Is het normaal dat een geliefde je razend maakt, en hoe ermee om te gaan?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Ergernis kan goed zijn voor je relatie.

Waarom het oké is om boos te zijn op je partner

De Franse socioloog Jean-Claude Kauffman is van mening dat irritatie, ontevredenheid en zeuren deel uitmaken van elke serieuze relatie. Als je veel tijd met een persoon doorbrengt, en nog meer samenwoont, zullen je opvattingen over het dagelijks leven en gewoonten onvermijdelijk botsen.

Al die ongereinigde dingen, onbedekte deksels, uitgegeven geld, kapotte borden … Om nog maar te zwijgen van de felle gevechten tussen uilen en leeuweriken of schandalen rond het feit dat een partner te veel aan de telefoon plakt.

Gegrom, zijdelingse blikken, uitwisseling van weerhaken of zelfs ruzie - vaker wel dan niet is er niets verschrikkelijks aan. En geen enkel, zelfs het sterkste paar kan dergelijke situaties vermijden.

Kauffman wordt herhaald door relatiedeskundige Kira Asatryan. Ze zegt dat als mensen zich aan elkaar ergeren en af en toe ruzie maken, hun relatie gezond is. En dat is waarom.

Je voelt je op je gemak bij elkaar…

Helemaal aan het begin van een relatie proberen we ons meestal van onze beste kant te laten zien en zorgvuldig de gewoonten en kwaliteiten te verbergen waarvan we denken dat ze de partner kunnen vervreemden. We lopen niet met een opgerekte broek door het huis, we gooien geen halflege kopjes thee door het appartement en houden negatieve emoties natuurlijk onder controle.

Maar wanneer relaties een nieuw niveau bereiken en sterker en dieper worden, ontspannen we en laten we ons ware zelf vrij.

En het onderscheidt zich niet altijd door rust en terughoudendheid. Over het algemeen heb je vertrouwen in je partner als je moppert, ruzie maakt en ruzie maakt. En je weet dat hij van je houdt en niet bang zal zijn voor kleinigheden als periodieke uitbarstingen van ontevredenheid.

… maar tegelijkertijd ben je niet onverschillig voor elkaar

Er wordt aangenomen dat sterke en gelukkige koppels nooit ruzie maken. Maar een volledige kalmte in een relatie kan betekenen dat mensen gewoon niets om elkaar geven. Dat ze zijn verhuisd en geen levendige emoties meer ervaren: noch positief, noch negatief.

Kortom, irritatie en onvrede betekent dat er zeker leven in de relatie zit. Al geldt dit natuurlijk niet voor situaties waarin alle communicatie tussen partners bestaat uit kritiek, ruzies en gezeur.

Irritatie is een reden om aan jezelf te werken

Door op te sporen wat je gek maakt en te analyseren waarom het dit doet, kun je jezelf beter leren kennen. En identificeer tegelijkertijd zwakke punten en werk daaraan en aan je relaties.

Je bent bijvoorbeeld vreselijk woedend dat je partner het hele weekend op de bank ligt met een boek, een telefoon of een controller uit een settopbox. Het probleem is waarschijnlijk dat je verschillende ideeën hebt over de ideale vakantie - dan moet je een compromis vinden of gewoon tijd apart doorbrengen.

En het kan ook zijn dat u zelf niet in staat bent om uzelf los te laten en te ontspannen - en daarom bent u boos op uw geliefde die zich met geweld overgeeft aan ledigheid.

In dit geval moet u leren ontspannen en achterover leunen - probeer bijvoorbeeld verschillende ontspanningstechnieken. Of zoek uit waarom je je schuldig, beschaamd en angstig voelt als je tijd lui doorbrengt.

Hoe om te gaan met irritatie

Geen enkele langdurige relatie is compleet zonder gemopper en wrok. Maar soms gebeurt het dat er te veel ruzies en onderlinge irritatie zijn. En het kan de relatie echt verpesten of het volledig ondraaglijk maken.

Niemand zal het immers leuk vinden om altijd naar verwijten te luisteren of hun partner de hele tijd een zuur gezicht te zien hebben. Als je geliefde je zo kwaad maakt dat je relatie in gevaar komt, is het misschien de moeite waard om naar het advies van psychologen te luisteren.

Analyseer hoe irritatie uw stel beïnvloedt

Misschien hecht je te veel belang aan kleine schermutselingen, en je partner merkt ze nauwelijks op of behandelt ze als iets natuurlijks. Nou, ze verweten, nou, ze laaiden op. En toen ging de "schuldige" toch deze ongelukkige vuilnis buiten zetten - en dat was het, er is weer rust in huis.

Maar het komt ook voor dat ontevredenheid zich opstapelt - en kleine schermutselingen laaien steeds vaker op tot grootschalige schandalen met geschreeuw en tranen.

En dan beginnen mensen weg te trekken. Ze proberen bijvoorbeeld langer aan het werk te blijven, gewoon niet naar colleges te luisteren en geen zijdelingse blikken op zichzelf te vangen. Of vermijd samen weekenden.

In dit stadium is het de moeite waard om te overwegen of irritatie echt de schuld is van alles, of dat het het probleem is dat erachter ligt. Onopgeruimd puin of systematisch weggegooide sokken zijn misschien maar het topje van de ijsberg.

Maar in feite is dit alles een manifestatie van luiheid en onverschilligheid, wat suggereert dat de partner onverantwoordelijk is, uw werk niet respecteert, niet wil investeren in relaties en huishoudelijke verantwoordelijkheden met u deelt. En in dit geval is het dit dat je zorgen baart en boos maakt, en niet de sokken zelf. Dit betekent dat u het probleem zelf moet oplossen, en niet de symptomen.

Begin bij jezelf

Op de een of andere manier zijn twee partijen bij het conflict betrokken. Het kan niet zo zijn dat de verantwoordelijkheid volledig bij de ene persoon ligt en de andere deelnemer simpelweg het slachtoffer is van de omstandigheden, die helemaal niets kan.

Je helft zet bijvoorbeeld een koffiekopje op een witte tafel en negeert wederom schoteltjes en onderzetters. Je stelt je voor hoe een rond bruin spoor op deze plek achterblijft, en je begint te koken. Dan heb je verschillende opties:

• Blaas op en laat je partner weten dat je dit allemaal zat bent.
• Bied hem in stilte een schotel aan.
• Sluit je ogen voor wat er gebeurt.
• Leg rustig uit dat je erg verdrietig bent van deze plekken.
• Koop een tafel die geen koffiesporen achterlaat.

Ja, je hebt de noodlottige beker niet op tafel gezet. Maar jij bent het die ervoor kiest - een schermutseling te beginnen of te sudderen in je eigen verontwaardiging. Je bent niet verantwoordelijk voor de andere volwassene en hun acties, maar je kunt bij jezelf beginnen. Reageer niet automatisch op de prikkel, maar haal een paar keer diep adem en bedenk welke paden er nu voor je openstaan.

Onthoud dat als je geïrriteerd raakt, je nog bozer wordt

Het lijkt erop dat als je een opmerking maakt tegen de persoon, het gemakkelijker voor je wordt. Maar het is niet altijd het geval. Eindeloos gegrom daarentegen dient als katalysator voor irritatie. Hoe meer je in je hoofd over de zonden van je helft gaat, hoe meer je jezelf irriteert. Want dit alles is totaal onconstructief en leidt niet tot een oplossing van het probleem.

Het is veel effectiever om met uw partner te bespreken wat er aan de hand is:

• Praat over je gevoelens met behulp van de "ik"-boodschap: "Ik ben erg boos als mijn verzoeken worden genegeerd", "Ik ben bang dat we niet genoeg geld zullen hebben."
• Vermijd beschuldigingen en aanvallen: "Je gooit altijd alles weg!", "Je bent onverantwoord en denkt alleen aan jezelf."
• Stel een oplossing voor de situatie voor: "Laten we een schoonmaakschema opstellen en proberen het te volgen", "Ik denk dat het de moeite waard is om een gezinsbudget aan te houden."
• Luister goed naar de andere kant en kom tot een gemeenschappelijke noemer.

Als de reden voor irritatie heel onbeduidend was en je laaide op, omdat het zo'n stomme dag is, vertel het dan ook aan je geliefde. Soms moet iedereen medelijden hebben en "op handen worden genomen".