Hoe u kunt leren emoties te uiten wanneer u als kind werd verteld ze te onderdrukken?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Het belangrijkste is om uw behoeften te begrijpen en niet verlegen te zijn om hulp te vragen.

Onvoorwaardelijke moederliefde is een zeer belangrijke bron van geluk en rust. Mensen die het in de kindertijd niet hebben gevoeld, hebben vaak te maken met psychische problemen. Bijvoorbeeld een laag zelfbeeld of een onvermogen om je gevoelens te tonen.

Psychotherapeut Jasmine Lee Corey werkt met volwassenen die als kind werden verwaarloosd. In het boek 'Mams afkeer. Hoe verborgen wonden van een ongelukkige jeugd te genezen”legt ze uit hoe om te gaan met de gevolgen van dergelijk gedrag van de moeder. Of verzacht ze in ieder geval. Met toestemming van Bombora publiceert Lifehacker een fragment uit hoofdstuk 13.

Plaats in het weefsel van het leven

De meeste van degenen die geen sterke band met hun moeder hebben ervaren, voelen ook een gebrek aan verbinding met andere familieleden of het gezin in het algemeen. Dit laat een leemte achter en een gevoel dat er iets ontbreekt. We vertrouwen op familie om ons te verbinden met de wereld in de breedste zin van het woord, wat ons een scala aan dingen geeft: een veilige haven in de storm, het gevoel bij een groep te horen, identiteit, steun. We verwachten dat de familie ons een plek zal geven waar we bekend en gekoesterd zijn.

Als je nu een levenspartner hebt, kinderen, kan dat helpen om de oude verbroken verbinding te compenseren, maar wat als je alleen het gezin van je ouders hebt, waar je zo'n zwakke gehechtheid aan hebt? Wat als je geen huis hebt qua clan of familie?

Ik zie dat sommige mensen zich volledig verloren voelen zonder het gevoel te hebben dat ze bij hun familie zijn.

Hoewel familie en partner zeker als belangrijke onderdelen van het beveiligingssysteem worden beschouwd, zijn ze niet zo essentieel als we misschien denken.

Onze veiligheid en ons gemeenschapsgevoel kunnen in de loop van de tijd veranderen. We moeten begrijpen dat mensen voortdurend dit systeem kunnen binnenkomen en verdwijnen en, belangrijker nog, zelfs een vreemdeling of bijna een vreemdeling kan ons te hulp komen.

Ik hoorde een ontroerend verhaal van een van mijn vrienden. Een vrouw die mijn vriend onlangs ontmoette, nam contact met haar op en vroeg om hulp. Deze vrouw was onlangs naar het gebied verhuisd en moest geopereerd worden. Ze schreef acht vrouwen om te zien of een van hen haar kon helpen. Ze kende geen van hen intiem, en ze schaamde zich om het te vragen, maar ze had niemand anders tot wie ze zich kon wenden. Ze zeiden alle acht ja.

Mensen die constant bezig lijken te zijn en niet zo attent als we zouden willen, reageren vaak op specifieke behoeften. Over het algemeen vinden mensen het prettig om behulpzaam te zijn. Het is waar dat wanneer de periode van nood zich over maanden uitstrekt, ze kunnen worden geëlimineerd, maar dit is niet noodzakelijk omdat het ze niet kan schelen. Dit komt omdat ze ook andere zorgen hebben.

De angsten die ik zie bij degenen onder ons die zich zo kwetsbaar, zo onzeker, zo weerloos voelen zonder ouders of broers en zussen om op te leunen, hebben voornamelijk betrekking op onze kinderjaren. We lopen geen gevaar alleen omdat er geen beveiligingssysteem om ons heen is in de vorm van een gezin, als we de mogelijkheid hebben om mensen aan te spreken en om hulp te vragen, zoals een vrouw deed in haar nieuwe woonplaats. Hoe meer we wortel schieten in ons volwassen zelf, hoe minder rusteloos we ons voelen zonder omringd te zijn door familieleden.

Nucleair Nucleair gezin - een gezin bestaande uit ouders (ouder)

en kinderen, of alleen van echtgenoten. familie is onevenredig belangrijk geworden sinds het bredere begrip van het gezin als een stam of gemeenschap verloren is gegaan in de westerse cultuur. In sommige culturen neemt het hele dorp de rol van het gezin op zich, maar hier hebben we het over een zeer beperkt aantal individuen. In plaats van gebonden te zijn aan tientallen of honderden draden, worden we vastgehouden door slechts een half dozijn of slechts een of twee.

Dit is niet genoeg om een gezond gevoel van verbondenheid en verbondenheid te behouden.

De oplossing is om extra links en eigendom op te bouwen. We doen dit op de volgende hoofdmanieren:

• Een kring van goede vrienden kan dienen als een familie naar keuze, ons door moeilijke tijden helpen en belangrijke momenten met ons vieren.
• Verbindingen met groepen geven ons een plek in het weefsel van het leven. Dit kunnen belangengroepen, gezondheidsgroepen, sociale groepen of andere zijn. Voor sommigen bestaat hun gemeenschap uit mensen van internet. Hoewel de virtuele gemeenschap misschien enkele belangrijke aspecten mist, biedt het wel een gevoel van verbondenheid dat voor velen waardevol is.
• Betekenisvol werk (vrijwillig of betaald) geeft ons een plaats en doel in het leven.
• Verbindingen met plaatsen verbinden ons fysiek met de planeet, dus we zijn niet alleen maar zwervers of 'verdwaald in de ruimte'. Het kan een gevoel van verbondenheid zijn met je huis of de omgeving van je huis. Veel mensen voelen zich sterk verbonden met het land om hen heen.

Navigeer door de wereld van emoties

Mensen leven in een wereld vol emoties, maar voor velen die verstoken zijn van goed moederschap, is deze wereld een nogal ongemakkelijke plek. Het vermogen om in deze wateren te navigeren is een belangrijk onderdeel van succesvol functioneren in deze wereld en algemene menselijke ontwikkeling.

John Bradshaw Amerikaanse opvoeder, auteur van de bestseller Coming Home: Rebirth and Protecting Your Inner Child, legt Bradshaw uit, Homecoming, p. 71, hoevelen breken zich los van deze wereld: “Kinderen die opgroeien in disfunctionele gezinnen wordt geleerd om het uiten van emoties op drie manieren te onderdrukken: ten eerste wordt er niet op gereageerd en wordt niet gespiegeld, ze worden letterlijk niet gezien; ten tweede missen ze gezonde modellen voor het labelen en uiten van emoties; en ten derde worden ze beschaamd of gestraft voor het uiten van hun emoties. Hij vervolgt met Bradshaw, Homecoming, p. 72: "Hoe eerder emoties worden onderdrukt, des te dieper de aangerichte schade."

Wanneer emoties op deze manier worden afgesneden, kost het veel training om deel uit te maken van de wereld van emoties. We zullen de betovering van ons eigen "dode gezicht" moeten verbreken en leesbaar moeten worden. Bij sommige emoties kan het moeilijker zijn om dit te bereiken dan bij andere. Gevoelens dat onze ouders het meestal moeilijk hadden en dat we moeilijk te verdragen zijn.

Het spectrum van je emoties uitbreiden (oefening)

Welke van de volgende emoties is het moeilijkst om te accepteren of te uiten?

pijn	een wens
droefheid	Liefde
vreugde	ontzag
woede	teleurstelling
angst	berouw
kwetsbaarheid	jaloezie
trots	jaloezie
verwardheid	vertrouwen
haat	blijheid

• Welke was het moeilijkst voor elk van uw opvoedingsfiguren?
• Gebruik deze lijst als uitgangspunt en maak een lijst van de emoties die je aan je emotionele palet wilt toevoegen.
• Voeg aan de geschreven emoties toe wat je zal helpen het te ontwikkelen.

Net zoals we actief kunnen zijn met de andere omissies die in dit hoofdstuk worden beschreven, kunnen we actief zijn in het verkrijgen of teruggeven van emoties die we moeilijk kunnen uiten. In je familie heb je bijvoorbeeld geen teleurstelling kunnen tonen en je hebt gemerkt dat je je nog steeds schaamt om het te uiten. Het kan nuttig zijn om een betrouwbaar persoon te kiezen, uw teleurstelling met hen te delen en hen te vragen hen een cijfer te geven. Laat hem het spiegelen en je frustratie weer normaal maken. Een voorbeeld van normalisatie zou zijn: “Natuurlijk wordt het moeilijk! Ik zou ook teleurgesteld zijn! Als je je als kind schaamde voor het tonen van frustratie, kan dit een krachtige corrigerende ervaring voor je zijn.

Emotionele stijl en zorgzame patronen

Onthoud dat veel onbeheerde mensen zullen moeten werken om contact te maken met hun gevoelens. Wanneer een moeder zich niet bewust is van of niet reageert op gevoelens, hebben we vaak zelf geen sterke band met hen. Misschien hebben we zelfs geleerd om ze uit te zetten om de rode draad te behouden die we met onze moeder voelden.

Onze individuele stijl (of we onze gevoelens nu onderdrukken of overdrijven om aandacht te krijgen) ontwikkelt zich meestal als reactie op de stijl van onze verzorger. Het lijkt volkomen legitiem waarom kinderen leren hun gevoelens te onderdrukken: voogden hebben consequent geen interesse in de gevoelens van het kind of straffen het kind voor het uiten van gevoelens. Studies tonen aan dat als zorgverleners soms gevoelig zijn en op andere momenten gewoon niet opletten, om hulp in te roepen, kinderen eerder geneigd zijn hun gevoelens te overdrijven. Gerhardt, Why Love Matters, p. 26.

Neem de tijd om over het volgende na te denken.

• Is de kans groter dat je je gevoelens verbergt uit angst voor afwijzing, of eindig je als je iets uit de ander wilt halen?
• Als je beide doet, welke gevoelens (of onder welke omstandigheden) verberg je dan, en wanneer intensiveer je ze eigenlijk? Wat denk je dat er gebeurt als je je gevoelens de vrije loop laat?

Accepteer uw behoeften

Wat onze behoeften betreft, hebben we de neiging om (in ieder geval in het begin) dezelfde houding ten opzichte van hen aan te nemen als onze ouders. Als uw moeder bijvoorbeeld onverdraagzaam was of uw behoeften negeerde, is de kans groot dat u deze ook moeilijk zult tolereren. Ik herinner me een moment waarop ik zelf een cursus psychotherapie onderging, en plotseling sprak ik heel duidelijk uit wat ik wilde, en plotseling voelde ik me erg beschaamd. Uiteindelijk rolde ik met mijn ogen, alsof ik wilde zeggen: “Nou, dit is te veel! “Gelukkig betrapte ik mezelf hierop en zag het als iets dat ik van mijn ouders kreeg. "Ik ben blij dat je dat begreep," vertelde mijn psychoanalyticus me, "want zo denk ik er niet over."

Voor veel van degenen wier vroege behoeften niet werden vervuld, worden ze als vernederend en gevaarlijk ervaren. Claire Een van de patiënten van de auteur van het boek. vertelde me dat voor haar afhankelijk zijn van een andere persoon hetzelfde is als hem een mes geven om haar keel door te snijden. Ze associeerde gevoelens van afhankelijkheid met kwetsbaarheid en onzekerheid op de rand van vernietiging.

Het is niet gemakkelijk om er overheen te komen. We moeten begrijpen dat dit niet langer gevaarlijk is en dat er mensen zijn die aan onze behoeften willen voldoen! Maar dit begrijpen zal niet zonder een zeker risico komen, want we zullen het niet weten totdat we het proberen. Het nemen van deze risico's kan moeilijk zijn.

Overtuigingen veranderen niet zonder nieuwe gegevens.

Als onze behoeften als kinderen werden genegeerd, geven we onszelf vaak de schuld dat we ze hebben. Dit kan leiden tot de overtuiging dat we veel eisen of dat onze behoeften andere mensen zullen afschrikken. Deze overtuiging wordt uitgeroeid wanneer we ze openlijk melden en tevreden zijn.

Het zal fijn zijn als je je gaat richten op kleine mensen bij wie je je veilig voelt. In dit geval zal het risico kleiner zijn en kunt u geleidelijk toleranter worden voor kwetsbaarheid en positieve ervaringen opdoen.

Voor mensen met een zelfvoorzienende hechtingsstijl gaat dit een heel eind van 'ik doe het zelf' tot 'ik ben zo blij dat je me hebt geholpen'. U moet begrijpen dat uw behoeften echt de plaats kunnen zijn waar andere mensen gevoelig voor u zijn.

Het kennen en uiten van je behoeften is een belangrijke ontwikkelingsprestatie die intimiteit ondersteunt, zoals Jett Psaris en Marlena Lyons, Ph. D., beweren in hun boek Unprotected Love. En toch is dit slechts één kant van de medaille. We moeten in orde zijn, zelfs als onze partners niet aan onze behoeften voldoen. Zoals opgemerkt door Jett Psaris, PhD, en Marlena S. Lyons, PhD, Undefended Love (Oakland, CA: New Harbinger, 2000), p.1 Psaris en Lyons: "Hoe eerder onze onvervulde behoeften ontstaan, hoe minder we in staat zijn om een gevoel van welzijn op volwassen leeftijd te behouden als deze behoefte niet door een andere persoon wordt vervuld." Als in de kindertijd niet aan onze verslavingsbehoeften werd voldaan, werd ons bewustzijn op dat moment vaak in stukken gespleten. We hadden noch de middelen, noch de volwassenheid om 'gezond te blijven', wat betekent dat we de touwtjes in handen hebben.

Ondraaglijke pijn en gevoeligheid voor behoeften zijn terug te voeren op deze vroege trauma's.

Pronken met deze ruwe delen van jezelf kan moeilijk zijn, maar het maakt deel uit van het proces. We brengen in onze hechte relaties alles mee wat we in onze kindertijd niet hebben doorgewerkt of voltooid. Vanuit het oogpunt van degenen die relaties zien als een pad naar groei, is dit een geschenk van het lot.

Overweeg de volgende vragen om te begrijpen hoe ver u op het pad van genezing bent gekomen.

• Hoe vind je het om behoeften te hebben? Ziet u parallellen met de manier waarop uw vroege verzorgers uw behoeften behandelden en erop reageerden?
• Verwacht u dat anderen zullen reageren wanneer u ze nodig heeft, of voelt u zich in dit opzicht benadeeld?
• Welke van uw behoeften vindt u het moeilijkst om uit te drukken?
• Als je over je behoefte hebt gepraat, maar er maar gedeeltelijk aan hebt voldaan, kun je het dan rustig aan? Simpel gezegd, ben je in staat om je behoeften te "bezitten" en ze niet als een hete aardappel rond te gooien, of ze volledig te onderdrukken?

Vorm het vermogen tot intimiteit

Intimiteit vereist emotionele openheid, een drive om te zien en gezien te worden, en andere mensen toe te staan om aan je behoeften te voldoen. Dit zal moeilijk zijn als je het trauma van ongevoelig ouderschap niet hebt verwerkt, maar het is de moeite waard om naar te streven. Ondanks de pijn van teleurstelling die je in de loop der jaren met je meedroeg, heb je hoogstwaarschijnlijk ook een verlangen in je, waarvan de kracht de moeite waard is om te gebruiken om je vooruit te helpen wanneer je terugduwt.

De sleutel is om te begrijpen wat je doet om intimiteit te behouden. Welke patronen van gehechtheidsgedrag maken deel uit van uw repertoire en hoe kunt u deze versterken? Denk aan het volgende.

• Ben je in staat troost te aanvaarden in bedreigende situaties of in momenten van stress? (Dit is "gehechtheidsgedrag".)
• Hoe reageer je als iemand je om hulp vraagt? Kun je toestaan dat de persoon je nodig heeft?
• Ben jij in staat om met liefde aan te raken? Intiem oogcontact onderhouden?
• Onderhoud je emotioneel contact tijdens het vrijen?
• Welke angsten en verdedigingen komen naar boven als je heel dicht bij je partner komt?

Een psychotherapeut meldt dat als een paar in staat is hun gehechtheidsband te versterken, het de zelfregulering van elke partner bevordert en individuele persoonlijke problemen oplost. Voor mensen met een zelfvoorzienende stijl zal de uitdaging zijn om het gehechtheidssysteem wakker te maken, dat dan normaler kan functioneren, zoals de natuur het bedoeld heeft. Bedenk wat u kunt doen om het potentieel voor intimiteit te ontwikkelen.

"Mom's Dislike" leert je hoe je de behoeften van je innerlijke kind kunt bevredigen en vertelt je hoe je je eigen gevoelens beter kunt begrijpen en je relatie met je moeder kunt verbeteren. En ook het advies van een psychotherapeut zal u helpen fouten te voorkomen in de communicatie met uw eigen kinderen.