Hoe te begrijpen dat een persoon je aan een emotionele lijn houdt en bij hem weggaat?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-13 02:34

Liefde en gezonde relaties hebben niets te maken met verslaving.

Dit artikel maakt deel uit van het ""-project. Daarin verklaren we de oorlog aan alles wat mensen ervan weerhoudt te leven en beter te worden: wetten overtreden, geloven in onzin, bedrog en bedrog. Als je een soortgelijke ervaring bent tegengekomen, deel je verhalen dan in de reacties.

Wat is destructieve gehechtheid?

Bij een koppel ontstaat onvermijdelijk gehechtheid, en dat is normaal: mensen voelen sympathie en voelen zich tot elkaar aangetrokken. Relaties maken ons gelukkig en scheiding van een partner maakt ons verdrietig.

Maar het komt voor dat gehechtheid de grenzen van de norm overschrijdt en destructief wordt.

Kristina Kostikova psycholoog

Dit gebeurt wanneer een van de partners zijn persoonlijkheid begint te verliezen, om de levensgids alleen in zijn geliefde te zien. Hij kan zich slecht voelen in een relatie, maar hij kan ze niet verlaten. Wanneer gehechtheid destructief is, wordt een persoon emotioneel afhankelijk van zijn partner.

Hoe deze gehechtheid wordt gevormd

Emotionele schommeling

Een klassieke manipulatieve techniek waarvan het effect echt verwoestend kan zijn. Het is aanwezig in de gereedschapskist van de narcist. Het werd van hen geleend door de pick-up artiesten in de vorm van de "approach - distance" techniek. Maar het is mogelijk om het slachtoffer onbewust op een emotionele schommel te laten rollen. Mensen zijn complexe wezens, en terwijl de een gewoon niet kan beslissen over gevoelens, wordt de ander volledig afhankelijk van hem.

De essentie van de techniek is de afwisseling van een goede houding en vervreemding. Vandaag stemt iemand er bijvoorbeeld mee in je te ontmoeten, uit zijn genegenheid op alle mogelijke manieren, hints op een mogelijke voortzetting en je hebt het gevoel dat je een zielsverwant hebt ontmoet. Morgen blokkeert het je in alle messengers en verdwijnt het voor twee weken. En dan verschijnt hij weer en doet alsof er niets is gebeurd, je hebt een complete idylle. Dan verdwijnt het weer, enzovoort, eindeloos.

Elke keer dat de manipulator terugkeert, ontvangt het slachtoffer een ongelooflijke dosis geluk. Op dit punt is de verlaten persoon verwoest en lijdt, zodat de stemmingsgrafiek van het laagste punt naar het hoogste punt springt - het verschil wordt op een heel speciale manier gevoeld. Je krijgt de indruk dat niemand anders en niets anders zo'n geluk kan brengen.

Tegelijkertijd is het slachtoffer in de war, begrijpt niet wat er gebeurt als de partner verdwijnt. Ze begint naar redenen in zichzelf te zoeken en vindt natuurlijk. Als gevolg hiervan wordt de terugkeer van de partner gekleurd door extra emoties: de persoon heeft een fout gemaakt (hoewel hij niet begrijpt waar), maar hij is vergeven.

Iedereen kan in deze val trappen. Het is alleen zo dat iemand erin slaagt om op tijd te vertragen en de situatie van buitenaf te beoordelen - het ziet er waanvoorstellingen uit. Iemand van deze schommel mag nooit afstappen, vooral niet als de manipulator er opzettelijk mee zwaait.

In mijn jeugd werd ik vaak verliefd, maar één gevoel werd echt fataal. Hoogstwaarschijnlijk zou ik snel bij hem weggaan en verder leven zoals gewoonlijk. Over het algemeen kan ik me gemakkelijk vinden in het feit dat iemand mij niet mag, als het maar simpel en eerlijk is: ja of nee. Maar deze man zond uiterst tegenstrijdige signalen uit. Sommige ontmoetingen waren beslist romantisch, andere waren erg koud en vreemd. Hij kon maandenlang verdwijnen en dan verschijnen, en alles ging alsof er geen pauze was.

Lange tijd kon ik niet begrijpen wat er aan de hand was. Ik begreep dat we geen relatie hadden, maar tegelijkertijd ging ik niet op dates, omdat er plotseling iets zou gaan draaien. Ik probeerde in alles beter te zijn, omdat de reden voor de kou waarschijnlijk in mij ligt. Ik zal cooler worden en naar zijn niveau springen. En ik was ondraaglijk, ik kon maar aan één ding denken en praten - dankzij mijn vrienden om het te verdragen.

Ik sliep veel en werkte heel hard om de leegte op te vullen. Maar toch was ze pas gelukkig toen ze zijn goedkeuring kreeg - hij verscheen eindelijk. Dit gevoel hield enkele dagen aan, en toen werd het nog bitterder. Volgens de beschrijving lijkt het op een drugsverslaving, waarschijnlijk zelfs met ontwenningsverschijnselen.

Ik denk niet (of liever, ik hoop) dat hij het expres deed. Het was alleen dat ik ook op de leeftijd was dat je niet helemaal weet wat je wilt. En het is eng om los te laten wat je in je vuist houdt voor het geval dat - het zal plotseling van pas komen. Ik was niet nuttig.

Het duurde allemaal een jaar en eindigde eenvoudig. Hij verdween weer, nadat hij iets beledigends had gezegd op het einde, en ik blokkeerde hem overal. Toen verscheen er een man, maar op de een of andere manier bekeek ik de situatie nuchterder. Hij schreef: "Je wilt dat we elkaar vaker zien, maar ik kan mijn vrienden niet eens zo vaak zien!" Ik dacht: "O, al die tijd ben ik niet eens een vriend geworden", want ik was ook geen minnaar. En als je in de 35e rij van iemands hiërarchie staat, kun je niet omhoog klimmen, je moet gewoon weggaan.

Manipulatie van eigenwaarde

Het is gemakkelijk om iemand met een laag zelfbeeld emotioneel aan de lijn te houden. Hij gelooft dat hij de liefde niet waard is, dat hij niets van zichzelf is en niets kan doen. Daarom draagt hij gemakkelijk de verantwoordelijkheid voor zijn leven over aan een ander en is hij dankbaar dat hij zo'n domheid naast hem verdraagt.

Om het zelfrespect van het slachtoffer te verlagen, zal de agressor elke fout en tekortkoming opmerken, er constant over praten - persoonlijk en in het openbaar, - focussen op hoe het met hem en iedereen om hem heen beter gaat. Het zal snel duidelijk worden dat u niet zonder zo'n partner kunt.

vage beloften

Als je hoort "We gaan in de zomer naar Italië", begrijp je meteen waar we het over hebben. De partner geeft u een specifieke belofte, over de uitvoering waarvan u vragen kunt stellen. De manipulator zal illusies creëren - niet om te plannen, maar om te spelen.

Hij vraagt bijvoorbeeld: "Wil je bij mij komen wonen?" Het tevreden slachtoffer neemt dit als aanbod aan, stemt blij in en begint zijn koffers te pakken. Maar het zal snel duidelijk worden dat het maar een vraag was - niemand beloofde iets.

De truc is dat de manipulator zijn woorden altijd op twee manieren kan interpreteren - en natuurlijk helemaal niet op de manier waarop het slachtoffer ze waarneemt. Als de koffers niet waren opgehaald, zou er een claim zijn binnengekomen dat niemand naar de agressor luistert en het niet serieus neemt.

Als gevolg hiervan verandert alles in een gokspel, maar destructief spel met pogingen om te raden wat de partner bedoelde en de jackpot te winnen. Alleen dat gaat niet gebeuren. En het slachtoffer, dat steeds meer investeert in de relatie, zal de haak dieper slikken.

Angsten en stereotypen gebruiken

De manipulator speelt met plezier met de angsten van het slachtoffer: om alleen te zijn, niet te trouwen, geen kind te krijgen, afgewezen te worden of door anderen beoordeeld te worden.

Svetlana Bibikova-psycholoog

Laten we niet vergeten dat de meest krachtige leveranciers van sjablonen de cultuur zijn, de populaire moraal met zijn stabiele imperatieven: "Liefde moet eeuwig zijn", "Er is geen rook zonder vuur", "Hits betekent liefdes" - en religie: "Liefde is een onvoorwaardelijke deugd", "Heb uw naaste lief als uzelf", "Verzet u niet tegen de boze. Wie je op je rechterwang slaat, keer hem de andere toe."

Als gevolg hiervan begint het slachtoffer te geloven dat deze relatie haar laatste kans is.

Verhoogde schuldgevoelens

De agressor speelt ijverig de rol van het slachtoffer. Hij is altijd slecht, en de partner is hier verantwoordelijk voor, die zich natuurlijk verplicht zal voelen om te helpen, te redden, dichtbij te zijn. Er kan zelfs een illusie ontstaan dat de manipulator alleen niet zal overleven, zal verdwijnen - dit is natuurlijk niet het geval.

Een extreem geval van spelen met schuldgevoel is de belofte van zelfmoord. Chantage kan niet de basis zijn van een gezonde relatie: een mens is zelfstandig verantwoordelijk voor zijn leven. Het is echter gemakkelijk genoeg om in deze val te trappen.

Alla Toen ze probeerde te vertrekken, voelde ze zich een verrader.

Ik heb een voormalige jongeman die, naar de maatstaven van veel mensen om hem heen, een 'goede kerel' is. Maar niet in de zin dat hij iets goeds deed, hij deed gewoon niets slechts. Ik rookte niet, soms dronk ik bier, ik sloeg niet, ik riep niet. Maar als ik aan hem denk, huiver ik van woede, walging, schaamte - de lijst gaat maar door.

Lange tijd kon ik niet begrijpen wat er aan de hand was. Hij wilde een serieuze relatie en was beledigd dat ik er geen wilde. Maar wat bedoelde hij met een serieuze relatie? Dat ik in het dagelijks leven voor hem zal zorgen en tonnen onzichtbaar werk zal doen: om informatie in mijn hoofd te houden over wat ik moet kopen voor het huis, voor de lunch, enzovoort. Toen ik aankondigde dat ik hierin niet geïnteresseerd was, begon hij me verwijten te maken en vroeg hij af en toe of ik van gedachten was veranderd.

Tegelijkertijd heb ik anderhalf jaar geprobeerd om bij hem weg te komen! Al die tijd had ik het gevoel dat ik ergens al zo werd behandeld. En op een dag realiseerde ik me waar: mijn moeder gedraagt zich op dezelfde manier.

Dit was beangstigend. Maar het werd duidelijk waarom ik over het algemeen vastzat in deze relatie: ik viel op een bekende haak. Het was een vreemde gewaarwording. Een deel van mij begreep dat het tijd was om de schuld te geven, maar de ander zei: “Waar heb je het over? Zo leven we ons hele leven!"

Wat er in de kindertijd gebeurde, lijkt de norm te zijn. Het kostte me jaren van therapie om te begrijpen dat je niet beledigd kunt zijn omdat ik mezelf niet voor je wilde opofferen. Het is oké om je behoeften te hebben en ze te ontmoeten in een relatie.

En in mijn jeugd was het niet normaal. Als mama zegt dat we naar de datsja gaan, dan gaan we naar de datsja. Er is geen keuze, en niemand geeft er om of je het wilt of niet. En als je protesteert, ben je een verrader. En emotionele straf wacht op je: schandalen, verwijten, zeuren. Je raakt eraan gewend te gehoorzamen. En als een partner zich op dezelfde manier begint te gedragen, vecht ik niet tegen hem, maar tegen mijn moeder. En tegen moeder ingaan in de kindertijd is als tegen God ingaan. Het slaat nergens op, want hoe ga je daarna leven?

Je hebt geen idee wat een opluchting het is om te begrijpen dat je partner geen moeder is en dat hij wordt gekozen.

Materiële afhankelijkheid

Het lijkt erop, wat heeft emotionele verslaving ermee te maken? Maar er is hier een direct verband: geld geeft een gevoel van veiligheid. Zonder hen kunnen we niet voldoen aan onze basisbehoeften zoals eten en slapen, omdat slapen op straat zo-zo is.

Dienovereenkomstig is een persoon die volledig materieel afhankelijk is, vaak ook emotioneel gehecht aan de agressor.

Geen romantiek: wat een codependente relatie is en waarom je het moet vastbinden

6 scenario's van ongezonde relaties die de Sovjet-cinema ons dicteert

8 soorten leraren die je niet moet vertrouwen

Waarom geen kinderbijslag betalen is walgelijk?

Wat wordt onderwezen in vrouwentrainingen

Persoonlijke ervaring: hoe ik horoscopen schreef

Hoe kom je uit een destructieve relatie?

Het is moeilijk voor een persoon om een destructieve verbinding te beëindigen vanwege schuldgevoelens, angst om verantwoordelijkheid te nemen voor hun eigen beslissingen en alles te veranderen. Hij is bang dat hij nooit een betere partner zal ontmoeten, dat hij het leven niet zonder hem aan zal kunnen, aangezien lange tijd alle aandacht en energie op hem gericht was. De verdwijning van een geliefde wordt gelijkgesteld aan de eigen verdwijning en een volledig verlies van de zin van het leven.

De meeste van deze angsten zijn irrationeel van aard. Het wegwerken van de invloed van destructieve gehechtheid is reëel, hoewel niet gemakkelijk. Een persoon zal oog in oog moeten staan met zijn probleem, de redenen moeten begrijpen die tot de huidige situatie hebben geleid, anders is de volgende relatie gedoemd om het oude scenario te volgen, en ook leren kracht en steun in zichzelf te vinden.

Christina Kostikova

Het zal niet gemakkelijk zijn om te vertrekken. Zodra je besluit te stoppen met communiceren, wordt zo'n partner zo flexibel, aardig en behulpzaam mogelijk. Er kunnen twijfels ontstaan: "Misschien leek het me gewoon?" Maar als je blijft, komt alles terug.

Als je besluit te vertrekken, doe het dan meteen. Weet dat er hierna een beter, vrij leven op je wacht en dat relaties anders kunnen zijn. Om dit te doen, moet je niet aan je partner werken, maar aan jezelf. Verander jou en je gedragsstrategie en je zult totaal andere mensen ontmoeten die je zullen waarderen, liefhebben en respecteren. En daarbij helpt de steun van familieleden en een psycholoog.