Persoonlijke ervaring: hoe te leven zonder vrienden en niet te lijden

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Het lukte Denis niet om een sterke vriendschap op te bouwen. In het begin was hij van streek, maar na verloop van tijd ontdekte hij hierin zijn voordelen.

Dit artikel maakt deel uit van het één-op-één-project. Daarin praten we over relaties met onszelf en anderen. Als het onderwerp je nauw aan het hart ligt, deel dan je verhaal of mening in de reacties. Zal wachten!

Iemand maakt vrienden voor het leven op school, iemand vindt ze onder collega's of gewoon bij toeval. Onze held had minder geluk: hij kon sinds zijn jeugd niet opschieten met zijn vrienden. Mensen die hij als hecht beschouwde, verdwenen spoorloos uit zijn leven of lieten hem in de steek, en uiteindelijk besloot hij in alles alleen op zichzelf te vertrouwen. Waar hij helemaal geen spijt van heeft.

Ik zou niet de coolste man kunnen worden genoemd

Ik ben nooit het leven van het feest geweest. Maar ook voor degenen die voortdurend aan de zijlijn staan. Als we een parallel trekken met de stereotiepe Amerikaanse films over tieners, dan zat ik altijd tussen de hoofd- en bijpersonages. Ik had een soort sociale kring, maar ik kon niet de coolste man worden genoemd.

Voordat ik naar school ging, was ik volledig ondergedompeld in computerspelletjes. Voor mij was het de meest comfortabele en veiligste manier om plezier te hebben. Mijn ouders probeerden me te socialiseren, maar ze hebben me nooit onder druk gezet: “Kom op! Ga nu al naar een club! Ze beperkten alleen de hoeveelheid tijd die ik voor het scherm kon doorbrengen, dus ik moest op zoek naar een alternatief. Sterker nog, het was geweldig, want zonder computer voelde ik me verveeld, wat meestal nuttig wordt genoemd. Ze liet me allerlei manieren bedenken om plezier te hebben. Ik las boeken, tekende - ik bouwde mijn eigen comfortabele kleine wereld.

Toen ging ik naar school en een groot aantal nieuwe mensen die de stereotype klas vulden, vielen plotseling op mij: een mooi meisje, nerds, hooligans.

Veel kinderen zijn elkaar, in tegenstelling tot ik, al eerder tegengekomen in de voorbereidende cursussen. Daarom moest ik op de een of andere manier tussen de gevormde groepen manoeuvreren.

Hier speelde mijn interesse in videogames in mijn handen, want op de lagere school speelden alle jongens op de computer. In de pauze bespraken we constant wie wat speelde, wisselden schijven uit, nodigden elkaar uit voor een bezoek.

Maar mijn bedrijf werkte niet voor mij. Bijna elk jaar koos ik een favoriet in de klas - de persoon met wie ik de meeste vrienden was. We gingen naar elkaars huis of naar de film. Onze ouders kenden elkaar. Maar zulke communicatie duurde nooit langer dan twee of drie jaar.

Misschien komt dit doordat kinderen op de basisschool zich bijzonder snel ontwikkelen en hun interesses voortdurend veranderen. Voor de zomervakantie ging iedereen met dezelfde mensen weg en kwam totaal anders aan. En elke 1 september leken we elkaar allemaal weer te leren kennen. Je zou iemands ogen op een schoollijn kunnen tegenkomen en begrijpen: "Oh, we zullen communiceren!" Dit gebeurde absoluut spontaan.

In de vijfde klas kwam bijvoorbeeld een jongen genaamd Anton naar onze school. Hij was slim, met een goed gevoel voor humor. We hadden veel gemeenschappelijke interesses, dus we vonden al snel een gemeenschappelijke taal. Het enige negatieve: Anton was altijd druk. Hij wilde programmeur worden, dus na school ging hij naar extra lessen en kon nooit zomaar een wandeling maken. Na verloop van tijd kreeg Anton het benauwd op onze school en vertrok hij naar een andere.

Als je middelbare scholieren bent, maken deze dingen een enorm verschil. Het lijkt erop dat de persoon is vertrokken om in een andere wereld te leven. Daarom liep onze communicatie meteen op niets uit en zijn we geen vrienden meer. Het vreemdste voor mij was om te beseffen dat we geen ruzie hadden - we gingen gewoon uit elkaar.

Er was geen enkele persoon aan wie ik kon schrijven en klagen

Op de middelbare school werd het nog ingewikkelder. Als je vaak van bedrijf verandert, hebben nieuwe mensen de neiging om te stoppen. Dan moet je een dubbele inspanning leveren om te praten met degenen met wie je ooit vrienden was. Ook heeft in de adolescentie bijna iedereen een persoonlijk leven, dat vrienden genadeloos naar de achtergrond duwt. Het is mij ook overkomen. Het gebrek aan constante vriendschap heeft bij mij een ongezonde neiging ontwikkeld om alles te dramatiseren en relaties te zoeken.

Ik dacht: "Nu is alles slecht, maar er zullen meisjes verschijnen - alles zal veranderen."

Omdat ik in een relatie slechts een manier zag om van niet-bestaande problemen te worden gered, was ik actief op zoek naar een vriend. En toen hij dat deed, bleef hij onmiddellijk bij haar stilstaan en duwde andere mensen van hem weg. In de tiende klas ontmoette ik bijvoorbeeld een meisje. Toen we uit elkaar gingen, realiseerde ik me dat ik helemaal geen vrienden had. Er was niemand aan wie ik kon schrijven en klagen over mijn problemen. Als ik erover probeerde te praten met iemand die ik niet kende, dan gaven de mensen geen moer om me.

Ik voelde me met volle teugen eenzaam en schreef naar de nieuwe vriend van mijn ex-vriendin, omdat hij een dakdekker was - hij hield ervan om de daken van huizen te beklimmen. Ik vroeg om me voor te stellen aan iemand die hetzelfde doet. Hij gaf me een paar telefoons en twee dagen later waren we al samen de sloten aan het verbreken om helemaal bovenaan het gebouw te komen.

Het was een verademing. Ik heb geleerd dat het leven buiten school heel anders kan zijn. Voorheen was ik omringd door voornamelijk verfijnde kinderen. Het zijn allemaal ouders, dochters en zonen uit respectabele families die goede cijfers willen halen, talen willen leren en naar de beste universiteiten willen gaan. En toen stond ik voor een wereld van totaal verschillende mensen. Zo had een dakdekker moeite met spreken en horen, maar hij was ook de meest onverschrokken. Als het nodig was ergens langs de kroonlijst op het dak te klimmen, nam hij dat altijd op zich. De andere man was de zoon van een crimineel die in de gevangenis zat voor diefstal. We communiceerden heel goed met hem buiten de daken. Hij leerde me gitaar spelen en ik leerde hem Engels.

Dit Dakdekkersbedrijf heeft mij veel ervaring gebracht. Ten eerste zag ik een goed gecoördineerd en sterk team, verenigd door een heel stom doel - op het dak klimmen en een foto maken. Het heeft me geholpen te beseffen dat je geen vrienden hoeft te zijn voor goede communicatie. Ten tweede liet een gezelschap bonte dakdekkers me zien dat we niet op weg zijn met klasgenoten. Ik had geen interesse meer in hen.

Ik heb besloten om nooit meer op iemand te vertrouwen

Na school ging ik naar de universiteit als psycholoog. Er waren maar weinig jongens die bij mij studeerden, dus we kwamen meteen bij elkaar en bleven bij elkaar. Een aantal jaren hebben we met z'n vieren gepraat, daarna splitsten we in twee duetten. Hoe en waarom dit gebeurde - ik weet het niet. Het is gewoon dat twee jongens niet meer met de andere twee communiceren. Met de overgebleven klasgenoot na het afstuderen hebben we ook het contact verbroken vanwege een te verschillende kijk op het leven.

De laatste teleurstelling in vriendschap kwam toen ik afstudeerde aan de universiteit en mezelf probeerde in regiecursussen. Daar had ik een hele goede vriend (zoals het mij toen leek), met wie we gemeenschappelijke interesses hadden.

Mijn laatste opdracht was een webserie die de jury goed vond. Ze gaven me zelfs geld om het af te doen. Maar er was een addertje onder het gras: ik wist goed met mijn hoofd om te gaan, maar kon niet alles organiseren. Ik had iemand nodig die zulke momenten zou overnemen. Ik heb dit aan mijn vriend voorgesteld en hij was het ermee eens.

Toen begon ik te merken dat de dingen niet bewogen, en ik schreef die man: 'Waar ben je verdwenen? We spraken af dat je zou helpen." Waarop hij antwoordde: "Sorry, ik kan niet, ik heb mijn eigen project." Het bleek dat hij een andere baan kreeg aangeboden en hij dumpte mij. Als ik hem niet had geschreven, was hij zonder uitleg gewoon verdwenen. Hoewel ik niet alleen verwachtingen heb gesteld aan ons project, maar ook geld.

Toen realiseerde ik me dat dit het honderdste geval is waarin een persoon zonder uitleg uit mijn leven verdwijnt. Het maakt niet uit of we verplichtingen jegens elkaar hebben of niet. Ik dacht dat het in geen enkele poort zou passen en besloot nooit meer op iemand te vertrouwen. Daarna werd het leven veel gemakkelijker en interessanter.

Als je alleen bent, heb je geen grenzen

Nu voel ik me absoluut op mijn gemak om alleen te zijn. En ik zou niets willen veranderen.

Ik ben onlangs voor twee en een halve week in volledige eenzaamheid naar Ierland geweest. Eerst was ik bang. Ik dacht dat ik gek zou worden omdat ik gewoon niemand vind om mee te praten. Maar uiteindelijk ontdekte ik een hele wereld van onafhankelijke reizigers.

Ik huurde een kamer in een appartement waar een andere man woonde. We raakten met hem in gesprek en brachten toen twee dagen samen door. Daarna verhuisde ik naar een andere stad en vestigde ik me in een hostel. Daar ontmoette ik twee Canadezen, en we hebben nog steeds contact.

Als je alleen bent, heb je geen grenzen. Niets houdt je tegen. Je bent makkelijker te beklimmen. Je hoeft niet te wachten tot een vriend ergens heen gaat. Je gaat maar en gaat. En er zijn al mensen die net zoveel in deze wereld geïnteresseerd zijn als jij. Je komt gewoon naar iemand toe om de weg te vragen, zonder bijbedoelingen, en hij nodigt je uit voor een bezoek. Het is verbazingwekkend.

Soms word ik nog steeds overspoeld door een gevoel van eenzaamheid, maar dit gebeurt zeer zelden en door wat nonsens. Ik huur een kamer in een appartement. Mijn buren zijn ook jonge jongens. Onlangs kwam ik om 23.00 uur thuis, en er was nog niemand. En ik dacht: "Heb ik zo'n inactief sociaal leven? Waarom kom ik altijd voor iedereen?" Maar na een week ging het voorbij.

Ik noem mijn levensstijl singleplayer-modus. Ik vertrouwde alleen op mezelf en begon iets van mensen minder te verwachten en werd teleurgesteld.

Misschien wel het belangrijkste voor mij was om te begrijpen dat iedereen zijn eigen doelen op de voorgrond plaatst. Dit is natuurlijk, ik doe het ook. Je moet het alleen wat rustiger aan doen. Het maakt niet uit hoe iemand vriendschap zweert, wanneer hij de keuze heeft tussen een ander en zichzelf, zal hij altijd voor zichzelf kiezen. Als u zich dit realiseert, helpt het om een roze bril af te zetten.

Als je je, net als ik, zorgen maakt over het gebrek aan vrienden, dan raad ik je aan om erachter te komen wat je precies dwarszit. Ben je echt zo eenzaam dat er niemand is om mee te praten? Of passen de mensen om je heen gewoon niet bij je? Er zijn tenslotte ouders, klasgenoten, collega's. Je weet nooit wat voor soort relatie wordt omgezet in vriendschap. Misschien is het een klasgenoot, of misschien een man uit de volgende deuropening. Het klinkt oubollig, maar zelfs een moeder kan een beste vriendin worden of iemand die kan helpen nieuwe kennissen te maken.

Op de een of andere manier overkwam me een grappig verhaal. Ik had een vriendin die bij me op bezoek was, en ze wilde wijn drinken. Hij was niet thuis, dus gingen we aan de overkant naar de winkel. We kochten daar een fles, dronken die op en gingen terug naar de supermarkt voor nog twee. De hele tijd kwamen we bij een kassier die dit allemaal in de gaten hield.

De volgende ochtend barstte mijn hoofd en ging ik naar dezelfde winkel om water te kopen. Handen waren bezig met flessen, ik gooide ze bij de kassa en realiseerde me dat dezelfde verkoopster mij bediende. Ze liet haar masker zakken, lachte en zei: "Geef me een pil?" En meteen werd het zo warm in mijn ziel.

Sindsdien groeten de caissière en ik elkaar constant en vragen we elkaar hoe het gaat. Ik heb het gevoel dat ik in een klein dorpje in Portugal woon, waar ik elke ochtend naar dezelfde coffeeshop ga en dezelfde koffie bestel. Deze supermarkt is een plaats van warmte geworden, waar een vreemde naar me lacht en me een fijne dag wenst.