Moet worden uitgevoerd: 22 tekenen dat u met een misbruiker aan het daten bent

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-13 02:34

Hoe eerder je dit herkent, hoe beter voor je gezondheid - mentaal en fysiek.

Dit artikel maakt deel uit van het Auto-da-fe-project. Daarin verklaren we de oorlog aan alles wat mensen ervan weerhoudt te leven en beter te worden: wetten overtreden, geloven in onzin, bedrog en bedrog. Als je een soortgelijke ervaring bent tegengekomen, deel je verhalen dan in de reacties.

In relaties zoeken we liefde, zorg en acceptatie. Maar sommige mensen hebben dat niet nodig. Ze willen maar één ding: volledige controle over hun partner. En dat bereiken ze op alle mogelijke manieren - van subtiele manipulaties tot bedreigingen, pesterijen en afranselingen.

Psychologen noemen zulke mensen misbruiker (van het Engelse misbruik - geweld, misbruik). De gevolgen van een relatie met zo'n partner kunnen desastreus zijn. Dit zijn psychische stoornissen (slapeloosheid, depressie, angst en posttraumatische stressstoornis), lichamelijk letsel of zelfs de dood als de agressor overgaat tot fysiek geweld.

De beste manier om jezelf hiertegen te beschermen, is door zo iemand op tijd te herkennen en elke relatie met hem te verbreken. Hier zijn de zinnen en acties die de misbruiker verraden.

Welke signalen kunnen niet worden genegeerd

Vernedering en kritiek

De agressor zal zeker proberen je gevoel van eigenwaarde te ondermijnen. En dit is hoe hij het zal doen.

1. "Jij bent mijn biggetje …"

In het begin zal de misbruiker het slachtoffer niet openlijk beledigen, anders zal ze verontwaardigd zijn en van de haak vallen. Daarom zal hij beledigingen presenteren als iets natuurlijks of zelfs grappigs. Mis geen kans om je partner dom, een loser of erger te noemen. Als het slachtoffer daarop verontwaardigd is, krijgt ze te horen dat "ik lief ben" en "je begrijpt helemaal geen grappen".

Dit omvat ook, op het eerste gezicht, schattige, maar in feite beledigende bijnamen zoals "mijn donut", "varkentje", "dwaas". Als gevolg hiervan raakt het slachtoffer gewend aan dergelijke vernederende taal die tot hem wordt gericht en begint te denken dat ze echt dom, dik is en dat het haar niet zal lukken.

2. "Altijd jij …"

Alles kan verder gaan: je bent te laat, je struikelt, je vergist je, je bederft alles. Zulke opmerkingen gaan gepaard met nieuwsgierige blikken en rollende ogen, en daarna zal de misbruiker zeker zoiets zeggen als: 'Het is goed dat je me hebt. Wat zou je doen zonder mij. Als het slachtoffer regelmatig zoiets hoort, komt het slachtoffer vroeg of laat tot de conclusie dat ze echt nutteloos is en niet zonder haar 'redder' kan.

3. "Het is oké, het zijn onze vrienden!"

De agressor kan het slachtoffer gemakkelijk blootstellen aan openbare vernedering. Bijvoorbeeld haar brutaal belachelijk maken in het bijzijn van kennissen of haar onhandigheid uitlachen. Op alle beweringen zal hij zeggen dat er niets van dat alles in zit, en aangezien iedereen grappig is, zou zij ook grappig moeten zijn.

4. “Ga je met zulke make-up naar het circus? Kom op, het is maar een grapje!"

Hard sarcasme, dwaze grappen, die eigenlijk beledigingen zijn verpakt in derderangs humor - die allemaal door misbruikers worden gebruikt om het slachtoffer te destabiliseren en hem het gevoel te geven dat hij niets is. Als ze verontwaardigd begint te worden, dan zal ze zeker horen dat ze niet alles zo goed heeft begrepen en dat je in het algemeen niet zo kwetsbaar kunt zijn.

5. "Anderen van jouw leeftijd verdienen al miljoenen"

Geen enkele prestatie zal indruk maken op de misbruiker.

• Gepromoveerd op het werk? Het is natuurlijk een beetje laat, maar niets voor jou, en dat is lovenswaardig.
• Heb je een prijs gewonnen op een belangrijke wedstrijd? En dat je gelukkig bent, dit is geen overwinning.
• Lukt het je om je hypotheek eerder af te lossen? Je ouders moeten je hebben geholpen.

Na dergelijke uitspraken is een persoon natuurlijk niet langer gelukkig en denkt hij dat zijn prestaties echt grappig zijn en niets betekenen.

6. "Verspil je tijd niet aan deze onzin!"

Als het slachtoffer een passie heeft, zal de misbruiker de kans niet missen om hem op alle mogelijke manieren voor de gek te houden. Omdat het zijn taak is om het slachtoffer zijn eigen leven en interesses te ontnemen, zodat zij tijd en energie alleen aan hem besteedt.

Controle

Misbruikers gebruiken elke techniek om een partner aan zichzelf te onderwerpen, hem van zijn wil te beroven en hem het gevoel te geven dat hij zich schaamt voor elk wangedrag - echt of fictief.

7. “Waar ben je? Waarom pak je niet meteen de telefoon?"

De giftige partner probeert elke stap van zijn slachtoffer te volgen. Hij eist van haar dat ze verslag uitbrengt over haar zaken en bewegingen, ergert haar met telefoontjes en berichtjes. Het kan programma's plaatsen die de locatie op de telefoon regelen. Kan het slachtoffer persoonlijk volgen. Kortom, hij doet er alles aan zodat het "speeltje" niet wegloopt en gewend raakt aan het voelen aan een korte lijn.

8. “Ja, ik lees berichten op je telefoon. En wat is het?"

Misbruikers zonder gewetenswroeging kunnen digitaal toezicht houden op hun slachtoffer. Lees berichten in sociale netwerken en instant messengers, luister naar de telefoon, controleer de browsergeschiedenis. In sommige gevallen vragen ze zelfs om wachtwoorden en schenden ze volledig openlijk de privacy van het slachtoffer.

9. “Dit is gewoon geld. Had ik het moeten vragen?"

Emotioneel misbruikers vinden het niet nodig om rekening te houden met de mening van hun slachtoffer en nemen eenzijdig beslissingen. Ze kunnen een soort operaties uitvoeren met gemeenschappelijk geld achter de rug van een partner. Ze kunnen een afspraak met een arts voor een ander afzeggen, een uitnodiging voor een vakantie weigeren, ongenoegen uiten over de baas over het feit dat het slachtoffer te veel tijd op het werk doorbrengt. Kortom, ze gedragen zich alsof de helft geen rechten heeft.

10. “Nee, ik zal je geen geld geven. Nogmaals, je gaat uitgeven aan onzin"

Financieel geweld is een van de favoriete hefbomen van agressors. Als het slachtoffer geen eigen inkomen heeft (werkloos, huisvrouw, moeder met zwangerschapsverlof), beginnen ze haar geld te verwijten, beroven ze haar van financiën voor "overtredingen" of geven ze kleine bedragen uit die eigenlijk nergens voor genoeg zijn.

Maar zelfs als we het hebben over een werkende en financieel onafhankelijke persoon, zal de misbruiker nog steeds vinden hoe hij hem zonder geld kan achterlaten. Hij zet al het geld op zijn rekening of stopt met het betalen van de totale hypotheek. Hij zal gewoon alles wegnemen wat hij heeft verdiend, verklarend dat de partner niet weet hoe hij met geld moet omgaan, en hem verantwoordelijk maken voor elke uitgegeven roebel.

11. “Waar is mijn avondeten? Breng het nu!"

In het begin lijken misbruikers vaak schattig en ongevaarlijk, maar op een gegeven moment kunnen ze uitsluitend op een ordelijke toon gaan communiceren. Doe dit, serveer dit, ga direct kopen, gebruik deze medicijnen niet meer. Van het slachtoffer wordt verwacht dat het onvoorwaardelijk gehoorzaamt, totaal niet geïnteresseerd in haar mening en behoeften.

12. "Nogmaals maak je me kwaad!"

Uitbarstingen van woede - onvoorspelbaar en volledig onverenigbaar met de acties die ze veroorzaken - zijn een kenmerkend kenmerk van het gedrag van manipulatoren. Een persoon die al heel lang in contact is met zo'n partner, begint bang te worden en loopt letterlijk langs de lijn, gewoon om geen nieuwe explosie uit te lokken. Omdat geschreeuw, geweld of pogroms elk moment kunnen beginnen - het is voldoende om later naar huis te gaan dan normaal of om de afwas niet te doen.

13. "Het gaat je niet lukken, laat mij het beter doen."

Misbruikers gedragen zich alsof het slachtoffer geen volwassene is, maar een klein kind dat kan en moet worden verteld wat het moet dragen, waar het heen moet, met wie het vrienden moet zijn, wat het moet doen. Er wordt geen rekening gehouden met de mening van de andere partij. Zo'n dictatuur wordt vaak gepresenteerd onder het mom van zorgzaam. De taak is om een persoon zijn onafhankelijkheid te ontnemen en hem te laten geloven dat hij zelf tot niets in staat is.

Wat wordt onderwezen in vrouwentrainingen

Persoonlijke ervaring: hoe schulden het leven tot een hel maken

8 soorten leraren die je niet moet vertrouwen

Het lichaam van iemand anders zijn jouw zaken niet. Waarom mensen het recht hebben om eruit te zien zoals ze willen

8 soorten mensen die de tijd van andere mensen niet waarderen en er ongelooflijk boos over zijn

10 trucs van oplichters waar zelfs slimme mensen voor vallen

Suggestie van schuld

Schuld is een grote hefboom die het heel gemakkelijk maakt om een persoon te manipuleren. En dat weten de misbruikers maar al te goed.

14. "Ik zie dat je aan het flirten bent!"

Het slachtoffer van de misbruiker kan op elk moment het bij het verkeerde eind hebben, ook al weet ze er zelf niets van. Glimlachte naar de serveerster? Hij probeerde waarschijnlijk te flirten. Ben je in een mooie jurk naar een bedrijfsfeest geweest? Nou, alles is duidelijk, dit is alleen voor de mannen van het kantoor om te staren.

De "bedrieger" kan worden opgespoord, hij zal gedwongen worden excuses te verzinnen voor elke blik, zucht of glimlach, voor elke minuut dat hij te laat is - alsof de waarheid ergens debet aan is. En dan hebben we het nog niet eens over geschreeuw, schandalen en lelijke scènes, ook in het openbaar.

15. "Schaam je je niet ?!"

Als het gedrag van het slachtoffer niet voldoet aan de verwachtingen van haar partner, zal haar zeker worden verteld hoe ongeschikt ze is en hoe ze zo'n goed persoon heeft teleurgesteld. Dit zal bijvoorbeeld gebeuren met behulp van lange colleges en berispingen.

16. “Ik doe zoveel voor je! En jij…"

Wanneer het slachtoffer probeert te argumenteren, argumenteren of zijn standpunt te verdedigen, beginnen manipulatoren vaak op schuldgevoelens te drukken. Ze maken duidelijk dat ze overal klaar voor zijn in het belang van een relatie, en de andere helft is gewoon een ondankbare klootzak die niets waardeert. Trouwens, niet alleen giftige partners, maar ook ouders zijn dol op deze techniek: “We hebben zoveel in je geïnvesteerd! Waarom haat je ons zo?"

17. "Het is jouw schuld!"

Het maakt niet uit wat er precies mis gaat in het leven van de misbruiker - de baas schreeuwde, het project mislukte, de band was lek, hij moet iemand vinden om de schuld te geven. En voor deze rol kiezen ze meestal iemand die hulpeloos en afhankelijk is, iemand die geen evenredig antwoord kan geven of wegsturen.

Isolatie en afwijzing

Misbruikers proberen vaak een partner te krijgen met vrienden en familieleden, en dwingen hen om hun baan op te zeggen. Kortom, ervoor zorgen dat het slachtoffer met rust wordt gelaten, zonder iemands steun.

18. “Deze vrienden zijn aan jou gegeven. Laten we beter tijd samen doorbrengen."

Het is onrendabel voor de misbruiker dat zijn "eigendom" een achterkant heeft in de vorm van dierbaren. Ze kunnen zijn ongepast gedrag immers eerder opmerken dan het slachtoffer, verblind door gevoelens, en het is noodzakelijk dat zij weggaat. Daarom is het erg belangrijk voor een emotionele verkrachter om tussen zijn helft en haar sociale kring te staan. Hij zal haar opzetten tegen vrienden, ruzie maken met familieleden, direct of indirect de communicatie verstoren. Zo zal ze het slachtoffer ervan overtuigen dat haar familie niet van hem houdt en hem onterecht beledigt, of dat haar vrienden juist jaloers op haar zijn.

19. "Ik wil niet met je praten"

Een van de varianten van emotionele mishandeling is negeren. Voor elke "overtreding" wordt het slachtoffer gestraft met kilheid en afstandelijkheid. Ze wordt opzettelijk beroofd van tederheid of seks, ze stoppen met praten met haar, ze stoppen letterlijk met haar op te merken, alsof ze een lege ruimte is. Als mensen nog niet samenwonen, kan de misbruiker van de radar verdwijnen en geen oproepen meer beantwoorden.

Als gevolg hiervan ervaart het slachtoffer een zeer rijk palet aan negatieve gevoelens - van ongemak tot volledige wanhoop - en is na een tijdje klaar om om vergeving te smeken, alleen om zich niet afgewezen te voelen. En de misbruiker vergeeft haar genereus om haar na een tijdje een emotionele zwaai te geven.

20. "Ben je aan het huilen? Nou, oké"

Je kunt geen oprechte warmte en steun verwachten van een misbruiker. Als een partner van streek is en moeilijke tijden doormaakt, kan een emotionele misbruiker het gemakkelijk negeren, doen alsof hij het niet merkt, of zeggen dat hij niet het recht heeft te voelen wat hij voelt.

afschrijving

De dader probeert uit alle macht om het slachtoffer zich onbeduidend en waardeloos te laten voelen.

21. “Denk eens na! Is dit een probleem?"

Het slachtoffer vertelt zijn partner iets belangrijks voor haar, deelt zijn ervaringen, en hij laat met al zijn uiterlijk zien dat dit onzin is. Dit gedrag wordt afschrijving genoemd. Het kan erg pijnlijk zijn en je gevoel van eigenwaarde ondermijnen.

Devaluatie kan niet alleen verbaal worden uitgedrukt. Er zijn ook gebaren zoals rollende ogen, snuiven en porren.

22. "Je neemt alles te dicht bij het hart."

Dergelijke zinnen kunnen een teken zijn van gaslighting - manipulatie met behulp waarvan het slachtoffer het slachtoffer probeert te overtuigen van haar ontoereikendheid. Laat haar geloven dat ze te kwetsbaar en beïnvloedbaar is, of verzin zelfs iets dat niet bestaat. Typische gaslighterzinnen: “Je overdrijft”, “Het leek je gewoon!”, “Wees niet zo zenuwachtig!”, “Waarom verzin je dit?”.

Als de misbruiker met onweerlegbare feiten aan de muur wordt genageld, zal hij nog steeds tot het laatst ontkennen dat hij je heeft beledigd, zijn hand heeft opgestoken, geld heeft gevolgd of verborgen. Of hij zal woedend worden en verklaren dat het het slachtoffer was dat hem tot zonde heeft gebracht, wat betekent dat het haar eigen schuld is. Dit alles is nodig om de partner te destabiliseren en zijn gehoorzaamheid te bereiken.

Wat te doen als je een relatie hebt met een misbruiker?

Waarom is het moeilijk om een relatie te beëindigen?

1. De persoon heeft een sterke genegenheid voor de partner van de misbruiker.

2. Misbruik wordt gezien als zorg: "Waar ga je heen?", "Wanneer kom je?", "Communiceer niet met haar/hem."

3. Een persoon merkt geen geweld op, omdat hij zich in een scenario bevond dat bekend was uit zijn kindertijd. De partner herinnert hem aan de ouder.

Een ouder kan een misbruiker worden genoemd als hij dominant is, streng is, ondraaglijke eisen stelt aan het kind, lijdt aan alcoholafhankelijkheid, angst beheersend is. Liefde wordt geassocieerd met geweld, en het is dit scenario dat de basis legt voor alle toekomstige relaties. Het verlaten van een misbruiker is als het verlaten van een ouder.

Om het bekende scenario weer op te bouwen, moet je terug in de tijd. Want in een relatie met een misbruiker probeert een persoon de problemen van kinderen op te lossen. Vaak valt hij, nadat hij een dergelijke relatie heeft verbroken, onmiddellijk in andere. Alleen daar drinkt of slaat de man bijvoorbeeld niet meer, maar is jaloers en controleert elke stap.

Wat te doen

1. Ga naar een psycholoog. Dit is de meest efficiënte, maar niet altijd beschikbare methode.

2. Zoek in je verhaal iemand die de bron werd van het geloof in liefde en geweld. Denk na over de interactie met welke van uw dierbaren lijkt op een doorlopende relatie met een partner. Dit is niet altijd gemakkelijk om te doen, omdat de psyche wordt beschermd tegen traumatische herinneringen. Vaak zeggen mensen: "Zoiets is niet gebeurd", "Ik weet het niet meer." Dit is goed. Dit betekent dat je nog niet klaar bent om sterke gevoelens onder ogen te zien.

3. Begrijp dat je partner de vervanger van je ouders is. Kinderen kunnen niet anders dan van mama en papa houden, omdat ze van hen afhankelijk zijn. De psyche van het kind is zeer adaptief en stelt je in staat om zelfs gehecht te raken aan die volwassenen die slaan en beledigen.

Je innerlijke kind wil geen geweld, hij wil liefde. Maar zoals u begrijpt, is het ofwel gelijk aan geweld, of komt het erna.

Maar nu ben je volwassen en heb je het recht om te kiezen of je ongezonde relaties wel of niet tolereert. Probeer je te realiseren dat je partnerkeuze niet wordt gedreven door liefde, maar door de wens om het script van het kind te voltooien. Dan zie je iets meer in de hele situatie en kun je er makkelijker mee omgaan.

4. Laat je schuldgevoel los. Soms is het voldoende om het te beseffen en te analyseren. Schuld komt voort uit je overtuiging dat als je op deze manier wordt behandeld, je het verdient, dat er iets mis met je is en dat niemand anders je nodig heeft.

5. Breid je sociale kring uit, die vaak beperkt is in een relatie met een misbruiker. Het maken van nieuwe vrienden en ervaringen zal je helpen je waarde te realiseren, je zelfvertrouwen op te bouwen en om te gaan met de angst voor eenzaamheid die vaak voortkomt uit # 4.