Waarom ben je jaloers op het verleden van je partner en hoe stop je?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Soms veranderen grappen over exen in nachtmerries.

Toegenomen interesse in het romantische en seksuele leven van een partner in het verleden wordt retrospectieve of retroactieve jaloezie genoemd. Ze heeft vaak geen goede reden, maar vormt een serieuze bedreiging voor de relatie.

In het begin voel je je gewoon ongemakkelijk bij de gedachte aan de voormalige geliefden van je passie. Dan begin je te twijfelen aan de waarde van de huidige connectie, beschouw je je partner als immoreel en verdenk je hem onredelijk van verraad. Eindelijk, jaloezie vangt volledig, zorgt ervoor dat je sociale netwerken en browsergeschiedenis controleert, bespioneert.

In dit stadium kunnen flashbacks ontstaan over gebeurtenissen die je nog nooit hebt meegemaakt. Volgens relatieconsulent en seksuologe Amanda Major leidt dit vaak tot obsessieve gedachten en een niet-aflatend verlangen om erachter te komen wat er 'echt' is gebeurd tussen een partner en hun vorige geliefden.

Ammanda Major relatieconsulent en seksuoloog

Dit kan ertoe leiden dat de persoon zichzelf en zijn geliefde martelt en de relatie misbruikt.

Hoe weet je of je jaloers bent op het verleden?

Lees de verklaringen voorgesteld door Robert Leahy, PhD en Yale professor:

• Ik denk vaak aan het feit dat mijn huidige partner in het verleden een minnaar of minnares had.
• Als ik erover nadenk, voel ik me angstig en ongemakkelijk.
• Ik vraag me af of de vorige relatie van mijn partner beter was dan de onze.
• Ik wil de enige persoon zijn van wie mijn partner ooit heeft gehouden.

Als je begrijpt dat sommige zinnen aan jou kunnen worden toegeschreven, dan ben je jaloers.

Waarom denk je erover?

De redenen kunnen verschillend zijn en zijn afhankelijk van uw karakter, de voorwaarden van kennismaking met een partner en externe factoren. Vaker wel dan niet, volgens Eva Thompson, een therapeut die gespecialiseerd is in retrospectieve jaloezie, komt het hierop neer:

Ben je bang om gekwetst te worden?

Misschien heb je een moeilijke relatie met je ouders gehad, heb je verraad door een vriend meegemaakt of was je vorige partner een misbruiker. Op de een of andere manier onthoudt je lichaam dit en probeert het je te beschermen tegen een soortgelijke situatie. Het afweermechanisme treedt in werking wanneer je verliefd wordt en sterke emoties begint te ervaren. Hij is het die je ertoe aanzet de relatie te saboteren en elk potentieel gevaar te vermijden.

Ben je bang dat je wordt vergeleken met je vorige partner?

Deze reden hangt nauw samen met je innerlijke overtuigingen, zelfrespect, houding. Als je je onzeker voelt aan het begin van een relatie, is de kans groot dat het alleen maar erger wordt. Nadat je hebt geleerd dat je significante andere andere partners had, begin je onbewust naar gebreken in jezelf te zoeken, maak je je zorgen dat je wordt vergeleken met eerdere geliefden en besluit je van tevoren dat je slechter zult zijn.

Je denkt dat het verleden van je partner niet goed genoeg voor je is

In dit geval vergelijk je je partner met jezelf. Het lijkt u dat hij niet met u overeenkomt, omdat hij vroeger deed wat onaanvaardbaar voor u was. Je benadrukt zijn fouten uit het verleden en devalueert zijn verdiensten in het heden.

Je vindt het niet leuk dat je partner ervaringen heeft die jij niet hebt

Een rijk verleden kan een serieuze bron van controverse zijn. Het lijkt misschien alsof de persoon naast je een helderder en interessanter leven had. Dan wil je snel een reden vinden om de relatie te beëindigen om 'bij te praten'.

Je denkt dat je de verkeerde keuze hebt gemaakt

Als je verliefd wordt, zie je alles in een rooskleurig licht en schenk je de persoon superkwaliteiten. Maar dan leer je hem beter kennen, en je ideeën storten in. De partner blijkt niet perfect, maar gewoon te zijn, en daar wil je niet mee zitten. Dan duik je in het verleden van een persoon en ga je daar naar bewijs zoeken dat hij altijd egoïstisch, ontrouw, slecht is geweest, en je hebt gewoon een fout in hem gemaakt.

Hoe zich te ontdoen van jaloezie uit het verleden

Retrospectieve jaloezie kan niet alleen je relatie met je partner verpesten, maar ook je emotionele toestand in het algemeen. Probeer deze tips te volgen om dit te voorkomen.

Erken je gevoelens

Allereerst moet je begrijpen dat je emoties volkomen normaal zijn. Ze maken je niet slecht of gek en worden volgens psycholoog Robert Leahy gemotiveerd door een natuurlijk verlangen om de enige te zijn. Begrijp je gevoelens, accepteer ze, anders wordt het erger.

Robert Leahy PhD in psychologie en professor aan de Yale University

Jaloezie is moeilijk. Het maakt je angstig, boos, verdrietig en hulpeloos, en het verstoort je relatie. Wees daarom medelevend met jezelf.

Vraag jezelf af wat je precies opwindt

Soms kan het helpen om vast te stellen wat jaloezie veroorzaakt. Misschien bent u niet geïnteresseerd in wie uw partner eerder heeft ontmoet, maar in wat voor persoon hij toen was. Of je wilt weten wat hem aantrekt en wat hem irriteert. Of je denkt de ontwikkeling van je relatie te kunnen voorspellen.

Bekijk de situatie eens van de andere kant

Laten we zeggen dat je bang bent je geliefde te verliezen omdat hij geweldig is. Denk na over wat hem zo maakte en geef jezelf toe dat romantische relaties uit het verleden ook hebben bijgedragen.

Elke relatie maakt ons meer ervaren, stelt ons in staat om ons te ontwikkelen. En misschien, als ze er niet waren, zou je partner niet de persoon zijn geworden op wie je verliefd werd.

Realiseer je dat het verleden het verleden is

Zelfs als je weet dat je partner een relatie voor je had (en niet eens één), herinner jezelf eraan dat het voorbij is. Misschien realiseerden mensen zich dat ze niet langer in elkaar geïnteresseerd waren, of bepaalden ze andere doelen in het leven. Dit is in ieder geval een verleden stadium dat niets met jou te maken heeft.

Probeer jezelf in de schoenen van je partner te verplaatsen en onthoud dat jij ook je eigen geschiedenis hebt en mensen die je vroeger dierbaar waren, maar die toen in het verleden bleven. En dit is, zoals Robert Leahy zegt, volkomen normaal voor de 21e eeuw.

Robert Leahy

Stel je voor dat je op 30-jarige leeftijd een persoon van je eigen leeftijd ontmoet die tegen je zegt: "Niemand voor jou leek me aantrekkelijk, veroorzaakte geen passie in mij. Jij bent de eerste met wie ik graag praat." Zal je geloven? Ik betwijfel.

Om realistischer naar de eerdere connecties van zijn soulmate te kijken, raadt Robert Leahy aan om regelmatig de volgende zinnen voor zichzelf te herhalen:

• Ik hoef niet de enige persoon te zijn die mijn partner ooit heeft gewild.
• Als mijn partner seks met iemand anders genoot, betekent dat niet dat hij terug kan naar zijn voormalige geliefde.
• Mijn partner kan genieten van intimiteit met mij, zelfs als hij eerder van seks met iemand anders heeft genoten.
• Goede herinneringen aan mijn partner vormen geen bedreiging voor onze huidige relatie. Alle mensen keren mentaal terug naar positieve ervaringen, dit is natuurlijk.

Onthoud dat gedachten en gevoelens niet gevaarlijk zijn

Gedachten en gevoelens proberen te beheersen leidt tot niets goeds en laat de ander alleen maar zien dat je er nooit gelukkig mee zult zijn. Realiseer je dat iedereen kan denken en fantaseren wat ze willen, en dan zul je in de echte wereld leven met echte relaties.

Maak van je relatie geen uitdaging

Probeer jezelf te beheersen: regel geen ondervragingen voor je partner, zoek geen redenen om fouten te vinden en lok hem niet uit tot ruzies.

Als je weet dat bepaalde onderwerpen en namen triggers voor je zijn, probeer ze dan niet opnieuw te noemen in het gesprek en vraag je partner niet om details van zijn vorige relatie te delen.

Praat met je partner

Als je je uitspreekt, zal het gemakkelijker voor je zijn om je gevoelens te accepteren, jaloezie kwijt te raken. En je partner kan je misschien kalmeren.

Wees gewoon correct en respectvol. Probeer tijdens het spreken 'ik-affirmaties' te gebruiken en concentreer u op uw huidige emoties in plaats van op het verleden. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Soms maak ik me zorgen dat je me verlaat omdat ik denk dat je kunt daten met wie je maar wilt", of "Ik weet dat jij en [naam van de voormalige partner] van plan waren te trouwen. Daarom, hoewel ik geloof in je gevoelens voor mij, maak ik me soms zorgen dat je zult begrijpen dat je bij hem/haar wilt zijn."

Leer te accepteren wat je wordt verteld

Je kunt je gevoelens delen met je partner, even kalmeren, maar jezelf dan weer kwellen met twijfels. Dit komt doordat je de gevoelens of de woorden van je soulmate niet volledig vertrouwt.

Probeer je angst te kalmeren, begrijp dat je niet elk woord kunt controleren en accepteer wat je partner je overtuigt.

Stop met het volgen van je partner

Als je elke dag de telefoon van je geliefde checkt, krijg je maximaal een neurose en een definitieve breuk in de relatie. Niemand vindt het leuk als hun persoonlijke grenzen worden geschonden. Volg je partner daarom niet als hij ergens heen gaat, solliciteer niet bij hem voor werk en probeer niet iets van derden te leren.

Surf niet op sociale media naar foto's van exen en leuke opmerkingen die ze ooit aan elkaar hebben nagelaten. Onthoud dat droevige gezichten en details van ruzies niet op internet worden geplaatst. Daarom betekenen een paar foto's van reizen helemaal niet dat de vorige relatie van uw significante ander gemakkelijker, vrijer en gelukkiger was.

Gebruik je energie om relaties op te bouwen

Denken aan het verleden of je zorgen maken dat je partner je misschien verlaat, kost veel energie. Zo erg dat ze geen tijd samen hoeft door te brengen. En daardoor ga je uit elkaar.

Het is onmogelijk om het verleden te veranderen of de toekomst te voorspellen. Daarom is het beter om je op het heden te concentreren en al het mogelijke te doen om de relatie te ontwikkelen.

Robert Leahy

Ondervraging en beschuldigingen zullen de band tussen jullie niet versterken. Dus hou gewoon van elkaar en waardeer elkaar. Plan hoe je zult genieten, ontwikkelen en communiceren, in plaats van ruzie te maken over dingen die al lang voorbij zijn.

Herinner jezelf aan je waarde

Volgens familiepsycholoog Emily Cook kan onzekerheid jaloezie aanwakkeren. Hoe slechter je over jezelf denkt, hoe meer je focust op het uiterlijk, de persoonlijkheid en het gedrag van de ex van je partner.

In dit geval is het belangrijk om te begrijpen dat u om een reden bent gekozen. De kans is groot dat je een aantrekkelijk en interessant persoon bent met je eigen opvattingen, hobby's en dromen, en dat er iets speciaals aan je is. Herinner jezelf aan je unieke talenten en kwaliteiten, besteed tijd aan een lang vergeten hobby, sport of duik in een nieuw project op je werk.

Als je moeite hebt met het identificeren van je positieve eigenschappen, ga dan verder met de volgende tip.

Praat met een specialist

Therapie helpt om over te schakelen van de vorige partner naar interne dialoog en om te begrijpen wat jaloezie precies veroorzaakte. Het is zinvol om professionele hulp te zoeken als:

• Obsessieve jaloerse gedachten zullen je niet verlaten.
• Je denkt zo veel aan het verleden van je partner dat het je dagelijks leven beïnvloedt.
• Je herhaalt acties om stress te verlichten. Je wast bijvoorbeeld de hele tijd je handen.

Als je partner het niet erg vindt, kun je in relatietherapie gaan en samen proberen het probleem op te lossen. Deze optie kan helpen als:

• Je stelt elkaar dezelfde vragen.
• Je hebt het gevoel dat je over vreemde dingen praat en niet in de buurt komt van het oplossen van het probleem.
• De reacties van je partner maken je nog meer stressvol.