloot ik op deze meest voor de hand liggende manier te beginnen. Ik speurde Facebook af op zoek naar kennissen en schreef, brandend van schaamte, of iemand uit de buurt zou willen afspreken. Dit leverde mij verschillende uitnodigingen op voor een kopje koffie. Ik werd ook voorgesteld aan vrienden van vrienden, dus het was het waard.

Breng meer tijd met mensen door

Sociologen hebben bewezen dat hoe vaker we iemand zien, hoe aangenamer ze ons lijken. Al is het geen mens, maar een enorme vuilniszak. In 1968 voerden wetenschappers zo'n experiment uit: een klas studenten werd vergezeld door iemand die volledig in een zwarte tas was gewikkeld. In de loop van twee maanden veranderde de houding van de studenten tegenover hem geleidelijk: van vijandigheid naar nieuwsgierigheid en vriendelijke instelling.

Ik heb dit overgenomen en ga regelmatig naar coworking, waar ik al een veelbelovende kennis heb gemaakt. Haar naam is Poppy, ze heeft geweldige wenkbrauwen en ze vindt het heerlijk om op haar hoofd gekrabd te worden. Ja, Poppy is een dwergschnauzer, maar ik hoop dat ik uiteindelijk vrienden onder de mensen zal vinden. Ik zit qua aantrekkelijkheid in dezelfde categorie als de vuilniszak, dus ik blijf bij dat plan.

Zoek gelijkgestemden

Dit klassieke advies wordt ondersteund door wetenschappelijk bewijs. Vrienden hebben meestal vergelijkbare voorkeuren, persoonlijkheidskenmerken en zelfs vergelijkbare nerveuze reacties op video's.

Gewapend met deze kennis ging ik naar Meetup op zoek naar gelijkgestemde mensen die mijn verslaving aan het kijken naar uilen delen via webcams en tv-presentator Philip Mold. Die waren er niet, dus ik maakte een afspraak om Frans te spreken.

Juist de absurditeit van de situatie, toen een groep Engelsen stamelend een andere taal sprak, hielp het ijs te breken. En al snel word ik in het Frans al luid verontwaardigd door de trage toeristen. Ik vond het leuk om met een vrouw genaamd Kathleen over de alomtegenwoordige meeuwen te praten en ontdekte zelfs dat ik een wederzijdse kennis heb met één persoon (Schnauzer Poppy). En ik keek erg uit naar een nieuwe ontmoeting, en zei op het einde vrolijk: "Tot de volgende keer!"

In contact te blijven

Wat mij het meest raakte was de studie dat vriendschap lang stand houdt als beide partijen contact maken. Dit is precies wat ik in het verleden heb gefaald.

Natuurlijk moet ik communiceren met andere mensen dan familieleden, en ik zal proberen nieuwe vrienden te maken. Maar eerlijk gezegd denk ik dat ik ze pas verdien als ik een relatie met de ouderen leer te onderhouden. Ik vroeg psycholoog Sally Austen hoe ik mijn fouten niet moest herhalen.

Mensen maken fouten, en als twee mensen een relatie proberen op te bouwen, zijn er nog meer fouten. Je moet proberen, volhardend en moedig zijn, de kansen die zich voordoen niet missen en ze zelf creëren.

Sally Austen psycholoog

Ja, vriendschap kost veel tijd, moeite en vriendelijkheid. Maar de weinige mensen die ik heb, zijn niet alleen goed voor mijn gezondheid, maar ook voor mijn ziel. Een uur met een vriend is als pure zuurstof. Het is fijn om te voelen dat je opgemerkt en bekend bent, en om in natura te reageren.