Waarom gezinsgesprekken nodig zijn en hoe ze nieuw leven ingeblazen kunnen worden in het tijdperk van internetcommunicatie

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Met kinderen praten en tegelijk naar de telefoon kijken heeft weinig zin.

Een bericht in de ene messenger, een retweet in een ander sociaal netwerk, een reactie op de post van een collega in een derde - nu laten mensen hun telefoon praktisch nooit meer los. Nu stoppen we onze apparaten niet meer weg, zelfs niet voor een familiediner. Sherri Turkle, een Amerikaanse professor en socioloog met 45 jaar ervaring, is ervan overtuigd dat gesprekken zonder inmenging van technologie belangrijker dan ooit zijn. Vooral voor kinderen. Zo leren ze immers communiceren en anderen begrijpen.

Turkle's nieuwe boek getiteld "" werd in het Russisch gepubliceerd door Corpus. Met zijn toestemming publiceert Lifehacker een fragment uit het tweede hoofdstuk, waarin wordt gesproken over het belang van gezinsgesprekken.

Op het eerste gezicht ziet het moderne gezinsleven er ongeveer hetzelfde uit als het er altijd uitzag, alles is qua vorm hetzelfde gebleven - lunches, schoolreisjes, familiebijeenkomsten. Maar het is de moeite waard om het van dichterbij te bekijken, en ons gezinsleven zal saai lijken, en we zouden zoveel met onze families kunnen delen - video's, foto's, games, deze hele immense wereld. En we kunnen op een nieuwe manier "samen" zijn met onze families - tot op zekere hoogte, nooit van hen scheiden.

Ik herinner me nog de eerste keer dat ik de nacht weg van mijn dochter doorbracht toen ze nog maar een jaar oud was. Ik herinner me dat ik alleen in een hotelkamer in Washington zat en met haar sprak aan de telefoon (mijn dochter was in het westen van Massachusetts). Ik hield me stevig vast en in ons huis in Massachusetts bracht mijn man de telefoon naar het oor van zijn dochter, en ik deed alsof mijn dochter begreep dat ik aan de andere kant van de lijn zat. Toen we allebei klaar waren met de communicatiesessie, begon ik te huilen, omdat het leek alsof mijn dochter niets begreep. Nu konden we met haar praten via Skype. We zouden FaceTime-technologie gebruiken. Zelfs als we ver van elkaar verwijderd waren, zou ik urenlang naar mijn dochter kunnen kijken.

Maar als je de situatie opnieuw bekijkt, is de rol van geavanceerde technologie in het gezinsleven veel gecompliceerder. Zoals in veel andere aspecten van ons leven, hebben we de neiging om ergens anders te zijn wanneer we met iemand leven. Aan de eettafel en tijdens wandelingen in het park werpen ouders en kinderen een blik op telefoons en tablets. Gesprekken die ooit persoonlijke aanwezigheid vereisten, stromen online. Gezinnen vertellen me dat ze het liefst debatteren via sms, e-mail en Google Chat omdat het hen helpt hun berichten duidelijker te verwoorden. Sommigen noemen dit 'correspondentiegeschillen'.

In gezinnen valt de ontsnapping uit het gesprek samen met een mentorcrisis. Gezinsgesprekken zijn essentieel omdat ze belangrijk werk doen: om te beginnen kunnen kinderen van hen leren over zichzelf en hoe ze met andere mensen kunnen communiceren. Om deel te nemen aan een gesprek, moet je je een andere manier van denken voorstellen, gebaren, humor en ironie kunnen accentueren en ervan genieten in een live communicatie.

Net als in het geval van taal, is de neiging om de subtiliteiten van communicatie onder de knie te krijgen aangeboren, maar de ontwikkeling van deze vaardigheden hangt af van de levensomstandigheden.

Natuurlijk spelen gesprekken op school en tijdens spelletjes met vrienden een sleutelrol, maar het kind begint zijn reis in het gezin, waar hij het langst is geweest en in de meest emotioneel intense relaties. Als volwassenen luisteren tijdens een gesprek, laten ze kinderen zien hoe het luisterproces werkt. In gezinsgesprekken leert het kind welk plezier en troost we ervaren als er naar ons wordt geluisterd en begrepen.

Tijdens gezinsgesprekken kunnen kinderen voor het eerst zien dat andere mensen anders zijn en begrip verdienen. Het is in deze situatie dat het kind leert zichzelf in de plaats van een ander te stellen, en vaak in de plaats van zijn eigen broer of zus. Als uw kind boos is op een klasgenoot, kan het de moeite waard zijn om het standpunt van de ander te begrijpen.

In de context van gezinsgesprekken hebben kinderen een grote kans om te leren dat wat andere mensen zeggen (en hoe ze het zeggen) de sleutel is tot hoe ze zich voelen - en dat is belangrijk. Zo worden gezinsgesprekken een oefenterrein voor de ontwikkeling van empathie. Als je een kind van streek vraagt: "Hoe voel je je?", Een volwassene kan een signaal afgeven dat woede en depressie acceptabele emoties zijn; ze maken deel uit van het geheel dat de persoonlijkheid vormt. Als de persoon van streek is, verberg of ontken het dan niet. Het gaat erom hoe je met deze gevoelens omgaat.

Gezinsgesprekken zijn een ruimte waar je bepaalde dingen leert zeggen en niet handelt onder invloed van emoties, hoe sterk ze ook zijn. In dit opzicht kan gezinscommunicatie dienen als een vaccin tegen pesten. Daarnaast kan pesten worden voorkomen als het kind leert zichzelf in de schoenen van een ander te verplaatsen en na te denken over de gevolgen van zijn handelen.

De privéruimte van gezinsgesprekken helpt kinderen begrijpen dat we de mogelijkheid hebben om een deel van ons leven in een gesloten, beschermde kring door te brengen. Dit is altijd een enigszins denkbeeldig beeld, maar het idee van een beschermde gezinsruimte kan erg handig zijn als we leren dat er grenzen zijn in een relatie waarop we kunnen rekenen. Zo wordt gezinsgesprek een terrein waar ideeën zich kunnen ontwikkelen zonder zelfcensuur.

In de performatieve wereld onder de slogan "Ik vast, dus ik besta", is familiegesprek een plek waar een persoon de kans krijgt om zichzelf te zijn.

In de situatie van gezinsgesprekken leren we ook dat het oplossen van sommige problemen tijd kost, en soms veel - en dat deze tijd kan worden gevonden, omdat er mensen zijn die het willen besteden. We leren dat de mobiele telefoon aan de eettafel dit kan verstoren. Als de telefoon eenmaal op tafel ligt, moet je, net als andere mensen, met al het andere concurreren.

De bevoorrechte cirkel van gezinsgesprekken is erg kwetsbaar. Roberta, 20, klaagt dat haar moeder foto's van gezinsmaaltijden op Facebook begon te plaatsen. Volgens het meisje is nu de enge cirkel doorbroken. Ze heeft niet langer het gevoel dat haar familie er alleen voor staat: "Ik kan niet eens ontspannen en een joggingbroek dragen als ik op vakantie ben met mijn gezin, omdat mijn moeder deze foto's kan plaatsen." Roberta vertelt er half grappend over, maar ze is ernstig overstuur, en niet alleen omdat ze zich niet kan ontspannen, zittend aan tafel in joggingbroek. Ze heeft tijd nodig om zich 'zichzelf' te voelen en zich geen zorgen te maken over de indruk die ze maakt.

Als je deze afgeschermde ruimte hebt, hoef je niet op elk woord te letten. Tegenwoordig hoor ik echter vaak van zowel kinderen als ouders over hun wens om elkaar te vertellen "wat nodig is". Idealiter is de familiekring een gebied waar u zich geen zorgen hoeft te maken of alles wat u zegt correct is. Hier kun je de loyaliteit van dierbaren voelen, begrijpen dat ze je vertrouwen en je veilig voelen. Om kinderen al deze privileges te geven, moeten volwassenen aan tafel gaan zitten, hun telefoon wegleggen en zich klaarmaken om naar kinderen te kijken en te luisteren. En herhaal dit herhaaldelijk.

Ja heel vaak. Het belangrijkste voordeel van gezinsgesprekken is als volgt: kinderen zijn ervan overtuigd dat ze op een plek zijn waar ze morgen en alle dagen daarna kunnen terugkeren. Omdat digitale media ons aanmoedigen om aan zelfbewerking te doen totdat we eindelijk "het juiste" zeggen, missen we misschien een belangrijk punt: relaties worden dieper, niet omdat we altijd specifieke dingen zeggen, maar omdat we deze relatie serieus genoeg nemen om te komen naar het volgende gesprek. Van gezinsgesprekken leren kinderen: niet zozeer de informatie die familieleden uitwisselen is belangrijk, maar het onderhouden van relaties.

En als je aan de telefoon bent, is het moeilijk om die relatie in stand te houden.

Elders: afleiding verkennen

In 2010 begon een jonge kinderarts, Jenny Radeski, op te merken dat steeds meer ouders en kindermeisjes smartphones gebruiken in het bijzijn van jonge kinderen. „In restaurants, in het openbaar vervoer, op speelplaatsen”, merkt Radeski op, „zijn telefoons een integraal onderdeel van volwassenen geworden.” Volgens persoonlijke correspondentie, e-mail aan auteur op 2 juli 2014. kinderarts speelt aandacht voor kinderen op zulke momenten een sleutelrol: "Dit is de hoeksteen waarop relaties worden gebouwd."

Jenny Radeski kinderarts

Het is in deze tijd dat we naar kinderen luisteren, zowel verbaal als non-verbaal op hen reageren, problemen helpen oplossen die worden veroorzaakt door nieuwe omstandigheden of harde reacties, en ook voorstellen doen hoe we onszelf beter kunnen begrijpen en onze ervaring kunnen begrijpen … Dit zo leren kinderen sterke emoties te beheersen, de sociale signalen van anderen te herkennen en een gesprek te voeren - dat wil zeggen, ze verwerven al die vaardigheden die veel moeilijker te leren zijn later, bijvoorbeeld op tien- of vijftienjarige leeftijd.

Als de volwassenen die voor de kinderen zorgen aan hun telefoon blijven, wordt dit volgens Jenny Radeski een serieuze belemmering in de eerste belangrijke gesprekken met de kinderen. Hoe serieus? En hoeveel tijd besteden volwassenen eigenlijk aan het praten met hun telefoon? Radeski voerde een onderzoek uit onder vijfenvijftig ouders en kindermeisjes die met hun kinderen aten in fastfoodrestaurants.

Resultaten Zestien van de vijfenvijftig volwassenen die deelnamen aan het onderzoek gebruikten hun telefoon niet en vier lieten hun kinderen iets zien aan de telefoon. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. et al. Patronen van het gebruik van mobiele apparaten door verzorgers en kinderen tijdens maaltijden in fastfoodrestaurants // Kindergeneeskunde. 2014. Vol. 133. Nr. 4. blz. 843-9. Sommige fastfoodrestaurants integreren touchscreen-tablets rechtstreeks in hun tafels. Het idee is dat klanten vanaf deze schermen bestellingen plaatsen, waarna kinderen ze kunnen gebruiken om te spelen. Met deze innovatie kunnen restaurants bijna stille plekken worden. Klanten hoeven niet met een ober te praten om eten te halen, en uit dit onderzoek blijkt dat ouders en oppas al weinig met hun kinderen praten. zijn als volgt: alle volwassenen, zonder uitzondering, besteedden meer aandacht aan hun telefoon dan aan kinderen. Sommige ouders spraken af en toe met hun dochters en zonen, maar de meesten concentreerden zich volledig op hun apparaten. Kinderen werden op hun beurt passief en afstandelijk of begonnen de aandacht van volwassenen te zoeken door zinloze uitbarstingen van slecht gedrag.

Op zulke momenten merken we een nieuw soort pauze in het gezinsleven. We zien kinderen leren dat wat ze ook doen, ze volwassenen niet kunnen terugwinnen van geavanceerde technologie. En we zien hoe kinderen niet alleen verstoken blijven van verbaal contact, maar ook van volwassenen die hen in de ogen willen kijken. Omdat kinderen innerlijke wijsheid bezitten, proberen ze in fastfoodrestaurants volwassenen in de ogen te kijken.

De fundamenten van emotionele stabiliteit en gemakkelijke communicatie worden gelegd in de kindertijd, wanneer een kind in de ogen van een volwassene kijkt en interactie heeft met actieve, geïnteresseerde personen.

Baby's, verstoken van oogcontact en stoten tegen het "stenen gezicht" van een volwassene, ervaren eerst opwinding, dan vervreemding en pas daarna depressie. Tronick E., Als H., Adamson L. B. et al. De reactie van het kind op beknelling tussen tegenstrijdige berichten in face-to-face interactie // Journal of the American Academy of Child Psychiatry. 1978. Vol. 17. Nr. 1. P. 1-113. Zie ook: Adamson L. B., Frick J. E. The Still Face: A History of a Shared Experimental Paradigm // Infancy. 2003. Vol. 4. Nee. 4. blz. 451-73. … Tegenwoordig redeneren neurowetenschappers als volgt: wanneer ouders hun telefoon bellen in het bijzijn van jonge kinderen, kunnen ze met succes het paradigma van een stenen gezicht reproduceren - thuis of tijdens de lunch in een restaurant - en dit heeft ernstige gevolgen. Swain J., Konrath S., Dayton CJ et al. Op weg naar een neurowetenschap van interactieve ouder-kind Dyade-empathie // Gedrags

en hersenwetenschappen. 2013. Vol. 36. Nr. 4. blz. 438-9. … Het is niet verwonderlijk dat kinderen die geen verbale communicatie, oogcontact en expressieve gezichten hebben, vernauwd en onvriendelijk worden.

Ouders vragen zich af: wat als het gebruik van een mobiele telefoon leidt tot het syndroom van Asperger? U hoeft niet naar het antwoord op deze vraag te zoeken om het voor de hand liggende vast te stellen. Als we onze eigen kinderen niet in de ogen kijken en met hen in gesprek gaan, is het geen verrassing dat ze onhandig en teruggetrokken opgroeien - en live communicatie maakt hen angstig.

De ontbrekende chip-hypothese

De familieleden van de vijftienjarige Leslie zitten vaak naar het telefoonscherm te staren en hun maaltijden worden in stilte gehouden. Het meisje zegt dat de pauzes optreden wanneer haar moeder haar eigen regel overtreedt, volgens welke er geen telefoons voor eten mogen zijn. Zodra Leslie's moeder de telefoon pakt, ontstaat er een "kettingreactie". Gesprekken met familiediners zijn kwetsbaar.

Leslie

En dus checkt mijn moeder voortdurend haar correspondentie, kijkt constant naar haar telefoon, hij ligt altijd naast haar op de eettafel … En als de mobiele telefoon ook maar het minste signaal afgeeft, als er iets rinkelt, kijkt mijn moeder er meteen naar. Ze vindt altijd wel een excuus voor zichzelf. Als we in een restaurant gaan lunchen, doet ze alsof ze de telefoon weglegt, maar legt hem in feite op haar schoot. Ze kijkt hem heimelijk aan, maar het is zo duidelijk.

Mijn vader en zus vragen haar samen om haar mobiele telefoon opzij te leggen. Als ik minstens één keer mijn telefoon aan tafel zou pakken, zou mijn moeder me meteen straffen, maar ze zit zelf met de telefoon … Tijdens het eten kijkt mijn moeder weer naar het scherm van haar mobiele telefoon, en als gevolg we zitten allemaal - vader, zus en ik, - en niemand praat of doet ook maar iets. Dit is een kettingreactie. Het is voldoende voor ten minste één persoon om de telefoon te pakken. Het is voldoende dat ten minste één persoon stopt met communiceren met anderen.

Leslie leeft in een wereld van gemiste kansen. Thuis kan ze de dingen die het gesprek leert niet leren: de waarde van haar eigen gevoelens beseffen, ze uitspreken en ook de gevoelens van andere mensen begrijpen en respecteren. Volgens Leslie is social media “op dit moment” de “belangrijkste” plek voor haar.

Het doel van sociale media is echter om iets heel anders te leren. In plaats van de waarde van authenticiteit te verkondigen, leert sociale media een persoon om een specifieke rol te spelen. In plaats van de betekenis van onzekerheid uit te leggen, vertellen ze ons hoe we onszelf het meest effectief kunnen presenteren. En in plaats van te leren luisteren, leren we welke uitspraken positief zullen worden ontvangen door het publiek. Leslie wordt dus helemaal niet beter in het "herkennen" van de gedachten en gevoelens van andere mensen - ze is gewoon effectiever om haar "geliefd" te krijgen.

Onlangs merkte ik een goed teken: de onvrede van jongeren. Leslie is niet de enige die teleurstelling ervaart. Kinderen, zelfs heel jonge kinderen, geven toe dat ze van streek zijn door de toegenomen aandacht van ouders voor telefoons. Sommigen zeggen vol vertrouwen dat ze hun kinderen op een totaal andere manier zullen opvoeden dan ze hen hebben opgevoed.

Wat wordt bedoeld met andere methoden? Vanuit Leslie's oogpunt zou het kind moeten opgroeien in een gezin waar er echt geen telefoons zullen zijn bij het ontbijt of de lunch (en niet alleen het verbod op het gebruik van telefoons, dat volwassenen zelf overtreden). Leslie wil graag dat haar familie een gesprek aan tafel heeft. Kinderen die gewend zijn om in stilte te dineren in hun gezin, voelen zich echter niet voorbereid om tijdens de lunch te socializen.

Ik herinner me een jonge man die tegen me zei: "Op een dag - vrij snel, maar zeker niet nu - zou ik graag willen leren hoe ik een gesprek moet voeren." Hij voegde eraan toe: 'natuurlijk niet nu', omdat hij op dat moment liever correspondeerde dan praatte. Deze jonge man weet niet zeker of hij zich zal kunnen uitspreken als hij zijn verklaringen niet kan aanpassen. Hij realiseert zich dat hij zijn gesprek moet oefenen.

Oefening staat hierbij centraal. Volgens neurowetenschappers heeft het menselijk brein een eigenschap die kan worden beschreven met de uitdrukking "gebruik het of verlies het". Nicholas Carr, die de term 'dummy' bedacht om mensen te helpen begrijpen hoe hun hersenen zich aanpassen aan het online leven, zei Carr N. The Shallows: wat internet met onze hersenen doet.

P. 33.: "In het neurologische aspect veranderen we in wat we denken."

Als je bepaalde delen van de hersenen niet gebruikt, stoppen ze met ontwikkelen of verzwakken de verbindingen ertussen.

Meer in het algemeen, als jonge kinderen de delen van de hersenen die worden geactiveerd door communicatie met een oplettende ouder niet gebruiken, vormen ze geen goede neurale verbindingen. Je kunt dit de 'missing chip'-hypothese noemen. De naam is natuurlijk een beetje frivool, maar het probleem is echt serieus: als jonge kinderen niet worden betrokken bij de dialoog, lopen ze in eerste instantie al een stap achter in de ontwikkeling.

Er is een analogie tussen de houding van een kind tegenover conversatie en lezen. Opvoeders klagen dat studenten - van de middelbare school en daarbuiten - nog maar tien jaar geleden ver achterlopen op hun leeftijdsgenoten in hun vermogen om boeken te lezen die voortdurende aandacht vereisen. Cognitief neuropsycholoog Marianne Wolfe onderzoekt deze verschuiving van het zogenaamde 'diep lezen'.

Tegenwoordig kunnen volwassenen die met serieuze literatuur zijn opgegroeid zichzelf dwingen zich te concentreren op lange teksten en neurale verbindingen die zijn ontworpen voor diep lezen opnieuw te activeren als die verbindingen verloren zijn gegaan omdat mensen meer tijd online doorbrengen dan boeken lezen. De uitdaging voor kinderen is echter om in eerste instantie deze banden te vormen. Volgens Marianne Wolfe's Reflections on Reading and Brain Plasticity, zie Wolf M. Proust and the Squid: The Story and Science of the Reading Brain. New York: Harper, 2007. Het onderzoek van Wolfe inspireerde Nicholas Carr toen hij nadacht over een breder concept dat je geest heette bij Google. Meer informatie over het recente werk van Wolfe is te vinden in dit artikel: // Washington Post. 2014. 6 april Wolfe, om een kind aan het lezen te krijgen, moet je de eerste en belangrijkste stap zetten - het kind voorlezen en met hem lezen.

De parallellen met lezen zijn duidelijk. Om kinderen om te draaien om het gesprek aan te gaan - en om de empathische vaardigheden van een gesprek te leren - is de eerste en belangrijkste stap praten met de kinderen. Tegenwoordig merken we vaak dat het kinderen zijn die helemaal niet bang zijn om erop te wijzen dat geavanceerde technologieën ons te vaak in de weg zitten.

Turkle gaat dieper in op de impact van technologie op onze sociale vaardigheden en geeft handige tips om je te helpen om te gaan met de negatieve effecten van internetcommunicatie. Als je wilt onthouden hoe je een privégesprek kunt voeren en niet gestoord wilt worden door instant messengers, of als je gewoon wilt begrijpen hoe sociale netwerken ons leven hebben veranderd, dan zal Live Voice je zeker interesseren.