Wat te doen als je ouders meer van je broer of zus houden?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Als je volwassen bent geworden, maar nog steeds jaloers bent, moet je eerst de relatie met jezelf regelen.

In de tekst wordt soms in plaats van "broer of zus" "broer of zus" gebruikt, wat ongenoegen kan veroorzaken bij de voorstanders van de zuiverheid van de Russische taal. Maar er is zo'n woord, hoewel het in verschillende wetenschappen voornamelijk als term wordt gebruikt. Als je bovendien elke keer "broer of zus" schrijft in plaats van de laconieke "broer of zus", zal de tekst veel moeilijker te lezen zijn.

Overweeg of uw claims eerlijk zijn

De onvolmaaktheid van de verklaring "ouders houden meer van de broer of zus dan van mij" is dat het moeilijk te verifiëren is. Er is geen meetinstrument waarmee men de exacte indicatoren zou kunnen achterhalen en vergelijken. "Ik heb het gevoel dat ik minder ouderlijke liefde krijg dan mijn broer of zus," - dat zou correcter zijn om het probleem te definiëren.

Je angst is zeker een reden om de situatie te begrijpen en een uitweg te vinden. Maar misschien is het niet hoeveel je ouders van je houden. Het is alleen dat ze niet de aandacht tonen zoals je zou willen. En hier komen we bij het tweede zwakke punt: liefde is een heel abstract woord.

Pyotr Galigabarov psycholoog, lid van de Vereniging voor Cognitieve Gedragspsychotherapie.

Mensen geven verschillende betekenissen aan het concept 'liefde'. Ze houden er bijvoorbeeld van als ze geschenken geven, hoewel ze er geen tijd aan besteden, of wanneer ze beledigen en slaan, of spijt hebben tijdens problemen, of accepteren zonder enige voorwaarden, zoals ze zijn.

Elke relatie is anders. Broers en zussen zijn ook verschillend, zelfs tweelingen. Daarom is het voor ouders - ook de eerlijkste - moeilijk om iedereen gelijk te behandelen. Zo'n egalitarisme heeft weinig zin, omdat de behoeften van de kinderen niet samenvallen. Sommige kinderen hebben bijvoorbeeld meer aandacht nodig vanwege een aantal eigenaardigheden - misschien zijn ze vaker ziek. Daarom kunnen volwassenen denken dat iedereen zijn eigen benadering nodig heeft en zich dienovereenkomstig gedragen.

Tegelijkertijd kun je liefde op één manier begrijpen, elke ouder op een andere manier, broers en zussen op een derde manier. Laten we zeggen dat dit aanmoediging en lof voor jou is, materiële cadeaus voor papa, constant contact voor mama en knuffels voor een broer of zus.

En nu lijkt het je dat de ouders meer van de broer of zus houden, omdat ze hem wat vaker prijzen. Maar mama belt je elke dag om te horen hoe het met je gaat, en papa gooit af en toe geld over. Vanuit het oogpunt van de ouders is alles in orde: ze tonen liefde zoals ze die begrijpen. Paradoxaal genoeg kan de broer of zus in deze situatie ook denken dat je ouders meer van je houden, omdat iedereen andere dingen wil.

Over het algemeen is liefde complex en moeilijk te meten. Pyotr Galigabarov adviseert de volgende vragen te beantwoorden:

• Wat is liefde voor jou? Hoe manifesteert het zich?
• Hoe wil je dat je ouders het laten zien?
• Hoe denk je dat mama en papa het niet mogen uiten?
• Wat kun je doen om je ouders duidelijk te maken wat je van hen verwacht?

De antwoorden zullen natuurlijk meer over jou zeggen dan over mama en papa en de kracht van hun liefde. Maar deze reflecties kunnen zeker van pas komen.

Draag je gevoelens niet over aan je broer of zus

Als de concurrentie tussen kinderen in de loop der jaren niet verdwijnt, kunnen ze afstandelijk worden en stoppen met communiceren. Dit komt omdat het voor degene die lijdt aan afkeer duidelijk is: de bron van alle problemen is een ander kind.

Maar zelfs als de ouders echt meer van de broer of zus houden. Een broer of zus koos er niet voor om geboren te worden of niet, een favoriet te zijn of niet. Dit alles is de verantwoordelijkheid van de ouders. Daarom, zelfs als het moeilijk is om met wrok jegens mama en papa om te gaan, hoef je de woede niet op de broer of zus over te dragen. Vooral als jaloezie de enige reden is waarom je vecht of niet communiceert.

Accepteer dat ouders ook maar mensen zijn

In de meeste gevallen houden moeders en vaders zo goed mogelijk van hun kinderen. Opvoeden wordt niet aangeleerd. Dus volwassenen werden letterlijk gedwongen om op de instrumenten te lopen, manoeuvrerend tussen hoe ze werden opgevoed, advies van alle kanten en de boeken van Dr. Benjamin Spock. En dit alles tegen de achtergrond van moeilijke tijden - want in Rusland is het nooit gemakkelijk.

Als ze hun liefde voor kinderen konden kalibreren, zouden ze dat waarschijnlijk doen. Maar ze hebben al alles gedaan wat ze konden, ook al was het resultaat niet de beste.

Praat met je ouders

Als je de situatie toch wilt ophelderen, is het makkelijker om het niet te bedenken, maar alles met de andere kant te bespreken. Overweeg een paar nuances om het gesprek gaande te houden.

Kies een geschikt moment

Het is niet nodig om claims te dumpen tijdens een ruzie of wanneer de ouders zich in een stressvolle situatie bevinden. Denk ook aan hen: informatie dat een kind zijn liefde niet genoeg heeft gevoeld, kan verwoestend zijn. Daarom moet het gesprek op het meest geschikte moment en in een rustige sfeer plaatsvinden.

Blijf rustig

Je doel is niet om te vloeken en niet om uit te drukken wat zich heeft opgehoopt, maar om voorzichtig te weten te komen wat de andere kant denkt. Daarom is het noodzakelijk om kalm te blijven. Ouders kunnen na uw woorden van streek zijn. Of begin jezelf te verdedigen, ook agressief. Er zal niets constructiefs zijn in zo'n gesprek.

Als je voelt dat de atmosfeer warmer wordt, neem dan een pauze. Het maakt niet uit wie er kookt - jij of je ouders zeggen: 'Laten we even pauzeren. We hebben allemaal veel om over na te denken, dus we komen even later terug op het gesprek. En vergeet natuurlijk niet alles opnieuw te bespreken, anders zijn er nog meer vragen dan antwoorden.

Schrijf wat je gaat zeggen

Het is belangrijk om precies te formuleren wat je zegt. Dit zal u helpen uw gevoelens duidelijk en consequent te beschrijven, maar tegelijkertijd uw gevoelens zorgvuldig te beschrijven. En vermijd tegelijkertijd emotionele uitbarstingen, want je hebt een script. Gebruik bij het nadenken over uw toespraak de antwoorden op de vragen die we eerder hebben besproken.

Praat over je gevoelens

Vergelijk "je hield niet van me" en "het lijkt me vaak dat je meer van je broer houdt." De eerste formulering is niet de beste. Ze dwingt je om jezelf te verdedigen en spreekt over de gevoelens van een ander, waar je niet zeker van bent. De tweede zin verwijt de ouders niet, maar wijst op het probleem: ergens ben je niet aangemeerd in je liefde.

Laat je ouders eerlijk zijn

Als je vragen stelt, moet je klaar zijn voor antwoorden. Hoogstwaarschijnlijk zul je horen dat je erg geliefd bent en dat je ouders spijt hebben als je dat niet altijd hebt gevoeld. Maar het kan ook anders zijn. Bijvoorbeeld: 'Ik hou van je, maar Vasya was altijd dichter bij me. Hij is net als ik, en het is makkelijker voor ons om een gemeenschappelijke taal te vinden. Het zal beledigend zijn, maar waar. Nou, ouders van kinderen kiezen ook niet. Maar in ieder geval, ze hielden van je, ze probeerden voor je, dit is al veel.

Bespreek hoe u de situatie kunt verhelpen

Als tijdens het communicatieproces blijkt dat je liefde gewoon anders hebt begrepen, kun je afspreken wat je moet doen zodat iedereen gelukkig is. Je moeder blijft je bijvoorbeeld vaak bellen en je beschouwt dit als een uiting van haar liefde. Maar tegelijkertijd probeert ze je vaker aan te moedigen en te prijzen in overeenstemming met je behoeften.

Realiseer je dat het goed met je gaat

Ook al leek het je niet dat je ouders meer steun geven aan broers en zussen, het is jou niet kwalijk. Hij is ook niet verantwoordelijk voor het worden van een favoriet. Je kunt zoveel discussiëren als je wilt hoe de omstandigheden zich zouden hebben ontwikkeld als je sneller, groter, sterker, slimmer en blauwere ogen was geweest. Maar liefde is niet iets dat verdiend kan worden. Dus zelfkastijding helpt hier niet.

Neem verantwoordelijkheid voor je leven

Het gevoel dat je ouders niet genoeg van je hielden, kan je verdrietig of boos maken. Als je er veel last van hebt, is het goed om met het probleem contact op te nemen met een psycholoog.

Ze maken trouwens vaak grappen over deze specialisten dat je de afspraak betaalt om later met een gerust geweten je ouders de schuld te geven dat je leven niet is gelukt. Er zit dus geen waarheid in deze grap. Soms is het echt nuttig om dieper in de kindertijd te graven om te begrijpen waarom je nu bent en op deze manier en niet anders op de uitdagingen van het leven te reageren. Maar het is te laat om de ouders de schuld te geven van de verantwoordelijkheid voor hun volwassen leven. We zullen het zonder hen moeten oplossen.

Denis Zherebyatyev Psycholoog, specialist in cognitieve gedragstherapie.

We moeten de vraag stellen: waarom kan het me nog schelen van wie mijn ouders meer houden? Bij nader onderzoek wordt het duidelijk dat dergelijke wrok draait om de angst voor verantwoordelijkheid voor zichzelf en zijn leven. We zijn bang om onafhankelijke beslissingen te nemen en er verantwoordelijk voor te zijn. Bovendien is dit een verkeerd begrip van de eigen emoties en een onvermogen om ermee om te gaan. En zonder deze vaardigheden kan er geen innerlijke steun zijn. We zullen blijven, hoewel volwassenen, maar nog steeds kinderen, gretig smekend om zo'n liefde. En dan blijft de steun en goedkeuring van ouders voor ons een indicator van onze eigen veiligheid in deze moeilijke, onvoorspelbare en gevaarlijke wereld.

Het is dus de moeite waard om te beseffen dat jij het bent die bepaalt wat er nu met je gebeurt en verantwoordelijk bent voor je leven. Hoe het te doen - lees in een speciaal materiaal van Lifehacker.