Hoe te overleven in het opvoedingsgebied als je al een volwassene bent?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Dit kan lastig zijn. Maar de situatie wordt vereenvoudigd als u zich aan bepaalde regels houdt.

Dit artikel maakt deel uit van het één-op-één-project. Daarin praten we over relaties met onszelf en anderen. Als het onderwerp dicht bij u ligt, deel dan uw verhaal of mening in de opmerkingen. Zal wachten!

Westerse sociologen worden verrast door R. Fry. Voor de eerste keer in de moderne tijd, overtreft wonen met ouders andere woonvormen voor 18- tot 34-jarigen / Pew Research Center: voor het eerst in 130 jaar is de kans groter dat mensen van 18 tot 34 jaar bij hun ouders wonen dan alleen. In Rusland is de situatie vergelijkbaar: 16% van de volwassenen heeft nooit gescheiden van hun ouders gewoond. Hoeveel jaar verlaten Russen het nest van hun ouders? / Analytisch centrum NAFI, en 36% vertrok pas na 22 jaar.

Velen zien hier niets verkeerds in. Integendeel, een stevig voordeel. U hoeft geen huur of hypotheek te betalen. Er zijn altijd mensen in de buurt die een kind van de kleuterschool kunnen ophalen, ondersteunen met advies of een bord warme borsjt. Oudere ouders in deze situatie zullen ook onder toezicht staan - als er iets gebeurt, kunnen ze snel eerste hulp verlenen of een arts bellen. Sommige gezinnen voelen zich op hun gemak in deze modus, en elke redenering over hoe "juist" en hoe "zou moeten zijn" is hier ongepast.

En het komt ook voor dat een persoon alleen woonde, maar er iets mis ging: financiële problemen begonnen, hij zat zonder appartement, of een bejaarde vader en moeder hebben zorg nodig. Met andere woorden, de beslissing om naar mijn ouders te verhuizen was een geforceerde beslissing. En zelfs als de relatie in het gezin warm is, kan de aanwezigheid van meerdere generaties in hetzelfde territorium je zenuwen doen schudden.

Wat kan er fout gaan

1. Oude grieven zullen naar boven komen

Zelfs ideale ouders hebben iets te verwijten. Eerdere grieven kunnen pijnlijk zijn en kunnen aan zichzelf herinneren wanneer een persoon bij mama en papa is in een kleine woonruimte. Vooral als dierbaren hun gedrag niet hebben veranderd. Zo waren ze in de kindertijd overbezorgd en doen ze dat nu nog: ze geven aan met wie ze communiceren, en na zeven uur 's avonds wordt de telefoon afgesneden.

Oksana Konovalova Kandidaat filosofie, praktiserend psycholoog.

Bij het samenwonen zijn de belangrijkste oorzaken van conflicten en misverstanden drie dingen: onjuiste rolverdeling, prioriteiten en persoonlijke grenzen.

Je zou kunnen denken dat de situatie door het dagelijkse leven enorm wordt bemoeilijkt. Maar dit is niet het geval. Het dagelijks leven is slechts een excuus en altijd een goed excuus, een manier om jezelf te ontlasten van de verantwoordelijkheid voor een slechte relatie. Dit is het gebied waar emoties en interne tegenstellingen worden overgedragen. Als relaties op de juiste manier worden opgebouwd, is het dagelijks leven geen probleem meer.

2. Conflicten over financiën zullen beginnen

Zeker als je bent verhuisd vanwege financiële problemen, zoals het verliezen van je baan. Ouders kunnen het moeilijk vinden om voor je te zorgen, of ze zullen het verkeerd vinden en als gevolg daarvan zullen ze boos worden, claims maken, ultimatums stellen. In ernstige gevallen kan het leiden tot economisch geweld: "Als je niet doet wat ik zeg, geef ik je geen geld."

3. Een tekort aan persoonlijke ruimte is van invloed op:

Volgens de statistieken Huisvestingsomstandigheden / Federale Staatsstatistiekendienst wonen de meeste Russen in tweekamerappartementen. Als er elke dag minstens drie mensen op een oppervlakte van 50 vierkante meter duwen, is er een groot risico op irritatie en ruzies. En als je daar kinderen, een oude grootmoeder en huisdieren toevoegt, heb je ijzeren geduld nodig.

4. Meningsverschillen zullen meer uitgesproken worden

Er zijn waarschijnlijk op zijn minst een paar van je beslissingen waar je ouders niet blij mee zijn. Ze houden bijvoorbeeld niet van je baan, je partner of de manier waarop ze zich kleden. En op dezelfde manier kun je pissig worden door opvoedingsgewoonten: te veel tv kijken en alles geloven wat er wordt gezegd of vreemde producten kopen die je in advertenties ziet. Zolang je op afstand van elkaar bent, storen zulke dingen niet al te veel. Maar als er elke dag iemand voor je opdoemt, kan het heel moeilijk zijn om niet te beginnen met bekritiseren en mopperen.

Hoe je bij je ouders kunt wonen en niet gek wordt

1. Onderhandel aan wal

U kunt zelfs een formele schriftelijke overeenkomst aangaan. Geef daarin aan hoe de huishoudelijke en financiële verantwoordelijkheden worden verdeeld, hoe je belooft elkaars persoonlijke grenzen te respecteren, welke onderwerpen je onder geen beding aanraakt. Natuurlijk is het onmogelijk om alles te voorzien, maar zo'n overeenkomst zal helpen om het kader te bepalen.

2. Onthoud dat u zich in het ouderlijk gebied bevindt

Je ouders doen je een plezier. Het kan ook moeilijk voor hen zijn om hun gebruikelijke manier van leven te veranderen en een volwassene in de buurt met hun gewoonten en kenmerken te verdragen. Wees daarom wat terughoudender. Bekritiseer niet tevergeefs, probeer je verontwaardiging en wrok kalmer te uiten.

Oksana Konovalova

Herinner jezelf eraan dat het jouw en enige keuze is om bij je ouders te wonen, in ieder geval tijdelijk. Er waren zeker andere opties, maar deze vond je de meest acceptabele, eenvoudige, handige, winstgevende. En je ouders gaven je de mogelijkheid om zo'n handige optie te kiezen.

3. Gedraag je als een volwassene

In stressvolle situaties kunnen mensen een kinderachtige houding aannemen, zich emotioneel en niet-constructief gedragen. In de communicatie met ouders gebeurt dit vooral vaak: we veranderen in ruige tieners en oudere familieleden passen de gebruikelijke kostuums van mama of papa aan en proberen ons uit te schelden of te redeneren.

Tegelijkertijd is het alleen mogelijk om adequaat relaties op te bouwen en conflicten op te lossen als beide partijen zich in een volwassen positie bevinden en niemand van bovenaf probeert te spreken, zoals een strenge ouder, of van onderaf probeert te reageren, zoals een beledigd kind. Probeer niet uit de volwassenheid te vallen.

Toegegeven, deze benadering plaatst naaste familieleden niet op hetzelfde niveau als vrienden en collega's. Je kunt niet zomaar doorstrepen dat je zoon of dochter bent en zij ouders.

Oksana Konovalova

Ouders kunnen en moeten verzorgd worden, maar net als hun kind. En in sommige situaties kun je jezelf zelfs toestaan om volledig kind te zijn en de juiste zorg te dragen. Dit heeft niets te maken met de infantiele positie en interfereert niet met de psychologische communicatie met elkaar op het "volwassen - volwassen" niveau.

4. Draag bij

Ook als u uw baan bent kwijtgeraakt en nog geen nieuwe kunt vinden, weerhoudt dit u er niet van om deel te nemen aan het leven van uw gezin. Houd orde in het appartement, kook avondeten, ga winkelen, probeer een bijbaan te vinden om het gezinsbudget op zijn minst een beetje aan te vullen.

Als alles in orde is met je financiën en je woont om een andere reden bij je ouders, bespreek dan alle geldelijke verplichtingen - wie betaalt hoeveel en waarvoor - en kom ze na. Het is eerlijk en volwassen. Als de ene persoon te weinig of niets doet, beginnen de anderen erg geïrriteerd te raken - wat betekent dat je conflicten verwacht.

5. Respecteer persoonlijke ruimte

Het is fijn als je een eigen kamer hebt in je ouderlijk huis. Vraag aan mama en papa om u op bepaalde tijden niet te storen en niet zonder kloppen binnen te komen. Gedraag je op dezelfde manier naar hen toe - tactvol en respectvol.

Als je geen aparte kamer hebt, probeer dan in ieder geval een hoek te organiseren waar niemand je zal storen. Dit kan met zonering: een deel van de kamer scheiden met een rek of gordijn. Je moet op zijn minst een soort fysiek territorium hebben dat alleen van jou is.

Oksana Konovalova

Psychologisch territorium is volledig van jou. Het feit dat u bij uw ouders woont, geeft hen bijvoorbeeld niet het recht om zich met uw privéleven te bemoeien. Je kunt gerust zeggen dat je al volwassen bent en dat er dingen zijn die alleen jou aangaan. En manipulatie moet ook worden gestopt - beleefd, maar resoluut. Anders worden vroeg of laat je grenzen overschreden en wordt samenwonen ondraaglijk.

Als dit niet goed lukt, spreek dan af dat ieder van jullie een moment van rust nodig heeft: terwijl de een graag alleen is in een afgesloten ruimte, zal de rest hem niet raken. Probeer ook vaker het huis uit te gaan. Privacy en persoonlijke ruimte helpen gemoedsrust te behouden, en het zal nog steeds van pas komen voor u.

6. Communiceer groen

Schreeuwen, de deur dichtslaan, het huis uit gaan is soms leuk, maar nog niet erg volwassen. Als iets niet bij je past, probeer dan geweldloze communicatietechnieken te gebruiken. Deze tactiek helpt om met bijna iedereen vreedzaam te onderhandelen. Een van de belangrijkste componenten ervan is 'ik-boodschappen'.

Oksana Konovalova

“Ik-boodschap” is een zin waarin je de ander niet de schuld geeft, maar praat over jezelf, je gedachten en gevoelens in verband met het handelen van de ander. Bijvoorbeeld in plaats van "Wat, is het zo moeilijk om je afwas te doen?!" beter om te zeggen: "Ik voel me als een vaatwasser als ik een stapel verlaten borden in de gootsteen zie. Ik vind het niet leuk". In het begin zullen ouders misschien verbaasd zijn dat je zo 'vreemd' tegen ze begon te praten, maar, zoals de praktijk overtuigt, wennen ze snel aan en beginnen ze rekening te houden met wat er is gezegd.

Een zeer nuttige communicatieve vaardigheid voor een volwassene is om verzoeken te doen. "Alsjeblieft, was de afwas zelf", is een goede optie. Ook als het niet meteen helpt, kun je hier zeker mee beginnen.

Vermijd algemene zinnen met de woorden "alles", "altijd", "nooit", "voor altijd" en dergelijke. "Je luistert nooit naar mij" is per definitie niet waar. Waarom zeg je niet: “Het is heel belangrijk voor mij om dit te delen. Luister alsjeblieft naar me "?

7. Onthoud prioriteiten

Het is belangrijk om te begrijpen waar je naar streeft: om psychisch comfort in het gezin te behouden of om te beweren dat je gelijk hebt. Het combineren van deze twee verlangens zal hoogstwaarschijnlijk niet werken.

Als je je op het eerste concentreert, zul je op sommige punten aan je ouders moeten toegeven. Als we het niet hebben over je grenzen overschrijden of manipuleren, is het heel goed mogelijk om uit te ademen en het recht op jouw standpunt voor de nabestaanden over te laten. Laat je ouders stemmen wie ze willen, tv kijken, weigeren een robotstofzuiger te gebruiken of zich zorgen maken dat ze in een gescheurde spijkerbroek bevriezen. En zelfs als uw meningsverschillen ernstiger zijn, is het toch de moeite waard om te beginnen met vreedzame communicatiemethoden. Agressie lost niets op.

Oksana Konovalova

Achter elke agressie schuilt altijd een behoefte aan bescherming. Als je boosheid, onvrede, haat voelt, stel jezelf dan de vraag: wat bedreigt precies je veiligheid, waar ben je bang voor? Als je tegen je schreeuwt, bedenk dan hoe je de veiligheid van de ander bedreigt.

8. Beoordeel opnieuw je sterke punten

Kijk nuchter naar uw relaties met dierbaren. Kun je ze warm noemen? In hoeverre zijn je ouders in staat om te onderhandelen, verzoeken en feedback te accepteren? En jijzelf? Kun je je als een volwassene gedragen in hun aanwezigheid of ligt het buiten je macht?

Als je relatie niet erg goed is, kan het voor je emotionele welzijn beter zijn om het samenwonen op te geven en andere opties te zoeken. Als de situatie hopeloos is, zoek dan iemand die je moreel ondersteunt: een vriend, een familielid, een psychotherapeut.