Werk niet aan relaties, werk aan jezelf

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Onze eigen psychologische problemen staan het opbouwen van gezonde en duurzame relaties vaak in de weg.

Dus alles ging mis in de relatie. De periode van verliefdheid eindigde en de hormonale storm stopte met het verbergen van de gebreken van de partner.

Je hebt vaak ruzie, je partner luistert niet naar je en begrijpt je niet, je hebt geen respect voor elkaar en over het algemeen is het niet duidelijk waarom je bij elkaar blijft. In zo'n situatie zien velen twee uitwegen: het verbreken of werken aan een relatie.

Werken betekent meer aandacht voor elkaar, zoeken naar gemeenschappelijke belangen en compromissen. Veranderingen op korte termijn ten goede zullen echter zeer snel terugdraaien - tot wederzijdse wrok, ruzies en lijden.

Dit komt omdat het werken aan relaties je persoonlijkheid niet zal veranderen en geen psychologische problemen zal oplossen: het zorgt er niet voor dat je voor je partner zorgt of, omgekeerd, hem vrijheid geeft op de lange termijn, het zal je niet helpen een betrouwbare partner te worden en zal leer je niet om geïnteresseerd te zijn in de innerlijke wereld van je geliefde.

Terwijl we aan relaties werken, gaan we om met de gevolgen zonder de echte reden te zien.

Dus wat is het, deze reden? Laten we eens kijken naar twee veelvoorkomende psychologische problemen die leiden tot een doodlopende relatie met elke partner. En de eerste daarvan is mentaal infantilisme.

Infantilisme is een relatieverslindend monster

Voordat ik het heb over mentaal infantilisme, zal ik een paar klachten geven over relaties die typisch zijn voor mensen met dit probleem. De lijst wordt verstrekt door Galina Savchenko, een praktiserend psychoanalyticus.

• Ik ben beledigd omdat ze me te weinig aandacht schenken.
• Ik ben boos dat mijn naaste familieleden en vrienden niet willen deelnemen aan mijn leven en mijn problemen niet willen oplossen.
• Ik ben jaloers op mijn vrienden, partner, broers en zussen, omdat ik geloof dat ze alles in het leven gratis krijgen, en ze willen het niet met mij delen. Dus ik denk erover om mijn relatie met hen te verbreken en anderen te zoeken die me waarderen, liefhebben en vertroetelen.

Heb je zulke relatieproblemen? Als dergelijke gedachten meer dan eens in u opkomen, lijdt u misschien aan mentaal infantilisme.

Geestelijk infantilisme is de onvolwassenheid van G. V. Kozlovskaya. Geestelijk infantilisme / Pathologie van mentale ontwikkeling. Ed. AS Tiganova / Research Center for Human Mental Health, wat zich vooral manifesteert in de vertraging in de ontwikkeling van de emotioneel-wilssfeer en het behoud van de persoonlijkheidskenmerken van kinderen.

Wat is het verschil tussen een infantiel persoon en hoe verstoort dit probleem relaties? Hier zijn enkele van de eigenschappen waarmee je infantilisme in anderen of in jezelf kunt definiëren.

De kwaliteiten van een infantiel persoon

1. Egocentrisme

Een egocentrische volwassene houdt geen rekening met de behoeften en verlangens van andere mensen, iedereen moet van hem houden, warmte, liefde en participatie geven "zomaar".

Dit is wat psycholoog Elena Pervukhina schrijft over gezonde relaties en infantilisme.

Elena Pervukhina is een praktiserend psycholoog, auteur van artikelen over kinder- en gezinspsychologie.

Het belangrijkste geheim van gezonde gezinsrelaties is de balans tussen 'nemen' en 'geven'. Je geeft je partner steun, emotionele warmte, respect en in ruil daarvoor krijg je zorg, respect, hulp. Als er geen evenwicht in de relatie is, barsten ze.

Elena zegt dat infantiele mensen altijd alleen van een partner eisen, maar nooit klaar zijn om te geven of te delen.

Wanneer een partner het beu is om altijd alleen maar te geven, zonder iets terug te krijgen, gaat hij weg, en de infantiele persoon zegt dat de partner niet meer van hem houdt, dat de relatie niet de juiste is, dat er iets moet worden veranderd.

Tegelijkertijd is een infantiel persoon helemaal niet geïnteresseerd in de problemen van zijn partner, zijn innerlijke wereld. Volgens de psychotherapeut Sergei Gorin is een infantiel persoon vreemd aan de manifestatie van zorg, en niet alleen onafhankelijk, maar zelfs op verzoek.

Sergey Gorin is een psychiater, psychotherapeut, auteur van monografieën over de manipulatie van het bewustzijn van de massa.

Infantilisme is merkbaar wanneer van een partner wordt verwacht dat hij zich zorgen maakt. Je bent bijvoorbeeld hongerig, ziek, erg moe en hebt je partner erover verteld. Als hij zich haastte om je te voeden, help - alles is in orde. Als hij zegt: "Nou, ga eten (word beter, rust)", dan besta je niet in zijn wereld.

2. Afhankelijkheid

Veel infantiele mensen - zowel mannen als vrouwen - weigeren graag te werken, getransplanteerd van de nek van de ouder naar de nek van een partner.

Daarnaast worden onder werkende mensen elementen van afhankelijkheid aangetroffen. Bijvoorbeeld wanneer een volwassene zichzelf niet alleen kan bedienen: hij weigert zijn spullen op te bergen, te koken, de afwas te doen.

Wanneer een persoon geen elementaire huishoudelijke taken wil doen, verliest zijn partner het leeuwendeel van de vrije tijd, en dit is op zijn minst oneerlijk en leidt tot constante ruzies.

3. Onvermogen om beslissingen te nemen

Een infantiel persoon vermijdt moeilijkheden, weet niet hoe hij beslissingen moet nemen en slaagt daarom meestal niet in termen van carrière. Wanneer zo iemand moeilijkheden ondervindt, kiest hij de weg van de minste weerstand.

Sergey Gorin

Het meest voorkomende symptoom van infantilisme, waaraan zowel de drager als anderen lijden, is een gevoel van verwarring wanneer men wordt geconfronteerd met de moeilijkheden van het echte leven.

Sergei Gorin zegt dat een infantiele persoonlijkheid het niet goed kan vinden in een werkcollectief, problemen heeft met het uitvoeren van huishoudelijke taken (specialisten bellen, de nodige informatie verkrijgen) en gemakkelijk het slachtoffer wordt van oplichters.

In termen van relaties kan deze eigenschap geleidelijk uitgroeien tot een kloof tussen twee partners: de een is constant in ontwikkeling, de ander zit vast in een comfortzone en wil niet vooruit.

Als je enkele van de eigenschappen van een infantiel persoon in jezelf vindt, is het de moeite waard om verder te gaan en te onthouden hoe je ouders zich gedroegen.

Waarom groeien mensen op tot infantiel?

Psychologe Galina Savchenko stelt dat infantiele volwassenen opgroeien in gezinnen waar ouders erg gericht zijn op de publieke opinie, ernaar streven hun geliefde kind in alles te verwennen, zodat hij er vast van overtuigd is dat alles in de wereld om hem heen alleen voor hem bestaat.

Er is nog een ander model gebaseerd op het trauma van afwijzing. Als ouders het te druk hebben met hun leven - werk, privéleven, opvoeding van andere kinderen - en geen aandacht schenken aan de gevoelens en het psychologische leven van het kind, zal hij een gebrek aan genegenheid, liefde en verbondenheid hebben, wat hij altijd zal maken in volwassen relaties met zijn zielsverwant.

In de regel is zo'n persoon erg achterdochtig en veeleisend, omdat hij onbewust bang is om de liefde en aandacht van zijn partner te verliezen.

In de adolescentie, tijdens de crisis van 13 jaar, wordt besloten of het kind kan opgroeien of zijn jeugdkwaliteiten voor altijd kan behouden. Maar is het echt voor altijd?

Kan een dertig- of veertigjarige infantiel opgroeien? Ja, maar hiervoor moet hij zijn probleem beseffen en psychotherapie ondergaan.

Wat te doen aan dit probleem?

Als je wilt veranderen om betere relaties met volwassenen op te bouwen of om op een ander gebied te slagen, zal het lang duren om jezelf te verbeteren.

U kunt een psychotherapeut vinden die u zal begeleiden, u zal helpen begrijpen op welke gebieden werk vereist is. Als je jezelf wilt ontwikkelen, moet je aan meerdere punten tegelijk werken:

• het vermogen om zichzelf onafhankelijk te dienen;
• vermogen om uw financiën te plannen, na te denken over de toekomst;
• terughoudendheid in verlangens, wanneer de volgende "Verlanglijst" voor het eerst wordt begrepen en pas daarna wordt vervuld;
• het vermogen om jezelf te dwingen onaangenaam werk te doen;

Sergey Gorin

De zekerste manier is om jezelf te dwingen onaangenaam lichamelijk werk te doen. Het kunnen niet alleen lessen in het land zijn of konijnen fokken: zelfs systematische lessen in een fitnessclub zijn hiervoor heel geschikt.

het vermogen om voor anderen te zorgen, geïnteresseerd te zijn in de innerlijke wereld, verlangens en behoeften van andere mensen

Zal uw relatie ten goede veranderen als u zich ontdoet van infantiliteit? Niet nodig.

Het hangt allemaal niet alleen van jou af, maar ook van je partner. Als hij naast hem geen volwassene wil zien, een gevestigde persoon, maar een kind dat moet worden verzorgd, zal je 'opgroeien' hem hoogstwaarschijnlijk niet bevallen.

En dit is het volgende grote probleem, dat vrij vaak voorkomt: wederzijdse afhankelijkheid in relaties.

Codependente relatie - oplossen in een partner

Zoals in het voorbeeld met infantilisme, moet u, voordat u verder gaat met het beschrijven van de psychische stoornis, eens kijken naar de veelvoorkomende klachten van codependents.

• Mijn partner waardeert niet wat ik voor hem doe, ondanks dat ik mezelf vaak voor hem opoffer.
• De partner is verslaafd aan alcohol, drugs of games en wil niet veranderen.
• Ik kan geen afstand doen van mijn partner, omdat ik medelijden met hem heb - hij zal verdwijnen zonder mij.

Codependente relaties ontstaan wanneer een van de partners een psychologisch trauma en een laag zelfbeeld heeft en een persoon nodig heeft die kan helpen om het gebrek aan zelfrespect, zelfredzaamheid en eigenliefde te compenseren.

Elena Pervukhina

Codependente persoonlijkheden, in tegenstelling tot infantiele, controleren altijd hun partner, ze geven altijd alleen, altijd "van bovenaf", zoals in de populaire uitdrukking "Ik zal tot de dood liefhebben". Codependents kunnen het niet aan. Het zijn slachtoffers die niets nodig hebben.

Elena beweert dat codependents niet hun eigen leven leiden, maar het leven van een partner, waardoor hun partner niet kan leven zoals hij wil. Van een dergelijke buitensporige druk raakt de partner in de regel verslaafd (alcoholisch, workaholisme, drugsverslaving, gokverslaving, enzovoort), en de codependent begint hem te redden.

Dus een persoon verlaat zichzelf, wijdt zijn leven aan een partner en maakt hem de zin van zijn leven. Hoe vernietigt deze codependency relaties?

De gewoonte om je partner altijd op de eerste plaats te zetten, leidt ertoe dat je geleidelijk je persoonlijkheid verliest. Je verveelt je, dus je partner besteedt terecht geen aandacht meer aan je.

Bovendien veroorzaakt overmatige druk van de codependent ongemak voor de partner, waardoor hij de kans wordt ontnomen om een volledig leven te leiden. Als gevolg hiervan gaat de partner weg of ontsnapt aan het ongemak van afhankelijkheid.

Hoe codependency ontstaat

Net als in het geval van infantilisme, wordt de neiging om codependente relaties op te bouwen in de kindertijd gelegd.

Galina Savchenko somde de belangrijkste redenen op voor het ontstaan van een neiging tot codependente relaties.

• Ouders prezen weinig en waren altijd gericht op de tekortkomingen, en niet op het succes van het kind.
• De liefde van de ouders hing rechtstreeks af van het succes en het goede gedrag van het kind ("Ik hou van A's, maar ik niet van C's").
• Koude ouders die bezig waren met hun leven, carrières.
• De ouders scheidden en het kind bleef alleen achter met de pijn van de scheiding (“niemand heeft mij nodig”).
• Om de een of andere reden besteedden ouders meer aandacht aan andere kinderen (“we moeten proberen de beste te zijn om liefde te winnen”).

Galina Savchenko zegt dat dergelijke mensen, die volwassen zijn geworden, meestal geen problemen hebben in het sociale leven. Dit zijn zulke vroegvolwassen kinderen die het goed doen, behalve liefde en relaties.

De formule “Om bemind te worden en een relatie met je op te willen bouwen, moet/moet je betalen met een deel van je leven” is het leidende scenario van relaties. Daarom is voor codependents het leven ter wille van een object van liefde de norm, omdat het past in deze formule: geef jezelf - je zult liefde ontvangen.

Zonder jezelf te veranderen, kun je geen gezonde relatie opbouwen, wie je partner ook is.

De gewoonte om jezelf op te offeren voor liefde en acceptatie, zal je ervan weerhouden om een volwaardig leven te leiden en te genieten van relaties waarin partners voor elkaar zorgen, zowel hun eigen belangen als die van anderen waarderen, en zelfvoorzienend zijn om niet volledig afhankelijk te zijn van de partner: zijn humeur, succes of mislukking.

Hoe zich te ontdoen van codependency? Zoals met elk psychologisch probleem in de kindertijd, heb je nog een lange weg te gaan.

Hoe zich te ontdoen van codependency?

Elena Pervukhina

Het is moeilijk voor een medeafhankelijke persoon om voor zichzelf toe te geven dat zijn hele leven leeg is, dat hij niet zijn eigen leven leidt, dat hij zijn ogen sluit voor zijn eigen problemen, dat hij in een ander is opgelost en dat hijzelf als persoon niet bestaan.

Psychologen zijn het erover eens dat het belangrijkste is om het probleem te beseffen en de waarheid onder ogen te zien, en dan concrete stappen te ondernemen. Als sommige eigenschappen van medeafhankelijke mensen u bekend voorkomen, is dit een gelegenheid om na te denken en aan uzelf te gaan werken.

En hier zijn verschillende aanwijzingen voor dergelijk werk.

• Leer "nee" te zeggen, als je je ongemakkelijk en onaangenaam voelt om iets te doen, stop dan met het helpen van iedereen in de hoop op een goede houding en acceptatie. Hoogstwaarschijnlijk gebruiken veel mensen je gewoon.
• Leer van jezelf te houden en jezelf te accepteren. Je kunt alleen je leven leiden, dus maak het interessant.

Over het algemeen vereist het werken aan het wegwerken van codependency het werken aan herinneringen en attitudes uit de kindertijd. Daarom zou u idealiter een psychotherapeut moeten zoeken die uw geval zal analyseren en u zal helpen uw zelfrespect te corrigeren.

Iemand zal misschien merken dat een partner kan lijden aan infantilisme of codependency, en tegelijkertijd zul je een volwassen en gezond persoon zijn die gewoon pech heeft. Maar een gezond, zichzelf respecterend mens zal een schaarse partner niet lang kunnen weerstaan.

Als je ondanks ongelukkige relaties, ruzies en schandalen aan je partner blijft vasthouden en je geen leven zonder hem kunt voorstellen, moet je naar jezelf kijken en je afvragen: hou je zoveel van jezelf en respecteer je jezelf?