De passieparadox: waarom één partner altijd meer van een relatie houdt

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Het is mogelijk om de onbalans in het paar te corrigeren. Het belangrijkste is dat ze dit allebei willen.

Wat is het probleem?

Mensen in relaties lopen heel vaak in de val van passie. Het komt voor wanneer de ene partner emotioneel meer in een relatie is geïnvesteerd dan de andere. Bovendien wordt de afhankelijkheid omgekeerd: hoe meer de eerste partner liefheeft, hoe minder - de tweede.

De meer liefhebbende partner bevindt zich in de positie van de zwakken, en de minder liefhebbende is in de positie van de sterken.

Dean Delis, klinisch psycholoog en auteur van de bestseller, legt uit waarom de harmonie in relaties verstoord is. Hij creëerde zijn theorie op basis van persoonlijke ervaring en klinische praktijk, voorbeelden waaraan hij een aanzienlijk aantal pagina's van zijn boek wijdt.

Waarom wordt de ene partner sterk en de andere zwak?

Een van de partners neemt de positie van de zwakke in als hij bang is afgewezen te worden. Meestal hebben beide aan het begin van een relatie zulke gevoelens. Maar de zwakkeren doen meer hun best om te behagen: ze verkleden zich, geven dure cadeaus, regelen verrassingen, streven ernaar om te behagen, zijn actief geïnteresseerd in alles waar de partner in geïnteresseerd is. Hun doel is om emotionele macht over de andere helft te krijgen.

En als dat lukt, dan veranderen de rollen: een sterke partner wordt meer verliefd en wordt zelf zwak. En degene die aanvankelijk zwak was, wordt sterk, omdat er al niemand is om te overwinnen en zijn passie begint te vervagen. Als typisch voorbeeld van de paradox van de passie noemt de auteur de relatie tussen Anna Karenina en Vronsky.

Zoals Dean Delis opmerkt, kan de valstrik van passie zich manifesteren in elk stadium van de ontwikkeling van een relatie, wanneer de ene partner verslaafd raakt en de andere geïrriteerd en afgestoten begint te worden door dergelijk gedrag.

Is er een passieval in elke relatie?

Relaties zijn niet statisch maar dynamisch. Ze veranderen voortdurend, waardoor het risico bestaat om in de val te lopen. De eerste gevoelens van verliefd worden op mensen zijn hetzelfde: een opgewonden toestand en "hoofdverlies".

Een persoon is in euforie en de angst voor afwijzing is de belangrijkste oorzaak van obsessie en jaloezie. Totdat iemand overtuigd is van de liefde van een partner, hij machteloosheid ervaart, ontvlamt van passie, de minuten tussen vergaderingen telt en aandacht schenkt aan de kleinste schakeringen van gedrag.

Een liefdesverklaring is een zeer riskante stap, en het wordt gewaagd als de partner een reeks bemoedigende hints geeft. Als hij reageerde op de bekentenis en beide partners vertrouwen hebben in elkaars liefde, ontstaat er een harmonieuze relatie.

Waarom is er disharmonie?

De werkelijkheid is verre van sprookjes. Een frequente metgezel van romantische gehechtheid is de angst voor afwijzing. Deze angst wordt gevoed door disharmonie in relaties, die om verschillende redenen kan ontstaan.

Er ontstaat een disbalans als een van de partners aantrekkelijker is voor de ander: aantrekkelijker, opgewekter, zelfverzekerder, erudiet, succesvol, getalenteerd, jong, rijk.

De tweede factor, die de auteur noemt, is situationele disharmonie, wanneer er verschillen ontstaan in de levensstijl van de vrouw en man (bijvoorbeeld de geboorte van een kind). En een andere reden is de disharmonie van individuele kenmerken, wanneer de ene partner terughoudender is en de tweede vurig.

Dit zijn de factoren die tot de val leiden. Omdat we allemaal verschillend zijn en ons leven onvoorspelbaar is, wordt het ontstaan van een passieve val in een relatie een zeer waarschijnlijke gebeurtenis.

Wat maakt een sterke kant in een relatie?

De sterken beslissen of ze de verbinding voortzetten. De zwakken zijn zelden de eersten die vertrekken - alleen als de sterken hen onder psychologische druk dwingen.

Maar, zoals de auteur opmerkt, sterk betekent niet een manipulator of een schurk. De sterken willen vaak dat de relatie goed verloopt. Ze voelen schuld, wanhoop, schaamte, twijfel aan zichzelf. Ze begrijpen niet waarom hun gevoelens bekoelen. En ze maskeren vaak huivering met excuses. Verslechtering van het uiterlijk en het intellect van de zwakken of de ontoereikendheid ervan voor de ideeën van de partner kan leiden tot vervaging van de gevoelens van de sterken.

Maar het gebeurt dat de sterken fysiek en psychologisch de zwakkeren bespotten. En dit is een veel voorkomend thema in veel literaire werken en films. Bovendien is het sterke punt in relaties vatbaar voor wat de auteur 'het syndroom van toewijding en onzekerheid' noemt.

Hoe wordt het syndroom van commitment en onzekerheid uitgedrukt?

In milde vorm komt het syndroom tot uiting in de onwil van de sterken om zich door het huwelijk te binden. Vaak suggereert de sterke kant dat de zwakkere partij samenwoont om de besluitvorming te vertragen. De nieuwheid van de situatie kan de relatie een impuls geven, maar binnenkort zal de huwelijksreis eindigen en zal de onzekerheid terugkeren.

Soms gaan relaties zo ver als het huwelijk, maar echtscheiding zal voortdurend aan de horizon opdoemen. Een sterke partner zal de voor- en nadelen van het huwelijk afwegen en zich constant haasten. Hij kan overspel plegen en vervolgens zijn partner aanbieden om een tijdje apart te gaan wonen. Tegelijkertijd neemt de sterke kant alle schuld op zich en overtuigt de zwakken dat het voor iedereen beter zal zijn.

Zoals de auteur schrijft, leidt een poging om gescheiden te leven tot de volgende scenario's: de sterke kant zorgt voor een succesvol huwelijk met een nieuwe partner; de sterke kant wordt zwak met een nieuwe partner, de relatie stort in en de ongelukkige sterke kant probeert de oude relatie terug te brengen. Er is nog een andere optie wanneer de sterke kant rondrent en de voormalige partner wenselijk wordt na het afscheid. Na terugkeer naar een oude partner, wordt een nieuwe wenselijk.

Spelen mensen altijd maar één rol in een relatie?

Nee. Na het einde van de relatie met de zwakken, loopt de sterke het gevaar er zelf een te worden. In een relatie maakt de sterke zich nergens zorgen over. Maar als hij een nieuwe partner moet winnen, zal hij fouten maken die kenmerkend zijn voor de zwakke kant. Als gevolg van deze onaangename ervaring kan hij proberen terug te keren naar zijn zwakke partner.

Meestal wachten de zwakken lang op de sterke rug. En als hij terugkeert, heeft zo'n stel een tweede huwelijksreis en worden de zijkanten gelijk.

Maar de sterken kunnen opnieuw een syndroom van toewijding en onzekerheid hebben. Zoals de auteur opmerkt, zou het in dit stadium voor een paar geen kwaad kunnen om een psychotherapeut te bezoeken.

Na de scheiding kunnen de sterken zich verzoenen en hun zwakke partner accepteren met alle tekortkomingen, omdat comfort, betrouwbaarheid en vriendschappelijke relaties belangrijker zijn.

Wat is belangrijk om te weten over zwakke partners?

Steeds meer verliefd op een partner, overdrijft de zwakke partner de sterke punten van de sterken en hecht geen belang aan de tekortkomingen. Hij kan de alarmbellen lang negeren. Natuurlijk begint hij na verloop van tijd te merken dat de partner niet zoveel van hem houdt als hij, maar de zwakke probeert de situatie op zijn gebruikelijke manier te veranderen - hem nog meer te behagen. Zijn pogingen werken averechts. Zoals de auteur opmerkt, zijn de juiste acties juist om te ontspannen en natuurlijk te zijn.

Vroeg of laat realiseert de zwakke persoon zich dat zijn werk niet het gewenste resultaat oplevert en begint hij boos te worden.

Maar omdat hij bang is om de partner met woede weg te duwen, onderdrukt de zwakke constant zijn negatieve emoties. Al snel kan wrok omslaan in vijandigheid en haat. Woede en hulpeloosheid kunnen ook leiden tot overmatige jaloezie.

In de strijd om de aandacht van een partner gaan de zwakken tot het uiterste. Sommigen gebruiken vreemden om de sterken jaloers te maken. Anderen hebben het idee om een kind te krijgen om zo een partner aan zichzelf te binden. Weer anderen verliezen hun geduld en steken hun hand op naar hun partner.

Wat gebeurt er met de zwakken als de relatie eindigt?

Aan het einde van de relatie heeft de zwakke persoon het gevoel alsof zijn hele wereld is ingestort. Hij projecteert zijn gevoelens op de buitenwereld, vindt zijn toevlucht in droevige films en muziek, voelt een geestverwant in ieder die hem begrijpt.

Het vullen van de leegte met normale dagelijkse activiteiten helpt de afgewezen zwakken te herstellen. Ook is de leegte vaak gevuld met spiritualiteit en liefdadigheid, winkelen, ondoordachte absorptie van voedsel, of, omgekeerd, honger, alcohol, drugs.

Een effectieve manier om de leegte te vullen is de "Ik zal het hem bewijzen"-techniek.

Zoals de auteur opmerkt, heeft hij geleid tot vele zeer succesvolle carrières. De zwakken hopen dat als ze hoogten in hun werk bereiken en een bepaalde sociale status krijgen, de sterken er spijt van zullen krijgen om te vertrekken.

Er zijn mensen die wrede vergelding zoeken. Het toebrengen van pijn aan de misbruiker wordt het enige doel van de zwakken. Ze verspreiden vuile geruchten, brengen in diskrediet op het werk, terroriseren de telefoon, gebruiken kinderen - ze maken het leven van een ex-partner ondraaglijk. Soms leidt een emotionele inzinking tot zelfmoordpogingen. Maar vaak is het duiken naar de bodem waardoor je kunt afzetten en opnieuw kunt beginnen met leven.

Het blijkt dat je niet kunt zeggen dat alleen de sterken zich slecht gedragen in een relatie? Is de zwakke ook schuldig?

Ja. De auteur ging zelf naar psychotherapiesessies in de rol van een sterke en zwakke partner en realiseerde zich dat de sterken meestal als slecht worden beschouwd en sympathiseren met de zwakken, omdat hij relaties wil verbeteren en dichterbij wil komen. Maar dichterbij komen is de moeilijkste taak voor de sterken. De auteur is van mening dat de verre partner evenzeer het slachtoffer is van de dynamiek van de relatie als zijn wederhelft.

Beide partners moeten werken en veranderen, niet alleen de sterke.

De onevenwichtige dynamiek van de relatie moet worden veranderd: de zwakken moeten onafhankelijker en aantrekkelijker worden om de slapende gevoelens van de sterken op te wekken. Maar de auteur houdt vol dat het niet de moeite waard is om de vakbond tegen elke prijs te redden. Sommige relaties zouden niet nieuw leven ingeblazen moeten worden.

Hoe kun je je relatie verbeteren?

De sleutel tot een goede relatie is goede communicatie. Stilte of constante ruzies brengen je partner niet dichter bij je. Woede, kritiek, wrok, eist dat mensen nog meer van elkaar vervreemden.

Om wrok te minimaliseren, moet je de schuld laten vallen. Analyseer vooraf wat je wilt zeggen. Sommige regels kun je van tevoren oefenen.

Glip niet in het uitzoeken wie het eerst begon, laat liefdesvragen terzijde. Omdat je ofwel een oneerlijk antwoord krijgt, ofwel een antwoord dat je niet bevalt. De discussie zal effectiever zijn als je je niet langer druk maakt over hoeveel iemand van wie houdt. Bespreek negatieve emoties, leef met elkaar mee. Een grap om de situatie onschadelijk te maken. Maak een plan van aanpak in verschillende situaties.

Wat moet een zwak persoon precies doen?

Zoek steun bij vrienden en familieleden; wees aardiger voor jezelf en verlies het contact met de realiteit niet, door iets te zeggen als "Ik zal nooit trouwen en zal altijd vrijgezel zijn", "Ik ben niet geïnteresseerd", "Ik ben te dik / lang / kaal / oud."

Stel een redelijke afstand in, stop met het behagen en bedriegen van je partner. Je moet jezelf veranderen, proberen de ander te veranderen is een nutteloze oefening. Maak een inventaris van je talenten en bouw sterke punten op.

Wat moet een sterke man precies doen?

Neem je gevoelens van een leider als vanzelfsprekend aan en bekritiseer jezelf niet. Ontdoe je van schuldgevoelens, beheers woede, probeer objectief naar je partner te kijken. Gebruik een strategie voor intimiteit tijdens het proces in plaats van een scheiding van het proces, zodat de zwakke persoon vertrouwen en controle over zijn emoties krijgt, en de sterken kunnen beoordelen of ze dichter bij hun partner kunnen zijn.

Deel kleine dingen, denk na over tekenen van liefde die van bijzonder belang zijn voor een partner. Praten over ervaringen en angsten. Tijd doorbrengen met je partner is niet kwantitatief maar kwalitatief. Stel geen voorwaarden en wees geduldig.

En als er niets uitkomt?

Ook al werk je hard aan relaties en ga je naar specialisten, het lukt niet altijd om de relatie nieuw leven in te blazen. Als je tot de conclusie komt dat echtscheiding of scheiding onvermijdelijk is, adviseert de auteur om dat met vertrouwen te doen in het belang van je eigen geluk en dat van je partner. Als er kinderen in het gezin zijn, gebruik ze dan niet als bondgenoten, geef de partner niet de schuld in het bijzijn van de kinderen, maak ze geen deelnemers aan conflicten.

Is dit boek het lezen waard?

Als je het gevoel hebt dat je relatie scheef staat, lees dan dit boek. Ze geeft niet alleen rijke stof tot nadenken, maar ook concrete adviezen om relaties te verbeteren. Het bevat veel voorbeelden uit de praktijk van de auteur met een gedetailleerde en stapsgewijze beschrijving van hoe wel en niet te handelen.

Als je tienerkinderen in je gezin hebt, raden we je aan om ze dit boek te laten lezen, zodat ze in de toekomst domme fouten kunnen vermijden. Het werk is geschreven in eenvoudige taal, met voorbeelden en herhalingen van de hoofdgedachte. Het werd voor het eerst gepubliceerd in 1990 en heeft veel positieve feedback van lezers gekregen.