"Bevallen, dan zul je het begrijpen": 7 slechte redenen om ouders te worden

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-13 02:34

Denk na over je motieven als je het leven van de kleine persoon en dat van jezelf niet wilt verpesten.

Dit artikel maakt deel uit van het Auto-da-fe-project. Daarin verklaren we de oorlog aan alles wat mensen ervan weerhoudt te leven en beter te worden: wetten overtreden, geloven in onzin, bedrog en bedrog. Als je een soortgelijke ervaring bent tegengekomen, deel je verhalen dan in de reacties.

Veters, carrousels, strikken, roze hakken en een tandeloze glimlach - ouderschap wordt vaak gepresenteerd als een staat van overweldigend geluk en vrede.

De werkelijkheid daarentegen voldoet soms niet aan de verwachtingen. Woede, irritatie en wanhoop worden toegevoegd aan tederheid en vreugde. In sommige gevallen gaat het om een echte depressie met opruiende gedachten “Waarom heb ik dit allemaal nodig? Het lijkt alsof ik haast had' en heimwee naar de tijden dat je leven geen duidelijk schema was van voedingen, vaccinaties en lessen bij een logopedist.

Zoals psychoanalytici geloven

Moderne psychoanalytici verwijzen vaak naar de definitie van "goed genoeg moeder", die toebehoort aan de beroemde Britse kinderarts, kinderpsychiater Donald Winnicott. Het verwijst niet alleen naar de biologische moeder, maar ook naar elke "moederfiguur" - dat wil zeggen, naar de persoon die voor het kind zorgt: vader, grootmoeder, oppas, enzovoort.

Winnicott was nogal laconiek in zijn eisen aan het ideale moederschap: hij sprak met geen woord over hoger onderwijs, voorbereiding op de bevalling, fatsoenlijke lonen en bereidheid zichzelf op te offeren. "Een goed genoeg moeder", naar zijn mening:

1. Het moet gewoon fysiek zijn. Niet om ziek te worden, niet om te sterven, niet om zes maanden op expeditie te gaan, maar om bij het kind te zijn en voorspelbaar genoeg voor hem te blijven.
2. Ze weet hoe ze met haar angst moet omgaan - die gevoelens en angsten die haar in de rol van een ouder overweldigen: wrok, schuldgevoel, vermoeidheid, afgunst en verdriet. Coping betekent niet ze ontkennen, maar beseffen, analyseren wat een reëel gevaar is en wat een vergezochte bedreiging is, niet om vermoeidheid met haat te verwarren.
3. Niet om te anticiperen op alle verlangens van het kind en niet om te proberen hem te beschermen tegen alles in de wereld, maar om hem de kans te geven enig ongemak te voelen, zodat hij leert om op eigen kracht met woede, melancholie en wrok om te gaan.
4. Heb je eigen leven, niet alleen focussen op het kind. Ik ben blij om iets anders te doen dan "aha" en "we poepen": werken, sporten, borduren, seks met een echtgenoot en communicatie met vrienden.
5. kunnen dromen.

Alleen met zo'n ouder, zoals Winnicott geloofde, begrijpt het kind dat alles overkomelijk is en dat de wereld niet bang kan zijn. Al het andere - borstvoeding of flesvoeding, op straat of op het balkon lopen, naar ontwikkelingslessen gaan of tekenfilms draaien - is ofwel helemaal niet belangrijk, of van ondergeschikt belang.

Om Winnicott samen te vatten: een "moeder die goed genoeg is" is iemand die het ouderschap niet als een doel op zich ziet en daarom een kind niet gebruikt om zijn eigen behoeften aan liefde, communicatie, leiderschap en God weet wat nog meer te bevredigen. Hij heeft het allemaal al, en in zo'n hoeveelheid dat hij klaar is om het met het kind te delen.

Velen kiezen er echter voor om om andere redenen ouders te worden, wat waarschijnlijk niet tot iets goeds zal leiden.

"Het brak vanzelf": hoe zich te gedragen met infantiele mensen?

Wat verdien je eigenlijk met een zwart salaris

Waarom geen kinderbijslag betalen is walgelijk?

"Hij volgde me met een hamer en herhaalde dat hij mijn hoofd zou doorboren": 3 verhalen over het leven met een misbruiker

Hoe een steekpenning van 200 roebel het land naar de bodem trekt

6 scenario's van ongezonde relaties die de Sovjet-cinema ons dicteert

Waarom circussen en dolfinaria bespotting van dieren zijn

Persoonlijke ervaring: hoe schulden het leven tot een hel maken

Wanneer u geen ouder hoeft te worden

1. Als het doel is om de relatie te versterken

In je relatie "is het licht uit", maak je steeds meer ruzie en vertrouw je je partner niet. Of hij trekt zich terug met een huwelijksaanzoek. De hoop wordt gevestigd op het uiterlijk van een kind om relaties te redden of over te hevelen naar een andere kwaliteit.

De naïeve veronderstelling dat een kind een echtgenoot kan houden of veranderen is heel gebruikelijk. Als de relatie zijn nut heeft overleefd, kan de geboorte van een kind het paar natuurlijk verenigen, maar niet als partners, maar als ouders - dat wil zeggen, mensen zullen alleen samen zijn omwille van een zoon of dochter.

Dit is een zeer onstabiele gezinsstructuur: vanaf de geboorte valt er een zware taak op de schouders van een kind - hoe dan ook om ouders te behoeden voor echtscheiding.

Meestal zijn deze kinderen vaak ziek, hebben leerproblemen, gedragsafwijkingen. Ze doen er onbewust alles aan om papa en mama niet aan hun ongelukkige huwelijk te laten denken, maar aan het oplossen van kinderproblemen met de eeuwige strijd om de status van 'beste ouder'.

Het gebeurt ook andersom: zeg, vader wilde het gezin verlaten, maar er werd een kind geboren dat op hem lijkt als twee druppels water. Dan wordt hij "papa's vreugde", "vriend", met wie ze rondedansen leiden tegen mama. Oude onopgeloste conflicten sluipen de relatie met het kind binnen en de huwelijksrelatie, die al in de kinderschoenen stond, wordt uiteindelijk vernietigd. Binnen het gezin is er een verborgen competitie om papa's liefde, waarbij natuurlijk het kind wint. Dit is heel triest voor de baby, omdat hij in feite de emotionele rol van een echtgenoot speelt, en voor de vrouw, die een "derde vreemde man" in dit gezin blijkt te zijn. Je kunt niet weggaan en ondraaglijk blijven. Dit is vaak een directe weg naar alcoholafhankelijkheid en depressie.

2. Om dividenden te ontvangen

De minnaar verlaat het gezin niet, maar belooft je te ondersteunen, als je bevalt, wacht de schoonmoeder op de erfgenaam, zodat er iemand is om het appartement af te schrijven, het moederschapskapitaal helpt de hypotheek te dekken. Het krijgen van een baby wordt een gemakkelijke manier om materiële voordelen te krijgen om uw leven in het heden en misschien in de toekomst te verbeteren - wie weet hoeveel meer de pensioenleeftijd zal worden gewijzigd.

In dit geval wordt het kind een gijzelaar van de verwachtingen van de ouders. Hij is niet welkom als persoon, maar als een magische antilope die alles in goud verandert. Vaak groeit het in een sfeer van "je moet": de ouderen helpen, de jongere verzorgen, geld verdienen, "geven en brengen" - een begrip van "voorwaardelijke" liefde wordt gevormd.

Een mens groeit op met de overtuiging dat je alleen om iets van hem kunt houden, en niet zomaar.

Het is heel moeilijk voor hem om psychisch van zijn ouders te scheiden, hij voelt zich eeuwig verplicht.

Zulke mensen vinden meestal een agressieve, dominante partner voor de relatie, wiens liefde, zoals in het ouderlijk gezin, constant zal moeten "verdienen" - om te ontvangen voor sommige concessies en diensten.

Het is het vermelden waard over de ouders, die teleurgesteld zullen zijn: het is duidelijk dat het opvoeden en onderhouden van een kind niet alleen emotionele, maar ook materiële middelen vereist, en de kosten zullen waarschijnlijk het inkomen overtreffen.

3. Als je wilt ontsnappen aan je werk

Je bent een meisje en wilt niet werken, maar je wilt wel een jurk en borsjt koken. Maar je man gelooft dat je zonder werk saai zult worden, of gewoon niet klaar bent om je gezin alleen te onderhouden. De geboorte van een kind wordt gezien als een goede reden om geen onbeminde zaken meer te doen, maar om jezelf te realiseren in overeenstemming met de "vrouwelijke bestemming".

Het is een triest verhaal als een kind wordt gemanipuleerd. Natuurlijk zijn er vrouwen die het beste zijn in het opvoeden van kinderen: geduldig, zelfopofferend, vindingrijk en energiek. Maar dit is een uitzondering op de regel. Als een vrouw niet de kracht en het verlangen heeft om te werken, waar kunnen ze dan een kind vandaan halen? Het is zeer waarschijnlijk dat zo'n moeder diep ongelukkig zal worden in haar "Ik weet niet wat ik wil" en het kind kwaad zal nemen voor haar "gebroken leven", waarbij ze al haar problemen met hem verbindt.

Zo'n kind zal onzeker opgroeien, schuldig voor alles, met moeilijkheden bij het regelen van zijn persoonlijke leven, omdat de belangrijkste vrouw voor hem natuurlijk de ontroostbare moeder zal blijven. Het huwelijk is in dergelijke gevallen vaak tot mislukken gedoemd, aangezien de vader uit de opvoeding wordt verwijderd, aan de rand van het gezin komt te staan en ofwel halsoverkop aan het werk gaat, of er andere relaties aan toevoegt.

4. Gewoon omdat het tijd is

De gezondheid gaat steeds verder achteruit, er ontstaat overgewicht, kaalheid en slapeloosheid: kinderloze ouderdom doemt angstaanjagend op aan de horizon. De tijd verstrijkt, het wordt niet beter en je moet bevallen. Het uiterlijk van een kind lijkt een tweede jeugd te beloven, vol indrukken, gebeurtenissen en emoties.

De "tijd" komt echter wanneer u oprecht bereid bent uw gebruikelijke manier van leven te veranderen en een aantal gewoonten en hobby's op te geven in het belang van het kind (zij het tijdelijk).

Ouderschap is niet ieders roeping. Dit is een weloverwogen beslissing die op individuele basis wordt genomen.

Het idee om een baby te krijgen omdat "de tijd verstrijkt" en "het zou zo moeten zijn" leidt tot frustratie, chronische vermoeidheid en verwaarlozing van het ouderschap. En vaak boos worden op het kind dat je comfort, persoonlijke ruimte, afgemeten levensritme schendt. In een sfeer van buitensporige strengheid, gebrek aan steun en emotionele warmte, is geen enkele persoon ooit gelukkig opgegroeid.

5. Niet slechter zijn dan anderen

Vrienden zijn al bevallen en delen de successen van hun kinderen met kracht en macht, bespreken Montessori-blokjes en of er griesmeel is op Turks all-inclusive. Jouw mening doet er niet toe, want jij komt uit de categorie 'bevallen, dan begrijp je het wel'. Een kind is nodig om de eigen waarde in de samenleving te bevestigen en een hoog niveau van eigenwaarde te behouden.

In dit geval projecteren de ouders hun verwachtingen op het kind: er wordt onvoorwaardelijk van uitgegaan dat hij een succesvol project zal worden, in alles de beste zal zijn.

Of je het nu leuk vindt of niet - wees zo vriendelijk om te gaan schaken, paardrijden en stijldansen om de status van ouders te behouden en hun plannen voor de toekomst te verwezenlijken.

Het lijkt erop dat er niets mis is met zo'n uitgebreide ontwikkeling, zo niet voor één "maar". Absoluut alles is beslist voor het kind, en eerst kan hij het niet laten, en dan stopt hij ermee. Hoe strenger de verwachtingen aan een kind worden gesteld, hoe moeilijker het voor hem is om zijn persoonlijkheid te ontwikkelen.

Er ontstaat een intern conflict, waarin zich twee hoofdscenario's van ontwikkeling voordoen: zwakzinnig worden en gebrek aan initiatief, of een rel organiseren en bij de eerste gelegenheid het ouderlijk huis verlaten om vrij te zwemmen. Ouders bevinden zich in dit geval letterlijk in een doorgebroken dal: hun huwelijk was gebaseerd op het opvoeden van een 'waardig mens' uit een kind. De zoektocht naar de schuldige voor het paar begint, conflicten en ruzies.

6. Wanneer je van je ouders af moet

Ouders wijzen altijd op wat ze moeten doen, verklaren hun voogdij door je kinderachtigheid en gebrek aan onafhankelijkheid ("Hier zul je je eigen baren, dan zul je het bevel voeren"), moeder laat een traan horen en vertelt dat haar vriend twee keer grootmoeder is geworden, en haar vader klaagt dat er niemand is om de collectie de schuld te geven, omdat hij niet lijkt te wachten op zijn kleinzoon. De enige manier om van verwijten en verwachtingen af te komen, lijkt de geboorte van een kind te zijn.

In de psychologie bestaat er zoiets als een scheidingsagent - een derde persoon die onbewust bijdraagt aan je emotionele scheiding van je ouders. In dit geval wordt het kind een symbool van je opgroeien en het vinden van de langverwachte vrijheid.

Soms is dit echt de enige manier om een onafhankelijk leven te beginnen, vooral in die gezinnen waar men gelooft dat de uiteindelijke rijping komt met het ouderschap. Maar, zoals in punt 4, ouders zijn niet klaar om de verantwoordelijkheid voor het opvoeden van een kind op zich te nemen. In één scenario wordt hij gered door grootouders, die nu, met hun kleinzoon, beseffen dat ze extra zorg en controle nodig hebben. En dan groeit hij op tot een infantiele persoonlijkheid, verwend door aandacht.

In een ander geval is het kind een "zondebok" in het gezin: het is aan hem dat het negatieve eruit spat, hij wordt de hoofdschuldige in alle gezinsproblemen en de schande van het gezin. Dit blijkt vaak een misbruiker te zijn, omdat een persoon van kinds af aan een minderwaardigheidscomplex en haat tegen de wereld heeft gekregen.

7. Gegarandeerde liefde krijgen

Wanneer een vrouw wanhopig haar persoonlijke leven wil regelen of haar echtgenoot constant aan het werk is, en ze aan zichzelf wordt overgelaten en haar avonden alleen doorbrengt, wordt het kind een licht in het raam, een garantie voor eeuwige onvoorwaardelijke liefde. Alles wat voor hem wordt gedaan, is bedoeld om zijn eigen ontbering te compenseren. Naarmate het "raamlicht" volwassen wordt, neemt hij steeds meer nieuwe rollen op zich: vriend, bondgenoot, metgezel, echtgenoot, zorgzame ouder, oppas.

Iemand ziet deze optie als heel natuurlijk: een kind wordt geboren om geluk in huis te brengen en de zin van het leven te worden. Er is iemand om mee te praten, iemand om voor te zorgen - en iemand die voor jou zal zorgen. Een vrij veel voorkomende situatie. Een valkuil in functionele belasting: het is één ding om met je kind te bespreken hoe de dag is verlopen, meningen, emoties te delen. En het is iets heel anders om samen gezinsproblemen op te lossen, te klagen over de echtgenoot, zich tegen hem te verenigen, in het kind te zoeken wat de partner mist.

Hierdoor wordt de afstand tussen echtgenoten groter en de afstand tussen ouder en kind kleiner. Het fenomeen 'functioneel huwelijk' doet zich voor wanneer een kind de psychologische echtgenoot of echtgenote van zijn ouder wordt.

Dat is een ondraaglijke last: het welzijn van de moeder of vader blijkt af te hangen van het gedrag van het kind.

Veel vrienden begrepen mijn wens om een hond te hebben verkeerd: “Wat ben je? Dit is zo'n verantwoordelijkheid! Je bent de hele dag aan het werk.” En ze reageerden heel anders op het bericht over zwangerschap: “Cool, gefeliciteerd! Wat een geluk! Dezelfde mensen stonden klaar om mij een levende baby toe te vertrouwen, maar betwijfelden of de hond het wel goed zou vinden.

En hier is het weer de moeite waard om terug te keren naar de goede oude Winnicott, precies op de plaats waar hij spreekt over het vermogen om met angst om te gaan en verlangens te verdelen in die van onszelf en die van anderen. Dit zijn te allen tijde zeer waardevolle eigenschappen. En ongeacht of je van plan bent om ouder te worden of niet.