Je verlangens uiten: 4 stappen naar gewelddadige communicatie

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Psycholoog Marshall Rosenberg geeft advies over hoe u over uw behoeften kunt praten zonder aanstoot, verwijten of kritiek.

Onze taal heeft veel woorden om mensen en hun acties te classificeren. We hebben de neiging om bepaald gedrag dat consistent is met ons begrip van de norm te evalueren, vergelijken, labelen en van anderen te eisen. Volgens de Amerikaanse psycholoog Marshall Rosenberg verdeelt deze manier van denken mensen en zorgt het voor conflicten.

In zijn boek The Language of Life biedt hij een andere benadering waarmee je relaties kunt opbouwen zonder geweld te gebruiken. In plaats van mensen en hun gedrag te veranderen, naar goed en kwaad te zoeken en koste wat kost te krijgen wat je wilt, leert Rosenberg je om je eigen behoeften correct uit te drukken en gevoelig te zijn voor de behoeften van anderen. De auteur noemde deze communicatiemethode "geweldloze communicatie" en heeft gedurende vele jaren met succes Geweldloze Communicatie toegepast - een visie op menselijkheid in de praktijk, optredend als bemiddelaar in conflicten tussen mensen, sociale groepen en hele landen.

Rosenberg onderscheidt vier componenten van geweldloze communicatie: observatie, gevoelens, behoeften en verzoeken.

4 stappen om uw behoeften te uiten

Stap 1. Deel niet-geclassificeerde observaties

Het delen van observaties betekent het benoemen van specifieke acties van de gesprekspartner die bepaalde gevoelens bij ons opriepen, waarbij evaluaties en labels worden vermeden.

Observatie bevat, in tegenstelling tot evaluatie, geen kritiek.

Wanneer de gesprekspartner kritiek hoort in onze woorden, neemt hij automatisch een defensieve positie in: argumenteert, rechtvaardigt zichzelf, geeft in ruil daarvoor de schuld. Observatie is een simpele opsomming van feiten.

Het vermijden van evaluaties kan lastig zijn. Als je drie dagen achter elkaar niet genoeg kunt slapen vanwege de luidruchtige feestjes van je buurman, wil je hem alles vertellen wat je over hem denkt. Op deze manier is het echter onwaarschijnlijk dat je het probleem oplost: in plaats van begrip krijg je weerstand en de volgende nacht hoor je weer luide muziek achter de muur. Beschrijf in plaats van oordelen en oordelen de specifieke acties die tot deze beoordeling hebben geleid. Stel je voor dat je een kroniek schrijft.

• Observatie met beoordeling: “Stop met het maken van lawaai 's nachts. Je denkt helemaal niet aan de mensen om je heen. Je nachtelijke feestjes maken je buren slaperig."
• Observatie zonder evaluatie: “Het lijkt alsof je gasten de afgelopen drie dagen hebben geslapen. Na 23 hoor ik luid gelach en muziek uit je appartement, waardoor ik niet kan slapen. Door het feit dat ik niet goed slaap, is het moeilijk voor mij om te werken."

Stap 2. Druk je gevoelens uit in woorden

De volgende stap is het verwoorden van gevoelens over onze waarnemingen.

Tijdens het communicatieproces wisselen we op de een of andere manier gevoelens uit: verbaal of non-verbaal. Wanneer we ze echter demonstreren met behulp van gezichtsuitdrukkingen, gebaren en intonaties, kan de gesprekspartner ze verkeerd interpreteren: vermoeidheid beschouwen als onverschilligheid en angst voor obsessie.

Wanneer de gesprekspartner onze gevoelens onafhankelijk interpreteert, schrijft hij zijn eigen betekenis toe aan onze woorden: "Ik wil vandaag niet afspreken" wordt gezien als "Ik heb belangrijkere dingen te doen", hoewel het in feite betekent "Ik ben moe op het werk".

Er is een kloof tussen wat we in gedachten hadden en hoe het wordt gehoord. Om andere mensen te helpen ons te begrijpen, is het belangrijk om onze gevoelens in woorden uit te drukken.

Het probleem is dat het in onze cultuur niet gebruikelijk is om ervaringen te delen. Het uiten van gevoelens wordt gezien als een uiting van zwakte, vooral bij mannen. Als gevolg hiervan vinden sommige mensen het moeilijk om hechte relaties op te bouwen: ze weten niet hoe ze hun gevoelens moeten tonen en krijgen van anderen beschuldigingen van ongevoeligheid.

Onze taal verergert misverstanden: mensen gebruiken het woord 'voelen' wanneer ze praten over gedachten, ideeën over zichzelf en andermans gedrag, en niet over hun emotionele toestand. Vergelijk twee voorbeelden:

• Geen gevoelens:'Ik heb het gevoel dat je onverschillig voor me bent.'
• De zintuigen:'Toen je weigerde me te ontmoeten, voelde ik me eenzaam.'

In het eerste voorbeeld drukt de auteur zijn interpretatie uit van andermans gedrag. In de tweede beschrijft hij de gevoelens die ontstonden als reactie op dit gedrag.

Stap 3. Herken je eigen behoeften

Behoeften zijn waarden en verlangens die onze gevoelens vormen. De acties van andere mensen kunnen onze gevoelens stimuleren, maar ze veroorzaken ze nooit. Wanneer de gasten op het feest geen interesse in je tonen, kun je je eenzaam voelen als je moet communiceren - of het kan een opluchting zijn als je vrede wilt. In dezelfde situatie creëren verschillende behoeften verschillende gevoelens, ongeacht het gedrag van andere mensen.

Door onze eigen behoeften te erkennen, nemen we verantwoordelijkheid voor onze gevoelens in plaats van anderen de schuld te geven.

Het is gemakkelijker voor de gesprekspartner om empathie voor ons te voelen en onze behoefte te bevredigen als we zeggen: "Ik voel me eenzaam omdat ik geen intimiteit heb" in plaats van "Je geeft niet om mij". Veroordeling, kritiek en interpretatie van andermans acties is een vervormde uitdrukking van onze eigen behoeften, die, in plaats van nabijheid, misverstanden genereert.

Soms vinden mensen het moeilijk om het eens te worden omdat ze behoeften en strategieën door elkaar halen. De behoefte beschrijft het ware verlangen, en de strategie is de manier om te krijgen wat je wilt.

Stel dat een vrouw de nabijheid en aandacht van haar man nodig heeft. In plaats van dit verlangen rechtstreeks met hem te delen, vraagt ze hem om meer tijd thuis door te brengen. De man verstaat letterlijk de woorden van zijn vrouw en krijgt een baan op afstand. Nu werkt hij twee keer zoveel als wanneer hij naar kantoor reist.

• Strategie:'Ik wil dat je meer tijd thuis doorbrengt.'
• Nodig hebben:"Ik wil aandacht en nabijheid."

Stap 4. Doe een duidelijk verzoek

We deelden niet-oordelende observaties met de geïnterviewde, deelden gevoelens over die observaties en erkenden onze behoeften. Het blijft om een specifiek verzoek te uiten, door te voldoen aan welke de gesprekspartner ons leven zal verbeteren.

Hoe duidelijker we duidelijk maken wat we van een persoon verwachten, hoe gemakkelijker het voor hem zal zijn om ons verlangen te vervullen. Als we om meer persoonlijke ruimte vragen, hebben we het over abstracte dingen waarvan de betekenis niet helemaal duidelijk is. Vage taal draagt bij aan verwarring. Het is belangrijk om het verzoek zo specifiek mogelijk te formuleren. Bijvoorbeeld: "Dit weekend wil ik graag alleen zijn."

Een duidelijk verzoek geeft de gesprekspartner een duidelijk plan van aanpak.

Er is een verschil tussen vragen en eisen. De gesprekspartner beschouwt de eerste als de laatste wanneer hij denkt dat hij zal worden gestraft voor het niet naleven. In dit geval heeft hij twee manieren om te reageren: weerstand bieden of gehoorzamen. In het eerste geval zal de gesprekspartner ruzie maken, terugkrabbelen en excuses zoeken, in het tweede geval zal hij terughoudend zijn om te doen wat nodig is, ontevreden blijven en zal hij in de toekomst waarschijnlijk geen loyaliteit tonen. Het verzoek voorziet in keuzevrijheid en respect voor de weigering van een ander; vereiste - de wens om een persoon en zijn gedrag koste wat kost opnieuw te maken.

• Vereiste:'Help me schoon te maken, anders praat ik niet met je.'
• Verzoek:"Ik zou heel blij zijn als je me zou kunnen helpen met het schoonmaken."

Een voorbeeld van hoe je de Rosenberg-benadering op het leven kunt toepassen

Moeder kocht een nieuwe computer voor haar zoon op voorwaarde dat hij zijn cijfers op school zou verbeteren. De tiener kwam zijn belofte niet na: in plaats van te studeren, speelt hij urenlang. De vrouw wil zijn gedrag met haar zoon bespreken en hem herinneren aan de afspraak.

Stel je voor dat de moeder geen vaardigheden heeft in geweldloze communicatie:

1. Evalueert:"Weer aan het spelen, eikel?"
2. Manipuleer je schuldgevoelens: “Je beloofde te gaan studeren, maar in plaats daarvan doe je onzin. Maar we weigerden naar het buitenland te reizen om deze computer te kopen!"
3. Verschuift de verantwoordelijkheid voor hun gevoelens: 'Ik ben teleurgesteld in je gedrag.'
4. straft: "Geen games totdat je de tweeën hebt opgelost."

De moeder evalueert en bekritiseert, manipuleert schuldgevoelens, verschuift de verantwoordelijkheid voor haar emotionele toestand en straft. Dit gedrag zal de adolescent dwingen een defensieve houding aan te nemen en empathie te belemmeren. Hierdoor blijft de zoon ontevreden en saboteert hij de ouderlijke beslissing.

Stel je nu voor dat een moeder geweldloze communicatieve vaardigheden gebruikt:

1. Deelt opmerkingen: 'Voordat we je een nieuwe computer kochten, waren we het erover eens dat je de tweeën in het Russisch en literatuur zou corrigeren. Sindsdien zijn er zes maanden verstreken. Je hebt de cijfers niet gecorrigeerd."
2. Vertelt over gevoelens: "Ik ben bezorgd en beledigd."
3. Erkent zijn behoeften: 'Het is verontrustend omdat ik wil dat je een goede opleiding krijgt en iets te doen vindt. Het is jammer, want je hebt niet gedaan wat we hebben afgesproken, en ik vertrouw graag op je woorden."
4. Formuleert een duidelijk verzoek: "Vertel me alstublieft wat u ervan weerhoudt om onze afspraak na te komen en hoe kan ik u hierbij helpen?"

Moeder probeert het gedrag van haar zoon niet met geweld te veranderen, maar spreekt hem respectvol aan als gelijken: ze legt feiten uit in plaats van beoordelingen, deelt oprecht haar gevoelens, legt de redenen voor angst en wrok uit, formuleert een duidelijk verzoek. Het is gemakkelijker voor een tiener om naar de behoeften van ouders te luisteren als het niet nodig is om energie te verspillen aan tegenstand. Als resultaat van zo'n gesprek zal de moeder erachter komen dat haar zoon wordt meegesleept door computers en exacte wetenschappen, maar humanitaire onderwerpen begrijpt hij niet. De tiener belooft zijn cijfers te verbeteren met de hulp van een bijlesdocent, waarvoor zijn moeder ermee instemt hem naar een computerkamp te sturen. Zo komen ze tot een oplossing die aan de wensen van beiden voldoet.

Een checklist om u te helpen uw behoeften correct uit te drukken

1. waarnemingen. Noem de specifieke woorden of acties van de andere persoon die jou hebben beïnvloed. Vermijd beoordelingen. Stel je voor dat je een kroniek schrijft.
2. De zintuigen. Druk in woorden uw gevoelens over deze acties uit. Verwar gevoelens niet met gedachten en ideeën over jezelf en anderen.
3. Behoeften. Verbind je gevoelens met behoeften: "Ik voel … omdat ik moet …" Verwar behoeften niet met strategieën om eraan te voldoen. Houd andere mensen niet verantwoordelijk voor je gevoelens.
4. Verzoeken. Formuleer een duidelijk verzoek dat de ander zal doen om jouw leven beter te maken. Eis niet, respecteer de weigering van iemand anders.