Wat als je veranderd?

2024 Auteur: Malcolm Clapton | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 04:06

Vertel het nu, zwijg voor altijd, of heroverweeg het format van de relatie.

Volgens een VTsIOM-enquête is 40% van de respondenten bereid om op de een of andere manier overspel te verdragen, terwijl 45% deze praktijk categorisch veroordeelt.

Als je je partner hebt bedrogen, is er een kans om te controleren tot welke groep hij behoort. Natuurlijk, als je besluit alles op te biechten. Hier zijn de gevallen waarin het de moeite waard is om dit te doen en wat u eerst alleen met uzelf moet oplossen.

Definieer de grenzen van ontrouw

Voor sommige paren zal eenmalige seks er geen probleem zijn zolang er een fundamentele emotionele betrokkenheid bij elkaar is. En voor sommigen wordt zelfs licht flirten als onaanvaardbaar beschouwd. Kortom, veel hangt af van wat je precies hebt gedaan, onder welke omstandigheden en hoe je partner erop zal reageren.

Onlangs wint de term "micro-veranderingen" aan populariteit op internet. Dit is de naam voor situaties waarin een persoon in een relatie flirt met iemand op internet. Voor sommigen lijkt dit woord absurd, vanuit het oogpunt van anderen beschrijft het een serieus probleem. Al aan het verschil in interpretaties kan men beoordelen hoe de grenzen van ontrouw variëren.

In het vierde seizoen van de serie "Sherlock" ontmoette John Watson, die onlangs vader werd, een meisje op het transport en begon berichten met haar uit te wisselen. (Het meisje bleek daardoor de krankzinnige zus van Sherlock Holmes te zijn, maar dat is een ander verhaal.) Misschien zou de wijze en begripvolle Mary Watson geen schandaal hebben veroorzaakt, maar John vond dat hij iets onacceptabels deed. Voor hem is deze volkomen onschuldige correspondentie het eigenlijke microverraad, want hij communiceerde met zijn nieuwe vriendin in het geheim van zijn vrouw.

De houding ten opzichte van bedrog wordt gevormd door de persoonlijke overtuiging van elke persoon over wat goed en slecht is. Dit wordt ons van kinds af aan geleerd en in de puberteit hebben we al een reeks min of meer begrijpelijke concepten van wat als verraad geldt. Daarom raad ik partners altijd aan om te bespreken wat elk van hen in dit concept stopt, van wat specifiek de ander wordt gekwetst.

In een ideale wereld heb je al met je partner gesproken over wat als bedrog wordt beschouwd en wat niet, en je kent zijn mening, je eigen standpunt over de kwestie en het algemene oordeel. Als zo'n gesprek niet heeft plaatsgevonden, moet u in de eerste plaats beslissen met uw eigen mening. Als de ideeën van twee mensen over dit onderwerp fundamenteel verschillend zijn, is het de moeite waard om te overwegen of ze zelfs samen kunnen zijn zonder elkaar pijn te doen.

Begrijp waarom je bent veranderd en wat je wilt

Je hebt een fout gemaakt en bent niet van plan om het te herhalen

Veel hangt af van wat voor soort verraad je was en wat de aanleiding was. Misschien beschouwt u uw daad zelf als een tragische fout. Je vond het niet leuk, en je bent zeker niet van plan het nog een keer te doen.

Misschien had je geen seks nodig, maar je had erkenning nodig van je belangrijkheid en aantrekkelijkheid. Als je complexe externe motivaties hebt die niet direct verband houden met seksualiteit, is het beter om contact op te nemen met een psychotherapeut die je zal helpen erachter te komen welke behoeften je op deze manier probeerde te realiseren.

We zijn aangekomen bij de roep van ons hart en willen graag doorgaan

Waarschijnlijk waardeer je je vaste partner heel erg en wil je hem niet kwijt, maar wil je tegelijkertijd wel seks hebben met anderen. Of ze kunnen romantische gevoelens hebben voor meerdere mensen tegelijk. Niet iedereen is klaar om dit aan zichzelf toe te geven, maar het negeren van verlangens zal ze niet doen verdwijnen.

Het moderne concept van relaties suggereert dat de ander onze interesses moet delen, een vergelijkbare kijk op het leven moet hebben, een intens seksueel verlangen moet oproepen, ons emotioneel moet ondersteunen en, indien nodig, een goede vader of moeder moet zijn. Er zijn echter maar weinig mensen die langdurig aan al deze eisen voldoen. Daarom is het niet vreemd om iets van verschillende mensen te willen.

Als je je realiseert dat je echt een seksuele of emotionele band met meer dan één persoon nodig hebt, is dit een gelegenheid om te overwegen of een monogame relatie wel iets voor jou is. Een ander ding is dat uw partner een heel ander standpunt over deze kwestie kan hebben.

Julia Hill

Er zijn veel redenen waarom mensen vals spelen. Ik zal de belangrijkste uitlichten:

• Moeilijkheden in het leven of relaties vermijden.
• Wraak voor het gebrek aan reactievermogen van de partner, voor grieven uit het verleden.
• Koppel afstand nemen en relatiemoeheid. Ze voldoen niet meer aan de gewenste behoeften.
• Een poging om de aandacht van de hoofdpartner te trekken. Volgens het principe "We waarderen wat we verliezen".
• Angst voor eenzaamheid.
• Vreemdgaan omwille van seks (seks wordt vaak gezien als macht over een passerende minnaar). Komt voor bij leeftijdsgerelateerde crises.

Beslis of u het wilt vertellen of niet

Vertel niet en leef een leugen

Vaak is vreemdgaan geen teken van verwaarlozing, maar integendeel een manier om een relatie in stand te houden. Anders zou er niets verborgen hoeven te blijven. Misschien is je keuze om de vakbond hetzelfde te houden, maar een persoonlijke ruimte voor jezelf te creëren om je verlangens te realiseren.

Zodat je je geheimen voor jezelf kunt houden, en besluit dat je nu je eigen autonome leven hebt. Dit zal echter onvermijdelijk leiden tot emotionele scheiding van de partner. De waarde van zo'n relatie is twijfelachtig.

Bovendien kan liegen en bedekken de andere persoon veel meer pijn doen dan fysieke ontrouw en zal het als verraad worden beschouwd als bedrog aan de oppervlakte komt.

Vertel het niet om de gevoelens van anderen te sparen

De morele keuze om alles geheim te houden is passend als je vastbesloten bent niet meer te veranderen en je partner geen pijn wilt doen.

Ze zeggen dat eerlijkheid het beste beleid is. Het verbergt echter vaak een verlangen om te bekennen. Je wilt het alleen makkelijker maken voor jou en je tragische fout om vergeven te worden. Het eerste instinctieve verlangen is om te delen met een geliefde. Maar hoe zal hij zich daarna voelen?

Om de geest te kalmeren, is het beter om naar een psycholoog of psychotherapeut te gaan in plaats van naar de persoon in kwestie, die vrijwel zeker gewond zal raken. Het belangrijkste is dat de motivatie voor stilte transparant is: onwil om een partner te verwonden en bereidheid om de last te dragen van wat ze alleen hebben gedaan.

Julia Hill

Het is de moeite waard om te vertellen of niet - het hangt af van welke doelen u nastreeft, hoe de interactie specifiek in uw paar is geregeld, hoe transparant de relatie is. Wanneer de ene vals speelt, verliest de andere partner automatisch zijn exclusiviteit. Het doet altijd pijn. Maar een leugen doet soms niet minder pijn dan de waarheid.

Vertel en wees voorbereid op de gevolgen

Het heeft alleen zin om je open te stellen voor een partner als je de betekenis en het doel van een dergelijke handeling volledig begrijpt en je ook de mogelijke gevolgen voorstelt. De kans is groot dat het voor jullie paar daar eindigt.

Als u uw partner over het verraad vertelt, moet u niet alleen het feit uitspreken, maar ook uw standpunt hierover verduidelijken. Er zijn drie hoofdopties:

• Je hebt berouw en zegt dat dit niet meer zal gebeuren. U hoeft niets te beloven als u het zelf niet gelooft, anders keert u vroeg of laat terug naar waar u begon.
• Leg uit dat je niet weg wilt, maar geef toe dat je gevoelens en behoeften hebt die verder gaan dan de paarvereniging. Dan bied je een open relatie of polyamorie aan - uiteraard met afgesproken voorwaarden.
• Je springt meteen in het gesprek over het uit elkaar gaan, omdat je waarschijnlijk weet dat jullie twee geen niet-monogame relatie zullen hebben, en je kunt niet garanderen dat je nooit meer een relatie met iemand anders zult aangaan.

Julia Hill

Ik geef heel graag een voorbeeld uit de film "What Men Talk About":

- Ik heb gehoord dat er stellen zijn die ermee instemmen de waarheid te spreken als er iets aan hun kant gebeurt.

- Ik vertegenwoordig degenen die hebben ingestemd. Ze zei tegen hem: "Vertel me eerlijk, heb je me ooit bedrogen?" Hij: "Ja, eergisteren met de secretaris." En op dat moment sloeg ze hem met een lamp op zijn hoofd. En hij liegt in fragmenten: "Wat ben je aan het doen, hebben we afgesproken!" Hier blijkt dat ze het er ten eerste niet over eens waren dat ze hem na deze waarheid niet met een lamp op het hoofd zou slaan, en ten tweede wordt deze vraag met één doel gesteld - om het antwoord "nee" te horen, en het maakt niet uit, is het waar.

Welke optie je ook kiest als je het over bedrog hebt, het is belangrijk om niet uit egoïstische motieven te handelen, maar uit een verlangen om de relatie op nieuwe, eerlijke gronden weer op te bouwen of met waardigheid te beëindigen.