Waarom we onze ouders steeds vaker de schuld geven van onze problemen en wat we eraan kunnen doen?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Nee, dit is geen eerbetoon aan de mode.

Dit artikel maakt deel uit van het één-op-één-project. Daarin praten we over relaties met onszelf en anderen. Als het onderwerp je nauw aan het hart ligt, deel dan je verhaal of mening in de reacties. Zal wachten!

Vroeger werd het als iets schandaligs beschouwd om beweringen te doen aan mama en papa. Zoals je kunt, zijn ouders heilig! Nu is de situatie veranderd en begonnen ze over hen te klagen, niet alleen in hun keukens of in het kantoor van de psychotherapeut, maar ook in blogs, in interviews, in boeken. Sommige mensen denken dat dit gewoon een andere trend is. Naar verluidt doen alleen infantiele en ondankbare mensen dit, en dit is catastrofaal verkeerd. Maar alles is niet zo eenvoudig.

Waarom praat iedereen om hen heen over hun grieven tegen hun ouders?

We hebben meer informatie

In de verre pre-internettijden zat elke persoon opgesloten in zijn micro-samenleving: in het gezin, werkcollectief, belangengroepen. Het werd als onfatsoenlijk beschouwd om openlijk over huiselijke problemen te praten: vuil wasgoed mag je niet in het openbaar wassen. Daarom was er geen manier om erachter te komen hoe mensen achter gesloten deuren leven. Dit betekent dat je je leven ook kunt vergelijken met dat van iemand anders.

Als iemand door zijn ouders werd mishandeld, groeide hij in de meeste gevallen op in het volste vertrouwen dat het gewoon niet anders kan.

Gelukkig is dat nu niet het geval. We hebben boeken over ouderschap en ouder-kindrelaties. Daarin kun je lezen welk gedrag als giftig en schadelijk voor het kind wordt beschouwd - en het is gemakkelijk om in deze beschrijvingen je eigen kindertijd te herkennen. We hebben presentaties van psychologen die praten over het werken met emoties, verkeerde tactieken van ouders en jeugdtrauma. We hebben blogs en gemeenschappen op sociale netwerken waar mensen hun ervaringen delen, praten over hun kindertijd en grieven tegen hun ouders.

Een persoon heeft eindelijk de mogelijkheid om door de ramen van andere mensen te kijken en zijn situatie met die van anderen in verband te brengen. Dit helpt om pathologische relaties met ouders te herkennen en te begrijpen dat veel volwassen problemen hieruit voortkomen.

We hebben meer vrijheid

Het is moeilijk voor te stellen dat voordat iemand publiekelijk vertelde hoe zijn moeder hem door tranen heen dwong om muziek te maken, vader hem sloeg met een riem voor tweeën, en grootmoeder zei: "Je bent niemand in dit huis en je hebt geen stem." Of ze pikken of verklaren krankzinnig.

Nu is het gemakkelijker voor een persoon om zo'n bekentenis af te leggen. Veel mensen laten betekenisloze stereotypen varen, zoals "Je kunt niet slecht praten over je ouders, ze hebben je opgevoed!" We leren onze emoties te accepteren en te uiten zonder anderen te schaden, in plaats van ze gewoon te blokkeren.

Daardoor praten mensen steeds vaker over hoe ze als kind werden behandeld. Als ze dit bekijken, realiseren anderen zich dat ze ook iets te zeggen hebben.

We hebben meer ruimte om na te denken

Millennials en zoomers hebben een wat eenvoudiger leven dan hun ouders. De jongere generaties hebben geen kans gehad om getuige te zijn van de ineenstorting van het land, de jaren negentig, oorlogen en tal van economische crises. Ze hoefden niet op verschillende plaatsen te werken om een kind op te voeden, of hun baan bij onderzoeksinstituten op te zeggen, omdat ze al vier maanden geen loon hebben gekregen, en gaan taxiën of groenten verkopen op de markt.

Leven in relatieve stabiliteit schept voorwaarden voor reflectie.

De oudere generatie had eenvoudigweg niet de tijd en middelen om te stoppen, hun gevoelens en problemen te analyseren en na te denken over waar ze vandaan kwamen. Degenen die nu tussen de 15 en 40 zijn, hebben deze middelen.

We hebben meer ondersteuning

Mensen leren om zonder manipulatie en dwang met elkaar te communiceren, niet om andermans gevoelens te devalueren, om dierbaren te steunen. Als je in je eigen omgeving niemand kunt vinden die naar je luistert en je begrijpt, is er een kans om een steungroep te vinden in sociale netwerken. Of ga naar een psycholoog: zo'n therapie wordt eindelijk niet langer als een gril of iets schandelijks beschouwd. En als er steun is, is het veel gemakkelijker om jezelf toe te staan boos of overstuur te zijn.

Wat is er goed aan boos zijn op je ouders?

We voelen ons beter

Het is normaal om beledigd en boos te zijn. Dit zijn dezelfde gevoelens, zoals iedereen, zichzelf verbieden ze te ervaren is een directe weg naar psychische stoornissen. Door onze wrok en woede te leven, leren we onszelf en onze emoties te accepteren, ze de vrije loop te laten en ons welzijn op de lange termijn te verbeteren.

We kunnen de beste ouders zijn voor onze kinderen

Wrok helpt om de fouten te voorkomen die onze moeders en vaders hebben gemaakt. Vooral als we niet alleen boos zijn, maar de situatie analyseren: wat de ouders deden, waarom het slecht was, wat ik op dat moment voelde, hoe het mijn leven nu beïnvloedt, en wat kan ik doen om me niet zo te gedragen tegenover mijn kinderen.

We worden vrijer

Woede is een geweldige hulp voor degenen die uit de ouderlijke druk willen komen. Met deze emotie is het gemakkelijker om manipulatie te stoppen, je grenzen te leren verdedigen of de afstand te vergroten als de relatie volledig giftig is. Dit zal je helpen om sterker, zelfverzekerder en gelukkiger te worden.

We bouwen een relatie op met ouders

Ja, paradoxaal genoeg. Als er spanning in de relatie is, is het een open confrontatie die hen kan 'genezen'. Toegegeven, dit zal niet onmiddellijk gebeuren en de uitkomst is in ieder geval onvoorspelbaar. In het begin zullen beide partijen er lang over doen om elkaar te vertellen wat ze denken. Dan zullen tranen, wrok en stilte beginnen. En dan is het misschien mogelijk om een constructieve dialoog op te bouwen, om vergeving te vragen en nieuwe communicatieregels vast te stellen.

Waar wrok toe kan leiden

Wrok tegen ouders heeft ook een keerzijde. Soms is een persoon zo geconserveerd in zijn negatieve ervaringen dat hij eenvoudig in een cirkel tussen woede, wrok en zelfmedelijden verkeert, maar ze niet kan leven en verder kan gaan. De persoon zelf is hierin niet de schuld: emoties vangen hem, dus het is onmogelijk om het probleem aan te pakken zonder competente hulp.

Bovendien is er altijd een verleiding om de ouders gewoon de schuld te geven van alle zonden, de verantwoordelijkheid voor al hun problemen op hen af te schuiven en hun pootjes neer te leggen.

"Hoe kan ik een normale baan vinden als mijn moeder me verpletterd heeft met overbescherming en nu ben ik niet zeker van mezelf?" Degenen zonder suiker in hun relatie met hun ouders gaan vaak door deze fase van bitterzoet zelfmedelijden. En het is belangrijk om het te leven en uiteindelijk tot de conclusie te komen: “Ja, de ouders hadden het mis, en dit is heel triest. Maar de verantwoordelijkheid voor alles wat er verder in mijn leven gaat gebeuren ligt alleen bij mij."

Hoe wrok los te laten?

Dit is wat psychologen aanbevelen.

1. Erken je gevoelens

Je hebt het volste recht om woede, wrok, teleurstelling, verdriet te ervaren. En het is niet zo belangrijk wat voor ernstig misdrijf je ouders hebben begaan: ze dwongen je om uiterlijk om zes uur naar huis te komen, of ze hebben je je hele jeugd emotioneel en fysiek mishandeld. Geen van uw reacties zal verkeerd of overdreven zijn. Onthoud dat je niet verzint of dramatiseert. Als je gevoelens hebt, zijn ze natuurlijk.

2. Druk je gevoelens uit

Bedenk in welke vorm je dit het prettigst vindt. Een persoonlijk dagboek bijhouden? Om te delen met vrienden? Naar een psychotherapeut gaan?

Wanneer je besluit om je zorgen te luchten, zal het gemakkelijker voor je zijn om verder te gaan en misschien zelfs steun te vinden. Maar onthoud, sommige mensen houden misschien niet van openbare uitingen. Als je niet klaar bent voor devaluatie, ongepaste grappen en veroordeling, is het beter om een veiligere methode te kiezen.

3. Stel grenzen in je relatie met je ouders

Stop met woorden en acties die je niet leuk vindt, leer nee te zeggen, spreek uit en neem afstand als communicatie in dit stadium pijn doet. Dit is een zeer grote en moeilijke klus die meer dan een maand kan duren. In feite leert een persoon te doen wat hij op een overgangsleeftijd had moeten beheersen, maar om verschillende redenen kon hij dat niet.

Psychologe Susan Forward, auteur van Toxic Parents, schrijft dat het heel belangrijk is om voor jezelf op te komen en je grenzen te verdedigen om te besluiten een serieus gesprek met je ouders aan te gaan en ze alles te vertellen wat je hebt verzameld.

4. Hulp krijgen

Het kan moeilijk zijn om alleen met gevoelens en pijn om te gaan. Als dit het geval is, zoek dan een goede therapeut waar je je prettig bij voelt. Het kan je helpen jezelf te begrijpen, om te gaan met wrok en woede, en je relatie met je ouders te herdefiniëren.