Wat de houding "mannen huilen niet" kan brengen: een persoonlijk verhaal

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Over de jaren van depressie en wat hielp om van de bodem te stijgen.

Vandaag ben ik 30 geworden en vier ik een grote gebeurtenis in mijn leven - ik heb een depressie overwonnen. Ik schrijf dit bericht omdat ik denk dat het juist is om zulke verhalen te delen. In onze samenleving is het niet gebruikelijk om je persoonlijke problemen hardop uit te spreken, zeker niet tegen ondernemers met een zekere mate van publiciteit. Maar juist door deze culturele normen ben ik op de plek beland waar ik niemand zou willen hebben.

Het begon allemaal zo'n vier jaar geleden. Na op zondag een halve dag gewerkt te hebben, kwam ik 's avonds thuis en voelde ik me ineens slecht. Zo erg zelfs dat ik een ambulance moest bellen. Na het onderzoek vatten de artsen samen: "Je bloeddruk is enorm gestegen door de zenuwen." Dus ineens kreeg ik hypertensie. Na een tijdje besloot ik dit probleem te bestuderen door me in twee ziekenhuizen te laten onderzoeken. Bij beide gaven ze me de conclusie dat alles in orde is met de vaten en dat ik gewoon minder nerveus moet zijn. Artsen adviseerden ook om de druk te bestrijden door te zwemmen, fietsen of hardlopen. "Kun je al deze sporten tegelijk doen?" - Ik heb aangegeven.

Na deze diagnoses begon ik mezelf ervan te overtuigen dat ik niet zo opgewonden moest zijn over problemen, en besloot ik nog meer tijd in triatlon te investeren. Deze suggestie hielp verrassend, maar loste het probleem niet op. Ongeveer eens in de 2-4 weken had ik nog steeds problemen en ik probeerde altijd een voorraad pillen bij me te hebben voor deze gevallen. Ik heb nog twee en een half jaar in deze modus geleefd, tot eind 2017.

In 2017 deed ik mee aan twee serieuze uithoudingswedstrijden tegelijk. In april - een race van 240 km door de Sahara, en in oktober was er de vierde IRONMAN-race voor mij, wat me uiteindelijk ontmoedigde om door te gaan met het deelnemen aan vele uren duurtesten. Omdat ik geen sportieve doelen meer had, zakte mijn training eind 2017 naar ongeveer één per week.

In 2018 besloot ik om alle tijd die ik vroeger aan opleiding op het werk besteedde, te investeren. Het eerste halfjaar wierp het zijn vruchten af, ik startte verschillende nieuwe interessante projecten en verhoogde de omzet in het bedrijf behoorlijk. En tegen de zomer begon de pret.

Drukproblemen kwamen met nog grotere intensiteit en frequentie bij me terug. Aanvallen kwamen op cruciale momenten, bijvoorbeeld tijdens interviews en spreken in het openbaar, of bij het kijken naar een actiefilm in een film. Toen ik me dit realiseerde, begon ik het kalmeringsmiddel weer te drinken, maar ik liep al voorop, voor inspannende taken. Naast hypertensie verschenen er nieuwe sensaties - wild ongemak in het lichaam voordat je naar bed ging. Ik voelde me erg angstig, het werd moeilijk om te ademen. Het is zo'n vreemd gevoel dat als ik in slaap val, ik nooit meer wakker zal worden. Naar bed gaan werd een kwelling voor mij, en om dit gevoel op de een of andere manier te verzwakken, begon ik elke avond 100-200 gram rum te drinken voordat ik naar bed ging.

Midden in de zomer werd het nog "leuker": ik begon midden in de nacht schreeuwend wakker te worden.

Ongeveer eens in de twee dagen had ik nachtmerries en, wat het meest onaangenaam was, daarna kwam het gevoel van angst terug, waardoor ik niet meer in slaap kon vallen. Hierdoor begon ik minder te slapen en werd ik later wakker. In augustus 2018 begon mijn energie dramatisch te dalen. Elke keer dat ik wakker werd, voelde ik dat ik 10% van de "batterij" had opgeladen. Nu was het voor mij niet alleen een kwelling om naar bed te gaan, maar ook om uit bed te komen. Om mezelf op de een of andere manier af te leiden en op te vrolijken, begon ik mijn dag met online games. Van trainen was geen sprake. Vaak trok ik een jogginguniform aan en voordat ik de deur bereikte, viel ik gewoon op de bank en lag daar.

In september begon ik door constante vermoeidheid eens in de twee weken ziek te worden. Het was een genot voor mij om een dag thuis te liggen en nergens heen te gaan. Het laadniveau was al 3% en elke dag dwong ik mezelf krachtig om naar mijn werk of naar een ontmoeting met vrienden te gaan. In oktober stopte onder andere mijn spijsvertering voor twee dagen, en dit was de tweede keer in mijn leven dat ik een ambulance moest bellen om het normale functioneren te herstellen. Na dit vreemde incident ging ik naar een gastro-enteroloog en liet me testen. De dokter stelde pancreatitis vast. Het was vreemd voor mij, want ik had geen bijzonder slechte eetgewoonten.

In november was ik al constant ondraaglijk slecht en kon ik helemaal niets meer met mezelf. Ik realiseerde me dat er iets mis was met het zenuwstelsel, maar ik kon mezelf gewoon niet weer normaal maken.

Het enige dat me op die avonden kalmeerde, was het kijken naar documentaires over drugsverslaafden in een gedoemde staat. Deze films hielpen me om van buitenaf naar mezelf te kijken en te herhalen dat 'het goed met me gaat in het leven'.

Tijdens het kijken naar deze documentaires kwam ik een video tegen waarin een van de drugs niet schadelijk en niet verslavend zou zijn en iemand kan helpen om met zijn mentale problemen om te gaan.

Het werd interessant voor mij om het zelf te ervaren. Hoewel ik mijn hele leven op mijn hoede was geweest voor drugs, begon ik te denken dat het me zou helpen om te gaan met mijn vreemde mentale toestand. Maar tijdens de afspraak voelde ik dat ik de controle over mijn gedachten kwijt was, en dat was een zeer onaangename gewaarwording. Over het algemeen raad ik niet aan om deze ervaring te herhalen.

Maar hoe negatief het ook was, er was een kleine verandering in mijn denken. Ik realiseerde me dat ik het niet weet, wat ik niet weet. Dit begrip bracht een lang vergeten natuurlijke nieuwsgierigheid terug en ik begon heel vaak de vraag te stellen: "Waarom?". Deze vraag bracht mij tot het besluit om een afspraak te maken met een psychotherapeut. Maar helaas werd de eerste sessie constant uitgesteld en viel ik weer terug in de oude problemen.

Begin december, na het volgende uitstel van het eerste bezoek aan de psycholoog, ging ik naar huis en deed ik een zeer ongebruikelijk onderzoek. Ik was in een verwoeste staat, en ik realiseerde me dat ik het niet meer aankon. Ik zag het nut niet meer in van lijden aan het leven, mezelf dwingen om elke dag naar bed te gaan, uit bed te komen, naar mijn werk te gaan, met mensen te communiceren. De pijn van het idee van mijn bestaan was zo intens dat ik begon te zoeken naar een geschikte manier om mijn leven te beëindigen. Ik begon, met mijn gebruikelijke wetenschappelijke benadering, zelfmoord te bestuderen om de methoden te begrijpen die het meest waarschijnlijk fataal zijn. Toen begon ik te analyseren welke van deze methoden bij mijn karakter zou passen. Nadat ik dit probleem had aangepakt, ervoer ik eindelijk een vreemd genoegen dat ik een uitweg had gevonden.

Maar nadat ik de laptop had gesloten, keek ik naar mezelf en stelde vragen. Waarom ben ik tot dit besluit gekomen? Misschien is de reden voor alles depressie, omdat mensen daardoor zelfmoordgedachten krijgen? Twee dagen later kreeg ik eindelijk een afspraak met een psychotherapeut en stelde ik meteen deze twee vragen.

Na de eerste sessie realiseerde ik me dat ik al heel lang in een staat van ernstige depressie verkeerde.

Al die jaren wilde ik dit niet begrijpen, want depressief zijn is “not like a man”. En ik heb geleerd sterk te zijn en alleen met mijn zwakheden om te gaan.

Na de eerste sessie begon ik te bestuderen hoe depressie zich in een persoon kan manifesteren, en voor het eerst leerde ik dat psychosomatiek een wetenschappelijk concept is. Op Wikipedia las ik: "De patiënt heeft een bont beeld van vage klachten die van invloed kunnen zijn op het cardiovasculaire systeem, het maagdarmkanaal, het bewegingsapparaat, het ademhalingssysteem en het urogenitale systeem." 'Nou, ik heb het urogenitale systeem tenminste niet aangeraakt,' was ik opgetogen. Alle ziekten die ik hierboven beschreef, verschenen precies vanwege het falen van mijn zenuwstelsel.

In december zette ik mijn sessies bij een psycholoog voort en praktisch elke dag besteedde ik twee uur aan het steen voor steen analyseren van mijn persoonlijkheid. Ik realiseerde me dat veel gedragspatronen uit de kindertijd stammen. Ik realiseerde me dat ik mezelf verre van de persoon was die ik ben. Ik realiseerde me dat ik veel kwaliteiten heb die ik moeilijk aan mezelf kan toegeven: afgunst, overdreven egoïsme, haat. Het is alsof je een kelder vindt in een huis waar je nog nooit bent binnengekomen en daar een spiegel ziet, jarenlang bedekt met een laag stof, waarachter geen reflectie te zien is. Om het beeld in deze spiegel helder te maken, begin je dit stof weg te blazen, maar het komt in je ogen.

Tegen het einde van 2018 begon ik me voor te bereiden op een lange reis naar de Verenigde Staten voor werk. Het hielp me om van oude dingen af te komen die me terugbrachten naar oude gewoonten. Dus besloot ik mijn auto te verkopen, bracht honderden kilo's kleding naar een liefdadigheidswinkel en gaf de sleutels van het appartement van mijn broer.

Begin januari 2019, na een week in Las Vegas te hebben gewerkt, vestigde ik me eindelijk in San Francisco. Maar in plaats van me te verheugen in Californië, voelde ik weer psychosomatische symptomen. Bovendien is het probleem met het urogenitale systeem toegevoegd aan het oude palet van ziekten - nu heb ik een bijna complete reeks gezondheidsproblemen verzameld die de hersenen kunnen beïnvloeden. Deze keer begreep ik al wat er met me aan de hand was. Ik heb mezelf tot een regel gemaakt om elke dag minstens vier uur te besteden om mezelf te blijven demonteren en depressies te bestrijden zonder de hulp van een psycholoog.

Ik begon te experimenteren met goede gewoonten. Eerst ging ik weer hardlopen en merkte dat het een heel positief effect heeft op mijn humeur. Even later las ik dat tijdens het sporten bloed uit de hersenen naar de spieren gaat, wat helpt bij het schakelen en afleiden van problemen. Toen besloot ik te kijken hoeveel tijd ik op mijn telefoon doorbreng, en ik zag dat ik meer dan acht uur per week besteed aan online tijdverdrijvende games. Ik heb ze allemaal meteen verwijderd. Er was merkbaar meer vrije tijd en ik begon die te besteden aan regelmatige telefoontjes naar dierbaren en het luisteren naar audioboeken. Toen merkte ik dat ik veel aandacht besteed aan social media. Eerst verminderde ik mijn inhoudsconsumptie en daarna veranderde ik de inhoud zelf, waarbij ik me afmeldde voor de profielen die dopamine-vallen voor mij creëren.

Maar de belangrijkste gewoonte kwam even later bij me op. In San Francisco begon ik steeds meer mensen te ontmoeten die aan meditatie deden. Op een avond raakte ik in gesprek met de taxichauffeur, die me uiteindelijk overtuigde om het eens te proberen. Ik heb een populaire app gedownload, geprobeerd de gids te volgen en een paar minuten nergens aan te denken. Tot mijn verbazing bleek dit een overweldigende taak voor mij. Het lijkt erop dat het moeilijk is om gewoon te gaan zitten, je ogen te sluiten en nergens aan te denken? Maar na elke meditatiesessie begon ik te merken dat mijn stemming stabiliseerde en nieuwe en originele gedachten verschenen. Ik begon de oefentijd geleidelijk te verhogen - van 10 tot 40 minuten per dag.

Meditatie hielp me tot één belangrijk ding te komen dat ik eerder niet begreep. Ik realiseerde me dat een persoon slechts één gedachte tegelijk in zijn hoofd kan houden en dat hij zelf kan beslissen wat voor soort gedachte het zal zijn. Ik realiseerde me dat absoluut niemand, ook ik, niet eindeloos over mijn problemen kan nadenken. Op 18 februari (ik heb deze datum zelfs opgeschreven) was ik in staat om de controle over mijn gedachten te krijgen en mijn acties en mijn humeur niet langer door problemen te laten dicteren.

Vanaf die dag werd ik heel snel beter. De meeste gezondheidsproblemen zijn in de vergetelheid geraakt, de energie keerde terug naar het oude niveau. Ik bleef mezelf goede gewoonten bijbrengen door een dieet te volgen. Ik nam de beslissing om het extra vet dat ik in anderhalf jaar had verzameld te verliezen zonder te sporten, en het avondeten uit mijn dieet te schrappen. Dus begon ik elke dag een klein calorietekort in te voeren. Omdat er geen weegschaal in mijn huis is, begon ik de resultaten op de camera vast te leggen en het lijkt erop dat ik er de afgelopen maand in geslaagd ben een paar centimeter van de zijkanten af te snijden.

Daarna gaf ik de alcohol op en stond ik mezelf op feestjes niet meer toe dan een glas wijn. Nu zie ik geen reden om te drinken, omdat ik niet langer hoef te kalmeren, en nu haal ik plezier uit het leven, zelfs zonder externe stimulerende middelen. Naast alcohol begon hij ook bewust andere handelingen en verlangens te benaderen. Ik begon de mensen om me heen veel meer te waarderen en gewoon te leven in het moment waarin ik ben.

Ik begreep ook eindelijk voor mezelf wat geluk is. Vroeger dacht ik dat het in de buitenwereld zat, in de resultaten. Dat als ik een nieuw hoogtepunt bereik, ik datzelfde geluk zal krijgen. Maar, zoals de ervaring heeft geleerd, krijg je door deze pieken te overwinnen gewoon een set hormonen die je zelfrespect voor een korte tijd verhogen.

Geluk zit van binnen. Wanneer je jezelf accepteert, vertrouw jezelf, waardeer jezelf. Zichzelf in deze wereld en de wereld in zichzelf.

Nu beschouw ik dit depressieverhaal als een van de beste dingen die in mijn leven zijn gebeurd. Want helaas zijn mensen zo geordend dat uit problemen de meest waardevolle lessen worden getrokken. Hierdoor ben ik gestopt met het behandelen van problemen als iets slechts, omdat het leren ervan ons de mogelijkheid geeft om sneller te leren en betere beslissingen te nemen. Als ik deze bodem niet had bereikt, zou het waarschijnlijk moeilijker voor me zijn geweest om omhoog te drijven zonder af te stoten.

Nu heb ik een nieuwe hobby gevonden: bewustwording. Ik wil duidelijk maken dat ik me niet hield aan religieuze bewegingen die verband houden met meditatie. Ik blijf een agnost en zie deze hobby gewoon als een groot voordeel, niet alleen voor mezelf, maar mogelijk ook voor de mensen om me heen. Nadat ik de effecten van meditatie had ervaren, begon ik dit fenomeen vanuit een wetenschappelijk oogpunt te bestuderen. Een aantal wetenschappers heeft ontdekt dat meditatie niet alleen helpt om depressie te bestrijden, maar ook het vermogen van de hersenen verbetert. Zelfs een paar weken kort oefenen kan een positief effect hebben op geheugen, aandacht, creativiteit en cognitieve flexibiliteit.

Ik overwon veel van mijn angsten en besloot me volledig open te stellen voor anderen en mijn observaties te delen. Je hebt net de eerste observatie gelezen. Waarom heb ik dit allemaal in het openbaar geschreven? Mijn antwoord is omdat ik geloof dat iemand, na het lezen van dit verhaal, zichzelf er gedeeltelijk in kan zien op weg naar een depressie. Ik hoop dat mijn ervaring iemand zal helpen om anders te kijken naar de "mannen huilen niet"-houding. En zulke mensen zullen nu een voorbeeld hebben van een persoon die deze positie op de verkeerde plaats heeft ingenomen.

Fijne dag uit mijn depressie! Dat viel ook samen met het jubileum.

P. S. Bedankt aan iedereen die me onderweg gesteund heeft. Zonder naaste mensen zou het voor mij veel moeilijker zijn om met de ziekte om te gaan. In tijden van depressie gedroeg ik me vaak verkeerd en sommige mensen om me heen werden ook psychisch ziek van me. Daarom wil ik mijn excuses aanbieden aan degenen die gekwetst kunnen worden door een depressieve leider, partner, vriend, zoon, broer.