Wat zijn gezinsscenario's en is het mogelijk om eruit te komen?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Onze familieleden geven ons houdingen door die ons leven behoorlijk kunnen ruïneren. Maar we zijn niet verplicht ze onvoorwaardelijk te accepteren.

Dit artikel maakt deel uit van het één-op-één-project. Daarin praten we over relaties met onszelf en anderen. Als het onderwerp je nauw aan het hart ligt, deel dan je verhaal of mening in de reacties. Zal wachten!

Gezinsscenario's worden in overdreven vorm beschreven door één verhaal, dat ofwel in de vorm van een parabel ofwel in de vorm van een anekdote navertelt.

Voordat het vlees in de oven wordt gebakken, snijdt een vrouw altijd een stuk van de zijkanten af. Haar man vroeg waarom het nodig was. De vrouw antwoordde dat dit een familierecept is - zo kookten haar moeder, grootmoeder en overgrootmoeder altijd. Toen ze het begonnen te begrijpen, bleek dat het kleine fornuis, dat de overgrootmoeder moest gebruiken, de schuld was van alles: een groot stuk vlees paste er gewoon niet in, het moest eerst worden afgesneden.

Wat zijn gezinsscenario's?

Dit zijn houdingen en gedragspatronen die een persoon in het ouderlijk gezin aanleert en vervolgens gedurende het hele leven herhaalt. De scripts zijn gebaseerd op familiegeschiedenis en van generatie op generatie gereproduceerd.

Ze kunnen van invloed zijn op:

• Beroep en capaciteiten. "We zijn altijd allemaal goede studenten geweest." "Niemand in onze familie heeft een hogere opleiding genoten en er is niets gestorven." "Exacte wetenschappen zijn niet van ons, we hebben allemaal artiesten en muzikanten."
• Geld en werk. "We zijn nooit rijk geweest, nou ja, er is geen ondernemerszin, dat is alles." "We hebben geen leeglopers, we hebben altijd hard gewerkt."
• Familie manier van leven. "In onze familie is er altijd een man die de leiding heeft." "Niemand had meer dan twee kinderen in ons gezin." "Een vrouw moet in goede handen worden gehouden."
• Leeftijd van huwelijk en bevalling. "In onze familie is iedereen vroeg bevallen."
• Een partner kiezen. "Mannen en ik hebben nooit geluk gehad, je kunt niet op ze vertrouwen." "Alle vrouwen zijn sluw en egoïstisch, zoek een meisje uit een eenvoudig gezin zodat ze in je mond kijkt."
• ouderschap. 'Ze hebben jou ook ingebakerd, en niets.' "We zijn allemaal vroeg begonnen met lezen." "We hebben nooit met kinderen gelieerd, we zijn streng opgevoed."
• Leven en economie. "Op oudejaarsavond is het absoluut noodzakelijk om een prachtig feest te organiseren." "Een goede huisvrouw kookt altijd zelf."

Hier zijn enkele voorbeelden van gezinsscenario's:

• Een meisje dat zonder vader is opgegroeid en niet weet wat een compleet gezin is, kiest, in navolging van haar moeder, een onverantwoordelijke en onbetrouwbare man als haar echtgenoot. Daardoor blijft ze ook alleen met het kind in haar armen en voedt het zelf op.
• Een man trouwt met een dominante, overbezorgde vrouw - net als zijn moeder, en leeft zijn hele leven onder de duim van zijn vrouw.
• Een vrouw trouwt vroeg en krijgt kinderen, omdat dit de gewoonte is in haar familie. Ze kan geen carrière opbouwen, ze is financieel afhankelijk van haar man en kan hem niet verlaten - net als haar moeder en grootmoeder.

Natalia Slovesnikova Psychoanalytische psychotherapeut, Master in de psychologie. Mede-oprichter en hoofd van de instituten voor psychoanalyse en psychoanalytische psychotherapie NEWPSY in Rusland en Finland, oprichter en hoofd van het NEWPSY Psychological Center.

Laten we ons een voorbeeld voorstellen: een getrouwde vrouw, haar man drinkt veel en gaat vreemd. Ze lijdt, maar blijft bij hem wonen.

Laten we zeggen dat een vrouw het enige kind in een gezin is. Haar eigen vader dronk veel en bedroog haar moeder. Ouders vochten constant, maar scheidden niet. Het lijkt erop dat alles vrij eenvoudig is - de analogie ligt voor de hand. En onze fictieve vrouw ziet alles goed, maar het scenario zal niet zijn in het simpele feit dat ze een bedriegende en drinkende man als haar echtgenoot "koos".

Stel je haar jeugdervaringen voor. Ze houdt heel veel van haar vader, hij is de beste man voor haar - dit is absoluut natuurlijk voor alle meisjes, hoewel het niet altijd duidelijk is. Ze houdt ook heel veel van haar moeder en gelooft dat haar liefde wederzijds is (een belangrijk gevoel en overtuiging voor elk kind). Tegelijkertijd ziet ze een relatie waarin mama lijdt, en papa veroorzaakt dit lijden.

Laten we haar jeugd compliceren met verwijten van haar moeder: 'Kijk, wat een schurk is je vader, hij heeft ons weer ingeruild voor een feestje. Dus ga naar hem toe, want je houdt zoveel van hem. Moeder zelf vindt geen antwoord op deze tegenstrijdigheid - om van de persoon te houden die pijn veroorzaakt. En, zoals vaak gebeurt, richt ze zich tot zijn dochter, hardop of in stilte uiting van haar houding ten opzichte van haar gevoelens voor haar vader, en veroordeelt ze.

Wat moet een meisje doen? Ze moet een serieus probleem oplossen: het gevoel behouden dat haar ouders van haar houden, wat ze ook zijn (een essentiële taak voor iedereen is om hun ouders als goed en liefdevol te beschouwen). In haar ziel 'formuleert' ze haar 'begrip' van liefde en geluk, waarbij ze liefde en pijn, geduld en veroordeling combineert voor wat je doormaakt. Maar dit 'begrijpen' is geen mentale constructie, maar eerder een sensatie - een verzameling gevoelens.

Dientengevolge, zonder pijn en teleurstelling, is het moeilijk voor haar om zich geliefd en nodig te voelen, het is moeilijk om van iemand te houden die niet tegelijkertijd goed en slecht zal zijn.

Er zijn ook zogenaamde antiscenario's. In dit geval is een persoon zich er min of meer van bewust dat iedereen in zijn familie hetzelfde pad volgt, en probeert hij met al zijn macht dit lot te vermijden, tegen de stroom in te zwemmen. Als zijn ouders advocaten zijn, komt hij op de waarnemend afdeling. Als het gezin veel kinderen heeft, trouwt hij laat en is er maar één kind. Als een strikte opvoeding in het gezin werd toegepast, gebruikt het zachtere en liberalere methoden. In feite is zo iemand ook overgeleverd aan het ouderlijk scenario en maakt hij elke belangrijke keuze met het oog op hem.

Waar komen scripts vandaan en hoe werken ze?

Eric Berne, een psycholoog en grondlegger van transactieanalyse, sprak eerst over levensscenario's, in het bijzonder gezinsscenario's. Volgens hem kopiëren kinderen onbewust het gedragsmodel van hun ouders, omdat het historisch gezien een manier was om te overleven en zich aan te passen in een complexe wereld. Doe het zoals uw ouderen - en u komt niet in de problemen.

Maar nu is het niet langer nodig om te overleven en reproduceert een persoon niet zozeer nuttige gewoonten en vaardigheden (zoals jagen, verstoppen voor vijanden, het land bewerken en een huis bouwen), als wel sociale attitudes. En ze zijn meestal subjectief, niet universeel en hebben de neiging verouderd te raken.

Voor de adolescentie, en soms zelfs daarna, ziet het kind de ouders als de onvoorwaardelijke autoriteit en gelooft het alles wat ze zeggen. Bovendien brengt hij het grootste deel van zijn tijd thuis door, bij zijn gezin. Daarom neemt hij ideeën, regels en opvattingen op als een spons, ook al is hij zich daar niet van bewust.

Natalia Slovesnikova

De moeilijkheid om de essentie van gezinsscenario's te begrijpen, ligt in de erkenning van een eenvoudig maar absoluut feit: ieder van ons is een product van het gezin en de samenleving, we zijn allemaal niet vrij van scenario's.

Maar ouders "geven" bepaalde gedragspatronen niet zomaar aan ons door. We zien vaak de tegenstrijdige houding van ouders ten opzichte van hun eigen houding, de houding van andere mensen en de samenleving, we zien complexe gevoelens die door sommige ideeën worden opgeroepen. En we vormen onze houding. Het resultaat is een complexe combinatie die we het scenario van ons leven noemen.

Wat is het gevaar van gezinsscenario's?

Ze zijn moeilijk te begrijpen

Een persoon is zich misschien niet bewust van waarom hij partners van een bepaald type kiest, waarom hij altijd ruzie maakt met zijn echtgenoot, waarom zijn huwelijken eindigen in een scheiding of er conflicten met het kind ontstaan.

Hij kan het zien als het lot, een ongeluk of gewoon onverklaarbare problemen. En als je niet begrijpt waar de benen vandaan komen, is het veel moeilijker om ermee om te gaan.

Vanwege hen is het niet mogelijk om verantwoordelijkheid te nemen

Het blijkt dat een persoon niet zijn eigen leven lijkt te leiden, maar langs de rails rolt die door meerdere generaties van zijn familie voor hem zijn geplaveid. En zijn beslissingen zijn vaak helemaal niet zijn beslissingen, maar attitudes en regels die ze van hun ouders hebben gekregen.

Het is moeilijk om met ze om te gaan

In de regel wortelen ze heel diep in ons denken en onze psyche. En om ze uit te roeien, is grondig en doordacht werk nodig.

Ze kunnen je leven ernstig verpesten

Er zijn relatief ongevaarlijke scenario's: er zal niets vreselijks gebeuren als een persoon alleen vlees kookt volgens een familierecept of boeken voor kinderen koopt, waaruit hij zelf heeft leren lezen.

Maar als hij alleen als eerbetoon aan de familietraditie een ongeschikt beroep kiest of, net als zijn ouders, verwikkeld raakt in destructieve relaties, verliest hij vele jaren die hij met veel plezier had kunnen leven.

Is het mogelijk om uit het familiescenario te komen?

Natalia Slovesnikova

Om het scenario te overwinnen, moet je leren om complexe en tegenstrijdige gevoelens, hun aard, te zien. En denk erover na voordat je reageert, waarbij je het verleden van het heden in de ziel onderscheidt. Maar het zelf doen is nogal moeilijk en maar weinig mensen slagen erin.

Het is goed voor ons om iets bij anderen op te merken, maar veel verlangens en ervaringen voor onszelf te verbergen. Er is vaak iemand anders voor nodig om ze aan jezelf toe te geven. Het is belangrijk dat deze ander niet de oorzaak is van gevoelens. En zonder pijn te doen, zou hij iemand kunnen laten zien wat, hoe, wanneer en waarom er gebeurt. De beste manier om dit te doen is een psychotherapeut.

Maar niet iedereen is klaar om de diensten van een psychotherapeut te accepteren. Soms is er geen financiële mogelijkheid of tijd om contact op te nemen met een staatscentrum dat gratis psychologische hulp biedt. En het is niet altijd gemakkelijk om de eerste keer de juiste specialist te vinden.

Als je het alleen moet doen, onthoud dan dat in moeilijke situaties de steun van anderen, de mogelijkheid om met iemand te praten, erg belangrijk is. Daag jezelf uit en zoek iemand om mee te praten over je moeilijkheden. Dit moet iemand zijn met wie je momenteel geen nauwe verwantschap hebt, zoals een klasgenoot met wie je geen goede vrienden bent.

Je hebt misschien wel eens gehoord van het willekeurige reisgenoot-effect. Het heeft twee componenten. Dit is een kans om eerlijk de ervaringen te delen die je eerder in jezelf had, omdat we een willekeurig persoon veel dingen kunnen vertellen die we niet aan onze dierbaren vertellen. En dit is een kans om jezelf anders te horen, niet zoals in een interne dialoog.

We hoeven niet elke dag een vreemde te zien en "gezicht te houden", hij is op geen enkele manier geïnteresseerd in een relatie en zal geen misbruik maken van wat hij heeft gehoord. Daarom zijn we in gesprek met hem vrijer. En hoe beter we onszelf leren kennen, hoe beter we begrijpen hoe we ons leven en zijn scenario kunnen veranderen.

Wat is belangrijk om te onthouden over gezinsscenario's

1. Ze beïnvloeden ons allemaal, omdat we op de een of andere manier een andere houding aannemen van de familie, en niet altijd positieve.

2. Scenario's kunnen moeilijk te herkennen zijn: hiervoor moet je het gedrag en de biografie van je gezinsleden analyseren, vergelijken met je eigen acties en dezelfde patronen identificeren.

3. Om uit een negatief gezinsscenario te komen, is het het beste om naar een psychotherapeut te gaan. Maar als dit niet mogelijk is, kun je over je problemen praten met een onpartijdige luisteraar met wie je geen hechte relatie hebt.